你不应该把我忽悠，

导读：　你不应该把我忽悠，(共4篇)...

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天哪！我的衣服又瘦了-最新令人无语的经典语录
你不应该把我忽悠， 第一篇

【你不应该把我忽悠，】

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

[亲爱的，我-我怀孕了-三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责--"

我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

读10年语文，不如聊半年qq。

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了--

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说:[这哪是西周的?这是上周的!"

我能容忍身材是假的，脸是假的，士为知己者装死，女为悦己者整容。

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。天哪！我的衣服又瘦了-最新令人无语的经典语录。

征婚启事:要求如下，a活的，b女的。

给点阳光我就腐烂。

要适当吃一点，才有力气减肥。

摇啊摇，摇到奈何桥。

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

你快回来，我一人忽悠不来!

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

跌倒了，爬起来再哭

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道:[555，这辈子终于不愁嫁不出去了--"

生，容易。活，容易。天哪！我的衣服又瘦了-最新令人无语的经典语录。生活，不容易。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼--

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

我们走得太快，灵魂都跟不上了--

不要和地球人一般见识

出来混，老婆迟早是要换的!

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我--

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

生前何必久睡，死后自会长眠--

不想当厨子的裁缝，不是好司机。

我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有!

种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

人和猪的区别就是:猪一直是猪，而人有时却不是人!

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

zf想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

永远有多远?你小子就给我滚多远!

碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

我想早恋，但是已经晚了--

天哪!我的衣服又瘦了。

80后的重要任务是制造08后。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本。。。。。。后来的事情大家都知道了。

我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

就算是believe，中间也藏着一个lie。

真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

没有100分的另一半，只有50分的两个人!

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀!

问一同事:[你买了中石油吗?"同事说:[呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!"

中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了[世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我哭了[还真有啊"。

老鼠一发威，大家都是病猫。

踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

听君一席话，省我十本书!

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

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赵本山小品台词
你不应该把我忽悠， 第二篇

赵本山小品台词<卖拐>
高秀敏:啊——大忽悠!大忽悠!

赵本山:喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行?

高秀敏:孩儿他爸，

赵本山:恩，

高秀敏:要我说这个拐就别卖啦!

赵本山:因为啥呀?

高秀敏:这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊?

赵本山:你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?

高秀敏:哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!

赵本山:你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，高秀敏:哈哈，你可拉倒吧，

赵本山:信不信?

高秀敏:我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?

赵本山:你看吧，这就是我强项。

高秀敏:我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山:别说了，这叫市场，抓好提前量!

高秀敏:你那提前量也有打失误的时候!

赵本山:这拐打失误了，

高秀敏:听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

赵本山:别着急，今天我就把这副拐卖出去。赵本山小品台词。

高秀敏:那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀?

赵本山:媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏:那你恁么地你不是骗人么?

赵本山:愿者上钩，懂么?帮我喊两句

高秀敏:我不会忽悠，你自个整得了——

赵本山:看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊——

高秀敏:啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!

范 伟:我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?

赵本山:喊卖。

高秀敏:卖噢!卖，

赵本山:卖啥呀?

高秀敏:拐

赵本山:连上。

高秀敏:拐卖了噢!拐卖了!

范 伟:恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?

高秀敏:不是，他拐卖了——

范 伟:你要拐卖呀?

赵本山:你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?

范 伟:你们到底怎么回事儿这是，

赵本山:啥事儿啊，你多管闲事儿——

高秀敏:我们俩是两口子，在这玩呢!

赵本山:呵呵呵，没事儿玩呢!

范 伟:这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

高秀敏:不卖啦——

赵本山:站下——非常严重。

高秀敏:啥呀?

赵本山:太严重了。

范 伟:说啥呐?

赵本山:呵呵，没你事儿——

高秀敏:什么完应严重啊?

赵本山:应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——

范 伟:神神叨叨的——你可真是——

赵本山:就这病发现就晚期!

范 伟:你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!

赵本山:别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——

范 伟:你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊?

赵本山:先不说病情，我知道你是干啥的!

范 伟:咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的?

赵本山:你是做生意的大老板——

范 伟:啥?

赵本山:那是不可能地。

范 伟:废话，大老板有骑这个出来的吗?

赵本山:在饭店工作。赵本山小品台词。

高秀敏:你咋知道他是在饭店呢?

赵本山:身上一股葱花味——是不是饭店的?

范 伟:那——你说我是饭店干啥的?

赵本山:颠勺的厨师!

范 伟:咦?

赵本山:是不?

高秀敏:哎呀，你咋知道他是厨师呢?

赵本山:脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?

范 伟:哇，行行行——算算算你猜对了，

赵本山:别算，是不是?

范 伟:啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿?

赵本山:你能信吗?

范 伟:我我我——我信，

赵本山:在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，

范 伟:我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀?

赵本山:对了，这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?

范 伟:为啥?

赵本山:是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范 伟:那是哪憋的呢?

赵本山:腰部以下——脚往上——

范 伟:腿呀?

赵本山对头!

范 伟:不对，我腿没啥大毛病!

赵本山:走两步!走两步!没病走两步!走!

