搞笑片断

导读：　搞笑片断篇一《公交上的搞笑片断》 深 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《搞笑片断》，供大家学习参考。

搞笑片断篇一
《公交上的搞笑片断》

深圳公交车上爆笑一幕， 深圳公交车上爆笑一幕，真人真事一则： 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你 有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉 得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆 笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女 的说了一句： “让一下， 下车”。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声， 搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话， 下车时忍不了了， 回头对那女人说： “复 读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神 经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来， 有个小ＭＭ也要下车， 挤过去怯怯地说： “我~我~我想下去， 我不是神经病~！ ” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没 电了？” 全车人暴笑不止~！职业习惯 妻子和丈夫一起回家， 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关 上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进 丈夫一边敲门一边喊： 开门， 真是的！ 做公共汽车售票员的妻子说： 吵啥吵？ " " 去， 真是的！ 做公共汽车售票员的妻子说： 吵啥吵？ 坐下一趟吧！ 坐下一趟吧！"职业习惯 2：某局张局长突然接到一封加急电报。 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文 是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛 母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕， 不欲生，边哭边在电报回单上签字。 不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单 一看，竟是"同意"二字。 一看，竟是"同意"二字。职业习惯 3 ： 一个游客乘出租车出游。 一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机 的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇"乱叫。 的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇"乱叫。 "啊，对不起，没想到会吓着你。"他报歉道。 "没关 对不起，没想到会吓着你。 他报歉道。 系，小小误会。"司机道，"我今天刚开出租车，过去 小小误会。 司机道， 我今天刚开出租车， 我一直是开灵柩车的。 我一直是开灵柩车的。"职业习惯 4： 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻， 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这 时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说： 时一张纸条送到他面前，他拿起纸条

习惯性地说：" 下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来： 下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来： ……接着打开纸条读起来"伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……" 伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……"职业习惯 5： 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然， 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看 见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后， 见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举 起枪，大声喊道： 不许动，举起手来， 起枪，大声喊道："不许动，举起手来，不然我就开 枪了！ 枪了！"职业习惯 6： 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子， 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只 饱了肚子 肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子， 肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手 不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子， 不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一 只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说： 只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说："证 据不足。 据不足。"

搞笑片断篇二
《搞笑片段》

、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙. .2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 .7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的29、一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午32、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

。33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆"37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子53、车道山前必有路 ，有路我也刹不住

搞笑片断篇三
《搞笑片段()》

约会泰民高兴的来到和温流约会的地点，温流也随后就到了，今天是2个人的第一次约会，泰民有些激动。“泰民，现在快到中午了，我们今天吃什么？”温流微笑的问道。“随便！”泰民有些害羞。“我们吃辣炒年糕吧！”温流觉得泰民可能会喜欢。“不行，吃了脸上会长痘痘的！”泰民否定了。“那吃日本菜？”温流又一次提议。“日本菜好贵的，还是吃点别的！”泰民再次拒绝。“那我们吃海鲜吧？”温流说。“海鲜不好，要拉肚子的！”泰民一本正经的说。“那你说吃什么？”温流让泰民自己提议。“随便！”泰民再次把机会让给了温流。“那我们先不吃东西了，我们干点别的事情！”温流说。“都行！”泰民再次准备遵循温流的意见。“那我们看电影吧，除了上次和钟铉看的，我很久没看了！”温流说。“电影不好看，不够刺激！还浪费时间。”泰民否定。“那去打高尔夫，运动运动！”“大热天的，运动会出汗！”泰民可不想第一次约会就让温流看到自己汗流满面的样子。“那我们喝咖啡吧！”温流说。“喝咖啡会影响睡眠！”泰民答道。“那你到底想要干嘛呢？”温流是很有耐心和爱心的，更何况对着最爱的泰民，当然百依百顺。“都行！”泰民习惯的回答。“那我们干脆去我家吧！我正式带你参观我家！”温流觉得应该带泰民去看看了。“看你！”泰民依着温流。“那我们开车回去吧！”温流准备去拿车。“开车不够节俭资源，还污染环境！”泰民说。“那我们坐公车！”温流说。“天太热！”泰民回答。“那我们散步回去！”“空着肚子，走不动！”“那你到底想怎么办呢！”温流依旧温柔。“看你！”“那先吃饭！”温流继续说。“随便！”泰民说。“吃什么？”温流问。“都行！”…………………SHINEE宿舍宿舍里，今天没有通告，5个人坐在一起觉得很无聊。“温流，我们来玩牌吧！”泰民提议。温流微笑着看着泰民，刚想说“好”，就被钟铉打断了：“牌有什么好玩的，幼稚！”泰民狠狠的瞪了一眼 钟铉：“我和我们家温流说话，又没有要你玩，你激动什么！”“我们玩中国的斗地主吧！”珉豪提议。“好啊，好啊！”泰民和KEY异口同声。“斗地主是什么东西啊？” 钟铉好奇的问。“玩一牌不就知道了！”泰民眨巴着眼睛看着温流。“我也不会玩呢，那泰民你教我吧！”温流看泰民那么有兴趣，就没有拒绝，因为自己什么事情都是顺着泰民的哦。“温流哥，那我和你一伙，我教你，我可是和我中国朋友学过的哦！很厉害的！”泰

