三八妇女节小品剧本

导读：　　　国际劳动妇女节(International Working Women& 39;s Day，简写IWD)全称联合国妇女权益和国际和平日 联合国女权和国际和平日(United ...

　　国际劳动妇女节(International Working Women's Day，简写IWD)全称“联合国妇女权益和国际和平日”/“联合国女权和国际和平日”(United Nations women's rights and international peace day)，在中国又称“国际妇女节”、“三八节”和“三八妇女节”。是在每年的3月8日为庆祝妇女在经济、政治和社会等领域做出的重要贡献和取得的巨大成就而设立的节日。下面是招生考试网www.chinazhaokao.com小编是为大家分享三八妇女节小品剧本，欢迎参考!

　　相声“冒牌师哥”

　　乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

　　甲：呦呦呦，新生?不象 不象。

　　乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

　　甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀? 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

　　乙：师哥是啥东西?

　　甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

　　容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

　　乙：那太好了，师哥。

　　甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

　　甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

　　乙：那咋还要钱呢?

　　甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又

　　咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?

　　甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

　　甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

　　乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

　　甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

　　乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?

　　要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

　　乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙：对 甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗? 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

　　甲：怎么?想省点饭钱。

　　乙：有啥办法吗?

　　甲：你真想省饭钱?

　　乙：真想

　　甲：真想省

　　乙：真想

　　甲：再交0块钱。

　　乙：这咋还交钱哪? 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?

　　乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

　　乙：啊?你这不是骗人吗? 甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用

　　乙：这是哪位科学家说的。

　　甲：我姥姥

　　乙：什么?你姥姥。

　　甲：你姥姥

　　乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

　　甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的

　　衣服给他那出来了。

　　乙：那人家怎么办呀?

　　甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

　　乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊? 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

　　乙：那不用去上课?

　　三八妇女节小品剧本

　　女的上场：开会了，开会了，哎呀忙死了，开什么会啊。妇女们开会了，下面的妇女有没有要上来开会的，哎，

　　快点快点。

　　上来几个女的：来了，来了。

　　女：都到齐了吧，快坐吧。哎，王寡妇呢，说不定又跑去坐台去了，快去找一下。(一起喊)

　　王：来了，来了。

　　女：你干啥去了?

　　王：别提了，我快忙死了。

　　女：忙啥呢?

　　王：我家猪生了。

　　女：哟，这是喜事。

　　王：可不，生了八个，我帮它喂奶呢。

　　女：你喂奶?就你?(上去指了她一下)

　　王：不，我挤母猪的奶喂小猪。

　　女：那小猪长得好吗?(感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》)

　　王：小猪长得可漂亮了，长得跟我们村长似的。

　　女：好好好，哎呀，这村长还没来，这位子我先坐坐。(一起说：坐吧)这村长的位子就是舒服。

　　村长：咳咳，(上场走了一圈，走到妇女主任身后，又咳，妇女主任赶快起身)(一起说：村长来啦。村长假

　　装没听见)

　　女：村长来啦，村长您坐。

　　村长：村长的位子舒服吧，回去坐一边去。(坐下点支烟，然后把袜子脱了，在那里摸脚。一起说：好臭。)

　　干嘛，干嘛，都来齐了，准备开会了。在开会之前首先说说天气预报，昨天晴天，前天晴天。

　　一起说：我们要知道今天和明天的。

　　村长：今天天气是白天很亮，晚上很黑，你们这些怕黑的女人可千万不要出门，万一出了事，那可不怪我村长，

　　那都是月亮若的祸。今天的风向是一两级，最多两三级，不会超过四五级，顶多也就六七级，不会超过七八级。

　　风向是东风转西风，西风转南风，南风转北风，北风转红中，只要不放冲都是好风三八妇女节小品剧本 三八妇女节小品剧本。

　　一起说：说什么哟，打牌哪。

　　村长：县里要来我们村看文艺晚会，你们节目准备好没有，妇女主任你说。

　　女：村长，准备得差不多了。

　　村长：那你们欢迎仪式搞了没有。

　　女：没有。

　　村：我就知道你们没搞。全部站起来，我教你们，要这样，欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎欢迎，没完没了的欢迎，

　　就这样，你们做一遍。(学做一遍)

　　女：村长，你老婆来了。

　　村：哎，她来干什么啊。其实大家都知道，我有一个如花似玉的老婆，不是我不让她出门，不是怕别人勾引

　　她，而是怕她勾引别人。

　　婆：他在这儿说什么呢?(抓住他的耳朵)

　　村：哎呀，干啥嘛，给我一点面子，少说我也是一村之长，你快回去吧。去看看县里的人来了没有(下去说)

　　来了来了。

　　全部站起来：欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎欢迎，没完没了的欢迎。

　　县人上场：啊，好好好，恩，好，停停停，那个，我是县长派来的，我是打飞机来的，后来坐上了拖拉机，后

　　来骑上了你们的妇女主任，(啊!)送来的自行车。(哦!)最后跟你们的妇女主任进了高粱地，咕唧咕唧，

　　(啊!)咕唧出了水，(啊!)水稻的产量。哦!)啊，我很忙的，谁是村长?

