这个事不赖我

导读：　这个事不赖我篇一《《这事不赖我》台词》 ...

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这个事不赖我篇一
《《这事不赖我》台词》

甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：哪赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲；怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。

甲：诶，好嘛。那活不了啊！

乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？

甲；他说什么啊？

乙：你以为一句对不起就完了！

甲：嗨！

乙：不是，这话都让她说完了！

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了！

甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！ 乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙；一开始嫌我长得丑，

甲：呦！

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的， 甲；啊！

乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！

甲：怎么说呢！

乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲；呦！

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 甲；哎呦！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，

甲；嗯。

乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲；您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看， 甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个寰字好几个读音。

甲：哦！

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙；研究的我都不会说人话了。

甲：是啊！

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 甲：唉，这怎么说啊！

乙；我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙；她坐好了我跪在地上。

甲；嗯！

乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？

甲；唉，这什么意思啊？

乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……

甲；霍。您费这劲干嘛。

乙；这样不显着我有文化吗？

甲；有文化您得多看看书。

乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

甲；怎么回事啊？

乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲；诶，嗨。这什么心态啊！

乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲；嫌您什么啊！

乙；又嫌我没钱。

甲；哦，那可不应该。

乙；您说没钱这事她也不赖我啊！

甲；那赖谁啊？

乙；赖我爸。

甲；诶，赖你爸像话吗？

乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲；什么逻辑？

乙；当然赖他了！

甲；哦！

乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，

甲；是呀！

乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，

甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲；这有什么嫉妒的。

乙；我问问你什么房子好？

甲；别墅。

乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，

甲；是呀！

乙；人家那四合院讲得几近几近的远。

甲；嗯。

乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，

甲；霍。

乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。

甲；怎么了？

乙；没忍住。

甲；诶，嗨！

乙；唉，我跟你说。

甲；这叫什么事啊这叫。

乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲；我怕用混了。

乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水

甲；我这个人爱喝汤。。

乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称

赞。

乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲；说什么？

乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲；嗨。这里有您什么事啊。

乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，

甲；呦。

乙；我都想好了，买车就买公交车。

甲；那图什么呀？

乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙；上班？

甲；啊。

乙；我的现有一工作啊，

甲；您找去啊，

乙；找不着。

甲；找不着工作那还是赖您啊！

乙；找不着工作这事不赖我。

甲；又不赖你？

乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲；哎呀，人家也没什么错。

乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 甲；你看她还急了。

乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

甲；啊。

乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？ 甲；记住了。

乙；记住是记住了，工作也没了，

甲；是是，谁让您打他了。

乙；赶紧找别的吧。

甲；嗯。

乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 甲；那可以。

乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲；那就行。

乙；这就行呗。

甲；嗯。

乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，

甲；唉，这怎么回事啊？

乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，

甲；您干嘛非得迟到啊!

乙；迟到这事不赖我啊！

甲；又不赖你，

乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路， 甲；是。

乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点， 甲；一天那。

乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..

甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，

乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，

甲；哦？

乙；我为什么住的远？

甲；为什么？

乙；这时她也不赖我。

甲；怎么又不赖你呢、

乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊， 甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！

甲；至于使那么大劲吗、

乙；你别说也有便宜的，

甲；便宜的呢、

乙；死的便宜。

甲；这个。

乙；十五块钱一斤。

甲；合适。

乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

甲；多难受啊！

乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。

甲；什么主意？

乙；我等会，

甲；等会？

乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，

甲；好等吧。

乙；我就搁着等死。

甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，

乙；我就在这等鱼死。

甲；唉！

乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。

这个事不赖我篇二
《这事儿不赖我搞笑台词》

刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?

曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。

刘云天：呦，这怎么回事啊。

曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

刘云天：这不好事吗?

曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。

刘云天：那赖谁啊?

曹云金：当然赖她了!

刘云天：怎么回事啊?

曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 刘云天：呦!

曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。

刘云天：那您给说说，三从是?

曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。

刘云天：那这四德呢?

曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

刘云天：诶，好嘛。那活不了啊!

曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人

说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

刘云天：他说什么啊?

曹云金：你以为一句对不起就完了!

刘云天：嗨!

曹云金：不是，这话都让她说完了!

刘云天：哪有这样的。

曹云金：干脆分手得了!

刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊! 曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。

刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”?

曹云金：就是这事不赖我呗!

刘云天：那赖谁呀?

曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。

刘云天：人家嫌弃你什么了?

曹云金：一开始嫌我长得丑。

刘云天：呦!

曹云金：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

刘云天：啊!

曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

刘云天：真是!

曹云金：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

刘云天：怎么说呢!

曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

刘云天：呦!

曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 刘云天：哎呦!

曹云金：你说她说话太损了!

刘云天：太气人了这!

曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，

刘云天：嗯。

曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

刘云天：您可以培养一点共同的爱好。

曹云金：我培养了。

刘云天：哦!

曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 刘云天：多好啊!

曹云金：我对这甄嬛传真有研究。

刘云天：是吗?

曹云金：就这一个嬛字好几个读音。

刘云天：哦!

曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

刘云天：你还没少研究呢?

曹云金：有研究!

刘云天：嗯!

曹云金：研究的我都不会说人话了。

刘云天：是啊!

曹云金：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 刘云天：唉，这怎么说啊!

曹云金：我给你学学啊。

刘云天：您学学，我们听听。

曹云金：她坐好了我跪在地上。

刘云天：嗯!

