情趣幽默短信

导读：　情趣幽默短信篇一《成人搞笑短信2》 ...

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情趣幽默短信篇一
《成人搞笑短信2》

昨晚喝了点酒,去厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好当时里面没人。俺便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和俺打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 -_-!!!只要和我亲过嘴的都被我一一甩掉，决不手软，也许你会觉得无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹间，感觉很美，可是我也没办法，吃田螺嘛，就这样，是吧？小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：偶觉得自已粉笨。妈妈安慰说：不要哭，看你短信的人比你更笨呢。送你一幢别墅吧！地址：爱情市，相爱街，思念路，1314巷520号！房东：是你最爱的人，租期：是一万年，租金：是一生的爱！ 我和一个清纯女的对话我：知道小泽圆吗？ 清纯女：不知道。 我：知道朝美穗香吗？ 清纯女：不知道。 我：知道武藤兰吗？ 清纯女：不知道。 我：知道李英爱吗？ 清纯女：她怎么也干这个？1.我们以后不要再联系了，你太过分！！！医生说我血糖过高，不要靠近甜的东西，而你是我生命中最甜的一个。。。。。。祝元旦节快乐！2.！乐快节旦元你祝就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我3.武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧；穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上端午节的祝福，让别人羡慕去吧！4.ABCDEFG咋造句？某牛人说：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！5.大象和蚂蚁刚结婚二天就闹离婚。蚂蚁说：能不离吗？接个吻得爬20分钟。大象气道：离离！接个吻得拿放大镜找半天，还不敢喘气！6.对你的思念是一天又一天,孤单的我还是没有改变,美丽的梦何时才能出现,亲爱的好想再见你一面,可我就是找不到你住在哪个猪圈7.不好意思，我不小心把电话薄删了！你是沈敬冰吗？还是胡丽晶？还是刘茫或秦寿？难道是梅仁幸？要么是艾白武？如果都不是，那你一定是朱投！朱投是你吗？8.元旦到了，猪你节日快乐;你若嫌早，救鲜猪你快乐；即是收了别人的祝福，野猪你快乐；谁都别拦我，肥猪你快乐；你要不回信，那白猪你快乐了9.我决定了，我一定要让你天天生气：一生财气，二生运气，三生福气，早有朝气，午有人气，晚上和气，出入顺气，常带喜气，祝你天天好福气！10.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就

比我幸福。11.寝室4个人打麻将，突然警察进来，把5个人全带走了12.墨镜男：“喂！服务员，拉面怎么是这种颜色！？都黑了，还敢卖啊！”服务员失色道：“对……对不起先生，拉面就是这个颜色啊，请您把墨镜摘下来再看……”祝你在2008年里有"鼠"不尽的快乐！"鼠"不尽的收获！"鼠"不尽的钞票！"鼠"不尽的笑容！"鼠"不尽的幸福!听说有个家伙将跟踪你一年，他尖嘴猴腮，机灵睿智，长尾巴，圆眼睛…老鼠，对了，就是那只拉着幸福、健康、快乐、如意的小精灵！老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？ 如果有来世，我们做一对小老鼠吧。笨笨相爱，呆呆过日子，拙拙依偎，傻傻在一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵…… 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！ 燕子关切地问蝙蝠：“你怎么会下嫁给老鼠呀？”蝙蝠哽咽道：“唉！他那天偷吃了两粒伟哥，火力猛，一下蹦上了天花板，让他得手了！” 猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 哈利：“你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？”杰克：“这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！”乌鸦和麻雀碰到了一起。麻雀：“你是谁？”乌鸦：“我是白天鹅。”麻雀：“白天鹅不都是白颜色的吗？”乌鸦：“我去年夏天游泳，忘记抹防晒霜了。”一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”一教授在农村接受劳动改造。他发现一头驴在偷吃麦子。可他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫：“快来人啊！动物吃植物啦！”“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“她不能容忍

那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上！”美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴说：“我还以为你带着呢...”网上流行的小段子看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》 发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，z.u.z.h.i靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，p.o.l.i.c.e靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手靠不住看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住结论：只有“我”靠得住简称：我靠

情趣幽默短信篇二
《最新超级情趣谜语短信》

最新超级情趣谜语短信春雨季 梧桐树上结丝绸；夏日凉 两人阵中称英雄； 秋 风起 鸿雁传音数千里；冬雪飘 美女为何露半腰。 （绝对重 要） 孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立， 还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。 （教我如何不想她） 古树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女， 鹅毛轻飘鸟不见，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，自称 有人伴君旁。 尔旁站，橘红无丝织，无山登峨嵋，椰子亦能语，深 藏不见底，白芍本非草，寒冬病缠身。 （你是我心中的疼） 木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。 （想做你妻） 牛靠和尚屋，两人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双 对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日上游。 （特来相亲想结婚） 树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边。 （相见恨晚） 寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合， 天鹅池边鸟飞绝， 把盏无皿金来做。 （等你给我钱） 飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在。1（我爱你） 淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口， 青年男女树心旁，世上何物最懂爱。 （难得有情人） 日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往， 白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三笑，但已人去走下场，嫦娥 无女不寻常。 悔意无心空对月，大哥头上有条疤，接受不离只作友， 单身贵族尔相伴，朝夕相对盼夕阳，情人别离影孤单，二人 想逢在此处。 鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍 白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和。 （我用自 己的方式爱你） 寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现， 只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。 （等你说爱我） 原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪， 吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风 带走一二点。 友情雨下永相伴，人情相遇有尔时，大雁南飞非人字， 方知缘了应无点， 除夕过后是何天。 （爱你一万年） 天鹅一出鸟不见，一个人在把心牵，双匕割月旁边站， 水流几处又落天， 一月有别心想你，单身贵族已相连。 （我 不能没有你）2飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在， 三言并没有两语， 牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原 来这字在界前。 接受又离只作友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦， 从也单从独自愁， 如需闭口一了伴，谁人无言又同游。 （爱 一个人好难） 天鹅下海鸟不见,顺水几月又断魂,水载小船去约会,丽人 小船立亭亭,

