搞笑的话有那些

导读：　搞笑的话有那些篇一《那些搞笑的句子》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《搞笑的话有那些》，供大家学习参考。

搞笑的话有那些篇一
《那些搞笑的句子》

搞笑句子

 风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。  最棒的话已有人说过 ，你说不过他只好偷他的。

 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

 满天星光，满屋月亮，人生何如，为什么这么悲凉。

 你不是仙人掌，又何必那么坚强。

 北城别，回眸三生琥珀色；西城决，转身一世琉璃白。

 快乐不是因为拥有有的多，而是因为计较的少。

 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

 如果说重逢是为了另一场忘记，我宁愿从未和你相遇。

 在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。

 人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

 世界上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。

 因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。  若是无法成为一支铅笔，书写别人的快乐，那就尽力变成一块橡皮，抹去他们的悲伤。

 再长的路，一步步也能走完，在短的路，不迈开双脚也无法到达。  我总是逃避，于是我错过了你，终于我失去了你，以至于此刻的我如此的想念你。

 喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。

 生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。  青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。  我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似和我们有着共同点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯和鼓励。

 有时候遗忘，是最好的解脱；而沉默，是最好的诉说。

 想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界的虚伪而，你也变的虚伪。

 人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

 读不半年的语文，不如聊半年的qq.

 我多想一不小心就和你白头偕老。  生活可以 将就，生活也可以就讲

究。

 骗子太多，明显傻子 不够用了。  铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是一个不锈钢。

 别再我的坟前哭泣，脏了我轮回的路。

搞笑的话有那些篇二
《什么是幽默语言》

什么是幽默语言 幽默的含义是有趣或可笑且又意味深长。幽默是思想、学识、品质、智慧和机敏在语言中综 合运用的成果。 幽默语言是运用意味深长的诙谐语言抒发情感、传递信息，以引起听众的快慰和兴趣，从而 感化听众、启迪听众的一种艺术手法。2.幽默语言的功能 在公共关系实务中， 幽默语言是事业成功的润滑剂， 是一件法宝。 具体说来， 它有如下功能： 第一,是取得公关工作业绩的致胜武器之一 第二,能帮助你打开公关活动的大门 第三,可以增进友谊,维系即存关系,也可以使激化的矛盾变得缓和 第四,是创造融洽气氛,反击无理提问和开展善意批评的有效手段 第五,还有自我解嘲的功用3.幽默语言的表达方法 其一，双关法 双关，就是同一个音节，可以表示不同的词，同一个词也可以表示不同的意义，利用这种词 的同音或多义的条件，使一句话同时带有字面意思和字外意思，就是双关。 其二，岔断法 岔断这种幽默语言的表达形式, 就是人的言行模式与思维模式的逆反性。一般情况下,我们 根据 Al 后面有 A2， 后面有 A3,于是便可推断出 A3 后面有 A4 ， A2 但这时却突然发生变化， A3 后面没有出现 A4,而是出现了与之不同但又有关联的 B,使人们的心理期待突然扑了空— 语言的逻辑不按常规发展而突然中断，出现了一个出人意料的结局,不由地大笑起来,于是大 家在笑声中恍然大悟。 其三，对比法在生活中,有时内容与形式、愿望与结果等方面会产生强烈的不协调,于是形成了不和谐的对 比。这种强烈的反差必然产生幽默或可笑情趣。公关工作者可以适时利用这种不协调，做好 公关工作 。 其四，借题发挥法 借题发挥就是借用别人的话题进行发挥，以表达自己的意思。这是一条劝人的好方法。 其五，曲解法 在对话中故意地歪曲对方话语的本义， 或故意装聋听不清而回答就是曲解。 它常常利用语词 的多义、同形、谐音、同音等条件来构成。 其六，反语法 正话反说，或是反话正说，用与词语本义恰恰相反的话来表达词语本义的一种方法。其特点 是：说话时表面是一种意思，而实际所要表达的却是另外一种完全相反的意思。 其七，倒置法 把事物的正常关系在特定条件下 倒置过来，从而造成滑稽可笑的效果，就是倒置。倒置的 表现形式是多样的，在一定的情景下有角色的倒置、事理的倒置、语言的倒置等等。 其八，夸张法 在这里主要是指的语言上的夸张，也就是修辞学上常说的“夸张”修辞。 其九，借讳言回答法 讳言就是在公关活动或日常生活中人们不愿或不敢说的话语。 在公关工作中， 难免会遇到一 些难以回答或不愿回

