不赖我啊

导读：　不赖我啊篇一《四人小品_这事不赖我》 ...

不赖我啊篇一
《四人小品_这事不赖我》

这事不赖我

甲：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲：怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。

甲：诶，那活不了啊！

乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，她却说”你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？

甲：他说什么啊？

乙：你以为一句对不起就完了！

甲：嗨！

乙：不是，这话都让她说完了！

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了！

甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！

乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙：一开始嫌我长得丑，

甲：呦！

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，

甲：啊！

乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！

甲：怎么说呢！

乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲：呦！

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

甲：哎呦！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙：后来好不容易不嫌我长得丑了，又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲：您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，

甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个嬛字好几个读音。

甲：哦！

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙；研究的我都不会说人话了。

甲：是啊！

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。

甲：唉，这怎么说啊！

乙；我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙；她坐好了我跪在地上。

甲；嗯！

乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？ 甲；唉，这什么意思啊？

乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……

甲：您费这劲干嘛。

乙：这样不显着我有文化吗？

甲：有文化您得多看看书。

乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

甲：怎么回事啊？

乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲：诶，嗨。这什么心态啊！

乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲：嫌您什么啊！

乙：又嫌我没钱。

甲：哦，那可不应该。

乙：您说没钱这事她也不赖我啊！

甲：那赖谁啊？

乙：赖我爸。

甲：诶，赖你爸像话吗？

乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲：什么逻辑？

乙：当然赖他了！

甲：哦！

乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板，

甲：是呀！

乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，

甲：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲：这有什么嫉妒的。

乙：我问问你什么房子好？

甲：别墅。

乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，

甲：是呀！

乙：人家那四合院讲得几近几近的远。

甲：嗯。

乙：人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，

甲：霍。

乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来。

甲：怎么了？

乙：没忍住。

甲：诶，嗨！

甲：这叫什么事啊这叫。

乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲：我怕用混了。

乙：那怎么可能用混了呢，马桶里有水

甲：我这个人爱喝汤。。

乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲：这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲：说什么？

乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲：嗨。这里有您什么事啊。

乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，

甲：呦。

乙：我都想好了，买车就买公交车。

甲：那图什么呀？

乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲：嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙：上班？

甲：啊。

乙：我的现有一工作啊，

甲：您找去啊，

乙：找不着。

甲：找不着工作那还是赖您啊！

乙：找不着工作这事不赖我。

甲：又不赖你？

乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲：哎呀，人家也没什么错。

乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。

甲：你看她还急了。

乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

甲：啊。

乙：我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？

甲：记住了。

乙：记住是记住了，工作也没了，

甲：是是，谁让您打他了。

乙：赶紧找别的吧。

甲：嗯。

乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。

甲：那可以。

乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲：那就行。

乙：这就行呗。

甲：嗯。

乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，

甲：唉，这怎么回事啊？

乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，

甲：您干嘛非得迟到啊!

乙：迟到这事不赖我啊！

甲：又不赖你，

乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，

甲：是。

乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，

甲：一天那。

乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..

甲：唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，

乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远，

甲：哦？

乙：我为什么住的远？

甲：为什么？

乙：这时她也不赖我。

甲：怎么又不赖你呢、

乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，

甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！

甲：至于使那么大劲吗

乙：你别说也有便宜的，

甲：便宜的呢、

乙：死的便宜。

甲：这个。

乙：十五块钱一斤。

甲：合适。

乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

甲：多难受啊！

乙：你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。

甲：什么主意？

乙：我等会，

甲：等会？

乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，

甲：好等吧。

乙：我就搁着等死。

甲：唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，

乙：我就在这等鱼死。

甲：唉！

乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。

甲：哎呦，不至于。

乙：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，

甲：找找。

乙：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 甲：霍~~您可太缺德了。

乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？

甲：那您可以换一份工作啊。

乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，

甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有，

乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!

甲：哦，又不赖你。

乙：我小时候受过挫折，

甲：什么挫折啊？

乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

甲：对。

乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。

甲：嗯。

乙：第一天上课我穿着泳裤就去了，

甲：啊。

乙：全班同学笑了我半年。

甲：没法不笑。

乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。

甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。

乙：我跟你说学习成绩不好这事不赖我

甲：不赖我。

乙：唉，你也会了。

甲：废话。

乙：我跟你说就是不赖我。

甲：怎么不赖你了？

乙：赖我们那老师！

甲：老师怎么了？

乙：老师不好好教。

甲：呦。

乙：尤其是我们那生物老师。

甲：啊。

乙：太可气了！

甲：您讲讲。

乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！

甲：嗨 。

乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

甲：行行行，不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...

乙：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。

甲：好。

乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

甲：怎么的呢？

乙：因为这事不赖我！

谢幕。

不赖我啊篇二
《《这事不赖我》台词》

甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：哪赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲；怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。

甲：诶，好嘛。那活不了啊！

乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？

甲；他说什么啊？

乙：你以为一句对不起就完了！

甲：嗨！

乙：不是，这话都让她说完了！

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了！

甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！ 乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙；一开始嫌我长得丑，

甲：呦！

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的， 甲；啊！

乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！

甲：怎么说呢！

乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲；呦！

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 甲；哎呦！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，

甲；嗯。

乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲；您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看， 甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个寰字好几个读音。