正好一去会疗心,真心相约你来玩,您却无心载 友情。 原本有心爱相随；付出寸心尔相对；二人无缘难相配； 牛过独木是人为；无言难评情是非；宝玉只为女人配。 （愿 你一生平安） 心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食， 人故想永共，还来还要走，至死也相随。 （忘记你我做不到） 青山寺上一丛竹，只见天鹅不见鸟，站在树上远眺望， 白云心中有条虹，心中情意藏不住，寻寻觅觅下友情，您若 无心我心碎。 日长夜短愁几时，高处无口几人来，一人游弋芳草地， 十士脚长披蓑衣，天鹅展翅鸟已飞，白勺煮酒无意义，空余 一钩三点雨。34

情趣幽默短信篇三
《手机短信语言中的语用幽默现象分析》

情趣幽默短信篇四
《全套经典搞笑短信,笑话,爱情宣言。绝对经典,绝对!巨强!~》

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。 8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑 16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不

时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。30.10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说

：“你小子把头烫了，我也认得你！”41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电! 43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B 47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事

莫过于此。60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

情趣幽默短信篇五
《经典搞笑短信》

经典搞笑短信

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，稳战煞言倏亢崤好蜗氤烧?

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，

把头缩回去

34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的

48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器

49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。

54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

71一男一女同宿,女睡前划一线说:不准越线,越线的是禽兽！第二天早起，见男果未越线，给男狠狠一耳光，骂道：你怎么连禽兽都不如！！

72我们这里很穷，吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，娶妻基本靠想，用钱基本靠抢！交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，性生活基本靠手。

73某男50岁娶妻，妻年轻貌美.次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，骗子！婚前他跟我说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢......

74婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好!

75甲买了一挂鞭炮后藏起，乙询问为何不放，甲说要等到过年才放， 现在不点，乙说：我非点！我非点！ 话音刚落即见救护车云集，几个白衣白甲的人从车上跳将下来，一把把乙拉到隔离中心....

76很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个白胡子老爷独自走在路上，不小心摔了一跤，把小JJ摔断了~~后来，人们为了纪念他，就叫他剩蛋老人~~~

77以前我养过两只狗，叫脸的一只给你，叫屁股的给自己，后来你的狗死了，三年以后，每当我看见屁股，就会想要不是三年前那场车祸，你的脸也有屁股大了

情趣幽默短信篇六
《趣味搞笑短信大全》

趣味搞笑短信大全* 一七旬老太太做了个征婚广告，一小青年把71看成17，并相约。老太太应邀前来，小伙子以为老太太是替晚辈来相看。于是说：老奶奶，您孙女怎么没来。 * 和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？ * 某公司名叫健人，前台小姐接电话时总说：喂，健（贱）人，您好。因太多顾客投诉，前台小姐改成：喂，我是健（贱）人，您好！ * 兄弟俩聊天，弟弟问：女人和苹果树有什么区别？哥哥：没有区别，生长、开花，长高之后，小伙子们就爬了上去！*下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！* 班会上班长批评道：我们班男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。* 避孕套对卫生棉说：“我很怕你开工耶！你一开工我就七天没生意做了!!”卫生棉对避孕套说：“我更怕你开工时一不小心，我就九个月没生意做了!!” * 母亲回娘家几天，回来后问儿子：我不在时，家里有什么事？儿子：爸爸醉了。母亲：你爸从不喝酒！“真的！爸爸对女佣说,‘你的眼睛使我陶醉!’” * 唐僧西天取经路遇一媚妖，欲行房事。妖忙说：不行，小女子身体不适。唐僧说：无妨，小僧就是来取经的！ * 昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！ * 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！ * 父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可！ * 两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候并大骂：你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了！ * 一男人搬家到妇女用品商店旁边。女同事：你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？男人笑：小姐，我们也是妇女用品啊！ * 一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！ * 王太太怀了四胞胎，向街坊邻居炫耀说：怀四胞胎很不容易的，平均六万次才会发生一次。李太太听后惊讶地问：那你还有空做家务？ * 老太站在司机后。到一站，她就