　　一起说：这是村长。

　　然后县里的人走过去，握住一位小姐的手说：你是村长，小姑娘手挺白的。

　　这时村长走过来：领导，我是村长，您请坐。(县里的人坐了下来)领导你累了吧，擦擦汗吧。(拿出自己的

　　臭袜子给县里人，县里人看也没看，拿起来就擦，闻闻味道不对，一看是袜子说：这是什么?村长一看忙说)

　　对不起，对不起，拿错了。

　　县：行了，行了，你们节目排得怎么样了?

　　村：差不多了。

　　县：那你们表演给我看看。

　　村：可以可以。妇女主任，你们的节目呢?快，谁来表演?

　　一起说：王寡妇。(把她推出来)

　　王：领导好，领导好，那我句先说了。啊……(吓得一起倒地)土老冒，这叫抒发感情。长江你真他*的长，

　　黄河你真他*的黄，大海你真他*的大，男人三条腿，女人两张嘴。

　　吓得一起把她拉下来：别说了，别说了

　　县：村长，这就是你们的节目，什么嘛，还有吗?

　　村长：还有，还有，你们两姐妹出来。

　　两个姑娘出来，走到面前练发声：啊……(然后唱我爱北京天安门，然后《挡不住的风情》音乐起，走到县人

　　面前，在他身上一阵乱摸。)

　　县：你们怎么回事，敢勾引国家二十四级干部，村长，怎么回事?

　　村：唉，算了，妇女主任你来。(把妇女主任推出来)

　　女：那我唱了。我家住在黄土高坡，坡上住着我妈的表哥，还没结婚他们就偷偷摸摸，糊里糊涂生下了我，啊……

　　啊……

　　县：什么乱七八糟的，啊……

　　村：你们，你们还站在这里干什么，快滚!(全部下场)领导，领导，你等一下，我还有节目，你等我一下，

　　我去换件衣服。

　　县：可以可以。(然后在上面说几句话)

　　(舞蹈队员上场)《唱这歌》音乐起，村长带头跳，跳完之后，县里人说：不错，不错，还有吗?

　　村长：还有，还有，请领导继续收看下面的节目。

　　结束

　　开会2

　　村长出场，坐下以后说问：我的秘书小豆呢?一起说(没看见，说不定在哪里坐台呢)

　　村长：“还不快去找他(一起叫，小豆，小豆)

　　小豆：唉，来了，来了。

　　村长：你跑哪去了(还不快去看看县里的人来了没有)。

　　小豆：知道了(不去说来了来了)上来站在一边。

　　村长：快欢迎开始

　　县里来的人握住小豆的手，小姑娘手挺白的。

　　村长：你们还站在这里干嘛，快滚三八妇女节小品剧本 小品剧本。

　　县人：你们都走，你留下，指着小豆，村长以为说他，马上回头。

　　县人：我说的是她不是你，指着小豆，村长说：小豆，你要保重，下去

　　县人：小豆啊，我认识一个导演，他那里还差一个女主角，你想不想去。

　　小豆：想当然想了，只是我不会演戏。

　　县人：没关系，我们现在先练习一遍。

　　小豆：那好吧。

　　县人：我先跟你说一下戏，是这样的，这个男的跟这个女的好久没见面了，他们一见面就拥抱，从两边

　　(开始)

　　小豆：这样，我知道了。

　　县人：小豆，亲爱的小豆，我终于回来了

　　小豆：啊，啊，啊

　　县人：你啊什么呀?

　　小豆：我怎么知道你叫什么呀?

　　县人：对了，我忘了，你叫小豆，我就叫大枪吧。

　　小豆：知道了(再来吧)

　　县人：小豆，亲爱的我终于回来了(走到一起)小豆给了他一个耳光。

　　小豆：啊，大枪歌，大枪歌。

　　县人：你干嘛打我。

　　小豆：你想干嘛?

