最新幽默笑话段子三篇

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最新幽默笑话段子三篇

　　以前的笑话段子看多了，难免会审美疲劳，只有最新的段子才能满足我们旺盛的需求。下面是www.chinazhaokao.com中国招生考试网小编整理的最新幽默笑话段子三篇，供大家参考!

　　最新幽默笑话段子一

　　1. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　2. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

　　3. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　4. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　5. 生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

　　6. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　7. 有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

　　8. 我爱你，跟你没关系。

　　9. 对自己好一点，因为没人把你当全世界。

　　10. 爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。

　　11. 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

　　12. 別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

　　13. 小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

　　14. 我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

　　15. 哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

　　16. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　　17. 有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

　　18. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　19. 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。　最新幽默笑话段子

　　20. 在这个滥情的年代 一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!

　　最新幽默笑话段子二

　　1. 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　2. 高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈!

　　3. 记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”

　　4. 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　5. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。

　　6. 小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　　7. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”

　　8. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!

　　9. 一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!

　　10. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

　　最新幽默笑话段子三

　　1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

　　世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

　　男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。

　　男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。

　　......

　　2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!　最新幽默笑话段子

　　结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

　　老板蒙了“几根?”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

　　4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""

　　......"

　　3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?

　　2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

　　3、我不但手气好,脚气也不错!

　　4、是镜子总会反光的!

　　5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

　　6、别紧张,我不是什么好人......

　　7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

　　8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

　　9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

　　11、青山依旧在,只是有点红.

　　12、哎该说的说,不该说的小声说.

　　......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"

　　4、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦　最新幽默笑话段子

　　小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换

　　情人是互联网，风光无限花钱不断

　　小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

　　5、监狱里两个犯人在聊天：

　　“你是怎么被抓进来的?”

　　“因为感冒。”“怎么回事?”

　　“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

　　6、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。

　　7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

　　8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样?朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗?朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

　　9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。

　　10、一、富翁与流浪汉相同之处

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