甲：哦！

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙；研究的我都不会说人话了。

甲：是啊！

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 甲：唉，这怎么说啊！

乙；我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙；她坐好了我跪在地上。

甲；嗯！

乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？

甲；唉，这什么意思啊？

乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……

甲；霍。您费这劲干嘛。

乙；这样不显着我有文化吗？

甲；有文化您得多看看书。

乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

甲；怎么回事啊？

乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲；诶，嗨。这什么心态啊！

乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲；嫌您什么啊！

乙；又嫌我没钱。

甲；哦，那可不应该。

乙；您说没钱这事她也不赖我啊！

甲；那赖谁啊？

乙；赖我爸。

甲；诶，赖你爸像话吗？

乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲；什么逻辑？

乙；当然赖他了！

甲；哦！

乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，

甲；是呀！

乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，

甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲；这有什么嫉妒的。

乙；我问问你什么房子好？

甲；别墅。

乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，

甲；是呀！

乙；人家那四合院讲得几近几近的远。

甲；嗯。

乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，

甲；霍。

乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。

甲；怎么了？

乙；没忍住。

甲；诶，嗨！

乙；唉，我跟你说。

甲；这叫什么事啊这叫。

乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲；我怕用混了。

乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水

甲；我这个人爱喝汤。。

乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称

赞。

乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲；说什么？

乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲；嗨。这里有您什么事啊。

乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，

甲；呦。

乙；我都想好了，买车就买公交车。

甲；那图什么呀？

乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙；上班？

甲；啊。

乙；我的现有一工作啊，

甲；您找去啊，

乙；找不着。

甲；找不着工作那还是赖您啊！

乙；找不着工作这事不赖我。

甲；又不赖你？

乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲；哎呀，人家也没什么错。

乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 甲；你看她还急了。

乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

甲；啊。

乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？ 甲；记住了。

乙；记住是记住了，工作也没了，

甲；是是，谁让您打他了。

乙；赶紧找别的吧。

甲；嗯。

乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 甲；那可以。

乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲；那就行。

乙；这就行呗。

甲；嗯。

乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，

甲；唉，这怎么回事啊？

乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，

甲；您干嘛非得迟到啊!

乙；迟到这事不赖我啊！

甲；又不赖你，

乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路， 甲；是。

乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点， 甲；一天那。

乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..

甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，

乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，

甲；哦？

乙；我为什么住的远？

甲；为什么？

乙；这时她也不赖我。

甲；怎么又不赖你呢、

乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊， 甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！

甲；至于使那么大劲吗、

乙；你别说也有便宜的，

甲；便宜的呢、

乙；死的便宜。

甲；这个。

乙；十五块钱一斤。

甲；合适。

乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

甲；多难受啊！

乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。

甲；什么主意？

乙；我等会，

甲；等会？

乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，

甲；好等吧。

乙；我就搁着等死。

甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，

乙；我就在这等鱼死。

甲；唉！

乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。

不赖我啊篇三
《这事儿不赖我搞笑台词》

刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?

曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。

刘云天：呦，这怎么回事啊。

曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

刘云天：这不好事吗?

曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。

刘云天：那赖谁啊?

曹云金：当然赖她了!

刘云天：怎么回事啊?

曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 刘云天：呦!

曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。

刘云天：那您给说说，三从是?

曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。

刘云天：那这四德呢?

曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

刘云天：诶，好嘛。那活不了啊!

曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人

说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

刘云天：他说什么啊?

曹云金：你以为一句对不起就完了!

刘云天：嗨!

曹云金：不是，这话都让她说完了!

刘云天：哪有这样的。

曹云金：干脆分手得了!

刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊! 曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。

刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”?

曹云金：就是这事不赖我呗!

刘云天：那赖谁呀?

曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。

刘云天：人家嫌弃你什么了?

曹云金：一开始嫌我长得丑。

刘云天：呦!

曹云金：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

刘云天：啊!

曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

刘云天：真是!

曹云金：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

刘云天：怎么说呢!

曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

刘云天：呦!

曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 刘云天：哎呦!

曹云金：你说她说话太损了!

刘云天：太气人了这!

曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，

刘云天：嗯。

曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

刘云天：您可以培养一点共同的爱好。

曹云金：我培养了。

刘云天：哦!

曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 刘云天：多好啊!

曹云金：我对这甄嬛传真有研究。

刘云天：是吗?

曹云金：就这一个嬛字好几个读音。

刘云天：哦!

曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

刘云天：你还没少研究呢?

曹云金：有研究!

刘云天：嗯!

曹云金：研究的我都不会说人话了。

刘云天：是啊!

曹云金：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 刘云天：唉，这怎么说啊!

曹云金：我给你学学啊。

刘云天：您学学，我们听听。

曹云金：她坐好了我跪在地上。

刘云天：嗯!

曹云金：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何? 刘云天：唉，这什么意思啊?

曹云金：我就是问她吃炸酱面还就蒜不„„

刘云天：霍。您费这劲干嘛。

曹云金：这样不显着我有文化吗?

刘云天：有文化您得多看看书。

曹云金：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

刘云天：怎么回事啊?

曹云金：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

刘云天：诶，嗨。这什么心态啊!

曹云金：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

刘云天：嫌您什么啊!

曹云金：又嫌我没钱。

刘云天：哦，那可不应该。

曹云金：您说没钱这事儿它也不赖我啊!

刘云天：那赖谁啊?

曹云金：赖我爸。

刘云天：诶，赖你爸像话吗?

曹云金：废话，我爸没钱我能有钱吗?

刘云天：什么逻辑?

曹云金：当然赖他了!

刘云天：哦!

曹云金：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

刘云天：是呀!

曹云金：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

刘云天：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

曹云金：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

刘云天：这有什么嫉妒的。

曹云金：我问问你什么房子好?

刘云天：别墅。

曹云金：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，

刘云天：是呀!

曹云金：人家那四合院讲得几进几进的院 曹云金：人家那院子七百多进。院里好几百趟高速公路，

刘云天：霍。

曹云金：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

刘云天：怎么了?

曹云金：没忍住。

不赖我啊篇四
《这事儿不赖我搞笑台词》

刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?

曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。 刘云天：呦，这怎么回事啊。

曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 刘云天：这不好事吗?

曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。 刘云天：那赖谁啊?

曹云金：当然赖她了!

刘云天：怎么回事啊?

曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

刘云天：呦!

曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。

刘云天：那您给说说，三从是?

曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。 刘云天：那这四德呢?

曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 刘云天：诶，好嘛。那活不了啊!

曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

刘云天：他说什么啊?

曹云金：你以为一句对不起就完了!

曹云金：不是，这话都让她说完了!

刘云天：哪有这样的。

曹云金：干脆分手得了!

刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊!

曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。

刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”? 曹云金：就是这事不赖我呗!

刘云天：那赖谁呀?

曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。

刘云天：人家嫌弃你什么了?

曹云金：一开始嫌我长得丑。

刘云天：呦!

曹云金：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

刘云天：真是!

曹云金：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

刘云天：怎么说呢!

曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 刘云天：呦!

曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

刘云天：哎呦!

曹云金：你说她说话太损了!

刘云天：太气人了这!

曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，

刘云天：嗯。

曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 刘云天：您可以培养一点共同的爱好。

曹云金：我培养了。

刘云天：哦!

曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。

刘云天：多好啊!

曹云金：我对这甄嬛传真有研究。

刘云天：是吗?