答的问题，但出言不逊或无言以对，又会有损自身的形象,于是借用讳 言表达,既幽默风趣,又得体有效。 其十，寓庄于谐 用诙谐幽默的语言来说明事理， 使人在轻松和愉悦中感其深刻的蕴含， 这就是人们常说的寓 庄于谐。 寓庄于谐的方法很多，可以用修辞学上的对比、双关、比喻、借代等，也可以用颠倒逻辑的 方法叙述某件事情，或者故意用似是而非的非理性的形式表达出一种深思熟虑的理性内容。4.应用幽默语言的一些要求 格调高雅;切合时机、场合和对象;良好的愿望 如何培养幽默感 幽默是一种特殊的情绪表现。 它是人们适应环境的工具， 是人类面临困境时减轻精神和心理 压力的方法之一。俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。可见，生 活中的每个人都应当学会幽默。多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，少一点 你死我活。 幽默可以淡化人的消极情绪，消除沮丧与痛苦。具有幽默感的人，生活充满情趣，许多看来 令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如。用幽默来处理烦恼与矛盾，会使人感到和谐愉 快，相融友好。那么，怎样培养幽默感呢？ 领会幽默的内在含义，机智而又敏捷地指出别人的缺点或优点，在微笑中加以肯定或否定。 幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：浮躁难以幽默，装腔作势难以幽 默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容，平等待人，超 脱，游刃有余，聪明透彻才能幽默。 扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有审时 度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。因此，要 培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣 事的精华中撷取幽默的宝石。 陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。要善于体谅他人，要使自己学会幽 默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中 如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困 难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的 一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能 使人们产生轻松的感觉。当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马 虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗

套，使幽 默能够为人类精神生活提供真正的养料。

搞笑的话有那些篇三
《搞笑又有哲理的话》

1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4.大哥，我真抽了！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯，回头是岸。

8.小样我整不死你！

9.一般人我不告诉他。

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我，我成狗不理了。

15.啥也不说了，全在酒里边了。

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17.弃勺从教。

18.戴功立罪。

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西，给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊？

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋，没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让前妻后悔去吧！

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

搞笑的话有那些篇四
《搞笑又有哲理的句子》

搞笑又有哲理的句子

1.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

3.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

4.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

5.我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

6.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

7.黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

8.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

9.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

10.知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。

人只要能掌握自己，便什么也不会失去。

12.你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

13.想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！（属于有哲理的爱情句子）

14.不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

15.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

16.无理取闹，必有所图！

17.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

18.你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。

19.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。

20.玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。

21.网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。

22.别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

23.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

24.你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

25.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

26.我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

27.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

28.烟不听话，所以我们“抽烟”。

29.闭上眼睛，我看到了我的前途……

30.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

31.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34.女为悦己者容，男为悦己者穷。

35.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

36.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

37.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！

38.知识就像内裤，看不见但很重要。

39.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

40.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

41.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

42.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

43.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有

44.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

45.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

46.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

47.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

48.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。（有哲理的爱情句子）

49.有钱就败家，没钱就拜神。

50.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

51.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

52.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

53.明骚易躲，暗贱难防。

54.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。——幽默而很有哲理的爱情句子

55.跌倒了，爬起来再哭。

56.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

57.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

58.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

59.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

60.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

61.人长得漂亮不如活得漂亮！

62.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

63.让未来到来，让过去过去。

64.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂！

搞笑的话有那些篇五
《搞笑的话》

搞笑的话.txtゅ你不用一上线看见莪在线，就急着隐身，放心。莪不会去缠你。说好的不离不弃 现在反而自己却做不到╮ 分享

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1、他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。”

