好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办

导读：　好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办(共5篇)教你识破朋友圈那些隐藏的装逼行为教你识破朋友圈那些隐藏的装逼行为朋友圈本来是大家互相联络感情，了解近况的地方，可是不知道从啥时候起就开始变味儿了，充满了各种炫富、自拍、代购、面膜，丑逼挑战之类的无意义内容，还有各种一惊一乍耸人听闻的江湖小道消息，让人看了不厌其烦。首当其冲的就是各种装逼式的炫富，相信...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办》，供大家学习参考。

教你识破朋友圈那些隐藏的装逼行为
好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办 第一篇

教你识破朋友圈那些隐藏的装逼行为

朋友圈本来是大家互相联络感情，了解近况的地方，可是不知道从啥时候起就开始变味儿了，充满了各种炫富、自拍、代购、面膜，丑逼挑战之类的无意义内容，还有各种一惊一乍耸人听闻的江湖小道消息，让人看了不厌其烦。首当其冲的就是各种装逼式的炫富，相信大家都是深受其害。

哥的朋友圈里有一些小老板、小名媛经常爱发一些炫耀性质的东西，今儿去趟澳门赌博，明儿又去香港购物了，写两句心灵感悟配上一张自拍，不经意间露出奢侈品的购物袋……哥对此十分不齿，常常口无遮拦的在朋友圈直接开喷，经过一段时间的净圈行动，装逼犯们遭到了哥雷霆般的打击，纷纷闭口不言或是对我屏蔽。 剩下的如今已经不敢直接露骨的炫耀了，但是哥发现江山易改本性难移，装逼犯他一天不装，浑身刺挠。如今资深装逼犯们已经把装逼的行为已经隐藏的非常深了，九曲十八弯变着法儿的装。哥今天给你们看看哥的朋友圈那些高端装逼行为。

1.通知狗

好累，终于回国了，虽然国外没有家舒服，但是还是很开心。

你回来就回来呗，整个跟明星全球巡回似的。你说你去趟新马泰也挺不容易的，又突突车倒小巴，小巴倒大巴，到机场坐个廉航，回来累个逼形，下了飞机人家不是娶行李，就是赶大巴。你不老老实实歇一会，在机场摆Pose，凹造型不累吗？香奈儿小包一背，日默瓦小箱一立，来个剪刀手，来一句：“我们永远都是好姐妹，永远都要狠狠的幸福哦。”人机场保安没拿电棍唆勒你啊？你说你不消逼停的赶紧

去赶机场大巴，一会都回不了市里了。在这瞎TM得瑟啥？你再得瑟，哥也不可能接你去啊。

2.搬运ins的

ins被封了，可憋坏一帮婊子了，哭天喊地费劲巴拉的翻墙也要上ins，非ins不发，逼格高到云里去了，在ins里发一边照片，手动搬运到朋友圈里。里面全是蹩脚的老破英文对话，别人用中文问，她还嘚嘚瑟瑟的用英文回。

去留学两年不知道咋嘚瑟了：“对不起，我中文不太好”、“这个词用中文我忘了怎么说了”、“哎呀，我手机上没有安装中文输入法啊。”跑国外吃两顿炸薯条，就觉得自己是国际人了？开启全球聊天模式了？癞蛤蟆上马路，冒充迷彩小吉普。 都是中国人，装什么洋枪。哥看到这种就烦，哥在欧洲留学这么些年，西方哪一个国家我没有去过？哥有装过吗？哥不知道pancake是煎饼果子，pasta是炒拉条，Risotto和河南烩面一个做法吗?

3.花式炫富

好不容易周末和车友会的朋友出来散散心，就赶上堵车了，好烦。

直接把方向盘logo拍出来太low，关键词“车友会”通过抬高自己的圈子从而达到抬高自己的目的，不放logo一样炫个痛快，学着点。下面这个老妹儿更神奇。绝对亮瞎你的钛合金狗眼。!

我们传照片，不是为了告诉谁，我吃什么，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看，而是有一天自己真的老了。搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友们在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜，证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。

看见没有，这是一般人能拍出来的效果吗？老妹儿啊，你这一段，你这摄影技术不去拍电影白瞎你这个人了。那保时捷的logo是咋映到墨镜上的呢？哥试了好几遍都没成功。一花一世界，一镜一车标，你真是装逼界的灭绝师太啊！