用拐杖戳司机的臀部问站名。过几站，她又用拐杖戳司机臀部：这什么地方？司机生气地说：这是屁股。 * 老土第一次看电影。突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：难怪楼上的票价比楼下的贵。 * 夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”夫白了一眼说：“是家丑外扬吧！” * 老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。上联：老师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如 * 我给你讲的故事包括了宗教、皇室、性爱、悬念为一体。故事是这样的：“哦，我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？” * 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们：“嫖娼！嫖娼！” * 过去：吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。现在：吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。* 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。 *一人到乡村旅游，中午去饭馆吃饭。问老板供应什么。老板吆喝：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！ * 某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ * 一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。 * 老婆：今天下班晚餐要吃什？老公亲昵地说：吃你呀！晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑：你在干什么？老婆：我在热菜！* 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞！*某兄在别人果园偷无花果，被当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。 * 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。* 先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”*某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？ * 结

婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。” *妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。 * 丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！”“随你便！不过我警告你，不可以拉走我的牌友！” * 阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。 * 女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！ * 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 * 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。” *今天搭自强号火车，看到车上有一个男性内裤平面广告：一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风，里面比威力”——威力内裤* 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。” * 夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免给你熔化啊！ * 一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。 * 一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。” * A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补“。 * 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！” * 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。” * “亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” * “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。” * 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬

，钻石是能打动她的心的。” * 青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。” * 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” * 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。” * 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ * 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。” * 妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。” * “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。” * 夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 * 一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。 * 老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。 * 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。 * 两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。第二天问他“你怎么这么利害呀？”“老子一晚都没蹦上床！” * 太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！ * 店员：请不要在这里抽烟。阿呆：你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们也卖保险套，你要不要在这里做。 * 一对白人夫妇结婚有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 * 男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！ * 美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器！ * 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” * 阿美：既然你不会打字、不会速写、不会

整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕。* 老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：开门呀，我的蛋！把人家的蛋都挤碎了。 * “送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？” *“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”“这么讲就有问题了，生儿子是你有用，孙子却不是你用力得来的吧！” * 性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。”“服药后他就会好了？”“不！镇静剂是给你的。” * 律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。” * 酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！” * 一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：“简直是疯了！这个孩子竟然要800元钱1公斤！” * 有人问小孩：“床上有什么？”“床垫。”“垫子上有何物？”“母亲。”“母亲上有何物？”“爹爹。” * 妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！” * 你先脱。还是你先脱吧。那么节省时间我们一起脱吧。那怎么好意思啦。没关系自己人啦。那好吧。把全部都塞进来，这台脱水机方便。 * 一男人在电梯里遇到一赤裸女人。“看什么看？有什么好看的？”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。” * 邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本《男子汉》，昨晚还书的时候问我：“《男子汉》有没有下部？能不能再借给我消磨几个晚上？” * 老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：“你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。” *“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”“难怪你那么生气。”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！” * 两个女佣聊天：“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。”*一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！ *忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：“注意，请有的放矢（屎）！” * 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一

情趣幽默短信篇七
《搞笑情人短信》

今天天气闷热，宝宝四处奔波，心中时时惦念，切忌多多喝水！恰逢七夕佳节，送上悠悠祝福，愿我亲亲宝贝，欢乐时时刻刻！在此炎炎一季，独享丝丝清凉！

思念是一种病，我就这样思念着你，在静静的夜里，在长满苔藓的街头，在灯火黯淡处，在流水的青草地，在七月流火的荷塘，在花朵盛开的夕阳……

今天下雨，昨天下雨，前天也下雨，大雨，中雨，小雨，丝雨……今天想你，昨天想你，前天也想你，点点想，丝丝想，片片想……

漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！

尘封的思绪不经意间被你唤醒，久违的感动在你面前奔涌翻腾。岁月如海回忆如潮，是你给了我一个明净的世界，一份永恒的甜蜜，伴我走过漫漫人生路！

深夏夜里，一只青蛙埋伏在草丛里，一点暗光从眼前晃过，青蛙疑是猎物，忙用舌头卷入肚里。突然青蛙跳起来大骂：妈的，谁扔的烟头？！

爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！

找一个雅致的茶座名字叫“缘”，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝“干杯”，让思念伴酒香飘远，让友谊因牵挂而真挚！

相逢时，你是一根多情的丝缕。热恋中，你是一句执爱的盟誓。离别了，你是一份沉重的思念。在心中，你是一段珍藏的记忆。我的生活因你绚丽多姿！

就算阳光落在花瓣上也有阴影，何况是生活。不要等到伤心才后悔没有好好对待身边的人，请珍惜爱你的和你爱的人。

切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！情人节快乐！

情人送什么礼物呢？一束花一个吻一张信用卡或者一串珍珠？似乎都显得老套。那么好吧，我只有带你坐上氢气球，登上高空，帮你摘下天上的葡萄！

一杯清茶，一股幽香，一曲悠扬，一个月夜，一对人儿，喜鹊飞过，蝶儿翩舞。七夕开始绽放于缘空。在遥远的边际里，愿你的情人节浪漫充满情趣！

花一夜的月光，将爱情糊成一只风筝；花十夜的星星，将思念捻成一根筝线；在七夕的夜晚，将满心的期待化成一阵风，载着爱情风筝飞向你，博你今夜欢心！

簪钗一划浪滔滔，从此恨海苦煎熬。鲛女何辜长泣泪，织妇应喜有鹊桥。千古骚客共此夕，历代离人聚今朝。不为仙界多离恨，唯愿人间永良宵！

相思欲写相思意，相思泪滴相思字。眉间心上，脉脉此情谁寄？鸳鸯帐里鸳鸯被，鸳鸯枕上鸳鸯睡。天上人间，但愿人长久！

我为你写的剧本——主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：又是七夕，我想着远方的你，拇指轻轻按出——思念已发出，请开机接收！

