周六幽默风趣短信

导读：　周六幽默风趣短信篇一《经典周末搞笑短信祝福语》 ...

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周六幽默风趣短信篇一
《经典周末搞笑短信祝福语》

经典周末搞笑短信祝福语

我想了很长时间才想起周末如何问候你，发个短信吧，手机没电了，打个电话吧，又忘记号码了，想去看你吧，兜里又没钱了。算了，你还是自己想象吧，所有的美好都是我给你的。不用谢我，应该的。

亲爱的，我不能陪你吃饭，不能陪你娱乐，不能陪你购物，不能陪你旅游。不要嫌我穷，不要嫌我懒，不要嫌我吝啬，不要嫌我寡情。因为今天是周末，上帝也休息。

周末真是好，不上班来不起早，睡觉睡到自然醒，电影看到头发蒙，玩玩游戏聊聊天，溜达溜达转一圈，回来接着还堕落，谁让今天是周末。

周末来了祝福到，清新空气把你绕，一声早安精神好，伸伸懒腰短信到：祝福最出色的你，周末愉快!哦，不好意思，多打了一个“出”字~

没有任何语言，表达我的思念，想你想得失眠，约你一天又天，你总说没有时间，就是不肯和我见面，我真的很想对你说：都周末了，快点还钱! 上联：忙一天闲一天乐一天愁一天盼一天，上班时间。

下联：睡一会醒一会坐一会躺一会愣一会，因为周末。

横批：五天盼来两天

周一周二总觉鸭梨很大，周三周四总得手乱如麻，周五最是黎明前的黑暗，周六周日欢喜悄悄到来，周末到了，你这么高兴，还不赶快来给我买单!周末短信

周一悲哀的像羊，周二麻木的像驴，周三彷徨的像蚁，周四回味的像牛，周五期待的像狗，周末撒欢的像猪。周末，你撒欢了吗?

昨也过，明也过，每天开心过;忙也过，闲也过，日子好好过;穷也过，富也过，只需无忧过;欢也过，笑也过，愿你周末快乐过。

过周末，剪窗花;不剪鸡，不剪鸭;不剪鱼，不剪虾;剪朵康乃馨，回家给妈妈;剪棵常青树，回家给爸爸;老爸老妈也来剪，朵朵红花给娃娃;娃娃见了哈哈笑，大红花送给爸和妈。

周末到了，祝福先送到。愿你这一生过的平平安安，顺顺利利。如果你看到此短信了，那么恭喜你你终于学会用猪蹄看短信了，八戒!

周末祝愿：所有女士，美若天仙，幸运美满;所有男士，貌比潘安，好运不断;收到转发者，愿望实现，好事连连;收到不转者，罚你周末，乐得打颤! 周末时光不声不响地来着，开心笑脸不早不晚地晒着，亲切问候不折不扣地递着，温馨祝福中庸之道地准着。祝你周末快乐，幸福甜美!

周一面的带去祝福，周二公交送去祝愿，周三摩托寄去问候，周四火车鸣起爱恋，周五汽车开出圆满，如今周末来到，心情微微秒，你的开心像飞机，飞扬在天，我的问候像火箭，把你追赶。

海阔天空，在勇敢以后;发送祝福，在喝多以后;想要见你，在周末时候。不知你想没想我，我惦记了五天的回锅肉~

你是风儿我是沙——工作日的五天;忽如一夜春风刮——到了星期天;霹雳一声震天响——单位通知加班;满车黄连喂哑巴——真是有苦难言。祝周末加班的朋友能够心情愉快、腰缠万贯。

周末到，愿所有的好梦依偎着你，入睡是甜，醒来成真!愿所有的财运笼罩着你，日出遇贵，日落见财!愿所有的吉星庇护着你，时时吉利，刻刻平安! 送你一把快乐椅，一套开心茶具，摆上幸福甜点，煮上一壶舒心龙井，愿你坐着快乐椅，听着韵律，吃着点心，开心过周末。

周末啦!你过得快乐吗?你是否期待着我的电话?天啊，请可怜可怜他吧，愿赐我大量的闲暇时间，和看短信的家伙聚聚吧。搞笑短信大全

周末我学灰太狼，偷偷摸摸去抓羊，抓到小羊送给你，容貌好似美羊羊，胃口强过懒羊羊，身体强壮沸羊羊，朋友相聚暖羊羊，夸姣时光慢羊羊。这些小羊全给你，我们一起喜羊羊!发什么愣?就是给你的，谁叫你是我心爱的红太狼!周末快乐!