2、这条大街的尽头住着一个疯子。他夫人过世之后就一直闭门不出，”主妇凑近新搬来的邻居耳边，“据说在做机器人呢。”“哦？那然后呢？”“不知怎么的就死了，过了几天才被发现，屋里就剩一些废料，哪有什么机器人，作孽哦。”“哦„„”她忽然有种莫名的悲伤，转过头，眼角缓缓滑落一滴机油。

3、他向她表白。她说：“我不能接受你。”他说：“那么，我为你努力1000天，成为值得托付的男人。”每天晚上，他都发一条“晚安”的短信给她，作为努力的印记。她慢慢被软化，准备收到1000句晚安后接受他。但，第999条晚安后，她始终收不到最后一条。其实，她的手机信息存储上限只有999。

4、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过得不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：“你咋还不给孩子做饭呢！”他松了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思。

5、退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：“你这个没用的胖老太婆„„”只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水。

6、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今以后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐 渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗„„

7、他突发急症打过强心针后，艰难的说要看一眼远在外地读书，赶不回家见他一面的儿子。她向医院的大夫跪地求情，医院破例让护士在病房里接上了电脑。她拉着老伴的手，让他看屏幕，说儿子会出现在视频上，他意识尚存撑着睁大了眼睛，最后看见的是“致QQ用户的一封信”和突然消失的聊天框。

8、电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again.......”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。

9、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉过去。女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。今天我早上我从宿醉中醒来时,发现女友正满面泪痕地看着我。糟了,一定是昨晚说了不该说的话。“老婆,无论我昨晚说了什么都不是真的！”我辩解道。“笨蛋,”女友狠狠打了我一拳,“你昨晚向我求婚了。

10、情人节，老年痴呆的外公 失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公 手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。

11、5岁“妈妈，烧红烧肉 吧” “行，烧” 15岁“妈妈，别烧红烧肉了，换换味道” “行，买别的菜” 35岁“儿子，啥时候回家吃一顿啊？妈给做红烧肉” “不行，最近忙” 50岁“妈妈今天路过你家，给你带红烧肉” “不行，今不在家” 70岁“妈，我想吃红烧肉” 那边，已经没有了妈妈的声音

12、弥留之际，他把它叫到身边：“你已经陪了我71年，是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是，它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落...那一晚，它回到家里，拉开了抽屉...1969年，那天风和日丽，它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说，从今以后，多多指教

13、小时候事故的关系，妹妹只能记得三个人——父母和我。在她16岁生日那天，我对她说：“如果你有了喜欢的人，就把我忘了，将那个人记在心里吧。”

“我才不会呢”，妹妹笑了。

第二年的某一天，妹妹和她的男友一起找到我，她带着哭腔对我说：“哥哥，我是谁啊？”

14、饥馑之年，儿子决定抛弃瞎眼老母。

一天，他编个瞎话，将娘背进远处的大山里。

放下娘，又饿又累的他已觉得没有半点力气。

他说：娘，你在这儿等一会，我去给你弄吃的。

刚要走开，娘一把拽住他：儿那，娘兜里还有一块馍，你吃了再去吧。

儿子一听，顿时热泪横流，噗通一声跪倒在娘脚下

15、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的„„

16、美国。“嗯„„妈，有事吗？”“没事，就是挺想你”“好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。”“哦，我忘了，你接着睡，接着睡„„”5分钟后。“哎呀，谁啊又打电话！”“妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了！”回拨。“妈！妈！快接电话啊！”“嘟嘟嘟嘟嘟„„”

17、外婆离开人世的那个黄昏，外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。外婆临去前对外公说‘放学了’。一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大 哭起来。葬礼结束后我问起外公这三个字的含义，外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话：放学了，我们一起回家吧。

18、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

19、高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。。。

20、他对她说一起去看电影,她说好,他又对她说:明天我的女朋友也一起来.她觉得心有点隐隐作痛,但还是笑着说好.第二天,她只见到他自己一个人前来,于是便问:你女朋友呢?他温柔的摸摸她的头,笑着对她说:就在我面前啊！

21、上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时，妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时，妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时，妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？