民跃跃欲试。“那好，KEY会玩，珉豪会，钟铉不会,”泰民想了一会说，“那我和温流一组，KEY和钟铉一组，珉豪自己一组。”“我不要和钟铉一组啦！”KEY撅着嘴巴。“死钥匙，我和你一组是你的荣幸， 钟铉伸手把KEY拎到自己旁边。“你…….”KEY嘟着嘴向温流撒娇“他欺负我！”“好吧，开始！”泰民拍着巴掌宣布，再不开始，KEY又不知道要和温流撒多久的娇了。牌已经分好，泰民看着眼前的牌，顿时傻了眼，真是烂的没法说，抬头看看KEY珉豪，一副我赢定了的表情，而钟铉一脸茫然，温流却依旧那样温流状态。“牌怎么样？”许久，从温流状态走出来的温流问泰民。所有人都被温流的反应之“迅速”给弄无语了。泰民当然不甘示弱，看着KEY和珉豪，然后又转向温流：“温流，不要担心，我们的牌非常的好，真是暗藏杀机啊！”说完自己还不住的点头。“那就开始出牌吧！”KEY说。“三个K”珉豪首先出牌，“这可是我最小的牌了”出完牌还不忘补充一句。“哈，这么小的牌你也好意思出！”泰民头上有点冒汗，不过决不投降。“K应该很大了吧！”温流问。“中国人有中国人的规矩，和我们韩国不一样！”泰民解释道“俗话说，一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，所以说三个老K在斗地主里是最小最小的牌！”“么？”KEY和珉豪同时惊讶的叫出声来，看着泰民， 钟铉倒是听的很认真，认为很有道理，温流只是笑着看着泰民，因为他此时又陷入温流状态。泰民朝KEY使了个眼色，机灵的KEY马上就明白了，然后在桌子底下狠狠的掐了珉豪一下，还眨巴着眼睛，好像在说：“泰民说什么就是什么，不许有异议！要不我们今晚就不用睡觉了，他肯定会缠着我们给他讲故事。”珉豪抬头看看KEY，看到KEY一脸可爱的无辜表情，自己也无奈的摇摇头。“那我们应该怎么出呢？”温流又暂时从温流状态出来。“随便出，三个3，大死你了吧！”泰民骄傲的说。“三个3 ，你实在是…”珉豪无奈的摇摇头，后面的话硬是给憋了回去。“大大，真是大！”KEY配合着。“我不要！”“我，我也不要！”珉豪说。……………“前面的让你们出了，现在泰民，这个顺子刚好是同花！”KEY甩出一副牌。“这怎么打？”温流问。“不怕!”泰民底气十足，随手抽出4张牌。“这是什么？”众人看着桌子上的4，6，9，10“温流，你看出这牌里的杀机了吗？”泰民问。温流摇头。“他不就一顺子吗，没什么大不了！看我们这牌，黑桃，红桃，草花，方片，四中花色各不相同，这叫什么，这叫杠头开花！万紫千红总