老婆安排我的的周末这样度过：早上起床一杯奶，补充营养高蛋白，白天陪她去消费，锻炼身体不怕累，晚上餐馆高消费，促进感情犒劳胃。

开心、顺心、安心、诚心、孝心、真心、爱心，集合!下周任务重，告诉看短信那人：周一工作要顺心，周二工作要诚心，周三工作要安心，周四工作要开心，周五献点小爱心，周六别忘探投亲，周末拉着良知谈谈心，总之快乐哟!

周六幽默风趣短信篇二
《超级搞笑短信大全》

超级搞笑短信大全

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那

棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

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24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 笑话之家

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace战争war.发现found把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？

37、医生： “怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

41、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、 nHZ HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

50·昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。

51·佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

52·nHZ !HS OM就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。

53·公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。

54·了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

55·我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。

56·如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。

57·近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。永恒网

58·猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。

59·祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

60·人家捞，你不捞，512.html'>老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家* ，你不* ，大伙一起造你谣。

61·弥勒佛说：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大？

62·全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

周六幽默风趣短信篇三
《最搞笑的短信》

^o^和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一 种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一 种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我 送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！共154字，分3条短信发送复制分享到：^o^因为你的洁白无瑕，我相信了命运；因为你的字正方圆，我相信了正义；因为你的特殊 身份，我相信了缘分；因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭；因为你，我放弃了洁白，选择 了黑暗；因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐；只因你，我的生活才是那样的有规律，老地 点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。共137字，分2条短信发送复制分享到： ^o^漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直 看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”共68字，分1条短信发送复制分享到：^o^秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的 下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！共68字，分1条短信发送复制分享到：^o^告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那 就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！共65字，分1条短信发送复制分享到：^o^好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏，降落伞没打开好，地下有一个 草垛坏草垛里面有个叉子。好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上共70字，分1条短信发送复制分享到：^o^一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津 津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。共68字，分1条短信发送复制分享到：^o^【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅， 累不累呀！”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”共67字，分1条短信发送复制分享到： ^o^丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺 管用的，原先1分钟，现在3分钟！”共57字，分1条短信发送复制分享到： ^o^一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使 劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是......我站起身，一泡尿把 蚂蚁冲走

了......共93字，分2条短信发送复制分享到： ^o^加突显出我作为一个高尚的人，一个纯粹的人，一个健康的人，一个脱离了低级趣味的 人的崇高品质！我这人办事低调，你知道就行了，不要声张！共66字，分1条短信发送复制分享到：^o^骆驼妈妈对孩子说：“我们的驼峰可以储存能量，让我们在沙漠里走好远。”孩子说：“那 我们在动物园里干什么呢？”共54字，分1条短信发送复制分享到： ^o^幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么 产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗。。共60字，分1条短信发送复制分享到： 。 ^o^大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜 还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！共69字，分1条短信发送复制分享到：^o^“要不要碰碰运气买一张彩票？有可能中五百元大奖！”“请问什么时候开奖？”“下星期 六。”“抱歉，我星期五就要用钱。”^o^一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说：“现在这 孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好。”共61字，分1条短信发送复制分享到： ^o^见到你的时候渴求你离开，见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。 上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子，你就不能放过我吗？共69字，分1条短信发送复制分享到：^o^一天与一朋友吃饭， 聊起篮球， 我想夸奖他一下： “咱单位你打球算是最棒的， 有模有样， 动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈共58字，分1条短信发送复制分享到： ^o^两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位 上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”共70字，分1条短信发送复制分享到：^o^同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会 开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同事一看，忘拉手刹！共67字，分1条短信发送复制分享到：^o^童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下 的。可我不知道松花长什么样子啊？共55字，分1条短信发送复制分享到： ^o^学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有 学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？ 老师说可以，但 你必须先选中它，然后按 Delete 键。共97字，分2条短信发送复制分享到： ^o^这一天，一个肉

周六幽默风趣短信篇四
《幽默搞笑短信大全》

382 教师：“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么？”学生：“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上5分。” 0 381 监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次？”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗？” 0 379 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 0 378 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 0 377 有一天某教授突然停止授课对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话，那么在前面睡觉的就不会受干扰了。 0 376 生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？” 0 375 教授：“如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘,你的肩上有草屑。’”女学生：“教授，你领带的拉链开了！” 0 373 一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。” 0 372 老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！” 0 371 大学追女仔经典对白，男生：我可以向你问路吗？女生：到哪里？男生：到你心里。 0 370 大学追女仔经典对白，男生（看着她衬衫的标签）女生：你在做什么？男生：想知道你是不是天堂制造的。 0 369 假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：乖，下次逃课不要忘了叫我…… 0 368 假如我有一个女朋友，我会要她天天陪我吃饭，对她说，吃吧，无论你吃多少，我都喜欢，别伤着身子就行。 0 367 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。 0 366 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 0 365 老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。 0 364 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。 0 363 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 0 362 小明传纸条给小芬：我很喜欢你，如果你也喜欢我，请把纸条传回来，如果不，请把纸条丢到窗外。纸条传了回来，写着：窗户打不开。 0 360 老师说：快考试了，试卷已经交到