曹云金：就这一个嬛字好几个读音。

刘云天：哦!

曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

刘云天：你还没少研究呢?

曹云金：有研究!

刘云天：嗯!

不赖我啊篇五
《大师姐》

《大师姐》

大师兄：（叹气）问世间情为何物，只叫人生死相许。想一想。我离开门派已经三年了，只是为了躲避大师姐对的我爱恋。希望通过这三年，他能把我忘了吧。（叹气）

X师弟：大师兄。

大师兄：谁？X师弟，你怎么来了。

X师弟：大师兄，三年没见了。大师兄：X师弟。（这里两个人拥抱，在说下句台词之前分开）

X师弟：大师兄，先说正事。

大师兄：发生什么事儿了？

X师弟：你离开门派这三年，大师姐一直在追查你的下落。也让我们这帮师弟都去找，结果终于找着你了，你到底啥意思啊。

大师兄：没想到，大师姐还是没有把我忘掉。

X师弟：你应该也知道，大师姐对你的爱那么真。

大师兄：我知道，X师弟，强扭的瓜不甜。

X师兄：那咋整？大师姐下死命令了。活要见人，死要见尸。

大师兄：那我怎么办？（叹气）那就杀了我吧。

X师弟：我就知道你得这样，大师兄，你看这事啥。

大师兄：这是什么？

X师弟：我从西域求来的神药。

大师兄：干嘛用的？

X师弟：定魂丹。

大师兄：定魂丹？

X师弟：你吃了，就能短暂性的假死。

大师兄：纳尼？假死？

X师弟：哎呀大师兄，你就别拽日语了，说正事。

大师兄：好好好。

X师弟：一会大师姐一会儿来了，我就跟他说你死了，这不就完了吗。

大师兄：这个好，这个好。快快快。

X师弟：快吃了吧。

大师兄：我怎么觉得头脑这么清醒啊。

X师弟：嗯。。。。。。可能是药效还没有到呢。

大师兄：好，我缓一缓。（这时候大师姐上。）

X师弟：大师姐。

大师兄：大师姐。有话慢慢商量。慢慢商量啊。

大师姐：XXX。

大师兄：药效什么时候起啊，

X师弟：应该等会儿就能起了。

大师兄：大师姐，你等会儿行吗？

大师姐：等会儿？赶紧跟我双宿双飞吧，这事你的命，走。

大师兄：大师姐，大师姐。X师弟，你这是什么药啊。

X师弟：不是，这药效这么长时间？这玩意儿。

第二段

大师兄：问世间情为何物，只叫人生死相许。想一想，我离开门派已经三年了。只是为了躲避大师姐对我的爱恋，想必通过这三年，她能够把我忘记吧，

X师弟：大师兄。

大师兄：谁。

X师弟：大师兄。

大师兄：X师弟，你怎么来了。

X师弟：先别说那个了，先把药吃了再说。

大师兄：我吃药干什么？你先说什么事让我吃药。

X师弟：你先吃，你先吃，你先吃，你吃完了以后，咱现在边说边等药效。（吃完接着说）是这样的，大师姐呢，这三年来一直追查你的下落，于是我们也找到了你，现在我给你吃的这个东西叫做定魂丹，

大师兄：干什么用？

X师弟：你吃完以后呢，你会有一个假死的状态，你假死之后，大师姐来了我就告诉她你死了，然后这一切就解决了。

大师兄：哦，那这个药什么时候起药效啊。

X师弟：应该快了吧。（说完大师兄就倒地装死）大师兄，你死的好悲惨啊。

大师姐：师弟。

X师弟：大师兄他。。。。。。

大师姐：（这段大师姐要哭哭啼啼的说）大师兄，你还记得吗？咱们五岁的时候，你给我摘了一朵牵牛花，我已经给它做成标本了，六岁的时候，你总喜欢给我吃脑筋急转弯，你说一头猪撞树上了是怎么回事？你回答我，你回答我啊。它不会脑筋急转弯呗，大师兄，我还记得七岁那年，我那个时候还不知道自己是男还是女，我们一起过家家你说，我是你最爱的人，八岁时，我们该上（说道这大师兄坐起来）

大师兄：大师姐走了吗？啊，大师姐还在。

大师姐：他没有死。

大师兄：大师姐，有话好好说。

大师姐：XXX给我双宿双飞吧。

大师兄：大师姐，你就饶了我吧，大师姐。

X师弟：这事儿一点都不赖我啊， 药效过了。

第三段

大师兄刚上后面师弟就跟着上

X师弟：大师兄，快吃药，快吃药，快吃药。

大师兄：你怎么来了。

X师弟：来，先把药吃了。

大师兄：你让我吃药干啥啊。

X师弟：定魂丹，吃完了假死。吃完了假死。

大师兄：啥时候起药效啊。

X师弟：现在就起了（说完大师兄就倒地）大师兄，你咋死得这么惨啊。大师兄死了。 大师姐：我也没办法了。我生是他的人，他死是我的鬼，走。（这段是托着大师兄下台）

第四段

大师兄：问世间情为何物，只叫人生死相许，我离开门派已经三年了，只是为了躲避大师姐对我的爱恋，希望这三年她能把我忘了吧。

X师弟：大师兄。大师兄：谁，师弟，你怎么来了。

X师弟：吃药。

大师兄：我为什么要吃药啊？

X师弟：大师姐来了，这事定魂丹，吃完了之后装死然后他就，

大师兄：我为什么要死？我不死。

X师弟：你不死大师姐就要跟你在一起，那你选择吧。

大师兄：我这次决定跟她说清楚。

大师姐：大师兄。

大师兄：大师姐，有什么事好好说，你别过来，站着，你别过来，你后退两步，好说好商量啊。

大师姐：说吧。

大师兄：大师姐，我早该把话说清楚了。

大师姐：你要是爱我的话，我都不想。

大师兄：不，大师姐你爱我没有错，被爱是一种奢侈的幸福，我知道，但是爱情是相互的，只是你爱我，但是我不爱你，强扭的瓜不甜，大师姐，你要仔细的去观察点，其实往往真爱就在你身边。