半夜饿了，开了30分钟车去吃了我最爱的那家街边的麻辣烫，整天在米其林餐厅吃都腻了，还是这种接地气的美食最合胃口。

早上晒五星酒店自助餐，下午晒高档餐厅下午茶，这都out了，现在最牛逼的是晒半夜开车（法拉利、兰博基尼起步，宝马奔驰就别得瑟了）去某个莫名的小胡同和

神秘高富帅吃一顿麻辣串，一定要把气氛弄的像王菲谢霆锋偷摸约会一样，一定要是苍蝇馆子，最好安排两个狗仔跟拍，给人一种乾隆下江南，贵族民间暗访的感觉，好似天使坠入人间，这才是最新最in炫富方式。都学起来。

4.红包狗

在朋友圈里发红包的。“今天好开心啊，给大家发红包，快来抢啊。”呼啦整一帮人跟老头老太太排队超市大减价似的，弄个三五十人的群。发200元巨款，张三抢到2块5毛4，李四抢到4块8毛1，打发叫花子呢？屁大点事也拉个群，你们什么心态？

有人就说了：“嗯，手哥，关键不在钱多钱少，关键是开心，你懂不？”我懂你大爷，大家都这么忙，分分钟几十万上下，你有事就说，有屁就放，都是本地狐狸，你跟哥玩什么聊斋？谁不知道你拉个群给大家分上个块八毛的，接下来就要搞代购，卖面膜了。就哥这智商，还想骗哥？Naive！

5.标记狗

去趟商场回来，跟在实验室做试验似的。实物、包装盒、包装袋、价格标签、小票咔咔按顺序排一排，用标记软件一个个给你标上名。还要附加一张自认为美美的女神照，最后再来一句：今天又去大血拼了！累死了，又败了好多战利品。

喜欢玩标记类软件的婊子，照片里啥玩意都打上一个tag，你说你是去了国外记录一下也行，是遇见啥高大上没见过的东西标记下也行。天天整一堆罗湖商业城买的

假包假表标记就算了，hm，zara这个档次的你也好意思标？Nike你也标？你当别人都瞎啊？那么大个钩子看不到？在哥眼里，你们这些行为等同于下图。

嘚瑟个你大爷！

6.扫货狗

昨天在威尼斯人玩high了，输了40多个，没钱了，买点衣服老实回家吧。自从97,99港澳回归后，大批大陆村怕南下，去香港必说自己败了多少东西；去趟澳门，必说自己输了多少。虽然哥是东北人，但是也必须客观承认，这股子歪风邪气，就是让东北人带起来的 ，遍以东北炮子居多。

多数在广州深圳一带从事看场子、倒腾服装工作，剃个炮子头，穿一身prada，感觉自己很潮流，常年穿梭于香港澳门之间，给人一种社会人，干大事的感觉，没事喜欢去威尼斯人堵上一把。动不动输十几个，感觉毛毛雨，自我感觉还很良好？你这除了能表现大陆人傻钱多，还有啥意义吗？这种行为，必须负分滚粗。

如何朋友圈“晒”“鸡汤”谣言的现象
好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办 第二篇

如何看待朋友圈“晒”、“鸡汤”、谣言等现象

1、拉近感情，生活状态有了温度

“晒”各自搜索的事例

宣：

添加微信好友后，不仅能语音对话、群聊，还有“朋友圈”功能。我把同学和家里用微信的亲戚加了个遍，通讯录里有了“好友”，我就成了“圈子”里的人了。

——北京金融白领 吴琳

蓝：

看看谁在哪里玩，谁吃了什么美食，谁读了哪些好文字......这些事情本身不是太有意思，当它们事关亲友时，就会与众不同。亲友们发的多数只是只言片语，由于彼此熟悉，生活状态变得有了温度。【好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办】

2、圈子复杂，信息泛滥平添困扰

宣、蓝：

网络是开放的，但圈子需要私密。如今，“圈子”里很多人只是“伪朋友”，“好友”越来越杂，内容也越来越乱，充斥着心灵鸡汤、养生偏方等海量、同质化信息。

——江苏南京导游 王茜

志：

随着使用社交网络的普及，也给一些日本人带来了困扰，比如说一些人不愿意被上司关注，接到观众的申请深感为难，作为上司也会遇到难堪，因为上司就说本想和下属更多的交流沟通，结果给五个部下发出的关注申请却没有一个被通过，感到非常失落。日本在线心理咨询协会说，有关社交网络方面的心理咨询在这两年已经开始增加了。

成：

微博上,各种真实或虚构的“柴静语录”,和“白岩松语录”一样流传甚广,几乎成了“央视牌心灵鸡汤”,而她其实从不在微博发言。尽管一再强调只关注自己在新闻专业领域的“公众形象”,甚少谈及个人,但人们对她的种种想象依然不止。最近的一次,她被传言描述成“央视最穷主持人”,说她买不起房子,租房居住。柴静写博客澄清:“我的生活方式是我的个人隐私,我按我自己舒服的方式活着。这事跟能力和道德都没关系,没什么可自惭的,也没什么可自得的。”