曹云金：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何? 刘云天：唉，这什么意思啊?

曹云金：我就是问她吃炸酱面还就蒜不„„

刘云天：霍。您费这劲干嘛。

曹云金：这样不显着我有文化吗?

刘云天：有文化您得多看看书。

曹云金：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

刘云天：怎么回事啊?

曹云金：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

刘云天：诶，嗨。这什么心态啊!

曹云金：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

刘云天：嫌您什么啊!

曹云金：又嫌我没钱。

刘云天：哦，那可不应该。

曹云金：您说没钱这事儿它也不赖我啊!

刘云天：那赖谁啊?

曹云金：赖我爸。

刘云天：诶，赖你爸像话吗?

曹云金：废话，我爸没钱我能有钱吗?

刘云天：什么逻辑?

曹云金：当然赖他了!

刘云天：哦!

曹云金：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

刘云天：是呀!

曹云金：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

刘云天：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

曹云金：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

刘云天：这有什么嫉妒的。

曹云金：我问问你什么房子好?

刘云天：别墅。

曹云金：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，

刘云天：是呀!

曹云金：人家那四合院讲得几进几进的院 曹云金：人家那院子七百多进。院里好几百趟高速公路，

刘云天：霍。

曹云金：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

刘云天：怎么了?

曹云金：没忍住。

这个事不赖我篇三
《四人小品_这事不赖我》

这事不赖我

甲：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲：怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。

甲：诶，那活不了啊！

乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，她却说”你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？

甲：他说什么啊？

乙：你以为一句对不起就完了！

甲：嗨！

乙：不是，这话都让她说完了！

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了！

甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！

乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙：一开始嫌我长得丑，

甲：呦！

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，

甲：啊！

乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！

甲：怎么说呢！

乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲：呦！

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

甲：哎呦！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙：后来好不容易不嫌我长得丑了，又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲：您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，

甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个嬛字好几个读音。

甲：哦！

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙；研究的我都不会说人话了。

甲：是啊！

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。

甲：唉，这怎么说啊！

乙；我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙；她坐好了我跪在地上。

甲；嗯！

乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？ 甲；唉，这什么意思啊？

乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……

甲：您费这劲干嘛。

乙：这样不显着我有文化吗？

甲：有文化您得多看看书。

乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

甲：怎么回事啊？

乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲：诶，嗨。这什么心态啊！

乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲：嫌您什么啊！

乙：又嫌我没钱。

甲：哦，那可不应该。

乙：您说没钱这事她也不赖我啊！

甲：那赖谁啊？

乙：赖我爸。

甲：诶，赖你爸像话吗？

乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲：什么逻辑？

乙：当然赖他了！

甲：哦！

乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板，

甲：是呀！

乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，

甲：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲：这有什么嫉妒的。

乙：我问问你什么房子好？

甲：别墅。

乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，

甲：是呀！

乙：人家那四合院讲得几近几近的远。

甲：嗯。

乙：人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，

甲：霍。

乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来。

甲：怎么了？

乙：没忍住。

甲：诶，嗨！

甲：这叫什么事啊这叫。

乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲：我怕用混了。

乙：那怎么可能用混了呢，马桶里有水

甲：我这个人爱喝汤。。

乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲：这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲：说什么？

乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲：嗨。这里有您什么事啊。

乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，

甲：呦。

乙：我都想好了，买车就买公交车。

甲：那图什么呀？

乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲：嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙：上班？

甲：啊。

乙：我的现有一工作啊，

甲：您找去啊，

乙：找不着。

甲：找不着工作那还是赖您啊！

乙：找不着工作这事不赖我。

甲：又不赖你？

乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲：哎呀，人家也没什么错。

乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。

甲：你看她还急了。

乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

甲：啊。

乙：我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？

甲：记住了。

乙：记住是记住了，工作也没了，

甲：是是，谁让您打他了。

乙：赶紧找别的吧。

甲：嗯。

乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。

甲：那可以。

乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲：那就行。

乙：这就行呗。

甲：嗯。

乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，

甲：唉，这怎么回事啊？

乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，

甲：您干嘛非得迟到啊!

乙：迟到这事不赖我啊！

甲：又不赖你，

乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，

甲：是。

乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，

甲：一天那。

乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..

甲：唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，

乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远，

甲：哦？

乙：我为什么住的远？

甲：为什么？

乙：这时她也不赖我。

甲：怎么又不赖你呢、

乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，

甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！

甲：至于使那么大劲吗

乙：你别说也有便宜的，

甲：便宜的呢、

乙：死的便宜。

甲：这个。

乙：十五块钱一斤。

甲：合适。

乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

甲：多难受啊！

乙：你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。

甲：什么主意？

乙：我等会，

甲：等会？

乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，

甲：好等吧。

乙：我就搁着等死。

甲：唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，

乙：我就在这等鱼死。

甲：唉！

乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。

甲：哎呦，不至于。

乙：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，

甲：找找。

乙：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 甲：霍~~您可太缺德了。

乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？

甲：那您可以换一份工作啊。

乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，

甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有，

乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!

甲：哦，又不赖你。

乙：我小时候受过挫折，

甲：什么挫折啊？

乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

甲：对。

乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。

甲：嗯。

乙：第一天上课我穿着泳裤就去了，

甲：啊。

乙：全班同学笑了我半年。

甲：没法不笑。

乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。

甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。

乙：我跟你说学习成绩不好这事不赖我

甲：不赖我。

乙：唉，你也会了。

甲：废话。

乙：我跟你说就是不赖我。

甲：怎么不赖你了？

乙：赖我们那老师！

甲：老师怎么了？

乙：老师不好好教。

甲：呦。

乙：尤其是我们那生物老师。

甲：啊。

乙：太可气了！

甲：您讲讲。

乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！

甲：嗨 。

乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

甲：行行行，不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...