天界舞流萤，牛郎夜点灯。鹊桥七夕下，偎语到天明。银汉浅且清，隔水渡疏星。半个七夕月，添烛照天明。天不老，情难绝，鹊桥上你我系上同心结！

虽然没有西方情人节时铺天盖地的玫瑰与巧克力糖果的洪流，但依然记得牛郎织女那动人爱情故事，朋友祝福你，在这特别的日子里，有情人终成眷属！

七色云彩漫天开夕照余辉踏浪来情怀依旧景物改人在天涯心何在快饮一盏桂花酒乐尝佳缘情满怀七夕情人快乐！

不羡七夕鹊桥神仙，因为有你在我身边。才子佳人，赛过神仙。情相宜，爱无边。一点一滴印证我们的爱情宣言！且让它永世流传，在天上人间！

情趣幽默短信篇八
《搞笑情人短信》

今天天气闷热，宝宝四处奔波，心中时时惦念，切忌多多喝水！恰逢七夕佳节，送上悠悠祝福，愿我亲亲宝贝，欢乐时时刻刻！在此炎炎一季，独享丝丝清凉！思念是一种病，我就这样思念着你，在静静的夜里，在长满苔藓的街头，在灯火黯淡处，在流水的青草地，在七月流火的荷塘，在花朵盛开的夕阳……今天下雨，昨天下雨，前天也下雨，大雨，中雨，小雨，丝雨……今天想你，昨天想你，前天也想你，点点想，丝丝想，片片想……漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！尘封的思绪不经意间被你唤醒，久违的感动在你面前奔涌翻腾。岁月如海回忆如潮，是你给了我一个明净的世界，一份永恒的甜蜜，伴我走过漫漫人生路！ 深夏夜里，一只青蛙埋伏在草丛里，一点暗光从眼前晃过，青蛙疑是猎物，忙用舌头卷入肚里。突然青蛙跳起来大骂：妈的，谁扔的烟头？！爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！找一个雅致的茶座名字叫“缘”，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝“干杯”，让思念伴酒香飘远，让友谊因牵挂而真挚！相逢时，你是一根多情的丝缕。热恋中，你是一句执爱的盟誓。离别了，你是一份沉重的思念。在心中，你是一段珍藏的记忆。我的生活因你绚丽多姿！就算阳光落在花瓣上也有阴影，何况是生活。不要等到伤心才后悔没有好好对待身边的人，请珍惜爱你的和你爱的人。 切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！情人节快乐！情人送什么礼物呢？一束花一个吻一张信用卡或者一串珍珠？似乎都显得老套。那么好吧，我只有带你坐上氢气球，登上高空，帮你摘下天上的葡萄！一杯清茶，一股幽香，一曲悠扬，一个月夜，一对人儿，喜鹊飞过，蝶儿翩舞。七夕开始绽放于缘空。在遥远的边际里，愿你的情人节浪漫充满情趣！花一夜的月光，将爱情糊成一只风筝；花十夜的星星，将思念捻成一根筝线；在七夕的夜晚，将满心的期待化成一阵风，载着爱情风筝飞向你，博你今夜欢心！簪钗一划浪滔滔，从此恨海苦煎熬。鲛女何辜长泣泪，织妇应喜有鹊桥。千古骚客共此夕，历代离人聚今朝。不为仙界多离恨，唯愿人间永良宵！ 相思欲写相思意，相思泪滴相

思字。眉间心上，脉脉此情谁寄？鸳鸯帐里鸳鸯被，鸳鸯枕上鸳鸯睡。天上人间，但愿人长久！我为你写的剧本——主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：又是七夕，我想着远方的你，拇指轻轻按出——思念已发出，请开机接收！天界舞流萤，牛郎夜点灯。鹊桥七夕下，偎语到天明。银汉浅且清，隔水渡疏星。半个七夕月，添烛照天明。天不老，情难绝，鹊桥上你我系上同心结！虽然没有西方情人节时铺天盖地的玫瑰与巧克力糖果的洪流，但依然记得牛郎织女那动人爱情故事，朋友祝福你，在这特别的日子里，有情人终成眷属！七色云彩漫天开夕照余辉踏浪来情怀依旧景物改人在天涯心何在快饮一盏桂花酒乐尝佳缘情满怀七夕情人快乐！ 不羡七夕鹊桥神仙，因为有你在我身边。才子佳人，赛过神仙。情相宜，爱无边。一点一滴印证我们的爱情宣言！且让它永世流传，在天上人间！

情趣幽默短信篇九
《趣味语言》

论幽默短信的结构和语用功能

自1998年我国开通手机短信以来，几年时间，它已奇迹般地发展成为了继报纸杂志、广播、电视、网络之后的“第五媒体”。其中一种短信很是常见，如：快乐时有你的欢呼，伤心时有你的安慰，无聊时有你的陪伴„„如果可以选择下辈子„„我还要做你的„„主人。这就是幽默短信，即有趣或可笑而意味深长的短信。本文拟对其话语结构和语用功能进行分析，以期更好的认识这一语言现象。 一、 研究现状