3、虚拟关系，现实渐渐麻木冷漠

宣、蓝：

对一些“朋友圈”里只有一面之交的“朋友”，有时想屏蔽他们，但担心他们也许会发布“有用的信息”【对自己有利益的】，又有些舍不得，只好作罢。

——山西太原国企职工 赵晓颖

终于,有人要开骂朋友圈那些臭鸡汤了
好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办 第三篇

终于，有人开骂朋友圈那些臭鸡汤了

又逢一年开学时，你的朋友圈准备接受好接受长辈们《月薪3万的中专生给刚毕业的大学生的10大忠告》《人生不得不提的30个成功秘诀》《x岩松写给中国年轻人的一封信》的轰炸了吗？

对于这类语言优美智商感人的文体，管家君赐予它们一个共同的属性——鸡汤文。很不幸，对于你们这些二十出头正处于人生迷茫期的小年轻来说，你们！就是鸡汤文作者最渴望泼洒的对象。他们巧妙绕过你真实的困惑，用过来人的语气输出一条条然并卵的人生感悟，好比在你肚子很饿时伸来一双温柔的手说：“依萍，看，我们头顶的星空有多美丽~”

很抱歉，对这种逻辑不通避重就轻的咸馊汤水，心直口快的管家君忍无可忍，有种祸害叫低智商的善良你造吗？！比如管家君将要一一批判的下面这些话，可能给了脆弱又年轻的你一时安慰，却耽误了你成为更好的你自己（要死！连管家君也难逃毒害写出这么鸡汤味的话！）

1、大学因暗恋而美好

说这话的人，你自己信心不足还要连累别人跟你一起意淫？在借着那杯寡淡的毕业酒说出“我曾经爱过你”的时候，多少人在故作潇洒，只是想听到一句“我也曾经爱过你”来安慰自己怯弱的心？连辅导员都流行在心理座谈上询问学生感情问题了，就不要在这个最适合恋爱的年纪傻傻痴痴暗恋下去，想爱，勇敢爱——尤其是某些一点点暧昧就能高潮的女大学森们。当然，管家君口中的“勇敢”不是叫你腆着脸皮跟在男神后面跑，是希望你能充分发挥主观能动性吸引男神驻足。要知道，你心仪的ta就是理想的你自己啊，追求ta不也就是接近更牛x哄哄的自己的过程吗？青春宝贵啊美男子美少女们！别让我再看到你们连试都不试就在那边暗自垂泪！

2、逃课，去做你觉得更重要的事

这句话，简直给了本就意志薄弱的偷懒鬼们最好的逃避借口没错就是说你呢！敢问你逃了课是要去干吗？是想抓紧学生时代的空闲游历祖国大好河山？是想给自己充充电学学另一门语言？还是看韩剧起不来打dota上了瘾？还是单纯地觉得听课做笔记是一种浪费？假设是后两者，那管家君觉得你人生中根本不存在重要的事。诚然，中国的大学有着诸多让人诟病之处，但那些站在三尺讲台上的人一定有值得你学习的地方，在秩序中阅读与思考，这才是你大学的正经事。你尽可以去疯去闹，但请别用逃课去填补你那些无谓的时间漏洞。

3、是不是处女，没那么重要

呵呵，假设是一贯迂腐的直男说出这种话，那管家君会赞一句原来狗狗也能改变饮食习惯，但怕就是怕说这话的人不怀好意打着自己的小算盘。没错，性是爱到深处的自然发展，但这

并不意味着你可以乱搞，并且用这个观点说服别人陪你乱搞。姑娘你说 “我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是个好女孩”，殊不知正是你那毫不爱惜自己的态度给自己下了套。 So，现在被伤害了哭着指责世人过于苛刻，怪我喽？【好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办】

4、大学生，就该有大学生的样子

敢问一句，什么叫“大学生该有的样子”？一年四季t恤牛仔裤帆布鞋是大学生该有的样子，还是衣着得体举止合宜是大学生该有的样子？这么问，是不想年轻的弟弟妹妹们像管家君刚工作时那样连日常的职场搭配都hod不住。我们完全可以拿着手头上不多的钱锻炼出最适合自己的品味，不只是穿衣上，还包括体现你自身素养的方方面面。“素颜的女生最美”，这句话可不适合作为你在个人形象管理上懒惰的借口。你口中不知上进的绿茶婊能从韩剧女主角和各种时尚icon身上学习到最适合自己的穿衣风格和妆容，就凭这点，管家君要给她们部分正名。内在的确重要，但你内力不足，改变外在的力气也不肯花，这就分明是一个不知好歹小公举的日常好嘛（此处配合管家君的白眼）。还有，陆琪老师也请不要再用“不会淘宝的姑娘是没前途的，不爱打扮的姑娘是没有汉子追的”这种话毒害粉丝了，“姐妹要自强”不等于“多去淘宝逛”，您这也是鸡汤不是么？