乙：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。

甲：好。

乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

甲：怎么的呢？

乙：因为这事不赖我！

谢幕。

这个事不赖我篇四
《这事儿不赖我搞笑台词》

刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?

曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。 刘云天：呦，这怎么回事啊。

曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 刘云天：这不好事吗?

曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。 刘云天：那赖谁啊?

曹云金：当然赖她了!

刘云天：怎么回事啊?

曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

刘云天：呦!

曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。

刘云天：那您给说说，三从是?

曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。 刘云天：那这四德呢?

曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 刘云天：诶，好嘛。那活不了啊!

曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

刘云天：他说什么啊?

曹云金：你以为一句对不起就完了!

曹云金：不是，这话都让她说完了!

刘云天：哪有这样的。

曹云金：干脆分手得了!

刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊!

曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。

刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”? 曹云金：就是这事不赖我呗!

刘云天：那赖谁呀?

曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。

刘云天：人家嫌弃你什么了?

曹云金：一开始嫌我长得丑。

刘云天：呦!

曹云金：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

刘云天：真是!

曹云金：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

刘云天：怎么说呢!

曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 刘云天：呦!

曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

刘云天：哎呦!

曹云金：你说她说话太损了!

刘云天：太气人了这!

曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，

刘云天：嗯。

曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 刘云天：您可以培养一点共同的爱好。

曹云金：我培养了。

刘云天：哦!

曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。

刘云天：多好啊!

曹云金：我对这甄嬛传真有研究。

刘云天：是吗?

曹云金：就这一个嬛字好几个读音。

刘云天：哦!

曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

刘云天：你还没少研究呢?

曹云金：有研究!

刘云天：嗯!

这个事不赖我篇五
《这事儿不赖我》

甲：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了？

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲：怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴、从不温柔、从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

甲：诶，好嘛。那活不了啊！你别动不动就分手嘛

乙：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙：一开始嫌我长得丑。

甲：呦！

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

甲：啊！

乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙：后来好不容易不嫌我长得丑了，

甲：嗯。

乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲：您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个嬛字好几个读音。

甲：哦！

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙：研究的我都不会说人话了。

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 甲：唉，这怎么说啊！

乙：我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙：她坐好了我跪在地上。

甲：嗯！

乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？

甲：唉，这什么意思啊？

乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜不……

甲：霍。您费这劲干嘛。

乙：后来她终于不嫌我没文化了

乙：她又嫌我没钱。

甲：哦，那可不应该。

乙：您说没钱这事儿它也不赖我啊！

甲：那赖谁啊？

乙：赖我爸。

甲：诶，赖你爸像话吗？

乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲：什么逻辑？

乙：当然赖他了！

甲：哦！

乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

甲：是呀！

乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

甲：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

甲：怎么了？

乙：没忍住。

甲：诶，嗨！

乙：唉，我跟你说。

甲：这叫什么事啊这叫。

乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲：我怕用混了。

乙：那怎么可能用混了呢，马桶里有水。

甲：我这个人爱喝汤。

乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲：这有什么可羡慕的。甲：嗨，这里有您什么事啊？

乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。

甲：呦。

乙：我都想好了，买车就买公交车。

甲：那图什么呀？

乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲：嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙：上班？

甲：啊。

乙：我没有一工作啊。

甲：您找去啊。

乙：找不着。

甲：找不着工作那还是赖您啊！

乙：找不着工作这事儿不赖我。

甲：又不赖你？

乙：当然不赖我了！现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲：哎呀，人家也没什么错。

乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 甲：你看他还急了。

乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 甲：那可以。

乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲：那就行。

乙：这就行呗。

甲：嗯。

乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，

甲：唉，这怎么回事啊？

乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，

甲：您干嘛非得迟到啊!

乙：迟到这事儿不赖我啊！

甲：又不赖你？

乙：堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。 甲：唉，行行行。是因为您起得晚，

乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远，

甲：哦？

乙：我为什么住的远？

甲：为什么？

乙：这事儿它也不赖我。

甲：怎么又不赖你呢？

乙：市里房价多贵啊！我哪儿买得起啊？

甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块甲：那您可以换一份工作啊。

乙：说的也太简单了，我估计我这辈子找不着好工作了。

甲：你这个人啊，就是对自己一点自信也没有。

乙：我是没自信。但没自信这事儿它不赖我！

甲：哦，又不赖你？

乙：我小时候受过挫折。

甲：什么挫折啊？

乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

甲：对。

乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。 甲：嗯。

乙：第一天上课我穿着泳裤就去了。

甲：啊。

乙：全班同学笑了我半年。

甲：没法不笑。

乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。

甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。乙：我跟你说学习成绩不好这事儿不赖我。

甲：不赖我。

乙：唉，你也会了。

甲：废话。

乙：我跟你说就是不赖我。

甲：怎么不赖你了？

乙：赖我们那老师。

甲：老师怎么了？

乙：老师不好好教。

甲：呦。

乙：尤其是我们那生物老师。

甲：啊。

乙：太可气了！

甲：您讲讲。

乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！

甲：嗨。

乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...

