小笑话大全 爆笑三十多个字

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　小笑话大全 爆笑三十多个字

　　下面是www.chinazhaokao.com中国招生考试网小编整理的小笑话大全 爆笑三十多个字，供大家参考!

　　1、 三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢?

　　2、 大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。

　　出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到!

　　3、 某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。

　　4、 小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死。人家问他：飞机失事时你看见了什么??????小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见!

　　5、 王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。

　　在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……

　　王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。

　　6、 一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：你干啥的?!老农说：俺来给俺的牛配种。站长不耐烦地说：去，去，去。给牛配种，这不是俺的事?!

　　7、 相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”

　　男：“30万。”

　　女：“你诚实了么?”

　　男：“我已经乘十了。”

　　8、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?

　　我只能照实回答研究湿地的鸟。

　　9、 老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了!

　　10、 朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”

　　我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”

　　朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少! ”

　　我呆了：难道你吃屎比较多吗?

　　11、 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。

　　不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。

　　对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

　　12、 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?

　　邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯先生十分懊丧地说：唉!真不该来晚了，瞧!错过了八个!

　　13、 有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。

　　过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

　　14、 坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

　　15、 半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么?” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。

　　躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。

　　就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。

　　那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。

　　几秒后，对面男的有恶心感，出去了。

　　到现在为止还没回来。他是怎么了?

　　16、 他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

　　17、 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜?现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理?

　　18、 有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人?

　　那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。

　　没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。

　　你不是说你的狗决对不会咬人?

　　对，但那不是我的狗。

　　19、 公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

　　车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

　　20、 毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

　　央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧1

　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好?”

　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

　　老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

　　......今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。。大哥，你的手机浮起来了。。。

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