大过他一枝独秀吧！”泰民头头是道，“我们又赢了！”除钟铉外的几个人已经无话可说了，表情只有用囧来形容，KEY被泰民说得张大了嘴，又慢慢的闭上。。“看来我不炸不行了！”珉豪打了四个2，然后得意的看着泰民。“别着急,我们有法宝！”泰民抽出一对尖子，一张9.“这又是什么？”KEY摸摸头发，不解的问。“连着念，119”泰民说。温流也默念：“119”，然后看着泰民。“恩，中国的消防员……”泰民得意的看着珉豪“专门灭火的，炸（百度）弹炸得了吗！”此时的温流拼命的点头，很佩服的看着泰民。“泰民，你真是太……太强劲了！”KEY忍不住“夸”泰民。……“一对大鬼！这是最大的吧”KEY甩出牌来。“泰民，还有比这更大的吗！”温流很想知道泰民会怎么出，泰民真是可爱又厉害。泰民又打出了119.“这个不是119吗？”一直没说话的钟铉问了句，“消防员能抓鬼吗！”“是911，美国报警电话，这是警（百度）察，美国的警（百度）察，联邦调查局FBI，什么妖魔鬼怪抓不住，还怕他！”………“一对Q”KEY出牌。泰民想都不想的打出了7，4，5“我这是一对，泰民”KEY准备纠正。“是吗？”泰民反问。“那你读给我听听这是什么字母啊！”“Q Q”KEY纳闷的读道。“是呀，四万块钱的车，我这是宝马745，BMW！”KEY和珉豪已经完全靠倒在沙发上：“泰民，你赢了！”“是吗，那是温流的牌好！”泰民得意洋洋。“中国的牌真是深奥啊，以后要多学学” 钟铉在旁边自言自语。KEY和珉豪看着钟铉，露出一副想撞墙的表情。温流看着得意洋洋的泰民，也得意的笑了，但是又很好奇一个问题，于是乎问道：“泰民啊，美国的警（百度）察在中国也可以抓鬼吗？”“哎？”泰民一时语塞，傻傻的看着温流。温流眨着小眼睛等答案，旁边其他三个人早已笑翻。

搞笑片断篇四
《爱情公寓搞笑片段》

2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

6、宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我...没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑

10、一菲：没关系，失败是成功他妈。

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了。

12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑

关谷(惊)：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额...确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！ 爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的

展博：那我呢？

一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

展博：太上老君！！

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

20、展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

22、关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...

关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了。

路人：我爱上了我的同事阿志。

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T？

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：(笑，然后拿包)看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么？

搞笑片断篇五
《2013最新搞笑片段》

你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗过洒尿的口香糖,连如花都美你10倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大!你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事吃饱了撑的到处去大放厥词以显示自己的素质有多低。我就不明白了，你说你要是真闲的没事干，你留着点屁朝天上放也能补补臭氧层呢，何苦到处冲人满嘴放屁呀？难道你觉得自己消化系统很好使是么？拿着三两句脏话，天天颠过来倒过去的骂还想不出新词的人，一个个的也就都是你这档次的智障儿。满脑子的智商都喂狗去了。不对啊，就你那智商喂狗还狗不理呢。天津包子感谢你的支持。坚持 坚持！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我跟你不一样，我是个有素质有大脑的人，我没你那么NC，所以我当然不会骂你。因为正常人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的。不过你这么不要脸又这么欠的狗，我这辈子还真只见过你一只。本来我是真想劝劝你，别再天天净丢人现眼了，那么多同学都跟你说了你还是不听，我看你也改不了吃屎。行了行了我也不多说了，反正以你狗眼看人低的智力来说你也听不懂人话，我就不难为你了。最后，带我向你妈问好，毕竟好好一儿子最后养成了个人模狗样的也不容易。活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，比不上路

边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生最后 感谢你妈生你出来！你个叉烧！！！！来吧！惶恐吧！！！！！！！！！！！！！！等待下次制作！！！！！！！！

搞笑片断篇六
《大学搞笑片段》

太搞笑，我忍不住偷了！大学啊大学！ 2008-11-05 08:07 | (分类:默认分类) 1,差四百分上北大！ 　　 　　2.男A 悲怆道：“咱们学校还有处女吗？” 　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 　　 　　3.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 　　 　　4.大学“混”之N重境界： 　　　　一等：什么？明天要考高数？？ 　　　　超等：什么？下节课要考高数？？ 　　　　仙等：什么？刚才考的是高数？？ 　　　　佛等：什么？我们学过高数？？ 　　　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 　　 　　5.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！ 　　 　　6.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… 　　　　A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ 　　　　A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 　　 　　7.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电; 　　　　接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 　　　　最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 　　 　　8.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～） 　　 　　9.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，靠，这下我TMD把报纸给戒了。 　　 　　10.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。 　　　　学生：那有没有第13级的痛？ 　　　　导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！ 　　 　　11.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手…… 　　 　　12.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）： 　　　　铃声定律： 　　　　大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了； 　　　　大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑； 　　　　大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸； 　　　　大三是上课铃响的时候正在往校外走； 　　　　大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。 　　　　睡觉定律： 　　　　大一是晚上熄灯后准时上床睡觉， 　　　　大二是晚上熄灯后还没有睡觉， 　　　　大三是上课在老师眼皮底下睡觉， 　　　　大四是上课时依然在宿舍睡觉。 　　　　饭堂定律： 　　　　大一发现有条虫，整碗饭都倒了； 　　　　大二发现有条虫，把虫挑出来继续 　　　　大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 　