乙：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了 甲：好。

乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

甲：怎么的呢？

乙：因为这事儿，不赖我。

这个事不赖我篇六
《相声《红白事》文本》

相声《红白事》文本

乙：我们呐，给您说段相声。

甲：（大声）等会！

乙：（倒）怎么了！你吃了炸药了？你还吓着我！

甲：哎哟，对不起呐，我不是吓着您，我是瞧见您了。

乙：瞧见我怎么了？

甲：我认识您啊！您是说相声的，对不对？

乙：对啊，我是说相声的，怎么了？

甲：您叫XXX，对不？

乙：是的，您认识我？

甲：哎哟，太认识了！您声名远播啊！而且您相声说得好啊！

乙：不敢当，也是观众们捧场。

甲：多少钱？

乙：（愣住）……

甲：多少钱？

乙：什么多少钱？

甲：就你们说这么一场得多少钱？

乙：嗨！我以为什么呢，就这个，实话告诉您，也没多少。

甲：架子大了就是不容易说实话。

乙：什么叫架子大了啊？我说的都是实话。

甲：实话？那您别说，我估计估计，行吗？

乙：行啊。

甲：（伸出五个手指头）这个数。

乙：这个数是多少？

甲：五万有没有？

乙：五万？哎呀……

甲：您看，还是有吧。

乙：这么跟您说，你说的这个五万，恐怕是说相声连着带抢钱包，也不可能这个数。 甲：您还抢钱包？

乙：多会啊？我不敢那缺德的事情。

甲：那您说你抢钱包。

乙：我的意思是一晚上根本不可能那么多钱。

甲：哦，没那么多钱。那至少有个两万吧？

乙：……

甲：现在一晚上挣个几万也不是什么难事啊。

乙：怎么呢？

甲：您看哪夜总会里的小姐……

乙：……

甲：和你们都一样，也不都是吃开口饭的嘛，凭嘴赚钱。

乙：您还是不清楚我们这里的事情啊，人和人呐，不一样；这嘴跟嘴，就更不一样了！ 甲：别客气啊。

乙：什么客气啊！她们那是发家致富的嘴，我这是生气败财的嘴。

甲：很幽默！

乙：我这还叫幽默呢？

甲：那照您这么说，这点钱也没有？

乙：唉！实话告诉您吧！我们这一场下来最多也就百十来块钱！

甲：嚯！这么少？行吗？

乙：我们也不光是为了钱。

甲：那是为了什么？

乙：也是为了这门艺术。

甲：好！您是品德高尚！

乙：不敢当！

甲：说句实话，您别介意。

乙：什么呀？

甲：我比您有钱。

乙：您有钱？

甲：是的。

乙：那我能问问您是干什么的啊。

甲：我开了一家买卖。

乙：哦，开了一家公司。

甲：对。

乙：开的什么公司啊？

甲：一条龙服务公司。

乙：一条龙？

甲：对，一条龙。

乙：那都干什么呢？

甲：干什么？想什么接三、开路、念经、看坟等等，我们都干！

乙：哦，想起来了！就是死人的事情，是吧？

甲：对！就是这个！有事您言语！

乙：我没事！什么叫有事您言语啊！

甲：不不不，您误会了！我的意思是，我公司那点事情，您有什么事情你都告诉我，我就帮您办了。

乙：有事情也不找你。

甲：您别误会！我们这个公司不光是忙活死人，活人我们也管。

乙：哦，这个我明白了。活人到您那里给掐死，然后办事，是不？

甲：您说这样的人多可气！

乙：什么叫可气啊？

甲：这么跟您说吧。打这个人一生下来，什么叫洗三、满月、成年弱冠、百岁周年、小子娶亲、闺女嫁人、寡妇改嫁、鳏夫续弦、红白寿喜、婚丧嫁娶、婚姻介绍，我们都干！

乙：哦，您这么说我就明白了！也就是说，你们是红白喜寿事一块包办的这么一个一条龙服务公司。

甲：对咯！

乙：怎么样。开张了么？

甲：开张？火着呢！我们这业务不错！

乙：呵！

甲：整天忙得我们是晕头转向。

乙：呵！

甲：关键是我们业务员好啊！

乙：哦。