通过期刊网搜索，至今为止，发表研究短信的学术论文65篇，主要从短信的语体、修辞、文化等方面进行了探讨，如：《试论手机短信修辞手法的运用》（陈金凤，2005，《语文教学与研究》第5期）；《手机短信话语文本的语体学分析》（孟建安，2004，《修辞学习》第4期）；《后现代语境下的短信文化》（刘旭东，2004，《宜宾学院学报》第5期）等。本文拟从幽默短信的话语结构和语用功能方面进行论述，以求教于大家。

二、 幽默短信的结构

（一）表层结构

1．语音层面

在话语的语音层面上巧妙运用同音同形异义词，造成话语表层意义所称说的事物景象同深层意义上所陈述的情志思想叠合，相关涉，从而使幽默在特定的上下文中油然而生。例如：

（1）你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

（2）你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地叫你：镜庄孙子。

短信（1）断取大家所熟悉的人名的最后一个字“美”、“亮”、“深”、“长”、“空”，造成话语表层意义所称说的事物景象同深层意义上所陈述的情志思想叠合。短信（2）利用谐音来表达“净装孙子”的意思，从而增加了语趣。

2.句法结构

通过对句法结构的巧妙安排和变异来体现幽默效果。例如：

（3）我出一个对联，横批是“天蓬元帅”，上联是“在上为帅”，下联是什么？

（4）为什么大部分佛教徒都在北半球？——因为南“无”阿弥陀佛。 例（3）利用了“猪八戒”的身世背景：在天宫（在上）为帅，在人间（在下）为猪，同时“在下”如果在这里作主语，指短信接受者，如果“在下”作状语，为猪的就是“猪八戒”。例（4）中的“南无阿弥陀佛”是一句佛教用语，是一个语素，短信作者在这里把它看成一个句子，“南”作主语。

3.修辞手法

幽默短信往往运用修辞手法，以轻松揶揄的口吻善意调侃，拒绝沉重，拒绝严肃。例如：

你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

你美若天仙、漂亮大方、可爱迷人、纯情浪漫、冰雪聪明、温柔贤淑、体贴入微、尊老爱幼„„以上所说的，都是我这么多年来对你的错误认识！

这两则短信分别运用了比喻、排比等修辞手法，更增添了短信的语趣。

4.语体交叉

语体交叉有两种方式：一是语言要素的渗透，就是指作为公文事务语体中书信体式的手机短信话语文本，在不改变本有的语体特征的前提下，渗透了其他语体的个别要素或部分要素为本语体增加不同的色彩，有意识地造成语体色彩的不协调美。例如：

删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福，存储永远的爱心，取消时间的仇恨，粘贴美丽的心情，复制醉人的风景，打印你的笑容。

这则短信借用了计算机科学的一系列专用术语，使短信不但不生僻难懂，而因为表达者的巧妙配置显得更有情趣，更富有时代气息和年轻的朝气。

二是语文体式的的渗透，就是指借用诗歌、散文、剧本、对联、天气预报、说明文、歌曲等体式来创作手机幽默短信话语文本，达到一种幽默效果。例如： 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。

这则短信借用了流行歌曲“男人哭吧哭吧不是罪”的体式，建议女孩不要因为要保持苗条的身材刻意节食，使短信话语不失诙谐幽默的情趣。

（二）幽默短信的深层结构

幽默短信的深层结构是一种特殊的“语言—心理”结构，在辩证逻辑的制约下，突破形式逻辑的一般规律，突破常规语言结构，变革运用语言材料，造成不能仅按字面意思来理解的话语，从而凸现幽默氛围。

1.语义方向突变—心理预期扑空

在实际的话语结构组合中，由于话语的基本命题或某些词语暗示，语义逻辑呈现一种发展方向，给读者一种心理预期，如果这一逻辑发展突然中断，“谜底”揭出的却是一种似乎与前面毫不相关的“最后结果”，即出现心理预期扑空，进而造成幽默氛围。例如：

让风撩起你的长发，你会显得更潇洒！让浪花拍打你的脚丫，你会显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！ 想你，在分分秒秒；爱你，至海枯石烂；陪你，至天涯海角；盼你，到山崩地裂；愿你„„不要当真！

短信故意把“傻瓜”、“不要当真”等关键性话语放在最后，通过前面的话语给读者造成一种与结果完全不同的心理预期，又加上手机屏幕过小，刚开始不可能看到关键性话语结果。因此，短信看完时，心理预期扑空效果明显，从而造成幽默好笑的效果。在这里，表达者和接受者都有心理预期，表达者的心理预期是人为的、有准备的、主动的，有目的性的，而接受者的心理预期是随着表达者的“循循善诱”而被动产生的、无准备的。接受者之所以会产生心理预期，有心理学上的依据，从普通心理学的意义上看，大多数人都倾向于对已有表象进行改造而在心里形成新的形象。例如：“想你，在分分秒秒；爱你，至海枯石烂；陪你，至天涯海角；盼你，到山崩地裂；愿你„„”即为表象信息，接受者都习惯于按经验知识对它加以联想和心理期待。

