导读: 国际劳动妇女节(International Working Women& 39;s Day,简写IWD)全称联合国妇女权益和国际和平日 联合国女权和国际和平日(United ...
相声“冒牌师哥”
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象。
乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。
甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你
容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。
乙:那太好了,师哥。
甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又
咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?
甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。
甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
要是有人敢问,就说男人怀孕。坐
乙:那我就坐拉。 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想。 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。
甲:怎么?想省点饭钱。
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交0块钱。
乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧。 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的。
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥。
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要块钱的问路费,他说我骗他,跑了。 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。
乙:那不用去上课?
三八妇女节小品剧本
女的上场:开会了,开会了,哎呀忙死了,开什么会啊。妇女们开会了,下面的妇女有没有要上来开会的,哎,
快点快点。
上来几个女的:来了,来了。
女:都到齐了吧,快坐吧。哎,王寡妇呢,说不定又跑去坐台去了,快去找一下。(一起喊)
王:来了,来了。
女:你干啥去了?
王:别提了,我快忙死了。
女:忙啥呢?
王:我家猪生了。
女:哟,这是喜事。
王:可不,生了八个,我帮它喂奶呢。
女:你喂奶?就你?(上去指了她一下)
王:不,我挤母猪的奶喂小猪。
女:那小猪长得好吗?(感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》)
王:小猪长得可漂亮了,长得跟我们村长似的。
女:好好好,哎呀,这村长还没来,这位子我先坐坐。(一起说:坐吧)这村长的位子就是舒服。
村长:咳咳,(上场走了一圈,走到妇女主任身后,又咳,妇女主任赶快起身)(一起说:村长来啦。村长假
装没听见)
女:村长来啦,村长您坐。
村长:村长的位子舒服吧,回去坐一边去。(坐下点支烟,然后把袜子脱了,在那里摸脚。一起说:好臭。)
干嘛,干嘛,都来齐了,准备开会了。在开会之前首先说说天气预报,昨天晴天,前天晴天。
一起说:我们要知道今天和明天的。
村长:今天天气是白天很亮,晚上很黑,你们这些怕黑的女人可千万不要出门,万一出了事,那可不怪我村长,
那都是月亮若的祸。今天的风向是一两级,最多两三级,不会超过四五级,顶多也就六七级,不会超过七八级。
风向是东风转西风,西风转南风,南风转北风,北风转红中,只要不放冲都是好风三八妇女节小品剧本 三八妇女节小品剧本。
一起说:说什么哟,打牌哪。
村长:县里要来我们村看文艺晚会,你们节目准备好没有,妇女主任你说。
女:村长,准备得差不多了。
村长:那你们欢迎仪式搞了没有。
女:没有。
村:我就知道你们没搞。全部站起来,我教你们,要这样,欢迎欢迎,热烈欢迎,欢迎欢迎,没完没了的欢迎,
就这样,你们做一遍。(学做一遍)
女:村长,你老婆来了。
村:哎,她来干什么啊。其实大家都知道,我有一个如花似玉的老婆,不是我不让她出门,不是怕别人勾引
她,而是怕她勾引别人。
婆:他在这儿说什么呢?(抓住他的耳朵)
村:哎呀,干啥嘛,给我一点面子,少说我也是一村之长,你快回去吧。去看看县里的人来了没有(下去说)
来了来了。
全部站起来:欢迎欢迎,热烈欢迎,欢迎欢迎,没完没了的欢迎。
县人上场:啊,好好好,恩,好,停停停,那个,我是县长派来的,我是打飞机来的,后来坐上了拖拉机,后
来骑上了你们的妇女主任,(啊!)送来的自行车。(哦!)最后跟你们的妇女主任进了高粱地,咕唧咕唧,
(啊!)咕唧出了水,(啊!)水稻的产量。哦!)啊,我很忙的,谁是村长?
一起说:这是村长。
然后县里的人走过去,握住一位小姐的手说:你是村长,小姑娘手挺白的。
这时村长走过来:领导,我是村长,您请坐。(县里的人坐了下来)领导你累了吧,擦擦汗吧。(拿出自己的
臭袜子给县里人,县里人看也没看,拿起来就擦,闻闻味道不对,一看是袜子说:这是什么?村长一看忙说)
对不起,对不起,拿错了。
县:行了,行了,你们节目排得怎么样了?