　　　大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？ 　　　　读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一； 　　　　读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～?? 　　　　走路定律： 　　　　大一是走在人行行道的， 　　　　大二是走在马路边上的， 　　　　大三是走在马路中央的， 　　　　大四是走在马路逆行线的。 　　　　眼神定律（看MM的）： 　　　　大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫荡的，大四是还要跑回去看的。 　　　　报到定律： 　　　　大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。 　　　　大学四动（追MM的）： 　　　　大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。 　　　　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。 　　　　女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。 　　 　　13.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 　　　　老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 　　　　所以，我现在不想找老婆！！@_@ 　　 　　14.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。 　　 Oh ， My GOD！我又失业了。 　　 　　15.在校园里有个男生在摆酷被一女生看到。 　　 女生：某日校园漫步，看见青蛙摆酷， 　　 呕吐，呕吐，只想用头撞树！ 　　 被男生听到，男生回复： 　　 某日校园摆酷，突见恐龙撞树， 　　 恐怖，恐怖，可怜了那棵小树……

搞笑片断篇七
《搞笑段落》

发表日期：2013-11-27 一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：猪啊，快点出来呀！。 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。 女的说：太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！...

发表日期：2013-11-27

班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥... 发表日期：2013-11-27

一少妇怀孕了，婆婆心想：酸儿辣女，看看儿媳妇想吃什么！ 婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说：儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。 儿媳妇说：酸辣粉！...

发表日期：2013-11-27

想起小时候一件事。当时上小学，一同学对我们说我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了，于是各种羡慕嫉妒恨啊直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，尼玛，那货吃的不会是柚子吧。...

发表日期：2013-11-27

半夜，小萌睡不着，其余两人睡着了。突然，小萌看着小二起身朝三蛋的方向去了，然后蹲在三蛋头旁一边摸着三蛋的脑袋一边说西瓜熟了，好大好圆的西瓜啊 咦，我的刀呢。 以后的几天，两个人就没再... 发表日期：2013-11-26

这个世界有的人活得累，全是因为装。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。...

发表日期：2013-11-26

我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起... 发表日期：2013-11-26

【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。...

发表日期：2013-11-24

苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子... 发表日期：2013-11-24

多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少... 发表日期：2013-11-24

时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。...

发表日期：2013-11-21

家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。 她爸突然笑了，说：我就喜欢... 发表日期：2013-11-20

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你

对手！拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你... 发表日期：2013-11-20 刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了 我说：给我发张照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿着照还是脱了照？ 我一听窃喜，脱了照吧！ 然后我就收到一... 发表日期：2013-11-20

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。 三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！...

发表日期：2013-11-20

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到... 发表日期：2013-11-19

一天苹果对人么说：咬我一口，咬我一口大家就得很奇怪就问：为什么呢？苹果说：我不想在水果界混了然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在IT界混了。...

发表日期：2013-11-19 有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟... 发表日期：2013-11-19

有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟... 发表日期：2013-11-19

家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒... 发表日期：2013-11-19 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。...

发表日期：2013-11-16 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的... 发表日期：2013-11-12 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，... 发表日期：2013-11-12 朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋... 发表日期：2013-10-25

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道... 发表日期：2013-10-16

普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。...

发表日期：2013-10-16 一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来，我... 发表日期：2013-10-16 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的... 发表日期：2013-10-05

学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：领导电话，接不？我们回答：必须接！然后老师出去大喊一句：老婆干啥啊？我上课呢！... 发表日期：2013-10-05

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他...