22、周围都拆迁了，就剩下她那幢孤零零的小屋，断路、断水、断电，双倍的拆迁补偿，她都不说话。只是有一次掐断了她的电话线，她去电信闹了一场„„他们说她是个疯婆婆。领导出马。昏暗的角落，落寞的她，守护着电话，半晌说上了拆迁以来的第一句话：要拆了，失踪三年的女儿就真的回不来了。

23、一场车祸，让他们双双陷入死亡的关卡。意识清醒的他拼尽最后的力气将她送入医院。医生想要救助伤重的他，他只是微笑着摇摇头：先救她。直到看见她被推进手术室，他才颓然倒下：医生,不要告诉她，是我送她来的。医生问，为什么？他气若游丝：我已不能爱她,怎么还能让她用一辈子怀念我...

24、鬼节，A和老婆睡的挺早。半夜突然醒来，感觉到传说中的鬼压床。A惊恐到不能再惊恐，在心里把菩萨上帝喊了几百遍，毫无效果。正等死时，老婆翻身，胳膊碰到A，顿时活过来。A的眼角瞥见一个黑影向门口飘去，消失了。A坐起喘息，转眼间却又泪流满面。床边，母亲生前坐过的摇椅正在轻微晃动着。

25、经过了九十年的沧桑漂泊，一位诗人终于站到上帝的面前，上帝很纳闷问他：“我让你这一生经历这么多坎坷蹉跎，负担生命所不能承受之重；奇怪的是你一直都面带笑容，你能告诉我如何做到的么？”诗人淡然微笑：“告诉苦难，我们是糖。”

27、相恋三年,他始终没给她一个承诺.或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的，失落的她说完一句到站记得叫我，然后便睡去.几小时后，他把她叫醒：到了。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头,是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看„

28、躺着的老人对老妇人说：“真快啊，清雅，有你陪我40年，我知足啦，虽然当时为了救你，我盲了双眼，你也哑了，可是，我从来没后悔过„„”老妇人拍拍老人的手背，站起身，走了出去。客厅里，老妇人对着墙上的照片说：“清雅姐，你走了40年了，我也瞒了他40年了，可是，我从来没后悔过„„”

29、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

30、母亲从小告诉我，海螺里会有声音。于是我不停的在海边捡拾海螺，但是都没有听到过有声音。长大后，母亲离开了我。一次路过海滩，突然想起母亲的话。我随手拾起一个海螺，放在耳边。久久不肯松手。友人问我怎么了。我说，我听到了母亲的声音。

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华丽丽的好东东很好，很强大！大爱~~~

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搞笑的话有那些篇六
《搞笑中带有真理的经典句子》

搞笑中带有真理的经典句子，笑谈人生又受益匪浅！

摘自爱情心理学 引导语：下面这些搞笑又很有真理的句子，总会带

给大家不一样的欢乐正能量。这些搞笑哲理句子犀利的同时给我们带来了快乐！看着搞笑却很实际很现实，让你笑谈人生又受益匪浅哦！

广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

走投无路还走什么走，直接坐车啊.

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

师太，你就从了老衲吧！„很久很久以后„师太，你就饶了老衲吧！

读10年语文，不如聊半年QQ。

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

爷爷都是从孙子走过来的。

上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

你鱼肉百姓，百姓就人肉你

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。英雄不问出路，流氓不看岁数！

上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

我是耶稣他儿子，椰子！

不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

顾客不是上帝，顾客只是上当。

一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。

有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

老子不但有车，还是自行的„心情短语。

女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

老板，来一碗泪流满面。自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了

有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言

别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

编后语：独步人生我们会遇到种种困难‚甚至于举步维艰‚甚至于悲观失望。征途茫茫有时看不到一丝星光‚长路漫漫有时走得并不潇洒。这时‚给自己一个笑脸好吗?以上是为大家带来欢乐其中又很有道理的句子‚或许会让你受益匪浅!相信能说出这番话的人也不是一般的人才吖！

搞笑的话有那些篇七
《搞笑的话》

1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午…… 2.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7.英语不及格？正常！我们都是中国人。8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了.12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”…16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊 ？19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习··22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？28.连鸿星尔克也说"two" b No.1（2b第一）29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子