（这段是师弟一脸无奈的表情，大师姐害羞的看着师弟）

X师弟：师姐，你先等会，大师兄，我送你三个字，你就是王八蛋。（说完转身就跑） 大师姐：你说的没错，我要去寻找我的真爱了。师弟。。。。。

大师兄：祝你幸福，哎呦。从小长这么大从来没有这么轻松过，太幸福了，太好了，太好了。希望他俩能幸福，（说完这句话师弟上）师弟，你怎么又回来了？

X师弟：大师兄，我一点不生你气，我理解你，这事儿换我我也可能这么做。

大师兄：这么想就好，师弟。

X师弟：但是有些事儿作为兄弟的我必须要告诉你，师姐已经对我移情别恋了，她又重新喜欢上了你。

大师兄：哎呀，

X师弟：现在你有两条路，要么继续逃亡，你就这样逃一辈子，要么把这颗定魂丹吃了，咱们把这个扣继续做下去，你决定选哪个？

大师兄：这次定魂丹确定好使吗？

X师弟：爱信不信。

大师兄：师弟我在最后信你最后一次，你是我的好兄弟，（吃药）什么时候起药效？ X师弟：估计快了。（说完大师兄倒地，大师姐跟着就上）师姐，请慢用。

大师姐：XXX你逃不出我的五指山，我们双宿双飞吧。（t拖着大师兄下台）

X师弟：唉。。。。。。小样的，跟我俩玩这个，你还差得远呢。

不赖我啊篇六
《斌济相性100问(前50问)》

话说某年某月某日某事某刻，赵斌被道济叫道灵隐寺后院中„„

赵斌：师父，听说明天咱俩要接受一个采访？

道济（沉痛点头）：是啊，但本来我是想躲过去的，但架不住那位姑娘不住的上吊服毒割腕跳井„„救人一命胜造七级浮屠嘛，只好答应了„„

赵斌(惊诧）：那位姑娘还真有毅力啊„„

（PS：小御你真强~~为了这个采访把命都搭上了„„)

(某御小声say：呵呵~~我这么惜命的人，怎么可能呢？那个是我妹若伊~~） （PS鄙视：早该猜到的„„）

第二天，小御来到后院，开始采访ING„„

1、 小御：两位的名字？

道济：我的名字„„我的名字可太多了„„我前世叫降龙今世俗家名是李修缘法号是道济师兄叫我济颠陈亮叫我师父他（一指赵斌）叫过我几天疯和尚„„

（PS：你确定这是道济而不是唐僧„„）

赵斌：呃„„赵斌。

小御笔录：话多滴疯和尚道济，老实滴乖宝宝赵斌

2、 小御：你们的年龄是?