范 伟:行行——走两步走走走两步走两步走两步——

赵本山:停!你鞋没毛病吧?

范 伟:有啥毛病呀?

赵本山:一跟高一跟低?

范 伟:这这——这是旅游鞋死跟地!

赵本山:对头，就是是你的腿有病，一条腿短!

范 伟:没那个事儿!我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了!

赵本山:卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇?这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好?信不信?腿指定有病，右腿短!来，起来!(范伟配合做动作)

赵本山:停!麻没?

范 伟:麻了

高秀敏:哎，他咋麻了呢?

赵本山:你跺，你也麻!

赵本山:麻没麻?麻没?

范 伟:麻了——

赵本山:走起来，走起来!别控制，腿百分之百有病，别控制，放松!走!走走走!走，快走!走，别想，你跟我走好不?走起来，一点一点就好了，走——

形容孤单寂寞的句子
你不应该把我忽悠， 第三篇

【你不应该把我忽悠，】

1、走投无路的时候走什么走，直接坐车。

2、不要那么相信自己的回忆，里面那个人，不一定同样想念你。

3、不是所有人值得你付出，所以，不要那么傻的就去给予。

4、我放下过天地，却从未放下过你。形容孤单寂寞的句子。

5、我有努力一直笑，可眼泪还是往下掉。

6、青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤。

7、什么叫喜欢一个人，就是你在看星座的时候，总是顺便把ta的也一起看了。

8、伪装的再好，也有被识破的一天。

9、给自己最好的安慰就是无所谓。

10、你终于学会了你曾说的拿得起放得下，可你要我如何才能不难过。

11、别拿忽悠我的态度玩我。形容孤单寂寞的句子。我认真一次不容易。

12、不要再把你自己看得太重了，你已经影响不到我了。

13、你上线了我上线我上线了你隐身我隐身了你上线我懂了?

14、有时候，我们执着的只是一个答案。

15、没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。

16、人的骨子里总有一种说不清的特质叫做犯贱。

17、我害怕忘记，18、青春是一场颠沛流离的伤，你我在迷途中无知的奔忙。这就是我们当年所谓的疯狂。

19、忍一时之气，免百日之忧。

20、一定有一个人，能让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记的最深刻。

21、时光不老我们不散。

22、姑娘，我要用一字一句抽醒差点丢了尊严的你。

23、我只是普通人家的孩子，没有什么高贵的气质

24、不是对每个人都要笑脸相迎，讨厌的必须无视。

25、你能不能别离开，我一个人坚强不来。

26、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

27、有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。

28、我要的不多，一个平平淡淡陪我走到最后的爱人。

29、我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待我一样。

30、再也没有一个人，像我爱你爱的那么深那么真。

31、与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

32、一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在??

33、男人当初不切实际的可爱，到最后往往成了不可理喻的可恶。

34、可不可以不要再让我误会你还爱着我。

35、未成熟男人会沉溺于网络游戏而忽略你。

搞笑句子能笑死人的
你不应该把我忽悠， 第四篇

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”

3、老师说:快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道:“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。搞笑句子能笑死人的。甲对乙说:你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，6、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。搞笑句子能笑死人的。甲说:我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说:我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说:“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说:“现在可以了!”猫哭了。

9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!

11、永远有多远?你小子就给我滚多远!

12、某人问医生:“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生:“第一，戒酒。”某人:“我从不喝酒。”医生:“第二，戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三，少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您要活那么久干嘛?”

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。司机:那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:没带就是没结婚。交警:不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊:“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为:我是卧底!

20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

22、我想早恋，但是已经晚了……

23、没人牵手，我就揣兜。

24、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴:多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、脸先着地，无力回天。

27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课:闪转腾挪。

28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

30、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈:葫芦娃!

31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……

33、中午去atm存钱，排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说:「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?

35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有!

36、人生的两大悲剧:一是万念俱灰，一是踌躇满志。

37、天哪!我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，()他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

42、坏人需要实力，败类更需要品位。

43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说:“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

45、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

47、郭德纲:韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

48、一男大脚趾变青，神医确诊:癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、哗众可以取宠，也可以失宠。

51、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说:我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

53、80后的重要任务是制造08后。

54、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

56、儿子战战兢兢地回到家:“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起，哥!”

57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

58、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

59、她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

61、今夜，让我们用冷战取暖!

62、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复:“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

63、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

64、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

65、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

66、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

67、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

68、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看:还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

69、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

70、面子是别人给的，脸是自己丢的。

71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓，坡太斜，没刹住车……”

72、人家有的是背景，而我有的只是背影。

73、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

74、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

75、晚妻打电话，夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

76、量小非君子，无毒不木马。

77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

79、甲开着一辆宝马。乙:“哥们，宝马怎么来的?”甲:“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说:“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

80、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

81、既宅又腐，前途未卜。

82、三男子去女方提亲，家长:说说各自情况。a:我有1000万；b:我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问c，你家有什么?c答:我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

83、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

85、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

86、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听:“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道:“喂!爸，什么事”

87、人和猪的区别就是:猪一直是猪，而人有时却不是人!

 

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