印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ 0 358 宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110。” 0 356 一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 0 355 “周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 0 354 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 0 353 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！ 0 352 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” 0 351 老师问：什么东西最长，什么东西最短？学生回答：一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。 0 350 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！ 0 349 数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队! 0 348 教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 0 347 龟兔二次赛跑，乌龟输了，乌龟的朋友问：兔子没有睡觉？乌龟答：他睡觉了！可是我只顾看短信了！ 0 346 手术后，病人对医生说：医生，你把手术刀留我肚子里了。医生：没关系，送给你做纪念好了，我还有很多把呢！ 0 345 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？ 0 344 问：为什么男字上面是一个田字呢？答：因为男人要负责种田嘛！问：为什么下面有一个力字呢？答：男人下面没有力还能叫男人吗？ 0 343 女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪里那么多甜言蜜语？ 0 342 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”小约翰回答。 0 341 顾客：“你们的汤里怎么会有一根鸭毛？”老板：“…嗯…这是本餐厅招牌汤的防伪标志！” 0 340 女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！ 0 338 妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“但为什么我每次到郊外去玩，总会遇到它们呢？” 0 337 小明：昨天的戏好看吗？小呆：好看极了。小明：我今晚也

想去看。小呆：你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。 0 336 女儿说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？” 0 335 甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。 0 334 狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。 0 333 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！ 0 332 甲：我想训练我的狗,让它想吃东西时就叫，我已教它100次了。乙：它学会了？甲：如果我不学狗叫，它就不吃东西。 0 331 甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？” 乙：“我已经跟她结婚了。” 0 330 “结婚仪式上，新郎和新娘为什么要手牵着手？”“那是一种习惯性的礼仪，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。” 0 329 “妈！我13岁了，要穿胸罩！”“不行！”“我要用卫生棉！”“我说不行”“姐姐也是十三岁用这些东西的嘛！”“闭嘴，儿子！” 0 328 小明从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。” 0 327 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：是指胸围、腰围和臀围。 0 326 旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。” 0 325 妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。” 0 324 甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。” 0 323 甲：你知道四大名旦吗？ 乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！ 0 322 友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去？”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。” 0 321 明明：叔叔我给你讲个故事好吗？叔叔：好呀，你讲吧！明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。 0 320 一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？” 0 319 法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想

呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。” 0 317 甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。” 0 316 甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。” 0 315 甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴？”甲说：“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴？”乙问。“就是今天！” 0 314 病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？ 0 313 狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。 0 312 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…… 0 310 甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。” 0 309 露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。 0 307 女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……” 0 306 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？ 0 305 一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！” 0 304 两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“我们离陆地多远？”“大约3公里吧!”“3公里！在哪边？”“就在下面!” 0 303 你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。 0 302 你最喜欢你身体的哪个部分？眼睛。哦，为什么呢？因为……因为我眼睛很圆。啊，你有见过方形的眼睛吗？ 0 301 问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！（被问女艺人尴尬的笑ing）自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…… 0 300 记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！” 0 299 他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。” 0 298 昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －－太客气了

？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ 0 297 虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？” 0 296 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！” 0 295 一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳，他问教官万一跳下去伞打不开怎么办，教官说：打不开回来我给你换！ 0 294 法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？” 0 293 病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。” 2 292 妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”夫：“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。” 0 291 儿说：今天考试一题不会。父问啥题？儿答：3乘7。父问：你咋办的？儿说：我不管三七二十一，写了个25。 0 290 火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？ 0 289 小张：“本人向来视钱财如粪土。”马哈哈：“让我帮你把粪土搬走吧！” 0 288 上帝能满足我一个愿望，我会说：“我爱你。！”如果能满足我七个愿望，我会说：“七倍的爱你！” 0 287 袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！ 0 285 监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。 0 284 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长悄悄对旁边的人说咱的兵多牛鼻。士兵：首长牛鼻！ 0 283 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 0 282 法官：“你老婆怎么又要和你离婚，你是不是又包二奶啦？”男人：“没呀，我只是包了原配，娶了二奶。” 0 281 有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。 0 280 医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” 0 279 有一天，0和8在街上遇到了，0不屑地看了看8，冷冷说道：“胖就胖

周六幽默风趣短信篇五
《幽默搞笑短信大全》

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一条短信，一句问候，一条祝福，365天为他（她）每天送上一份快乐和微笑。成都新东方烹饪学校幽默搞笑短信精选，让你心爱的人天天都有好心情。