赵斌&道济：问编剧！

小御内牛满面：这刚第二题，配合一下中不？

道济：呃„„我十八岁出家，在出场就是若干年后„„大概是二十多岁吧„„

赵斌远目：哇~~~师父好年轻~~~~~~~

道济（给赵斌一扇子）：要你多嘴！

小御：斌哥，你呢？

赵斌：我„„我也不知道啊„„

小御笔录：道济——20多岁，赵斌——未知„„

3、 小御：你们的性别？

赵斌：敢问你是几千度的近视？

小御：啥？

赵斌：不瞎的人都看得出来我是男的嘛~~

道济（微笑）：不要在这到期上浪费时间了，男，下一题。

小御边喷鼻血边笔录：道济——男，赵斌——中性

（PS：小御啊„„你太记仇了„„）

4、 小御：你的性格怎么样？

道济：心地善良，幽默风趣，乐于助人，容貌英俊„„

小御（打断）：呃„„貌似容貌英俊不算性格吧„„

赵斌：师父，您说了不少了，该我了吧~~~我赵斌正直善良、富有正义感，经常拔刀相助，为人忠厚且相貌堂堂„„（之后N多字略„„）

小御默默笔录：两个自恋狂！

5、 小御：对方的性格呢？

赵斌：疯疯癫癫的„„（道济怒视之）呃„„不过挺可爱的„„

（“碰”赵斌的头被扇子狠狠地敲了一下„„）

赵斌：喂！打人不打头的！

道济：打的就是你！什么叫可爱啊？咱这是„„

小御：咳咳„„圣僧啊，你说说你徒弟吧~~~~

道济：他？！油腔滑调，马屁连篇，反应迟钝„„（之后N多字略）

赵斌（泪光闪闪）：师父~~~我在您眼里就这么不堪吗？

道济默：没有啦，我跟你开玩笑的„„

赵斌（一把抱住道济）：师父我就知道~~~~~~

道济（脸红）：放手啊！！！有外人在的！！！

小御内心狼嚎外表平静笔录：这就是传说中的欢喜冤家么~~~~

6、小御：你们在何时何地相遇的？

赵斌&道济：貌似是一片树林里„„

小御：哪片？

赵斌&道济：不知道！

小御囧：那是何时相遇的呢？

（赵斌道济对望ING„„）

赵斌：早上？

道济：中午？

赵斌：还是晚上？

二人齐回头：问编剧！

小御愤怒笔录：把编剧给我拉过来！！！

7、小御：你们对对方的第一印象如何？

赵斌：呃„„那个„„不可理喻的疯和尚一个„„（道济继续怒视之）

（PS：乃真诚实„„就不怕回去跪搓衣板？！）

道济：这小子人不错，挺有正义感的，就是有时候傻了一点~~~~（赵斌哀怨目光） 小御：咳咳„„这么说是圣僧先动心的哦~~~~~~

（“砰”小御的头也被扇子打了一下„„）

道济（怒）：这是警告！下回直接罗汉翻天印伺候！！！

小御含泪笔录：道济偶可以自动理解为乃娇羞了么„„

8、小御：喜欢对方那里呢？

道济：嗯„„很有正义感，善良。

赵斌：法术高强，有一颗菩萨心肠。

小御囧：这个不是„„

道济（举起扇子）：不是什么？

小御汗：没„„没什么„„

小御郁闷笔录：这么一个不cj的问题，居然回答的如此正义„„

9、小御：讨厌对方哪里？

赵斌：什么都不讨厌~~~~~~师父从上到下、从里到外我都喜欢~~~~~~（顺带搂过道济，不过被一扇子排开）

道济（无奈）：我就是讨厌他现在这样！没半点正经！你说当初我怎么傻到要收他做徒弟„„悔不当初啊„„

小御笔录：斌哥„„我同情乃~~~~~~~~~~~~~~~

10、小御：两人相处的好么？

道济：如果他的爪子在规矩一点的话„„还不错„„

小御（星星眼）：不规矩„„（浮想联翩中„„）

赵斌：呃„„姑娘你流血了„„

小御：啊？流血？哪里？

道济（鄙视装）：鼻血„„

小御边擦鼻血边笔录：二人相处很是融洽，并希望生生世世都如现在一般共同携手走过~~~~~~~~~~~

（PS：小御„„自从你学文之后联想能力可真是见长„„）

11、小御：如何称呼对方呢？

赵斌：师父„„

道济：赵斌„„

小御：没情趣！

赵斌：我到想有情趣，他不让啊„„

小御笔录：斌哥你这气管炎还真是严重啊„„

12、小御：希望对方如何称呼自己？

道济：师父其实就不错~~~嗯„„或者，叫我名字？

赵斌：希望叫„„（回头小心瞄道济，停顿半晌）叫我相公！

道济（眯眼）：哦？相公„„是么？！

（小御顿感一阵寒风吹过„„）

赵斌（泪眼）：师父额错了！

道济（继续眯眼）：这才是好孩子嘛~~~~

小御哆嗦笔录：斌哥你找的老婆太有气场了„„乃这辈子就跪搓衣板的命了„„

13、小御：觉得对方想什么动物？

道济：嗯„„像狼？

小御（兴奋）：嗯？是说某人色狼吗~~~~~~~~~

赵斌（挑眉拔刀）：什~~~~~~~~~~~么~~~~~~~~

小御汗：没事„„没事„„

道济：什么啊！他不是射兔子，就是射狐狸，所以像某些食肉动物啊„„

小御：好吧„„额不cj了„„那斌哥认为圣僧像什么呢？

赵斌：师父嘛„„又馋又懒又爱睡觉„„

（道济怒发冲冠）

赵斌：师父表生气，表生气，冲动是魔鬼„„我开玩笑的„„

小御（白眼）：那不开玩笑的呢？

赵斌：不开玩笑的„„羊！

小御：为什么？

赵斌：因为狼是吃羊的嘛~~~~~~~~~~~~~

（道济的脸色„„嗯，能赛过红富士„„）

小御狼嚎笔录：赵斌TX乃太不cj了~~~~~~~~~嗯，还有首歌叫狼爱上羊的~~~~~~~~

14、小御：送礼的话会送什么？

道济：嗯„„他好像没什么缺的，好像不用送什么„„

赵斌：师父，你把你自己送给我就好了~~~~~~~~~

（“砰”脑袋又挨了一下„„）

道济：没戏！三天不打，上房揭瓦！！越来越没规矩了！！！

赵斌（捂头）：哪有三天？！你明明刚打过我的！（详见第5题）

道济：你就欠拍！进入下一题！

小御（弱弱）：那斌哥还没回答呢„„

赵斌（向道济讨好笑）：我会送他酒的~~~~（顺手递上一瓶洋酒~~~~~~）

（PS：啊？！XO！小御„„）

（小御：没错~~~我从家里顺来的~~~~~~）

道济（瞬间变脸）：好酒啊~~~~~~~叫什么名啊？

赵斌：师父，瓶子上有~~~~~~~

道济：我只看到了一个XX和一个OO„„

小御恍然大悟状笔录：赵斌乃个不cj的娃„„原来是想XXOO了„„

（赵斌囧：别忘了这就是谁送我的„„要说不cj也是你不cj好不好！！）

15、小御：最想收到什么礼物？

道济（边喝边含糊的说）：嗯„„酒„„不错~~~~~~~~~

小御囧心道：真是个酒鬼„„

赵斌（清了清嗓子）：师父~~~~~~~

道济：？？？叫我干嘛？

小御：斌哥偶懂了~~~~~~~

小御点头笔录：斌哥乃学聪明了~~~~~~~~

16、小御：对对方有什么不满么？如果有是什么呢？

道济（摸摸赵斌头）：说实话，其实这孩子吧„„挺好的~~~~~~~~~

赵斌：„„（有种被打回小朋友的错觉）

小御囧：那斌哥呢？

赵斌：不满是当然有啦„„他老不能乖乖的让我亲一下„„

道济：哼！等我疯了的时候吧！

赵斌（兴奋状，迅速在道济唇上吻了一下）：师傅你答应啦~~~~~~~~O(∩_∩)O哈！ 道济(⊙o⊙)？：我啥时候答应了？！

赵斌：你自己说的“和尚我是疯的，但不是傻的”。（详见第25集）

道济囧：八百年前说的你都记得这么清楚„„

赵斌：师父你说的每一句话我都是铭记在心的~~~~~~~~~

在一旁被54滴小御郁闷笔录：两个人打情骂俏的„„无视我的存在！！！！！！555~~~~~~~ （赵斌：切！没闲你电灯泡就已经很不错了！！）

17、小御：有什么癖好么？

道济：好酒，好肉，好管闲事儿~~~~~~

小御默想：道济乃还是蛮有自知之名的~~~~~~

赵斌：这个„„打猎吧~~~~~我和师傅还是这么认识的呢~~~~

小御：嗯嗯~~~~~~三剑定情哈~~~~~~

道济 (╰_╯)# ：定情你个头啊！！！