5、只要努力就一定能成功

如果上面的鸡汤还能被一些嗅觉出众的人闻出蹊跷，那要想撼动这碗一直被父辈们言传身教的传世鸡汤，可不是易事。管家君无意和中国人心中根深蒂固的“勤奋论”撕逼，只是想让其实很早熟很理智的小年轻们自己琢磨，很多决定你成败的关键情境下，选择和努力哪个更重要？某乎上有个帖子曾流传很广，提问的是个觉得自己很努力但总觉得没有周围那些不努力的室友幸福的女生。管家君想和这个女生说，你的努力没有出错，只是没有给自己更多选择。同样是筹一千块钱，有人求助无门最后选了高利贷，有人用一个分期管家就选出了最省钱的方案，兼职打工每月去还。人在困境时如何做选择，比无知的努力更靠谱。

没错，这个社会就是这么残酷，眼界和取舍比蛮力更有话语权。好在这又是一个信息发达流通顺畅的社会，不会让弱者永远是弱者。最后，管家君也来鸡汤一句，努力让你比别人走得多，走得累，但选择让你比别人走得快，走得远。待到我们强大到无需任何鸡汤去滋补，我们大可说一句——

微商：朋友圈内容这样发(15条干货技巧)
好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办 第四篇

微商：朋友圈内容这样发（15条干货技巧）

朋友圈的“赞”和“评论”是互动的关键，也是打广告的最好方式。那么朋友圈内容发布又有些什么技巧呢？今天我们主要讲朋友圈内容发布的技巧：

1

发一些励志性的正能量的文字和图片，最好在早上发。因为每个人早上都需要被激励。一天之计在于晨。给别人带来能量。

2

发布的内容可以添加个人元素的心灵鸡汤。网络上导入发的鸡汤看多会了反感。（怎么发个人元素的心灵鸡汤？找一些心灵鸡汤类的文章，找和自己业务相关的，把里面的段落或文字改成与自己业务相干的）

3

发一些搞笑的图片，但不是纯粹搞笑的图片。在搞笑的图片里面加入自己的广告。比如在九宫格最后一张加入自己的广告。这样大家就不会对你的广告反感了。

4

可以发布一些行业相干的新闻，或者你的产品的相关信息。比如你的产品的使用方法小技巧呀！

5

发布自己工作的过程，在办公室在田间的照片、物流、种植的过程的图片或文字，让大家感觉你的产品的真实。

6【好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办】

发布一些精彩评论的截图，比如：朋友圈、淘宝、微店、微博的评论。没有怎么办，找自己的朋友来评论下！

7

发布和客户之间精彩对话截图。因为对话中间肯定会有客户对你、对你产品的肯定，没有怎么办呢？继续找朋友帮忙！

8

可以发布和名人的合影。比如赵老师啊、或者微博的大咖。地方官员啊。当然这个是要有水平的。

9

发布简单的测试类的小游戏。比如选择题呀，让用户来选择。这种效果还是挺好的，大家可以试试。

10

朋友圈发信息的时候可以发布一些好吃的好玩的。搞笑的美女的图片。不过在发的时候要把握好尺度，不能涉及违禁图片。

11

发图技巧：在发图的时候比如你发的九张图片，那么在你的第五张可以放上的自己的产品、微博、二维码的图片。

12

发文字的技巧：朋友圈的文字是会折叠的。发文字的时候一般是六行。大家可以试试效果。如果会折叠就修改重发。

13

文字太多怎么办？折叠的怎么办？这个没关系，先发上去。然后在评论里再发一遍，因为评论是可以很长的，这样大家在评论里就可以看到了。

14

发布时间段：10:00--10:30 11:30--12:30 2:30--3:30 4:30--6:00 8:30--9:00 10:00--11:00 上面时间点是周一到周五的。根据大家的工作的安排列出的。

周六日的时间点是：9：00--9：30 11：00--12：30 2：00--4 :00 6:00--7:00 9：00--10:00 11:00--12:00 这是根据我们的生活习惯定的。这两天是玩微信的低谷期。可以发些生活类的文字。