幽默搞笑短信

1、 如果哪天你来到我家，我一定把你拉到我的房间，把你按在床上，躲进被窝，关掉电灯，抱紧你，然后悄悄的告诉你：看我的表，是夜光的。

2、 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

3、 昨天梦见上帝说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要把这个人变漂亮，他沉思了一下说：拿地球仪我看看！

4、 你我都是单翼天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔，我来到世上就为寻找你，千辛万苦找到你却发现:妈的咱俩的翅膀是一顺边的！

5、 儿子走到妈妈的面前说：我知道所有的事情。妈妈拿出二十块钱说：别告诉你爸爸。儿子走到爸爸的面前说:我知道所有的事情。爸爸拿出五十块钱说：别告诉你妈妈。儿子又走到邻居叔叔面前说：我知道所有的事情.叔叔泪流满面的说：儿子，过来让爸爸抱抱！

6、 一捡破烂的老头听到楼上一对夫妻吵架，不一会扔下来个枕头，老头甚喜，不一会又扔下了个褥子，又扔下来了个被子，老头流着泪大喊:大兄弟，你行行好，把那女的也扔下来吧！

7、 神父打高尔夫球，第一杆打偏了，神父骂道：他妈的，打歪了。在一旁的修女说:你作为神父说脏话上帝会惩罚你的。第二杆又没打进，又骂：他妈的，又打歪了。一个雷把修女劈死了天空传来上帝苍老的声音：他妈的，我也打歪了！

8、 大象在游泳池里洗澡，蚂蚁生气的跑过来，说：大象你给我上来。大象上来问怎么了？蚂蚁说：没事了，我的泳裤找不到了，看看是不是你穿走了。

9、 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

10、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

11、身很惭愧,结婚太贵,离婚因为不想浪费,再婚因为无路可退.爱情没有不对,恋爱还要干脆,不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会!

12、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,请问你是什么菜?

13、酒:装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上梦美,半夜口渴要水,早上起来后悔,中午酒杯一端,感觉依旧挺美!

14、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭

太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。

15、某校选校花，丑女阿圆的宣言：如果我当选了，以后你们就可以跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选！

16、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼,小姐撒娇—男人钱疼,情人撒娇—男人腰疼,老婆撒娇—男人头疼,老太太撒娇—男人浑身都疼!

17、老婆是字画,挂的发了黄也不能换.二奶是年历,每年都得换新鲜.小蜜是月历,一个月的时间足够长.小姐是日历,过了今天,撕了又是新的开始.

18、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

19、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做哎做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

20、女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”女友柳眉倒竖。 “脱起来太麻烦。”

21、昨天和同事比谁跑得快，慢的那个请喝饮料。我跑快他一个身位吧，这货忽然来个响屁，念叨说：氮气加速！我立马笑抽了，于是他快我一步了……

22、中午睡觉，电话响。一陌生男子：“张哥，你刚才给我你朋友的银行卡号是多少来？” 我当时还迷糊就把自己的农行卡号告诉了对方。事后我就慌了（本人不姓张，当时报着玩笑的心里）总有用银行卡骗钱的啊。随后穿上衣服去农行查。这一查我就不蛋定了，卡里多了3000大洋。当时我激动的想死的心都有。

23、床前明月光，想喝疙瘩汤；春风又绿江南岸，明月何时烤冷面；人比黄花瘦，犹记锅包肉；小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角；月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜；君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳；在天愿作比翼鸟，在地就吃酸菜饺；一树梨花压海棠，不如白肉汆血肠；二月春风似剪刀，冰糖葫芦粘豆包；秋高东篱采桑菊，铁锅炖着大鲤鱼；曾经沧海难为水，东北拉皮吃到嘴；相见时难别亦难，打个饭包在眼前；天若有情天亦老，最爱龙江小烧烤。

24、花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了……

25、生活小窍门：家里有蟑螂了？杀不死？没关系，一个小窍门让你远离蟑螂。首先准备随便什么大面包一块，84消毒液一瓶，白酒一瓶，醋一瓶。先将面包泡在醋里半小时，完全浸润后，再泡在白酒里两小时，取出，再泡在84消毒液里三小时。然后取出，扔掉，搬到一家没有蟑螂的房子里去住。

26、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住。

原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫„小鸡儿‟，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

27、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”

28、股市搞笑新春对联：上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。

29、【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲；最牛叉搞婚庆的——喜门庆；最牛叉卖伟哥的——史进。

30、【搞笑物语】鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊；哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉；蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊；母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝；狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！