甲：业务员嘴勤！

乙：是么？

甲：有句话说得好：嘴勤能问出金马驹来。

乙：是有那么一句话。

甲：有一点线索，一直追问到底，而且是主动热情，服务周到，让顾客感觉到舒心。 乙：很好。

甲：比如说啊，我们打听到你还没结婚，我们马上给您介绍对象！从二十多的到八十多的，一个

不差，准有适合您的！

乙：我都才二十多，我要一个八十多的干嘛？我找个奶奶玩啊是不？

甲：找奶奶也是我们的业务啊！您想找个什么样的，您有什么条件，只要您说出来，我们指定办到！

乙：我一天没事找个奶奶，我伺候着玩啊是怎么的？

甲：甭说您找一个了，找十个八个的都没事！而且我们这个事只需一次交费，便可享受终身！ 乙：哦，您的意思就是只要在您这交一次费用，便可以随便的多认几个奶奶？

甲：这不是好事儿嘛！

乙：行，那我认十二个凑一打！

甲：可以啊！

乙：我都送你们家去！

甲：好啊，送我们家去好啊！

乙：怎么呢？

甲：我在帮他们找十二个干儿子，您不是又多了十二个干爹嘛！

乙：您一边凉快去吧！这叫什么事儿啊！

甲：我这不是举例子给您说明我们的业务嘛。

乙：这例子我不爱听！

甲：不爱听？那好，给你举个你爱听的。比如吧，你媳妇嫁人了……

乙：等会等会……

甲：这事好吧？嫁人，多好的事情。

乙：什么玩意儿还乱八糟的！我媳妇儿还嫁人？这像话嘛？

甲：啊？怎么了？

乙：这像话吗！

甲：我跟你说啊！这事你不能拦着，这寡妇改嫁多好的事情啊！

乙：等会！你把话说清楚咯！我还没死呢，我媳妇怎么成了寡妇呢？！

甲：哎呀，你死了就晚了！

乙：怎么会晚了？

甲：你想想看！你还活着呢，你媳妇儿嫁人了，你得多幸福啊！再说啊，你说你这身体，熬得过你媳妇吗？咱们未雨绸缪，提前把事办了，省得当时抓瞎！

乙：你可太气人了！气死人了！

甲：要是能把你气死就更好了。

乙：怎么呢？

甲：你想想，你要是气死了，你媳妇儿嫁人就名正言顺了！

乙：（推甲）走吧啊！你！我招你惹你了！

甲：这不是举例子，举例子嘛！给您说明我们公司业务。

乙：您的最里面有好点的例子吗？

甲：要不咱这样，咱不举例子了。咱说点真的，行么？

乙：嗯，那行。

甲：行，那我问问您，您今年多大？

乙：我今年二十七。

甲：哦，二十七。那问问，你爸爸肯定比你大，是不？

乙：废话！我爸爸肯定比我大啊！

甲：那受累打听一句，你爸爸结婚了么？

乙：没有……

甲：行，你要是你爸爸没结婚那就好办了。

乙：等会！什么叫好办了？

甲：怎么了？

乙：有你这么问话的吗？，我都二十七了，我爸爸还没结婚？我爸爸要是没结婚，我从哪里来？ 甲：这事不赖我！

乙：赖你干嘛？赖你干嘛？

甲：您别着急，我是说这个意思。

乙：你到底什么意思？

甲：就是问问，您家里面有谁还没结婚的？

乙：您要这么问，那就合适了。这么说吧，我还没结婚呢。

甲：哎哟，您还没结婚呢？

乙：是，我还没结婚。

甲：那是什么原因导致你还没结婚？

乙：不怕大家笑话，您别看我这样，我其实有些时候挺内向的，

甲：哦，我明白了，您这样的叫做缅甸型。就这缅甸型（乙拦着）

乙：什么叫缅甸型？还阿富汗型呢！

甲：你不懂。就是形容一个人不爱说话，比较内向的就叫缅甸型。

乙：那叫缅甸型啊？那叫腼腆型！你什么文化啊！我还没结婚，你给我弄一不发达国家户口。 甲：不管是什么吧，反正就是那意思。但凡这种事情，别怕，遇见我你就当遇见红娘了！ 乙：哟，这事儿您也管？

甲：刚才不是说了吗，红白喜事，婚丧嫁娶，连着带介绍对象，我们都管。

乙：真够可以的。

甲：所以说，您没结婚，正好我手里有一姑娘！适合您，长得漂亮，比您小一岁，外向型，爱说爱笑！尤其是这个笑声听起来特别痛快！而且十分的开朗大方，加上特别喜欢你们说相声的！ 乙：真的啊？为嘛喜欢我们说相声的？