15

发文字的时候不管长短都是一段，是没法换行的。如果想发换行的只要在记事本上排好版复制粘贴就可以了。

朋友圈里神烦的10类人
好友总在朋友圈发鸡汤,装逼怎么办 第五篇

朋友圈里神烦的10类人：

总结一下微信朋友圈，无非是以下几种：打针吃药发照狗，心灵鸡汤患者，营销哲学大师，转发祈福控，异国他乡定位大咖，小资文艺装逼犯，代购狂，直播达人，自拍小王子，点赞狂魔。

1、打针吃药发照狗。“哎呀，伦家感冒发骚了，求安慰”，然后拍完手还要来张自拍，一定是眉头紧锁，嘟着嘴，万年不变的剪刀手。对于这种人，我只想说“医生，再来一瓶”。

2、心灵鸡汤患者。这一类的朋友，相当神秘，很少看到他发原创作品，从来都是转发转发再转发。“要是男人能做到十条,就嫁了吧”、“男同志们请你们珍惜你身边的女人”，转完以后眼泪汪汪地说：好感动好感动啊，做老公(男朋友)就要这样的......贱人就是矫情，形容这种人最合适不过了。

3、营销哲学大师。今年你转乔布斯语录，今年你转马云传奇，各种大腕经历，各种励志故事，各种职场秘决，各种成功绝学，什么乔布斯大学都没念完在车库创业，马云求职当服务员都没人要，小布什考试经常不及格...尼马凭你这二百五的智商，负无穷的情商，只有等着让人洗脑的份，你还期待吊丝逆袭?

4、转发祈福控。转发祈福我不反对，本身是一件很正能量的事。但是现在网上有很多信息都是假的，在你没有考究事实真相之前，请先想一下。以免被别人用心的人利用，变成别人挣黑心钱的工具。

5、异国他乡定位大咖。“走出熟悉的星巴克，灿烂的阳光散在我脸上，服务员对我说了一句 さようなら(sa you na ra),我才恍然想起，自己已经身在东京了”。对着这样人，毫不客气的回复一句“你丫在星巴克面试成功了吗?”

6、小资文艺装逼犯。自拍不露胸，有时配一些各地风景照，一副文艺女青年的样子。签名要不是“再不疯狂就老了”，好像一直是个文静淑女，其实昨晚才跟陌生男人玩得很HING;要不是“好想要一次想爱就爱的邂逅，一次说走就走的旅行”，分分钟透露出想要一夜情的信号;要不就是“心好疼，心好累，爱一个人为什么会这样”，no zuo no die。

7、代购狂。每天24小时刷屏，各种韩国代购，泰国代购，名牌包包，化妆品，你丫去过韩国泰国吗，还代购正品，作为朋友，拉黑你又不好意思，为了这点钱，连朋友都坑，值得吗?

8、直播达人。绝大部分为无聊无品女流。每天几十条，不是图片就是心情，微博、QQ动态、微信同时不间断更新，刷评刷到手软。起床发一条，洗完脸发一条，拉完尿发一条，吃完面条发一条，吃个饭把菜盘子一个个分别拍下来发遍，逛街随逛随拍，小心让车撞断你的狗腿。这么爱直播怎么不去路透社应聘?而且你要直播的有料也还罢了，天天吃喝拉散你有完没完，有本事弄个床上直播，给这么多被你刷屏刷得上火的人提提精神?

9、自拍小王子。绝大部分为自我感觉良好其实脑残透顶的女性。说你脑残吧，美图秀秀倒玩得顺溜，50分的坯子，硬是通过十几轮工序打磨成70分。自拍的场景为，宾馆房间，带电脑，白床单，怕别人不知道你在约炮么?要不是汽车副驾驶座，怕别人不知道你跟老男人出去玩车震么?要不是新衣服，背景是挂一排衣服的服装店，光试不买，对着穿衣镜一顿猛拍，不怕人家打断你狗爪么?要不是在哪吃饭，一桌子菜，杯盘狼藉，在五星酒店吃海鲜鱼翅也罢了，在大排档夜宵摊吃青椒炒肉，不怕人家说你吃货投胎么?要不在KTV，黑暗的画面鬼影重重，一桌子啤酒，和姐妹们勾肩搭背，配一句说明，昨晚HING高了，又喝醉了，我想问轮流发生X关系了么?当然也有座奔驰，挎LV，吃大餐，穿比基尼拍海景照片的，得瑟什么，你敢把后面的干爹亮出来么?

10、点赞狂魔。一天到晚找人，加好友。几年没联系的同学朋友，突然加你，还没想好说什么，她就来一句，帮我点赞一下。二话不说，这类人直接拉黑。

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