31、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？6、一董事长姓古，自我介绍时说：大家好，我

32、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！

33、长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！

34、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！

35、问候无他，刺激下你的笑神经而已！虽然我不会搞笑，但想带给你欢笑。愿你站着笑，蹲着笑，梦里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。总之开心就好！

36、看场搞笑的电影，能使人快乐！听首动听的歌曲，能使人感动！闻朵香香的花儿，能感到美味！发条短短的祝福，能使人幸福！朋友，短信又至，祝你开心！

37、最经典最给力最搞笑的求职广告：可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想子；可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为慕虚荣的老板挣面子；可以为喜滋事的老板生乱子。

38、最给力最搞笑的求婚语录：1、俺们去养只小孩，好不好？2、亲爱的，你想做包身工么？3、你想不想一失足成千古恨？机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧！”

39、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句……给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅。有人来砸场子！

40、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊。”

41、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭……就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！

42、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。

43、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

44、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚

子里都是花花肠子。

45、听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

46、什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

47、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

48、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

49、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

50、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！”

51、中国鹦鹉与英国鹦鹉相遇，两人互相问好，中国鹦鹉听不懂对方讲话，心想这鸟类世界也有外语啊，便提示对方：“讲什么鸟英语，听不懂，请将普通鸟语，好吗？”

52、两男人在海边游泳！其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。这时，刚巧经过两个美女！美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！”

53、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

54、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

55、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

56、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！～”女：“～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

57、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

58、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

59、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……

60、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

61、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

62、看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。

63、一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？

他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”孩他爹当时晕倒。

64、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。” “怎样了，他说什么？” 老刘说：“老板不在办公室。”

65、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

66、老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

67、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去。

68、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

69、站三环边等人，一银色奔驰忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是……

70、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球， 一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先”。

71、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士:"1000CC送什么？" 护士淡定的说:"送个棺材……"

72、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”

73、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

74、侄子：“你在干嘛？”我：“看报纸。”侄子：“嗷，老年人的因特网啊～

75、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”！

76、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了。大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

77、数学老师招牌动作举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”

78、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

79、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

80、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

81、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

82、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

83、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

84、一次我们晚上在说电视里面的广告词，这时有人说到了一条飘柔的词，说成了：“头发去无踪，头屑更出众”！！！！！

85、一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

86、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：

周六幽默风趣短信篇六
《搞笑手机短信大全》

搞笑手机短信大全.txt逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。你发怒一分钟，便失去60分钟的幸福。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像"呼吸""呼"是为出一口气，"吸"是为争一口气。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

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614 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”学生：“因为陆地上有猫。” 0

613 老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 0

612 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。” 0 611 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？” 0

610 老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。” 0

609 A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了。”上铺漫不经心答：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。” 0

608 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手问：“老师，请问哪个才是精神？” 0

607 一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：“不能在课堂上吃糖。”那个学生说：“这不是糖，是药，我患的是低血糖。” 0

606 小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！” 0

605 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„ 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。 0

604 数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45” 0

603 上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。 有一个学生不假思索就挥

笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！” 0

602 大一女生-篮球：大家抢着投；大二女生-排球：来了才去接；大三女生-躲避球：能躲尽量躲；大四女生-足球：大家踢着走。 0

601 学校澡堂不够用，为解决这个问题，校长决定让男女学生看电影分流，说：“上午男生洗，女生看；下午女生洗，男生看！ 0

600 班会上班长表扬同学：男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。 0

598 春来不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。 0

597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样”，五毒俱全无人能比，如此学校真如“邪校”。 0

595 某男苦恼无女友，遂将蓄胡全部刮掉，女同学见：你改什么形象呀，你以为你是周星驰呀？ 0

594 考试如此多，引无数英雄竟折腰，昔情皇汉武，略输文采，堂中书虫，稍逊风骚；具往矣数风流人物全部补考。 0

593 宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。 0

592 分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅， 0

591 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！ 0

590 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。 0

589 考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。 0

588 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！” 6

587 校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练：50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀，争取50米达到8秒钟”。 0

586 老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。 0

585 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。 0

584 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。 0

583 老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上” 0

582 “报告，对不起老师，我迟到了”，“课间这么长时间你干什么去了”，“我去厕所了”，“那也不用这么长时间啊？”，“大、大的” 0

580 老师：“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样？”学生“我想，我也会瘸的” 0

579 “我这学期选了《应用心理学》耶！”“真的啊！那你快来帮我分析一下我的心理吧！”“不行，我下学期才会选《变态心理学》。” 0

578 “直升飞机上一定很热。”“你怎么知道？”“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 0

577 “儿子，把窗户关上，外面很冷。” “关上窗户，外面就暖和了吗？” 0

576 “你说地球围着太阳转，是吗？” “是的。” “那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？” 0