村:差不多了。
县:那你们表演给我看看。
村:可以可以。妇女主任,你们的节目呢?快,谁来表演?
一起说:王寡妇。(把她推出来)
王:领导好,领导好,那我句先说了。啊……(吓得一起倒地)土老冒,这叫抒发感情。长江你真他*的长,
黄河你真他*的黄,大海你真他*的大,男人三条腿,女人两张嘴。
吓得一起把她拉下来:别说了,别说了
县:村长,这就是你们的节目,什么嘛,还有吗?
村长:还有,还有,你们两姐妹出来。
两个姑娘出来,走到面前练发声:啊……(然后唱我爱北京天安门,然后《挡不住的风情》音乐起,走到县人
面前,在他身上一阵乱摸。)
县:你们怎么回事,敢勾引国家二十四级干部,村长,怎么回事?
村:唉,算了,妇女主任你来。(把妇女主任推出来)
女:那我唱了。我家住在黄土高坡,坡上住着我妈的表哥,还没结婚他们就偷偷摸摸,糊里糊涂生下了我,啊……
啊……
县:什么乱七八糟的,啊……
村:你们,你们还站在这里干什么,快滚!(全部下场)领导,领导,你等一下,我还有节目,你等我一下,
我去换件衣服。
县:可以可以。(然后在上面说几句话)
(舞蹈队员上场)《唱这歌》音乐起,村长带头跳,跳完之后,县里人说:不错,不错,还有吗?
村长:还有,还有,请领导继续收看下面的节目。
结束
开会2
村长出场,坐下以后说问:我的秘书小豆呢?一起说(没看见,说不定在哪里坐台呢)
村长:“还不快去找他(一起叫,小豆,小豆)
小豆:唉,来了,来了。
村长:你跑哪去了(还不快去看看县里的人来了没有)。
小豆:知道了(不去说来了来了)上来站在一边。
村长:快欢迎开始
县里来的人握住小豆的手,小姑娘手挺白的。
村长:你们还站在这里干嘛,快滚三八妇女节小品剧本 小品剧本。
县人:你们都走,你留下,指着小豆,村长以为说他,马上回头。
县人:我说的是她不是你,指着小豆,村长说:小豆,你要保重,下去
县人:小豆啊,我认识一个导演,他那里还差一个女主角,你想不想去。
小豆:想当然想了,只是我不会演戏。
县人:没关系,我们现在先练习一遍。
小豆:那好吧。
县人:我先跟你说一下戏,是这样的,这个男的跟这个女的好久没见面了,他们一见面就拥抱,从两边
(开始)
小豆:这样,我知道了。
县人:小豆,亲爱的小豆,我终于回来了
小豆:啊,啊,啊
县人:你啊什么呀?
小豆:我怎么知道你叫什么呀?
县人:对了,我忘了,你叫小豆,我就叫大枪吧。
小豆:知道了(再来吧)
县人:小豆,亲爱的我终于回来了(走到一起)小豆给了他一个耳光。
小豆:啊,大枪歌,大枪歌。
县人:你干嘛打我。
小豆:你想干嘛?
县人:小豆,亲爱的我终于回来了(往中间走)
小豆对下面招手,村长上来,县人摸着村长脚,好多毛呀,性感,一边还往上摸,一下摸到村长的中间,怎么跟
我一样呢?眼睛睁开一看,是村长(啊)
村长:一脚把他踢在地上:“乡亲们快来打这个色狼,一起上,拿东西打他,跑下去。
教师口语演员表
主持人:
做客嘉宾老师:
男嘉宾:
女一:
女二:
女三:
女四:
女五:
三八妇女节小品剧本
教师口语表演剧
主持人:大家好,我是主持人,欢迎大家来到由地科二班赞助播出的非诚勿扰大型相亲节目的现场。我们只提供邂逅不包办爱情,如果你还单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶快报名参与我们的节目吧。这里依旧有我们的老朋友最具人气的时代批判专家。(打招呼)铁打的舞台,流动的美女,下面我们将有请出今天五位亮丽的单身女生。有请。
五位女生依次上台:1号、2号 、3号、4号、5号
主持人:欢迎你们。好我们这里的规则很简单,一切喜欢不喜欢,yes or no 都在你们手里的这块牌子上。如果五位女嘉宾都选no,那么男嘉宾将出局,反之,则进入男生反选的权利。 如果各位都准备好了,让我们有请今天的第一位男生。
男生上台,自我介绍:大家好,我叫xx,来自重庆巫溪,今天来寻找我的真命女子,你可以不用漂亮但美丽,你可以不用太优秀但出众,我相信没有最好的只有更适合的。 女三灭灯。
主持人:三号女生为什么把灯灭了呢?