甲：这姑娘爱乐！

乙：嗯，这是好事。

甲：这姑娘特别的爱笑，哎哟！一逗一笑，一逗一笑！有时候乐大发劲儿能在躺在地上打滚！偶尔还能把裤子给尿咯！给您介绍这个，怎么样？

乙：啊？介绍这个？您别介绍这个。这不是傻丫头嘛！还能把裤子给尿咯。

甲：也不是经常，偶尔。

乙：尿一次也不行啊！

甲：这个不行我再给你介绍别的。

乙：行了，您累了。您稍微歇会。跟您说实在的，我已经有了女朋友了，现在就差结婚了。 甲：哦，您倒是早说啊！您都已经有女朋友了，就差结婚了，是吧？

乙：对咯！

甲：那刚才你不说。没看出来，您还挺花花的！

乙：什么我就花花了。

甲：憋着从我这里再弄一个当二奶是吧？

乙：就你那尿裤子的，送我我都不要。

甲：就你要结婚的，那个我也不给你。我得对别人负责。

乙：哟，还挺有责任心。

甲：那是，所以您的婚礼交给我吧。

乙：交给您？

甲：是啊，您交给我了，我替您这么一操办，热热闹闹不说，还让您少花钱。

乙：哦，还少花钱？那我得问问，您办这么一场，得花多少钱？

甲：不多，这样吧，从头到尾，您就拿八万块钱怎么样？

乙：八万？

甲：八万给我，剩下的你就甭管了。

乙：八万给您，少说你得扣掉七万五去！

甲：七万五？您说话可真别扭。合着您拿八万给我，您的事情我就花五千？你也把我想的太黑了！就咱这关系，我能这么做么？再说了，五千块钱能办这个事情么？能吗？

乙：确实少了。

甲：对咯，这个事情，最起码得五千零一毛。

乙：你跑着听童话来了？还五千零一毛。说了半天就多花一毛钱？

甲：这样，我把办这个事情的过程给您说说，让您觉得花多少钱，您看行么？

乙：那挺好！说吧。

甲：首先，我得选日子！

乙：没错，选个好日子很重要。

甲：对，咱们呐，选个单日子。

乙：等会！单日子？

甲：嗯，是啊。

乙：结婚有选单日子嘛？结婚应该选双日子。

甲：不不不，您外行了，这个您不懂。双日子犯重丧。就得单日子。

乙：重丧？死人怎么的？死人才挑单日子！

甲：不不不，您这什么事情。

乙：双日子，得双喜临门啊！

甲：哦，您这是喜事啊？

乙：对啊，一直都在说喜事啊。

甲：那对不起对不起，我给闹混了。

乙：这个时候您别闹混啊。

甲：嗯，既然是喜事，那就得选双日子，好事成双嘛。

乙：对咯！

甲：那这样，您看十三号成吗？

乙：我说你是中国人嘛？十三号会是双日子？

甲：星期六啊！

乙：您甭说星期六。连外国人都腻味这个十三。

甲：哦，那十三号不行，要不这么，往后一个礼拜，您看二十号行么？

乙：嗯，二十号不错！

甲：二十号是星期六，俩双！

乙：嗯，这个好！俩双，很吉利。

甲：行，那就定在二十号了。

乙：可以。

甲：二十号咱们应该包一个饭店吧？

乙：应该。

甲：咱得设个灵堂吧？

乙：灵堂？那叫金堂！

甲：对！金堂之上，酒宴摆下。

乙：不错。

甲：包好了饭店，摆好酒席，亲朋好友全部到齐，共同举杯，恭贺新禧。

乙：好啊。

甲：要的就是这个气氛。这个好不好？

乙，挺好的啊。

甲：那下一步，咱接新娘子。接新郎子得要车。

乙：诶，这个车可不能马虎。最好大一点的车，显得气派。

甲：没错，这个交给我了。我立马找到汽车师傅。“师傅，您看看，回头借您的车用下，拉下新娘子。我们喜事，要多少钱，您说话。（乙：对。）我们就一个条件，车子得干净。（乙：不错。）抓紧时间把那车水泥给卸了。到时候您别整别人新娘子一身土……（乙拦着）”。