575 “琼斯，你怎么哭啦？”“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 0

574 “小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 0

573 “5分钟前我儿子来买一磅果酱，可是只有半磅，你怎么解释？”“太太，请回去称一称您的儿子。” 0

572 “火车什么时候到？”“小朋友，我已经说了五次了，是4点44分。”“我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上翘的样子。” 0

571 “妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”“谢天谢地。我今天没有做功课。” 0

570 “妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” 0

569 “上帝啊，我生日那天送我一大盒巧克力吧！”“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” “可是隔壁的爷爷听不见呀。” 0

568 老师：记住，“难为情”就是脸红，小明，你再说一遍，什么时候脸红？小明：大便的时候！ 0

567 生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。” 0

565 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。” 0

563 “我们今天扶一位老太太过马路了。”“很好，但是扶一位老太太为什么要两个人呢？”“因为老太太本来不想过马路的。” 0

562 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质，比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，已经饱了，你还能吃下去吗？”“还有菜吗？” 0

561 某生成绩差，考前妈妈带他拜孔庙，可他的英文还是不及格，妈妈若有所悟：“这也难怪，孔夫子不懂英文。” 0

560 “昨天和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上。”“把它赶走不就行了？”“我还没来得及赶它，我爸就用船桨把它拍死了！” 0

559 “写文章要注意观察，杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”“可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？” 0

558 “什么叫做‘先睹为快’？”“就是„„就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。” 0

557 教授语录：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 0

556 “你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。” 0

555 某生吹嘘女友美如仙女下凡，室友好奇借看玉照，看完之后问了一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？” 0

554 某生期末考试成绩不好，给弟弟拍了电报，请父亲作好思想准备，不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。” 0

553 “你干吗上课闭上眼睛？”“我在默念课文。”“那你干吗直流口水。”“因为您的课讲得很

好。” 0

552 “你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，不用再上学了。” 0

551 “你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！” 0

550 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的！ 0

549 胖子剃了光头，同寝兄弟摸了一把说：肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下：别说，还真挺像！ 0

548 在饭堂吃饭时发现碗有虫，大呼小叫是大一的；找饭堂负责人理论的是大二的；夹出虫继续吃是大三的；把虫一起吃下去的是大四的。 0

547 某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道：我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才！！！ 0

545 小偷逝世，牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的。” 6

544 在教室里，华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。 0

543 语文课上，老师让小明解释一下“无的放矢”的意思，小明想了想，说：“无的放矢的意思是‘没地方拉屎’！” 0

542 如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼„„爬到八楼。往下跳！啊！往下跳！ 0

541 篮球教练在教学生投篮，一生连投5次，都未进；教练大怒：“看我的！”，遂投。5个仍一个未进，“看见了吗？你就是这样投的！” 0

540 某日，一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说：“你看我是外向还是内向？”该女生想了想，就说：“我看你是色相。” 0

539 班会上，一生正激情高昂地朗诵：“我们的生活是那么美好。听„„”谁知，窗外即刻传来一声“耗儿药，耗儿药，耗儿吃了跑不掉.＂ 0

538 “你给谁写信呀？儿子？”“自己”“是吗？那是什么内容呢？”“你没看到我还没写完吗？我还没收到怎么知道内容呢？” 0

537 一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？” 0

536 “那边那个丑八怪是谁啊？”“请你说话注意一点，她是我妹妹。”“啊！对不起„„哦，是啊，你们长得好像耶！” 0

535 父亲问老师：“我儿子历史成绩怎样？当年我读书的时候，对这门功课不感兴趣„„”老师回答：“你儿子„„历史正在重演。” 0

534 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。 0

533 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 0 532 老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。 0

531 “你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”“那么，哪些地方不是抄的？”“嗯„„我的名字就不是抄的。” 0

529 老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！” 0

528 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。 0

527 老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？”菲利：“不知道。”老师：“说得对！” 0

526 化学老师：“氧气是在18世纪才被发现的„„”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？” 0

525 数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶。” 0

524 阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！ 0

523 “拿破仑是谁的名字呢？”“是一个皇帝或将军的名字，也是许多精神病人常用的笔名。” 0

522 老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。” 0

521 老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。”小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。” 0

520 老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”学生：“可能是——你的老师比我的老师好。” 0

519 老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？ 0

518 上课时一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。 0

517 老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。 0

516 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。” 0

515 某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，后年三年级”。学生闻言„„ 0

514 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。” 0

513 德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说，你要在上面签名。” 0

512 老师要同学们用“天真”一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！ 0 511 在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？” 0

510 语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我！” 0

509 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“淡季和旺季。” 0

508 “你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。” 0

507 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” 0

506 妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。 孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么