　　县人：小豆，亲爱的我终于回来了(往中间走)

　　小豆对下面招手，村长上来，县人摸着村长脚，好多毛呀，性感，一边还往上摸，一下摸到村长的中间，怎么跟

　　我一样呢?眼睛睁开一看，是村长(啊)

　　村长：一脚把他踢在地上：“乡亲们快来打这个色狼，一起上，拿东西打他，跑下去。

　　教师口语演员表

　　主持人:

　　做客嘉宾老师：

　　男嘉宾：

　　女一：

　　女二：

　　女三：

　　女四：

　　女五：

　　三八妇女节小品剧本

　　教师口语表演剧

　　主持人：大家好，我是主持人，欢迎大家来到由地科二班赞助播出的非诚勿扰大型相亲节目的现场。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶快报名参与我们的节目吧。这里依旧有我们的老朋友最具人气的时代批判专家。(打招呼)铁打的舞台，流动的美女，下面我们将有请出今天五位亮丽的单身女生。有请。

　　五位女生依次上台：1号、2号 、3号、4号、5号

　　主持人：欢迎你们。好我们这里的规则很简单，一切喜欢不喜欢，yes or no 都在你们手里的这块牌子上。如果五位女嘉宾都选no,那么男嘉宾将出局，反之，则进入男生反选的权利。 如果各位都准备好了，让我们有请今天的第一位男生。

　　男生上台，自我介绍：大家好，我叫xx,来自重庆巫溪，今天来寻找我的真命女子，你可以不用漂亮但美丽，你可以不用太优秀但出众，我相信没有最好的只有更适合的。 女三灭灯。

　　主持人：三号女生为什么把灯灭了呢?

　　女三：因为我觉得他不是我喜欢的类型，还有他笑起来嘴巴是歪的。

　　男一：嘴歪有那么讨厌吗?

　　女三：没有啊，就是感觉很奇怪啊，为什么不能好好笑呢?

　　李老师：美国有个前总统叫克林顿，你看他每次上新闻嘴都是歪的，所以这事不要介意。 主持人：对啊，你看我们的老师嘴巴也是歪的，照样挺有魅力的嘛。

　　主持人：好，我们来对他进一步的了解。

　　男一：我这个人做事踏实，有幽默感，特别爱讲冷笑话。

　　女四：说到讲冷笑话，我们得比拼一下了。

　　主持人：那我们就先请四号女嘉宾讲一个了。

　　女四：一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什么要吸烟?”

　　学生低下头，心情沉重地说：“钓鱼岛问题没解决，心情很郁闷!” 老师说到：吃地沟油的命，操中南海的心。

　　男一：这位女嘉宾讲得用意很深刻啊，我甘拜下风。

　　女四灭灯。

　　主持人：我们看一号女嘉宾有问题要问。

　　女一：请问你有房子有车吗?

　　男一：房子有，跟父母一块住，车子也有，自行车一辆。但是我想经过我一番努力之后，这些都是我的必需品。

　　主持人：男嘉宾说了现在有自行车，你愿意和他一起骑自行车逛街吗?

　　女一：算了，我还是坐在宝马里面哭吧。

　　女一灭灯。

　　女二：你这也太拜金了吧。

　　女一：不是我拜金，是现实太残酷了。

　　女五：理想很丰满，现实很骨感。

　　女三：哥虽然不在江湖，但江湖却流传着哥的传说，男嘉宾，我支持你。

　　主持人：我想说的是婚姻不是交易，爱情也不是商品，无法标价售出。我们不能用房和车来衡量自己的幸福度。

　　李老师：拜金本身没什么不对，得需要自己去奋斗，但如果是仅仅希望通过找一个多金男来满足自己的物质需求，而自己又不愿意在经济上努力地，我想这是要批判的吧。

　　主持人：好，我们看现在为男嘉宾留灯的是二号和五号。想问一下，男嘉宾想找一个什么样的女朋友?

　　男一：身高在160cm以上，一定不能太胖。能够照顾我的生活，能给我做饭洗衣服，还有就

　　是一定要听我话给足我面子。

　　说完，女二和女五把灯灭了。

　　主持人：很抱歉，男嘉宾，场上所有女生都把你毙掉了，我来帮你问问，女二，为什么在他说完这句话后你就把灯灭了呢?

　　女二：对不起，我想说明一下，别人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。另外，我想告诉男嘉宾，虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　女五：我觉得他太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽，主持人能给我找鞭子吗?别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐可不是潘金莲。

　　李老师：在相亲节目中，我最讨厌听到的就是，我想找到的女朋友或者男朋友能够照顾我。 主持人：对，我特别想问她们是生活不能自理还是三岁以下的小孩啊，我们找伴侣能够互相帮助，心灵上的一个寄托者。

　　主持人：我们的男嘉宾没有成功的牵走一位女生，希望在生活能遇到自己的真爱，我们在座的各位都能找到自己的真幸福。今天的节目到这要跟大家说再见了，再次感谢地科二班对本节目的大力支持，下周同一时间再见。

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