就被砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 36.坟价都涨那么快，死不起了!37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。 38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。39.一次月考 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 .40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了、、、41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、治不好46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我们校长带走╰╮51.现 实 強 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… 56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 59.我真想管你爷爷叫一声；爹60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的 62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。63.步 步 高 牌 打 火 機 ， 哪 裡 不 會 點 哪 裡 。64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就

问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒）65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料.71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!72.昨天放假 老师走后面 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校.75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧77.天才比人才不就多了个“二”字吗？78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。82.生容易，活容易，生活不容易。。。。83.你说这不开玩笑么， 咱看广告看的好好的， 突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不84.在我生活里面只有两样是我不会的·那就是（‘这’也不会，‘那’也不会）85.为了不让别人说我傻·我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了·86.我問媽媽，你想做杯具還是洗具吖？媽媽：當然是洗具啦，開心多好。鉿鉿：原來您想做擦鍋的刷子吖？87.自从得了精神病，我的精神就好多了。88.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。89.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、90.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 91.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...92.那女人猛一看,挺好看.再仔细一看. 还不如猛一看呢.93.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。94.听说现在结婚很便宜,我们结婚去 ,我请你!95.我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。96.花钱就跟拉屎一样容易、挣钱就跟吃屎一样艰难97.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼 你敢非礼老娘98.都什么年代了,一点流氓意识都没有99. 傻子偷乞丐的钱

包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

搞笑的话有那些篇八
《搞笑的话》

i 我胸小我骄傲，我为国家省布料。***回：我处男我可耻，我为国家浪费纸 2、上海自来水来自海上，哥曾信佛但佛信曾哥 3、别人笑我太胡闹，我笑他人闹太套 4、你爹当初就该把你射到墙上 5、施主，你就从了老衲吧 6、哥其实很纯洁 偶尔装做不纯洁 7、LZ：我想取一个网名，要求是高雅有典故且富有女性气息的。一 mopper 回帖：爱新觉 罗.痛经 8、每一个 XX 上辈子都是折翼的天使 9、别以为每天喝纯牛奶你就会变纯 10、楼主：“看见自己心爱的女人和别的男人上床，说什么最牛逼？！”最强回复：“咦？！ 爸！ ！” 11、你是个大流氓，小时候是小流氓，出生时还不忘向老妈那看两眼！…… 12、淫的一首好湿容易，淫的一被子好湿难！ ！ 13、月经月月戴 越戴越精戴- 14、楼主，把“我的生字表”反过来念你就明白你为什么这么 2 了… 16、最好玩的网游—草泥马 Online 17、人生得意须尽欢． ．把酒当歌就是干 18、聚会时从兜里掉出什么最有面子：回复：楼主从中间的兜掉出根针最有面子 19、一切不以结婚为前提的谈恋爱都是耍流氓 20、大便的时候，我会感到很忧伤很忧伤，好像体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢 一次拉完的感觉，我会留一段在体内，选择上一小时网，然后回到厕所继续忧伤着。大便的 时候，我总爱用 45 度角仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，好像终年的大雾一般 散不开，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤到想自己一寸寸的撕 裂，那么痛那么痛。好像一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。原来大便 也会忧伤， 也会和我一样忧伤。 原来冲走的那一泡和我下次拉出的那一泡再也不是同一泡了。原来 45 度角仰望天空可以让人拉的更惨绝人寰、原来我忧伤的是那逝去的大便一如逝去的 我们。抬起头，提起裤子，我已经泪流满面 21、捷克斯洛伐克的英语原意：Jack Slow Fuck 22、何以解忧，唯有小妞 23、女施主，贫僧法力倘浅，倘不能隔衣疗伤，得罪了。。 。。 24、不要打着处对象的旗号艹那不要钱的 B 25、既宅又腐，前途未卜 26、此人易掂砖拍之而不易惯乎。 27、对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾…对男人不好的，下辈子会变成 TT 28、补补还是处女…洗洗还是处男 29、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。 30、别这样看我、我有信仰的！ 31、2B 不只是铅笔．还有你． 32、我床上的不知道是谁的媳妇… 我媳妇不知道在谁床上… 33、哥摸着楼主的狗头笑而不语 34、哥不寂寞，寂寞陪着哥。(身处异乡的人们感受最深） 35、闭上眼睛，我看到了