乙：呜！！！！！！先生，您等会！把那车水泥卸了。什么车？

甲：货车。

乙：你们家结婚都用货车？

甲：哦哦哦，对对对，货车不拉人，货车留在车队最后拉花圈。

乙：还是死人怎么的？

这个事不赖我篇七
《班组长执行力》

这个事不赖我篇八
《相声《谁的功劳》》

谁的功劳

A脑袋 B语言 C思维 D记忆 E情感 A：各位，我和大家说个事情啊，我昨晚做了个梦，我梦见我的这个大脑啊，里面的几个部分，它就……

B：哎,脑袋，你好你好，你还认识我吗？

A：我不敢认了，您贵姓啊？

B：连我都不认识了，我姓语

A：姓语？百家姓里有你这姓吗？

B：有啊

A：哪句啊？

B：第一句就是啊，赵钱孙语，

A：赵钱孙李，

B：周吴郑语，

A：周吴郑王，

B：冯陈楚语，

A：冯陈楚魏，

B：蒋沈韩语，

A：别韩语了，一会上泡菜了，你就说你是干嘛的就行了思密达，

B：我呀，就是你的语言啊，

A：您说人有和自己语言对话的吗？

B：那您现在干嘛呢，

A：这不和你说话呢嘛，

B：我是谁啊，

A：你是语言啊，嗨，让他给我绕进去了，你打哪来啊，

B：你的左前脑，就这个地方，

A：别碰，男人的头女人的腰只能看不能挠，（摸腰）

A：规矩点，我问你你怎么出来了，

B：久日未见，甚是想念，来看看您啊，

A：哦哦好好，先坐那吧

A：我继续说我的这个梦啊，

C：哟，您在这呢，

A：怎么又来一位啊，

C：你还认识我吗？

A：你也问我这句，不敢认了，您贵姓啊，

C：您真是房顶开门六亲不认了，我姓思，

A：这姓怎么都这么别扭啊，百家姓有您这姓嘛？

C：有啊，赵钱孙思，

A：赵钱孙语，孙语是他说的，你叫什么吧，

C：我叫思维，我住在您的左后脑，

A：哦，我这左后脑的思维也来了，

C：多日不见，怪想您的，我都行不起来了，

A：想不起来你来找我，

C：没有，就是来看看您，

A：好好好，那是你家邻居语言，你俩可以交流一下你俩的居住环境

A：我接着说我的……

D：哎哟，可算找着您了，

A：这还没完没了了，

D：你还认识我吗？

A：怎么都问我这句啊，我不敢认了，

D：大水冲过了龙王庙，一家人不认一家人啊，我是感情啊，就住您右前脑，（摸右前脑） A：别动，都什么毛病，

D：不是我就是说我住在这儿，

A：你也来了，好好好，先坐，那两位是你的近亲，认识一下

A：我再来说我的这个梦啊……

E：您可让我好找啊，

A&E：你还认识我吗？（一起）怎么这么大劲啊，

A：废话你们这没完没了，你又谁啊，

E：连我都不认识了，您再好好想想，

A：我想不起来了，

E：怎么的呢，

A：我思维在那歇着呢，

E：我是您的记忆啊，

A：哦，我知道你住我右后脑，

E：您想起来了，

A：毛线沟，那三个都来了，你能不来嘛

A：来来来，你们这大脑的四个部分都来干什么来了，

B：给您道喜啊，

C：祝贺您

D：祝贺您取得荣誉，

E：祝贺您获得奖励啊，

A：我怎么了，

B：你还装，今天这个相声是不是您自编自导自演的一个相声，而且同学们还灰常喜欢，有木有，

A：这倒是我谢谢各位啊，

C：我现在都能想到那个奖状的形状，

A：我这思维还挺灵敏啊，

D：我记得还要有奖励吧，

A：这个他到记得清楚，

B：主要是我们想问啊 ，这个相声是怎么创作出来的，

A：还是我这语言会说话，怎么创作出来的，

B&C&D&E：啊，

A：老师的鼓励，同学的帮助，在座各位的大力支持，加上我自己的一点努力， B&C&D&E：我呢？（四人分别说）

A：坏了，就这点功劳不够他们四个分得了，碍着你们什么事了，

C：胡闹，

D：瞎搞，

E：放肆，

B：嘟！

A：哪那么多废话。大脑各个部分各有各的作用啊，大家只有齐心协力才能创作出好的作品啊，

C：那你说说，谁的作用最大？

D：谁是大脑之首？

E：谁立头功？

B：这头分奖金嘿嘿归谁？

A：对了，你说这问题我怎么解答？这四个部分全长我大脑上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

C：胡说，

D：放肆，

E：无理，

B：撑得，

A：怎么说话呢！

B：瞎搞，我跟你说，你之所以能创作出相声来，全仗着我语言给你挺着呢，

A：跟你有什么关系啊，

B：关系太大了，

A：那你说说，

B：我还用说吗，你就说你小的时候，为了锻炼你的语言天分，你父母给你报的英语班，法语班，俄语版，钢琴班，古筝……

A：停停停，这不对啊，钢琴里面没有语言啊，

B：音乐是心灵沟通最好的方式啊，

A：哦，也对，

B：钢琴班，古筝班，二胡班，

A：学的还挺齐全，

B：塔利班，

A：塔利班？还匈牙利呢，

B：柬埔寨，

A：什么乱七八糟的，

B：反正就是学了很多训练语言的东西，

A：多学点东西还是对的，

B：白天就不说了，晚上也是啊，

A：躺下睡觉了，

B：思维也不思考了，

A：不用考虑什问题了

B：感情也休息了，

A：恩

B：记忆也不再工作了，

A：不也没你什么事了吗？

B：本来没有，但是你有一个毛病啊，、

A：啊，没什么毛病啊？

B：说梦话，你让其他那哥几个都歇着了，啊，就我一个人嘚啵嘚嘚啵嘚的值夜班啊， A：得，就这点毛病。

B：我再问你，朋友都说你诙谐幽默是说我吧，

A：对，

B：说您语言犀利是说我吧，

A：对对，

B：说您语不惊人死不休是说我吧，

A：对对对，

B：说您吹牛皮不打草稿……

A：我什么时候吹过牛皮，

B：反正对这个相声作品我语言最重要，

A：你是出了很大的力

C：瞎搞，

A：怎么回事？

C：他语言重要我思维就不重要吗？

A：我没那意思啊，

C：我思维比他语言重要，我思维是你用来思考的问题组织语言的，

A：这对，

C：请问没我思维你能认清这个花花世界吗？恩？没我思维你能考一百分吗？恩？没我思维你能动懂得人际关系亲情友谊吗？恩？没我思维…… 恩！

A：什么毛病，

C：我对你是忠心耿耿啊，

A：是你对我不错，

C：可是你呢，你对他们什么样对我什么样，

A：我一视同仁啊，

C：一视同仁？你对我们三六九等，你都他们表现的机会，他语言有嘴来说，他记忆有手来帮忙，他感情有眼神来表现，我思维你用什么来表现，

A：我还真不知道用什么来表现这思维，

C：不表现我没有关系，可你不该说话、写字、眉目传情的时候让我在他们旁边当电灯泡， A：废话，你们分得开吗？都在这呢，（指自己的脑袋）

C：有件事你最对不起我，

A：什么啊，

C：本来我是冰清玉洁、守身如玉的小清新，可你整天把他记忆里的东西拿出来瞎搞，把我弄成不思进取 人见人唾的老屌丝了，

A：你才屌丝呢，

C：你给我个说法，（拍着A的左前脑）

B：别哭了，没完没了哭什么啊，

A：他哭关你什么事了，

B：他哭我不管啊，你让大伙瞧瞧，他一直拍着我这左前脑，我在里面憋得慌啊，

A：别拍了，

C：你就说我对你怎样，

A：不错，我离不开你

D：瞎搞，

A：你又怎么了，

D：我是谁啊，

A：你是记忆啊，

D：我记忆对你来说不重要吗？

A：我可没那么说，

D：我比他们都重要，我的英文名字叫memory，

D：我每天记忆大量的知识，罗尔柯西洛必达，单词短语很复杂，物理公式不好记，学习辛苦真没法！上课无神打瞌睡，坐着睡觉实在累！记忆衰退不赖我，事出有因别上火，早起早睡好身心，明年就拿奖学金！