女三:因为我觉得他不是我喜欢的类型,还有他笑起来嘴巴是歪的。
男一:嘴歪有那么讨厌吗?
女三:没有啊,就是感觉很奇怪啊,为什么不能好好笑呢?
李老师:美国有个前总统叫克林顿,你看他每次上新闻嘴都是歪的,所以这事不要介意。 主持人:对啊,你看我们的老师嘴巴也是歪的,照样挺有魅力的嘛。
主持人:好,我们来对他进一步的了解。
男一:我这个人做事踏实,有幽默感,特别爱讲冷笑话。
女四:说到讲冷笑话,我们得比拼一下了。
主持人:那我们就先请四号女嘉宾讲一个了。
女四:一小学生躲在厕所里吸烟,被老师发现后,带到了办公室。老师问:“为什么要吸烟?”
学生低下头,心情沉重地说:“钓鱼岛问题没解决,心情很郁闷!” 老师说到:吃地沟油的命,操中南海的心。
男一:这位女嘉宾讲得用意很深刻啊,我甘拜下风。
女四灭灯。
主持人:我们看一号女嘉宾有问题要问。
女一:请问你有房子有车吗?
男一:房子有,跟父母一块住,车子也有,自行车一辆。但是我想经过我一番努力之后,这些都是我的必需品。
主持人:男嘉宾说了现在有自行车,你愿意和他一起骑自行车逛街吗?
女一:算了,我还是坐在宝马里面哭吧。
女一灭灯。
女二:你这也太拜金了吧。
女一:不是我拜金,是现实太残酷了。
女五:理想很丰满,现实很骨感。
女三:哥虽然不在江湖,但江湖却流传着哥的传说,男嘉宾,我支持你。
主持人:我想说的是婚姻不是交易,爱情也不是商品,无法标价售出。我们不能用房和车来衡量自己的幸福度。
李老师:拜金本身没什么不对,得需要自己去奋斗,但如果是仅仅希望通过找一个多金男来满足自己的物质需求,而自己又不愿意在经济上努力地,我想这是要批判的吧。
主持人:好,我们看现在为男嘉宾留灯的是二号和五号。想问一下,男嘉宾想找一个什么样的女朋友?
男一:身高在160cm以上,一定不能太胖。能够照顾我的生活,能给我做饭洗衣服,还有就
是一定要听我话给足我面子。
说完,女二和女五把灯灭了。
主持人:很抱歉,男嘉宾,场上所有女生都把你毙掉了,我来帮你问问,女二,为什么在他说完这句话后你就把灯灭了呢?
女二:对不起,我想说明一下,别人都说我胖,其实我只是瘦的不明显。另外,我想告诉男嘉宾,虽然你身上喷了古龙香水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
女五:我觉得他太大男子主义了,听他后面说的话,我就觉得他欠抽,主持人能给我找鞭子吗?别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐可不是潘金莲。
李老师:在相亲节目中,我最讨厌听到的就是,我想找到的女朋友或者男朋友能够照顾我。 主持人:对,我特别想问她们是生活不能自理还是三岁以下的小孩啊,我们找伴侣能够互相帮助,心灵上的一个寄托者。
主持人:我们的男嘉宾没有成功的牵走一位女生,希望在生活能遇到自己的真爱,我们在座的各位都能找到自己的真幸福。今天的节目到这要跟大家说再见了,再次感谢地科二班对本节目的大力支持,下周同一时间再见。
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