我的未来。 36、法律规定：男人 23 岁才能结婚，可是 18 岁就能当兵。这说明了 3 个问题：一是杀人 比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 37、别人都装处，我只好装经验丰富！ 38、某女:老板，拿个 wSj。老板:麻辣的还是五香的？ 39、我把别人喝咖啡的时间用来工作,把别人工作的时间用来抽烟．．． ．． 40、为了来顶你的帖子，我特地向工头请了一天假，还预支了 40 元工资。早上５点起床， 走了 12 里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。 叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个猫扑的 ID，开进你帖子后，准备抬起我那 半个月没洗直滴油的头顶你 时，旁边的**叫住了我。 “你想干什么呢？” “顶 LZ 的帖子啊，碍着你啦？ 41、我是你失散多年的野爹,你妈说这是一个不能说的秘密。 42、作为一个压力，我时常感觉自己很大 43、你们这帮农民，欣赏不了姐空前绝后的美… 44、在动物园里，一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说：快跑！楼主来了！母牛说： 楼主来了关我什么事？公牛着急地说： 关键是楼主最喜欢吹牛 B 了， 母牛听了也狂奔起来， 边跑边问公牛：楼主喜欢吹牛 B，你跑什么？公牛无奈地说：那挨千刀的楼主还喜欢扯蛋！ 45、说说女朋友上上海自己最深的一句话。回帖：进來了？ 46、一炮走红——是形容女艺人的…… 47、男人是牛女人是地，只有耕坏的牛没有耕坏的地。 48、我家住在黄土高坡，大风在坡前刮过，不管那李宇春还是曾轶可，都是我滴哥！我滴 哥！ 49、每个人胸前都有两个志，只是女人的大些… 50、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮～ 51、当初你爸妈就应该用这十分钟散步 52、xx 什么的最讨厌了 53、后宫佳丽三千名，日耗黄瓜一万根 54、为了防止祖国被破坏！你牙齿上有白菜 55、畜生放开那女孩！我先来！ 56、生活就像快乐女生 撑到最后的才是纯爷们 57、儿子哭得淅沥哗啦的：“恩，想不到我小小年纪居然干出这么幼稚的事。老爸，您原谅 我好吗。我以后听您话，再也不做傻事了。”58、媳妇是个爱笑的姑娘，给人当过三奶，但这不重要，重要的是我爱她 59、妈的，你在敢口出狂言，口无遮拦，口若悬河，口腔溃疡。明天我就让最高人民法院 叛你个死刑！你信不信 60、我就和你说明白的：我呢，是一名卧底，任最高人 民 公 安 局 重 案 组 猪头小队长。 之前在局里主要负责打扫厕所包括女的。因为工作相当出色，局长给我

调到了重案组。记得 局长媳妇对我之前的工作是这样评价的： 走进我扫过的厕所就像走进自己家里一样。 那个温 馨，清澈，透明，最不敢相信的走进他扫过的厕所，让我站着都能尿出来绝对不会尿裤子上

搞笑的话有那些篇九
《搞笑的话》

1.再逼我，再逼我就装死给你看！

2.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

3.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

4.够不着吧，左脚踩右脚上试试

5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了

6、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

7.鄙视我的人那么多，你算老几？

8.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

9.别紧张，我不是什么好人……

10、我想我是太久没吃鸡肉了……不然为什么昨天看见鸡毛掸子——居然有点激动？

11.你都不理我，那我成狗不理了！

12.有的人活着，她已经死了。@捧腹网 有的人活着，他早该死了！

13.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

14.哎，该说的说，不该说的小声说。

15.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

16.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

17.今天天气不错，又刮风又下雨的。

18.作为失败的典型，你实在是太成功了！

19.在这个红叶枫了的金秋……

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

21.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

22.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

23.这鞋多少钱一斤？

24.当初真是瞎了我的狗眼……

25.这个盲人难道是个瞎子？

26、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

27、别跟我谈感情，多伤钱啊！

28、虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

29、最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

31、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

34、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

35、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

36、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

37、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

38、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

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