周六幽默风趣短信篇七
《幽默暧昧短信》

幽默暧昧短信爱只能自由给予，不能强取，不论我们要求多少，不论我们得到多少，我们都应 感到满足，在这特别的日子里，给你特别祝福！ 好晚了，亲爱的，我已经躺在床上了，你是否跟我一样？那快闭上眼睛，我小小 的心愿会在今夜飞临到你窗前，和你所希冀的梦想轻轻的重叠……念你，吻你！ 和你一起非易事。 一同走过的路不长， 许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃， 但我们坚信风雨过后一定有彩虹。 家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见了吗?迎候你的饭菜，一回回地 煮，一次次地把你等待。 今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希 望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲!让你知道，有个人一直在想着你! 老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放輕松！应酬好歹随 意弄，老婆想你分分钟！ 你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过!真诚之中，与你相识相知;灵犀 之间，与你朝夕相伴。 你的美丽吸引着我， 你的欢笑像雨后的甘露那样清甜， 我是清醒的， 因为我知道， 我真的爱你。 你的幸福，我来建筑，你的糊涂，我来弥补，你的贪图，我来满足，你的任性我 来让步，爱你，非我莫属。 . 天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心?牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心， 我的心，穿在一起心联心! 我不知道流星能飞多久， 值不值得追求； 我不知道樱花能开多久， 值不值得等侯； 但我知道我们的感情能象烟花般美丽，象恒星般永恒，值得我用一生去保留 我从没說过我想你，但，窗外细雨滴答，我疑心是你的脚步，羞涩地抬起头，窗 外依旧，輕風、细雨，又飘向記忆的深处，于是，我告诉你，我真的想你！ 我的心里念的都是你，我的爱里恋的也只有你。虽然我没有甜言蜜语，但我把你 的情和意烙在我的心上，我会用心爱着你，直到永远、永远! 我喜欢生命只有单純的盼望，只有一种安定和缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢那用心唱出來的歌，更喜欢和这个看短信的人做一生一世的伴侣 夜深了！无数的星辰亮起，在天空写下你的名字，当流行划过时，就能将我的思 念与祝福传送给你！ 有了你，我多了一份友谊;有了你，我多了一份快乐;有了你，我多了一份惦记; 有了你，我多了一份感情;因为我爱上了你! 愿我是一枚爆竹，绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意；愿我是一盏灯笼，曳动的 火光映红你的运程温暖你的心! .

周六幽默风趣短信篇八
《超搞笑短信》

超搞笑短信(等你补上第900条)

1. 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

2. 帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!

3. 一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面，过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？

4. 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

5. 说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! ：）

6. 有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么？牛B呗！谦虚呢？装B呗！勤俭呢？扣B呗！奉献呢？二B呗！思春呢？骚B呗！看信息呢？**！

7. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

8. 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

9. 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

10. 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

11. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

12. 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。

13. 你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

14. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强--狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

15. 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

16. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

17. 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

18. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

19. 你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。

20. 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

21. 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

22. 四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇大叫！

23. 施主：你好！我们是藏传佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障

24. 狐狸爱上了兔子，就约兔子去喝酒。喝完酒后狐狸顺便把兔子XX了。过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子说，不去，喝完酒**疼。

25. 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

26. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

27. 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

28. 你是谁我不小心弄丢了我的电话记录, 我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。。。。。。

29. 一日曹操偶遇蒋干，遂亲切问道：“干!你娘好吗？”蒋干当场晕死过去，悠悠醒来后对曹操说到：“操!你全家好吗？”曹操当场旧疾复发~

30. 今晚陪我去唱歌好吗？心中好苦恼，想找最亲近的人聊聊，我希望你能陪我，可以吗？这里又黑又冷，我好害怕。你忘记我了吗？我是张国荣啊。

31. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“请注意用词想整死我，没门”

32. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

33. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

34. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

35. 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

36. 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

37. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

38. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„ 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

39. 冰冷的天上飘着雪花.翠绿的树上挂着冰碴.漂亮的鞋子漏着脚丫.潇洒的你原是个傻瓜.看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦

40. 尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

41. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

42. 世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,读这个信息的叫蠢猪,如果在笑的是傻猪,生气的是大肉猪,不睬我的是死猪,不回信息连猪都不如

43. 你走！找一个值得你爱的去爱吧„我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

44. 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想

问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

45. 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你

46. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪！

47. 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

48. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

49. abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

50. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

51. 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„

52. 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你！

53. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

54. 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

55. 子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：**你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。

56. 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

57. 享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！

58. 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。。南风---胡了！

59. 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是

一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎

60. 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

61. 日出東海，落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝神仙。

62. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有馍大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“烙馍也算馍乎？”

63. 以短信消磨时间的称为信生活,只发不收为信冷淡,狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是信功能障碍,看着信息傻笑的你已经达到了信的高潮.