小御小声嘀咕：又死不承认~~~~~自己说的“这小子人还不错”之后还娇羞一笑的~~~~~ （“碰”小御的脑袋又惨遭葵扇迫害„„）

小御（捂头）：会打傻的！！！！！

道济（挑眉）：哦？！是么？十八罗汉何在！！！！

一道金光过后„„

伏虎：师弟„„有什么麻烦么？

小御内牛满面：额错了，额真的错了„„

道济（斜眼瞥小御，转头对伏虎嫣然一笑）：啊~~~~~师兄啊，没什么事儿~~~~~~~~劳你下来一趟，改天请你吃饭哈~~~~~~~

伏虎：没什么事就好，那我先回去了，你小心。

有一道金光闪过„„

赵斌冷眼旁观之„„

小御哆嗦笔录：斌哥，乃LP出墙了，乃居然如此淡定„„佩服佩服~~~~~~

18、小御：对方有什么癖好？

赵斌（没好气儿）：好吃！好睡！！好打人脑袋！！！

道济（更没好气儿）：好打猎！还射回一只小兔子精来！！！！

小御笔录：莫非这就是传说中的吃醋？！

19、小御：对方做什么会是你讨厌？

道济：跟那只兔子精在一起的时候！

赵斌：太招人！！！！！

小御笔录：果然是两只醋罐子么„„

20、小御：你做什么对方会讨厌？

赵斌：找白雪的时候„„

道济：跟胭脂在一起或是跟伏虎师兄聊聊天~~~~~~~

小御笔录：道济乃果然很招人~~~~~~~难怪乃LG生气鸟~~~~~~~

21、小御：两个人的关系进展到哪个程度了？

赵斌（直接搂过道济）：所有你想到的没想到的我们都干过了~~~~~~

道济：„„

小御脑中惊现无数狗血画面„„

赵斌：呃„„姑娘你又流血了„„

道济（鄙视）：把鼻血给我擦干净了再问下一题！！！！！！！！

小御边擦鼻血边笔录：两人如胶似漆，该干的不该干的全干过了~~~~~~~

（PS囧：你当心失血过多而亡„„）

22、小御：两人初次约会是在什么地方？

赵斌：有约过会么？

道济：我在哪儿，你就会出现在哪儿„„还用得着约？！

小御笔录：这就是传说中的极品跟屁虫啊~~~~~~~~

（PS：你就不怕赵斌看到这个把你撕了？）

23、小御：初次约会地点？

赵斌+道济：说了没约过嘛！听不懂么？！

小御无欲望苍天笔录：真不赖我啊！！！！这题是我从网上当下来的啊啊啊„„„„

24、小御：那是进展到哪儿„„

赵斌+道济瞪„„

小御：额错了„„„„„„

25、小御：经常约„„见面的地方？（内心：咻~~~~~还好我聪明！！！！）

道济：这个嘛„„灵隐寺~~~~~

小御：嗯？为什么？

赵斌：笨呐！我总跟着师父~~~而师父总在灵隐寺嘛~~~~~

小御愤怒笔录：你个呆头赵斌竟敢说偶这个冰雪聪明人见人爱花见花开滴人笨！！！！！！！！你等着瞧！！！！

（PS：小御乃也就窝里横~~~~~）

（“碰”小PS被小御PIA飞ING„„）

（小御：御姐不发威你真当我Hello Kity！！！！！）

26、小御：到了对方生日，会送什么？

赵斌：把我送给他咯~~~~~~

道济：切！！谁稀罕！除非„„让我在上！！！

赵斌：师父，额还是送你酒吧„„

不赖我啊篇七
《2013央视春晚评论之神吐槽》

2013央视春晚神吐槽

1、凤凰传奇奠定了整台晚会的品味基础……

2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是王力宏一个人登台独唱而李云迪却和刘谦一起表演魔术。

3、卧槽李云迪你前任是个奇葩。

4、今年主持又是六个人三对，两队男女一队男男，春节联欢晚会真是与时俱进，开拓创新。

5、人是微缩的，心是猥琐的！

6、蔡明：叫我女王大人！

7、蔡明不如就别下去了，坐在轮椅上拿个话筒在旁边当整场弹幕的了。

8、都是千年的狐狸，你跟我玩儿什么聊斋啊！

9、春晚后面加一块人人、新浪评论墙，然后一切就完美了……

10、新三从四德：

三从：从不体贴、从不温柔、从不讲理

四德：说不得、打不得、骂不得、惹不得

11、mountain top，就跟着一起来~妹妹对面唱着一支甜甜的歌~

12、今晚四位男主持（李咏、朱军、撒贝宁、毕福剑）凑在一起就是LZSB。

13、王力宏可以凭借十二生肖上一辈子春晚……

14、第一眼我就觉得这蝴蝶结眼熟！这么大个儿肯定有问题==莫非是撒贝宁给蔡明的小娃娃配的音……

15、 七个白雪公主和一个小矮人

16、席琳迪翁《茉莉花》英文版歌词曝光，请复制一下内容“Howie door melody Moly who ah Howie door melody who ah faint found mainly mange yuck, you Sean you buy ran ran quard, ran war lie Johnny Jash Shiia sown gay beer in Gia”在谷歌翻译中点击朗读收听。

17、蔡明和潘长江……五十年后的胡一菲和曾小贤，一个女王脾气大，一个人贱腿特短。

18、李玉刚演嫦娥的意思就是：我们辛辛苦苦学习找妹子结果发现找个……男的......

19、景海鹏你要hold住，这是春晚不是北航……

20、冒死打听到了李云迪刘谦魔术的内容：大锯活人。刘谦把朗朗关进柜子，用锯子从腰部

锯开。然后再合起来，朗朗完好无损地跳出来。然后轮到李云迪表演，王力宏进柜子，李云迪用锯子从两腿间破开。然后宣布：他不会出柜子的。擦干净地上的血，演出结束。

21、宇航员：“报告总部，在月球发现嫦娥……证实为男性”……

22、为什么蔡阿姨会吐槽了呢？坐上轮椅了，双脚就离地，聪明的脑细胞又占领高地了。

23、女孩子最悲催的不是没有男朋友，而是比李玉刚胸小。

24、举头看春晚，低头刷人人。

25、去年和今年注定是同志的一年，因为龙和蛇都是弯的。

26、撒贝宁：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的章子怡：小伙子，你摊上大事儿了……

27、演员们请控制一下性别……

28、冰与火才叫情侣间的高难度自拍照，之前转疯了的情侣拍照姿势都弱爆了！！！

29、春晚也算32场中的一场么？

30、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目。神吐槽：足够在后台发生点什

么……

31、自从哈文当上导演，勇哥的搭档就没女的

32、据说现在在家里陪家人看春晚的小骚年，心情却被别人家的某一个牵扯着。

33、打败你的不是天真，是无鞋……

34、我以为布揭开的那一刹那，出现的是力宏和云迪一起弹琴……刘谦，你太让我失望了！！！

35、现在大多数家里都是这个情况：“孩子都沸腾了，父母还没明白是怎么回事儿”……

36、这魔术你们还不懂？玻璃插进了玻璃里！

37、刚才刘谦用一招“进瓶”向习总致敬。

38、今年没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……

39、越来越为张杰、林宥嘉担心了……他们俩唱的歌叫《给你我的爱》。

40、本届春晚18岁以上的父母请在孩子的陪同下观看。

41、知不知道为啥云迪找刘谦要饺子，因为力宏那有醋……

42、中国第一大腐女：哈文

43、突然发现，春晚最正常的组合就是凤凰传奇了……

44、云迪收起假笑，回到后台，静静抱住了那个落寂的背影：对不起，我……力宏转过身子，

吻住他，堵住了云迪接下来想说的话：你不是饿了么，我刚才照着导演那样跳舞了，她答应我让我们独处一个小时了，你不想吃碗饺子再来点什么激烈的东西么……门后的刘谦轻轻把手里热乎乎的饺子倒进了垃圾桶。