搞笑片断篇八
《幽默片断》

搞笑片断篇九
《素材 富有哲理的话或搞笑片段》

喂！哪个不长眼睛的家伙？你知不知道现在是国家法定休息的星期六？本小姐已经勤勤恳恳地工作了一个礼拜了，好不容易熬到了周末，你为什么就不能让我睡个好觉？

唯一的爱好就是：睡觉，再睡觉，最好睡到天荒地老。（选自《驱魔犬1》）

“召唤式神其实很简单，只要说出召唤的言念就行了！你的式神是凤凰，喊出‘召唤，凤凰’就能召唤出来了！”

我难以置信的瞪着它，半信半疑地问：“真的不用念咒语？这么简单？”

玄月轻蔑地说道：“是不是很简单，你自己试过就知道了！”

我兴冲冲地说道：“好！我来试一下！等一下，不用做什么动作吗？”还是有些不太放心。

“不用！”玄月不耐烦的回答。

“真的不用？”我眨着好奇的眼睛，不耻下问。 “不用！”玄月一阵汗颜，拼命的忍耐。

“真的，真的什么都不用？”我再次追问，玄月被我问急了，狗爪子挥过来，将我打倒在地上，按住我的胸口，愤愤地说：“你还有完没完？再啰嗦试试看！”

“不问，再也不问了！马上召唤！”我急忙赔着笑脸，讨好的说道。它松开我，站到一边看着我召唤。（选自《驱

魔犬1》）

爱一个人不需要理由，心里认定的人绝对不需要任何理由。（选自《驱魔犬1》） 这个世界上，宁可得罪小人，也不要得罪女人！尤其是女人中的小人！（选自《驱魔犬3》）

玄月缓缓的吐了口气，自嘲似的笑了笑，深有感触地叹道：“没想到你那些稀奇古怪的咒术 反而起了关键作用！”

我恢复了人类的样子，回头望向玄月，妩媚的笑道：“玄月终于肯承认我厉害啦！”

谁承认了？“玄月立刻矢口否认，“你只是歪打正着而已！”

“玄月，你下次再把我乱交给别人，我一定不会放过你！”

“你这个笨蛋，除了我，没有人敢要你了！”

“嗬！玄月，你这话什么意思？我要惩罚你！”

“就是这个意思！”

“玄月，你给我站住！不许跑！玄月，站住！”

（选自《驱魔犬3》）

附：

红颜一瞥，情根深种。年少痴狂，欲得佳人。情海翻波，

五味陈杂。

道不尽的爱，数不尽的愁。万般离奇，只为伊人故。此情可比，一个痴字怎了得。

《断我三千痴缠》

缘愿

相遇相见不相识，岁月走过把我忘。

诺言瞬间化烟飞，柔肠更甚三寸断。

既然绝缘应相忘，既然绝份应相离。

可怜孤魂还回府，只把汤饮断痴缠！

撩琴弄响，悲吟无人赏。花殇柳泣又何妨，梦归朝阳。 黑线每天有，今天特别多~~

小比你那聪明可爱机智灵敏乖巧可人漂亮的小白狐狸要被人宰啦~555...

我们一直在寻找，因为我们生来就是单翼的天使，只有找到了另一半的翅膀，我们才可以飞翔„„

我们的世界总是有太多的现实，我们的思考过於理想，所

以我们注定要受伤„„

莲叶素心真，污泥不染尘；

露珠作白玉，何故也欺人。

任何事情都一样，只要先投入了感情、先记存了希望，也就失去了获胜的资格，即使你再努力，也不会改变失败的结局。

就说上帝是莫名其妙的。该睁眼的时候不睁眼，不该睁眼的时候倒是乱抛媚眼。

得知我幸，不得我命。

牵手相依，缱绻万千。

剑，划破空气。

风，吹起衣衫。

花，兀自飘零。

月，孤单悬挂。

搞笑片断篇十
《【每日小记】五班搞笑片段》

《【每日小记】五班搞笑片段》今天下午，我们上语文课，课上敦哥津津有味地评作文读例文，老师只要说到吃，大家就会联想到我们班的肥肥，每次肥肥总是一脸无辜地看着敦哥。敦哥和我们都傻傻地笑着。今天下午下课后，敦哥说了一句打班长一拳，一群男生蜂拥而上地追班长，等我走出班门，只见班长被一群男生平平地抬着，敦哥站在门外看着眼前这群可爱的孩子笑了。上课时，只见王饼子着着急急往班里跑，在过走道，不知是哪位绊了他一跤，他叫了一声，全班都笑了，上课中他的同桌拉窗帘，只见一个小蛾子飞出来，王饼子大叫一声，全班静悄悄的，老师对他说了一句，你连这蛾子也怕，郁闷的他，不吭气地趴在桌上，不敢抬头山西太原杏花岭区太原市第三十四中学校初三:王悦

相关热词搜索：片断女装官方旗舰店 电视剧长发剪短发片断 教学片断创意设计