64. 送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定辉大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便

65. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有桔子大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“金桔也算桔乎？”

66. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有鸡蛋大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“荷包蛋也算鸡蛋乎？”

67. 最新卜命方法：从1到9中任选一个数，加9减8，再乘9的积，十位与个位的和，再乘50减200，得数代表你的命运，一定要算哦，很准的！

68. 褪去你粉红的内衣，露出你圆润的玉体，雪白尖峰高高耸立，香味诱人垂涎欲滴，令多少饥渴的人着迷，抓你捏你含你嚼你，从小就离不开你，啊！亲爱的花生米！

69. 说一农夫田间干活。一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。农夫大骂:“拷，哪个**出门也不穿内裤？”乌鸦答曰：“你Y才**。你拉屎穿内裤啊”

70. 又一农夫田里回来，看见老婆被人强暴。愤怒的一铁锹拍在**后腰。农妇怒曰：“靠，白他妈反抗了半天，让你一下子给拍进去了——”

71. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来**啊！”

72. 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

73. 男人二十哈巴狗，甜言蜜语不离口；男人三十看家狗，洗衣做饭最拿手；男人四十是野狗，到处寻花又问柳；男人五十是疯狗，拿着伟哥到处走；男人六十是老狗，能咬一口是一口。（玩笑而已男人们别小气啊？嘿嘿嘿 ）

周六幽默风趣短信篇九
《2015愚人节幽默风趣搞笑短信》

2015愚人节幽默风趣搞笑短信

虽然你从不记得自己的节日，但作为朋友我有义务提醒你，也真诚给你一句赠言：愿你今后仍然能翻手为云覆手为“愚”，前路风(逢)“愚”无阻，当你发现“愚”过天晴后，我在等你，呵呵，开心啊亲!

约好中午一起用餐，等两小时你的人影不见，给你打电话：尊敬的用户，您所拨打的电话没有手机，再见。猛然想起今天是愚人节，我的心当时崩盘!

亲，你想被TA追求吗?亲，你想让TA注意到你吗?亲，你想让TA对你表白吗?亲，你想和TA手牵手吗?亲，你想让TA现在就发短信给你吗?亲，你想太多了--愚人节快乐噢!

短信息，传情意，看的人儿笑嘻嘻;心儿晴，头脑静，成功得意伴你行;美娇娘，从天降，让你心头情荡漾;麻烦你，别傻乐，这个信息发错了!

愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。愚人节全民娱乐，预祝你愚得精彩，乐得舒坦!

所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活;一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐!

把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。

只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!

三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁的男人最坏，抱着第三代，唱着糊涂的爱。

妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!

坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!

你酷你酷你真酷，放屁也要脱裤，走路还迈着猫步，没妞泡还天天吃醋，睡觉老想着爬树，嗯，批准你精神病医院入住()。

听朋友说你说你很讨厌夏天，一问才知道是讨厌苍蝇和蚊子的叮咬，太热的话你不得不喘着粗气伸着舌头，最重要的一点是，你怕埋在地里的骨头会变坏!

今天我有新计划：给男人发点美女，给女人发点帅哥，给小孩发点棒棒糖，给老人发点慰问金，最重要的是给愚人发点祝福，祝你愚人节快乐!

如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难!但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你!

昨天我梦到你头戴斗笠，身穿蓑衣，乘坐一叶扁舟，独钓一江春水。早上醒来正不知所云。后来一想，原来要到你的节日了。愿快乐的“渔人”愚人节快乐!

愚人节不只有愚弄，还有祝福;愚人节不只有欺骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真诚;愚人节，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。

愚人节来到，当心被整到;出门小心防熟人，公司谨慎防同事;美女放电要回避，朋友热情要注意，在愚人节开心伴好运，快乐每一秒!

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热„„我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你愚人节快乐就行!

谨以此短信献给笑起来样子可爱的你，哭起来样子楚楚动人的你，走起路来样子很淑女的你，唱起歌来声音很甜美的你。不过这些只限愚人节当天，节日快乐!

此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆

节又太遥远了，综合你平日表现，特此祝福，愚人节你的节日别客气，记得快乐。

周六幽默风趣短信篇十
《爱情幽默搞笑短信》

爱情幽默搞笑短信

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀！”</P< p>

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

你是多愁善感的乌鸦;你是活蹦乱跳的青蛙;你是出淤泥而不染的地瓜;你是我心中火红火红的大虾;我想轻轻的问候你……看我短信的小傻瓜:今天快乐吗?

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？”

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