45、GDG=Gay Domestic Growth 宫内同性恋增长指数

46、今年春晚最大的谎言：直播。哪里直了……

47、王力宏：以前我不会背，但现在会了：“自述丑妞阴户摸吐，成龙四射无码阳痿，深喉

幼鸡……”这就是十二生肖。

48、春晚一定要认真看，不能错过一个槽点。

49、话说你们在看哪个台的春晚？我是轮着换台看。

50、微博比春晚更新快

51、央视春晚主持人的选择是很用心的：董卿迎合了青年男性的观众，撒贝宁迎合了青年女

观众，毕福剑迎合了中年观众，朱军迎合了老年观众，李思思迎合了儿童观众，而李咏，迎合了爱着《神探夏洛克》的英剧观众。

52、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

53、总结一下蔡明大妈的经典台词：你人是微缩的，心是微缩的；满脸褶子还卖萌；哟！这

孩子长得真显老；七个白雪公主和一个小矮人，还是童话故事啊！那是恐怖片！你伺候过慈禧？mountain top，就跟着一起来，妹妹对面唱着一只甜甜的歌；day and night，就你和我的爱，妹妹何时让我渡过你呀滴河~~

54、力宏在早年唱了十二星座之后，现在又开始唱十二生肖，感觉他会慢慢唱遍《二十四节

气》《孙子兵法三十六计》《四十八式太极拳》《六十四卦》《七十二贤人》《九九八十一难》《一百零八将》《三百六十行》《五百罗汉》《一千零一夜》《百万雄师过大江》……

55、多亏潘长江没给蔡明诺基亚，不然碎的就不是手机了，是地板！

56、朱军：李咏你怎么喜欢从我前面入啊……原来你喜欢后面啊？

57、蔡明活脱脱地刻画了屌丝女神病刻薄嘴银镯女的晚年生活。

58、撒贝宁和李思思站在一起就跟潘长江和蔡明站一起一样样儿的。

59、人有十二个品种：直男、直女、男同、女同、女变直男、男变直女、女变男同、男变女

同、双性恋、无性恋、人妖、王力宏。

60、那英怎么把刘欢的假发戴来了！

61、舞台的特效把人做成了一朵盛开的菊花。

62、春晚如果找华少做主持的话两个小时就结束了。

63、每次看到曹云金一仰鼻孔，我都怕他下一秒会喊出：紫薇！

64、小主从来姿容秀美、俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙

小主多年雨露恩泽，每每思之，倍感惆怅。适逢皇额娘刚刚送来番邦敬贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的！ 不知小主意下如何？===吃炸酱面还就蒜不？

65、“打败你的不是天真，是吴邪！”长白山青铜门内，传来一声冷哼……

66、十几年前她和陈佩斯、朱时茂斗，近几年她和冯巩、赵本山斗。人人都以为她会最终拿

下春晚一等奖，并终老郭达。然而2013年的春天，他却投转潘长江。如果有一天她老了，走不动了，只能做轮椅了，请不要嘘他，不要嘲笑他，毕竟她曾经是如此的辉煌。她就是我们心中永远的神——蔡明！

67、这一番英语对话和歌曲，无数家长热切的回头问孩子：“你能听懂吗？”。

68、这位外国女歌手之所以能够出现在春晚的舞台上，是因为她姓Xi。

69、你长得怎么跟闹着玩儿似的！

70、上次春晚上唱My heart will go on的还是赵丽蓉。

71、自从上了中国传媒大学，你就失去了一个身份，普通春晚观众。你再也不能对着冯巩或

者蔡明的小品捧腹大笑抑或赞叹今年舞台有多美轮美奂。你会觉得，舞台调度的节奏慢了，舞台顶的射灯色温不对，主机位构图角度不好，主持人串词太低俗没新意……总之，你能做的，也是你唯一能做的就是对着人人上的各种炮轰和着继续死皮赖脸的直播寻找下一个槽点……是的……我们都在人人上发小广告……

72、我好喜欢这个小品里的这个娘炮啊！

73、“哥，走！咱们不理这个美男子”“请留步，你们的城市再一次打动了我”

74、举头看春晚，低头刷微博。

75、你让王力宏单着就算了，干嘛把刘谦和李云迪安排在一起，你想过董卿的感受吗？

76、前面小品三个人正在比拼谁到底最受，后来李玉刚一出来，他们三个全安静了。

77、央视利用小品，首次在国内公开承认，广告界除了gay就是娘炮。

78、董卿的口语好励志，让我们这种英语渣能够将来自豪的说，我们的口语是春晚级别的…… 79、11点，老郭上来说：观众真给面子，这么晚了都不走，咱来俩段不让播的……

80、哥，你就让我进去吧，就让我进去吧，让我进去吧，我进去吧，进去吧，去吧，欧巴……

81、董卿的胸呢？——等会刘谦会变出来的

82、今年春晚性别很模糊

83、今年春晚阿信的SR潮牌上春晚了，写的歌也上春晚了，连他的粉丝Yoga也上春晚了。

就差他本人没上春晚了！

84、这个小品应该会让很多宅男萌上蔡大妈，毕竟他在三次元春晚上成功地演绎了二次元里

最萌的几个属性：腹黑，毒舌，傲娇，女王，抖S，弹幕……

85、借由春晚，我国正式承认了伪娘，帅T，异装癖，王力宏这四种社会身份。

86、每年最爱杂技可以看到很多不穿衣服的男人摆出各种高难度体位……

87、这舞台效果碉堡了！！！得死多少程序猿啊？！

88、春晚播出到现在，终于在男女杂技《冰与火》中让我们感受到传说中的异性恋是存在的。

89、temple run主角跑出来了…….