2．言语组合违反语言规则与社会习惯——经验与现实相矛盾

语言是约定俗成的符号系统,话语中的词语组合,既要受到语言体系的制约,又要受到语言社团习惯的制约,而且这种制约性必然在语言使用者个体的心理中形成一种经验感受和理性观念。当读者发现接收到的言语信息不合乎语言组合的

常规和社团使用习惯时，作为“解码规则”的语言经验和观念便与目前的话语事实发生矛盾冲突。在特定语境中,这种“矛盾冲突”往往会创造一种幽默意境, 例如：京城上下，顿失吵闹。吃板蓝根，服维生素，欲与SARS试比高。无宁日，看口罩手套，分外妖娆。

焦躁不安的情绪用轻松的口吻来诉说，复杂的生活用浓缩的语言来调侃，出其不意地抖出一个个“包袱”，有一点可笑，又有一点无奈，还带着一丝不屈不挠的乐观。

又如：老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑话他没眼光，老鼠说：你们懂什么，她好歹是个空姐嘛！

面对现实，对不太如意的生活进行自我解嘲、自我调侃，而不是无病呻吟、哗众取宠，是一种对生活的真实体验和由衷感悟，是人们在深刻社会变革中对内心积郁情感的一种释放。

三、 幽默短信的语言功能

1.审美功能

幽默是艺术家对美爱到极致时的一种“逆向表现形式”。幽默作品以其独特的“内庄外谐”的言语组合形式寓深刻的社会内容于一体，不仅提供了一幅曲折而又真实地再现现实生活的图画,而且通过这幅寄寓着作家的某种社会理想与审美观念的图画来表现作家对生活的态度与评价。

如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵„„

把你的影子／腌起来／风干／老的时候／下酒

这类短信不但语言优美，而且给人以想象，给人以意境，让读者有再创造和回味的余地，读者在阅读过程中和之后享受到一种审美愉悦。

2.交际功能

在特定语境中,幽默话语具有常规语言所达不到的特殊交际功能。在日常人际交往中,幽默话语是一种行之有效的交际手段,它可以用来弥合分歧,向人道歉,表示拒绝,进行批评,以及在不失面子的情况下让对方干你想让他干的事情。

如：远方的你可要好好照顾身体，不要感冒流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你。幽默短信的交际功能主要不在于给对方提供认知信息，而在于传递某种精神信息，或叫情感信息。亲朋戚友平日因为忙或者距离远而少相聚，通过短信，传递情谊，如例（15），既说出了当面可能不便于说的话，又表达了心中那份思念和牵挂。

总之，幽默短信既秉承了传统书面语言幽默的精髓，又有其内容和形式上的独特之处。既给人们带来开怀的笑容，又迅速成为了现代生活中不可或缺的“润滑剂”。

情趣幽默短信篇十
《一条暧昧的短信》

于法鸣：2010年下半年全国就业形势分析2010年6月26日-6月27日，由《中外管理》杂志、北京中外企业管理培训中心主办的“2010中外管理人力资本发展论坛”在北京温都水城隆重举行。下面是国家人力资源与社会保障部就业促进司司长于法鸣的演讲：于法鸣：大家上午好，别害怕，大家看我拿个大本上来了，好象我要讲一上午，这不可能的，会议给我只安排了半个小时，我会讲的快一点，即便让下面有更多的时间让我们著名的专家刘院长给大家讲一讲。原来给我定的题目是“今年下半年的就业形势分析啊”，坦率来讲第一现在数据没出来，无法做这个分析，如果没有数据分析就是空分析。第二就业是件大事，不能乱分析，一分析乱了可能影响大局。国务院在7月的中旬才开始做全面的国民经济发展状况的分析，那么，就业是一个很重要的内容。所以现在人大政协都已经开始通知让我们做准备，在这些分析还没有完成之前，我不可能在这乱分析。但是有一点，今天我想跟大家共同的交流一下，就是最近中央提出来就业优先的战略，我对这个问题有一些思考和理解，我想我拿这个本上来实际上没有稿子，只是一个提纲跟大家共同交流一下。中央国务院高度重视就业问题，对就业在经济社会发展中的地位认识也不断的在加深。02年中央提出就业是民生之本，这是一个充满了对就业地位重要性的一种判断，到了03年国务院就把扩大就业纳入了国民经济发展的四大宏观调控指标，也就是咱们都知道宏观调控四大指标是发展经济、扩大就业、稳定物价、保持国际收支平衡。其中扩大就业排在四大宏观调控指标的第二位，显然位置非常突出。随后中央国务院进一步明确要把就业摆在经济社会发展突出位置和更加突出的位置。到2008年，中央在应对金融危机，对就业影响当中进一步明确要把就业工作摆在经济社会发展更加突出的重要位置。那么，什么叫更加突出的重要位置？在2009年中央工作会议上对表述加以明确，就是扩大就业是保障和改善民生的头等大事。要把促进就业作为经济社会发展的优先目标，这就是更加突出的重要位置。那么，这里面关键词就是更加突出的重要位置就是头等大事和优先目标，为什么要上升到这个目标？如何理解就业优先的战略，我今天想讲三个观点三个体会，第一就业优先是执政理念的时代，把就业工作作为保障和改善民生的头等大事，摆在经济社会发展的优先目标。它的潜台词我认为是各级政府要这样做，就是要求各地政府，不要求老百姓，也不是要求企业，企业当然有它的社会责任。