C：哎哎哎醒醒，别睡了，下课了。

A：做梦啊，像话嘛，

D：我记忆对你是说一不二，可你呢，偏心眼，

A：又说我偏心眼，

D：为了锻炼语言你参加辩论赛，为了锻炼思维你组织寻宝大赛、书画大赛，为了丰富感情你追的小姑娘一个又一个，

A：我什么时候一个接一个的追了，

D：可你对我记忆呢，什么好处没有，

A：也是我能给他什么啊，

D：不给也就算了，我大人不记小人过，

A：谁是小人，

D：可你不该把辩论词、活动流程、女孩们的生日都给我一个人负责，

A：你不记住我要你干嘛啊

D：这些都不说，就说你搞对象，

A：看见没就对这个感兴趣，

D：你现在这个女朋友，她不吃什么？

A：她不吃鱼啊，

D：她喜欢什么套饭？

A：鱼香肉丝啊，

D：她喜欢什么动漫？

A：海贼王啊，

D：她什么时候生日，

A：2月14号情人节嘛，

D：是啊，没我记忆你还以为她7月15过生日呢，

A：你女朋友才鬼节过生日呢，像话嘛，

D：你就说我记忆是不是功劳最大，

A：离不开你

E：瞎搞，

A：什么，

这个事不赖我篇九
《这事不赖我观后感》

这事不赖我观后感

又是一年团圆时，吃过团圆饭，帮老妈洗洗碗筷，帮爸爸烧水泡茶，忙活了一天，一家人围坐在电视机前，谈起了一年来的学习生活。天色渐晚，每年除夕必不可少的“下酒菜”——春节联欢晚会拉开了帷幕。

在一片载歌载舞中，春晚开始了，央视的主持人们一展歌喉，串起了许多经典老歌，一下子就感受到了股浓浓的年味。过了一会，我最喜欢的女歌手那英登场了，她一袭素衣，站在台上，用她富有磁性的嗓音演唱了一首《春暖花开》，听着听着，我仿佛自己就处在一个春暖花开的世界，蔚蓝的天空上飘着几朵悠闲的白云，阳光暖暖的，底下是翠绿翠绿的草地，芬芳的不知名的花儿无拘无束地盛开着，和煦的春风轻拂脸颊，我感受到了“其实幸福，一直与我们同在”。

今年春晚的相声小品同样夺人眼球，我最喜欢的相声是曹云金和刘云天表演的《这事儿不赖我》。两个相声演员用生动丰富的表情、新潮幽默的口语逗得我们捧腹大笑，曹云金从头到尾那句口头禅“这事儿不赖我”在爆笑之余更给我上了一课，让我体会到了做人的道理。

今年的春晚可谓精彩纷呈，刘谦再一次让我们见证了奇迹；宋祖英和席琳迪翁唱出了不一样的《茉莉花》；郭德纲于嬉笑中讽刺了当下的《败家子》；汪峰大声唱出我们的心声——我爱你中国！……

新年的钟声送走了龙年，我们用最热烈的掌声送走了蛇年春晚，在春晚的陪伴下，我们一家人又度过了一个除夕之夜。

这个事不赖我篇十
《这事儿可不赖我》

《这事儿可不赖我》记得有一个相声，名为《这事儿可不赖我》。大体说的是，一个职员在生活中遇着各种麻烦，他都以“这事儿可不赖我”为由，将责任推于他人。例如。当他是去女朋友时，他这样说：“这事儿可不赖我，得赖我父母，谁让他们不把我生的帅些。”当他上班迟到时，他这样说：“这事儿可不赖我，谁让北京的交通这般拥挤呢。”诸如此类，他将自己的过失全部归咎于他人，而不知自省。这便是典型的怨天尤人！怨天尤人，即埋怨上天，怪罪他人，将自己的错误归咎于客观事物，却从不在主观方面找原因。这危害，无论予社会、予个人都是极大的。正如大家所熟知的，西楚霸王在临死前有这样一句话：“此天之亡我！”项羽将自己的失败最终归咎于“天”。但他是否还记得，在鸿门宴上，霸王的骄傲使得他错失除去心腹大患的良机；他是否还记得，当自己酒醉之时，无情的鞭笞士兵，使之遍体鳞伤；他是否还记得，当谋士向他进谏忠言时，被霸王的傲气“车裂”！记得，项羽当然记得。可惜，他不敢承认，或是不敢面对如此的败局。然而，项羽不知道，如果当一个人不敢面对自己的错误，那他的陨落已是必然！李嘉诚的长子被人绑架，甚至绑匪上门与李嘉诚进行谈判，当时，李嘉诚是多么的镇静。绑匪问他：“你为何能如此冷静？”李嘉诚回到道：“因为这次是我的过失，导致了我的孩子被绑架，所以我必须得冷静，检讨我自己。”好一个“是我的过失”，敢于承担自己的过失所带来的后果，更勇于检讨自身，又是怎样一个“勇”字了得！试想，如果李嘉诚在儿子被绑架后，第一时间想到的是“儿子被绑架了，这事儿可不赖我，都是管家没有把安保工作做好。”那么，不容置疑，这种事仍然会发生在他的身上。怨天尤人，不敢承担过失，这便是更大的过！虽然，哲学家说，物质决定意识，即客观事物决定主观反映。但是，在处理事件之际，往往是以客观条件出发，最终却以主观反映应对。所以，犯错并不可怕，可怕的是不敢承认错误，但更可怕的是承认错误，却逃避责任，说道：“这事儿可不赖我。”综上所述，无论是遭遇失败还是犯错，首先要检讨自己，其次才是“怨天尤人”。这般，才能战胜失败，奠定下一次的成功。古人云：人非圣贤，孰能无过；过而能改，善莫大焉。然怨天尤人，则背其言也。高二:钟龄

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