实际上，这个优先目标首先是一个执政问题，是一个发展问题。所以从我们三个代表的理论来说，我们是代表着最广大人民的根本利益。从科学发展观来说，它的核心是以人为本，就业既然是民生之本，它就是民心所向，民意所在。正是因为就业是劳动者赖以生存的基础，是家庭经济来源的支柱，是劳动者融入社会实现自身价值的体会。国际劳动组织认为就业不仅仅是人民赖以生存的手段，更重要是人们实现自身价值，给家庭甚至给后代带来希望的重要途径。那么他体现了是最基本的人权，是人们起码的生存权和必要的发展权，体现是这点。所以，西方攻击我们中国不讲人权，其实我看中国的就业问题解决得好，就业局势保持稳定是讲得最大的人权。落实科学的发展观，就是要服民心，顺民意，这才叫以人为本。广大劳动者的民心民意是我们党的执政基础，我们党和政府执政理念就是就是情为民所系，利为民所谋，权为民所用，以民心、民意为本就是科学发展观的核心。因此党和国家把扩大就业作为保障和改善民生的头等大事，把促进就业作为经济社会发展的优先目标，这是三个代表重要思想的体现，是践行科学发展观。第二是就业优先是严峻的就业形势的必然，就业问题一直是困扰我国经济发展的重大的问题。与世界上任何一个国家都不能相提并论，中国在就业方面最显著的特点有专家，也有领导概括叫“四大一突出”，四大是指增量，突出是讲存量，讲结构。哪四大呢？一是人口基数大，2009年末，我国人口13.35亿，预测到2020年达到14亿，还有预测今年咱们国家有一位领导在中央党校讲课的时候，到2013年他预计人口达到15亿，这是天大的事。二是劳动力总量大，09年我国劳动力资源是十亿六千九百万，预计到2020年劳动力会达到11.5亿，到2033年也就人口的高峰将达到12亿以上。12亿以上要解决就业问题是什么事？肯定是头等大事，也是天大的事。三是农村劳动力转移的规模大。2009年全国农民工总量是2.3亿，其中外出是指乡以外的农民工数量是1.45亿，目前在农村还有存量，富余劳动力叫农业富余劳动力的存量按照现有生产力水平估算还有1.2亿。也就是说还有1.2亿的农业富余劳动力需要转移就业，如果按照城市化进程，城市化每增加一个点，按原来在80年代的时候我们是可以吸纳1100万的劳动力。现在的速度下来了，90年代到本世纪可以吸纳1000万，按照这个数量我们现有存量还要有12年才能转移出来。还有增量，每年还要有新增长的农村的劳动力，估计要把这些富余的劳动力在现有的生产力水平下转移出来要达20年

之久。如果加上我们生产力水平提高的话，我想这个转移将是一个漫长的过程。现在社会上包括理论界都说农村富余劳动力已经转移完了，所以才导致了民工荒，我个人不敢苟同这个观点。可以到中西部地区，特别是贫困、落后地区看一看，我们很多农村富余劳动力真的没有转移出来。第四个就是就业困难群体数量大，别的不说了，咱们过去在上个世纪末和本世纪初的时候，我们国有企业下岗职工有多大数量？几千万，是什么概念？最高峰时期国有职业职工是7500万，到目前我国国有企业职工在岗职工不足2千万，也就是说有5千万人数进了市场，是一个庞大的就业群体。但是，经过这几年上上下下落实积极就业政策，这个历史遗留问题基本解决。但是，新的就业困难群体又在出现，像过去40、50，现在是零就业家庭，享受低保家庭，我们不算这个帐，一下子增加了2千多万人，我们一下子把贫困的帽子从农村1、2亿人降到1、2千万这么一个贫困群体，有就业能力需要政府帮助就业。就说我们每年滚存积累下来的失业人员900万之余，有什么概念？相当于一个瑞士国家的人口。其中30%，也就是三分之一以上是登记失业在半年以上的人员，半年以上什么概念？国际就业困难的标准，就是需要政府给予援助了。那么这四大特点说明了中国有着丰富的劳动力资源，同时又成为政府要解决就业的巨大压力。这是任何一个国家都不能比拟的。要把这个人口劳动力资源压力转变成充分开发利用的人力资源来享受他的人口红利，唯一的出路就是把就业摆在经济社会发展更加突出的位置，实施长期扩大就业的发展战略，真正解决好中国的就业问题，这是四大，讲的是增量。一突出是指我们不仅面临着巨大的人口总量压力，而且在现实还遇到了结构性的就业矛盾十分突出，包括区域发展不平衡，城乡二元结构，群体之间。现在我们三大群体，农民工、大学生、城镇登记失业人员这三大群体交织在一起，使我们现在的就业形式变得十分复杂。那么，这些之间结构性的矛盾应该说非常不均衡。特别是经济快速发展，新兴产业对劳动力提出了要求，使我们众多的劳动力在技能素质等方面都不能适应新兴岗位的要求，尤其是结构调整，节能减排，低碳经济的发展使已经就业的存量部分，这些劳动者还将很可能被淘汰。要解决这种突出的结构性矛盾，就不能不把扩大就业作为保障和改善民生的头等大事，就不能不把促进就业摆在经济社会发展的优先目标。在这里值得一提是前一段媒体炒作的民工荒，好象中国已经到了刘易斯拐点，出现了劳动力短缺，我

们认为这是不存在的。尤其是“民工荒”更不存在，这仅仅是部分地区，部分行业部分企业的一种缺工现象，是典型的结构性矛盾。从这个角度来讲，在劳动力市场上特别是在中国，这种结构性矛盾是一种非常正常的现象，不要去炒作它。实际上招工难与就业难是并存的，而且在中国将长期并存。它不仅不会改变我国劳动力供大于求，特别是四大一突出的矛盾，而且从长期来看这种下降是会持续的发展下去。从当前的形势来看，我国每年需要解决就业的劳动力总量是2400万到2500万，我们预计“十二五”期间我们的就业压力比“十一五”还大，说是现在新成长劳动力已经开始短缺，这个判断是错的。因为新成长劳动力的增速开始下降，并不意味着他短缺。我们在一个高位上他增速再小，他还是在增加。尤其是新增长劳动力的概念是16岁以上，我们真正的每年新进入劳动力市场不是16岁以上，而是包括了20、30岁甚至40岁的人。比如说我们高校毕业生一年630万，在十二五期间平均在660、670万，这本来是社会进步的一种表现，社会进步了，教育发展了，每年吸纳了大学生多了，我们的毛入学率从原来不足3%，现在增加了20%以上，说明我们的教育确实在发展。同时它从新成长劳动力里面急需的劳动力也多了，每年毕业之后进入市场，这个数量要比每年新成长劳动力要大好几倍。包括高校毕业生，包括中专职高毕业生、技工学校毕业生，还包括新成长劳动力没有升学的，初中毕业、高中毕业之后没有升学只能进市场，这个数字每年都在1300万以上。所以，我就怎么也想不明白从一个企业或者是某一个地区看到一种招工比较难的情况马上导致民工荒，能够刘易斯拐点到了，我真的不敢苟同。所以结构性矛盾改变不了我国就业长期持续的就业压力，使我们目前面临的就业形势更加复杂。因此党和政府把促进就业摆在更加突出的重要位置，提出就业优先的发展目标，我认为这个决策是正确、英明的。如何实现就业优先，我想这第三个观点，就业优先既然是对政府讲了，那么在在宏观层面体现在五个方面，第一必须宣传有利于扩大就业的经济发展战略，也就是经济发展的模式要优先考虑就业。国际劳工号召各国政府要把就业置于经济发展的核心地位，什么是核心地位？肯定是优先考虑的。换句话说，就是要围绕着扩大就业，来设定发展目标来发展经济。这就是要求在经济增长的模式确定上，经济结构的布局上，投资的方向上，方向的选择上，都必须考虑是否有利于促进和扩大就业。这次大家记忆犹新的席卷全球的金融危机形成了世界

范围的就业危机，各国政府无一例外选择了扩大投资促进就业。由于各国经济的增长模式和结构不一样，投资对就业的拉动效果也就更为显著。包括美国在内的西方一些主要的一些主要经济体国家，形成了无就业增长的经济增长。现在美国的失业率还没有降到10以下，所以前不久在美国召开的G20劳工部长峰会上各国部长和国际劳工的专家们普遍认为这一种没有就业的经济增长不是真增长。中国政府在会上介绍了我们投资4万亿所创造的就业岗位，保持了就业局势的基本稳定受到了国际社会的广泛关注和肯定。第二在确定每年的经济增长速度时，必须优先考虑就业，落实科学发展观，保持经济社会协调发展，就必须在形成GDP增长与扩大就业增长的良性互动。在各级政府确定GDP增长年度目标的时候，首先要考虑对就业的拉动。我们在应对金融危机当中，中央国务院提出保增长保稳定，实质内容是保就业，在GDP上保八实际上就是保900万，因为我们设定的目标09年新增就业900万，为什么中央提出一定要保八，保八真正的目标是为了保900万的就业，就是为了保就业局势稳定。第三在宏观经济进行调控的时候，必须优先考虑对就业的影响，经济运行出现一些问题这是市场规律，是很正常的现象。对这些问题进行纠正和调整，也是各级政府的重要职责。在这些调控当中，无论是采用什么样的财税政策、货币政策、产业政策都必须把扩大就业控制在失业在社会能够承受范围内设为优先目标，防止出现低发展高通胀的收益率从而引起社会的动荡，所以宏观调控也应该直接对就业影响作为一个优先因素来考虑。第四是各级政府的公共财政预算和支出必须优先考虑就业促进的需要，国家有利于促进就业的财政政策，加大资金投入，应该根据就业的状况和目标任务，应当根据自己的任务在财政预算中安排就业转专项资金用于就业，真正体现就业优先目标，就是要体现在财政预算中优先安排就业专项资金。去年中央财政安排423亿，地方财政虽然还不够，但是已经体现了这种理念。第五对各级政府的考核政绩必须把是否落实科学发展观促进就业作为一项目标。因为就业优先是针对各家政府提出来的，对政府的考核不能只考核GDP，还必须把就业目标纳入考核之内，我的演讲完了，谢谢大家。***[JimiSoft: Unregistered Software ONLY Convert Part Of File! Read Help To Know How To Register.]***

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