90、自从哈文当上导演，咏哥的搭档就没女的。

91、这里的春晚十八弯，这里的基佬九连环。

92、前面的节目在为郭德纲节目的尺度做铺垫……

93、今年出完这么久了都没对对联，也没有来自美国蒙古朝鲜韩国日本毛里塔尼亚塞内加尔

冈比亚马里布基纳法索几内亚几内亚比绍佛得角塞拉利昂利比里亚科特迪瓦尼日尔赞比亚安哥拉津巴布韦马拉维莫桑比克博茨瓦纳纳米比亚南非斯威士兰莱索托马达加斯加科摩罗毛里求斯留尼旺伊朗叙利亚约旦黎巴嫩以色列巴勒斯坦沙特阿拉伯卡塔尔阿联酋也门格鲁吉亚亚美尼亚阿塞拜疆土耳其塞浦路加拿大美国墨西哥菲律宾越南老挝柬埔寨缅甸泰国马来西亚文莱新加坡印度尼西亚东帝汶大使馆祝全国人民新年好呢，就期待那一口气念完的感觉啊！

94、谦云弄巧，力宏传恨，银汉迢迢暗度。钢琴魔术一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，

佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

95、到底是力宏的不挽留，还是刘谦的追求？李云迪：“这事儿不赖我啊！”

96、赵文卓是今晚的唯一一位直男。

【回复：您错了，还有王力宏！】

97、看春晚吐槽最痛苦的一点就是：我都笑喷了却完全不知道如何向父母解释。

98、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性非常大！

99、官微非常没有节操！

不赖我啊篇八
《吊丝宏观经济学》

明儿就是2月14，什么日子我就不说了，说了伤心

单身的光棍，这事儿，它...不赖我啊

大悟，原来系情系酱紫哒！！ 想要进一步发展，最后...连朋友也不是了，命苦。20的一个堂堂“汗子”，却是一个！不过，学过了宏观经济学，我才恍然！！！俗话说的好：想交女朋友，先和女生做朋友，

如图所示，横轴Q表示男生女生关系密切程度，Q值越大，关系越亲密；P代表男生付出的时间，精力and so on。AD是男生的需求曲线，与自己的女神发展需要的成本越高，愿意发展的程度越小；SAS是女生短期供给曲线，众所周知，短期是“粘性的”。也许短期女生会被“花言巧语”感动的内牛满面

长期均衡A。

；而LAS是女生的长期供给曲线，长期女生愿意的发。和女生交朋友，一般三条曲线都会交予展程度不随花言巧语而改变，全凭男生的RP

曲线的移动由政策或者冲击造成的。这里只分析冲击。如果追妹纸有好的政策的话，我现在也不会写这篇文章的了。。。咳咳。首先是需求冲击。比如说，周围的哥们都追

！！！于是乎，坚定不移，下定决心，追妹纸i。到妹纸了；或者，看了动人的爱情小说；或者，走到女生宿舍楼下看见那个那个......这些都是冲击，冲击，冲击啊啊啊啊

于是乎，需求曲线就会外移，从AD1移至AD2。在短期，妹纸不会感觉到异样。如果真的对妹纸搞得太过分了，也许妹纸只会感觉自己想太多了。这样，短期均衡从A移到B，看似自己和妹纸关系有发展了一步

更难了。

。但是过了一段时间，妹纸就会感觉动机不纯。于是乎，又和自己慢慢疏远了，均衡从B点移动到了C点。这就导致了像原来那样交个朋友比原来

也许有人会问：人家妹纸看到前面的情况不是也会产生冲击？？别急，看图！这是供给冲击，会使妹纸的短期供给曲线下降，短期均衡从A移动到D。看似追这个妹纸更容易了，但是，这会造成追她的男生更多。于是妹纸又要提高自己的短期供给曲线，使各条曲线达到长期均衡，从D点又回到了A点，最终只能做朋友。

唉，也别综上所述了，反正吊丝就是命苦。只能祝天下有情人终成眷属。

不赖我啊篇九
《达人告诉你 这样对付不靠谱的快递才是最有利滴》

让我们先来看看国内的快递大全吧

这么多的快递你使用过几个？其实不用迷茫，作为收发快递上万单的我来说，对付快递的方法很简单很简单：

从买家的角度来看：

一、时间紧迫型

1、我很少在网上买急需物品，如果一定要买，那尽量选择当当、卓越和京东，这些网店对于快递的要求还是比较高的，制度稍显完善，至少让我投诉有门；

2、若需要再一个限定的时间内快递某个物品给他人、或是收别人的快递单帮忙处理一些事情，那我会选择顺丰快递或让对方使用顺丰快递，贵一点，买个安心，一分钱一分货的道理人人都懂，别有侥幸心理；

3、过年或长假前后，多动动脑子，提前预估一下自家附近的快递素质和能力，提前买，买完就别急了。

二、对待不靠谱的快递啥态度合适

偶上班在写字楼（17层）经常网购，时不时就会接到不靠谱的快递电话各种理由如下

1、我在东门，您过来取下

2、我在16层，你下来取下（17层无前台）

3、我在小区某某位置，您来取下货（发货到我家的时候）

当我提出请你送货到17层（或家里*楼*层）的时候，他们通常这样说：

1、我带的货太多，怕丢

2、你们17层没有前台，我没带手机，你来16层取吧

3、你们同事都是来16层的，我一直都是送到16层

那么我会这样回答：

1、您货多？那您先送其他人的，我这里不着急，今儿送到就成（一定要强调时间，避免对方有理）

2、您上班不带必备工作用品，这不赖我啊，您不能转嫁到我身上吧，我也在上班哩（该对自己的工作负责）

3、如果您一定说从未来过17层，那么您把东西退回去吧，没事儿的，我会建议卖家不再使用你们快递，这点诚信都没有么？（信口开河的快递必须打负分）

结果（不是99%，而是100%）：快递送货至17层（或至我家门口），下电梯后再次联系我，我至电梯口取货！

取货须知：

1、先看看快递单是不是你的名字，顺道看看快递有没有未送货就替你签字....

2、如果同一时期买的东西多，最好自己列有清单！按清单开箱点货，因为你是让他送到门口的，至少是你所在楼层，那么，开箱点货不会造成你搬运困难，如果快递员表示不签字不开箱，那么退货！没有二话！绝对不许手欠，拿了单子就签字，你当是你是局长，秘书捧着文本你来签字么？！

3、认真验货，别担心快递员在一旁唧唧歪歪，一般快递当你面不会太叽歪太碎嘴，我曾遇到两位叽歪的快递，当时我很严肃告诉他，麻烦你端正你的工作态度，觉得我开箱慢，请你伸手帮帮忙。如果你在唧唧歪歪，反正我有你们的快递单号，我会投诉的！面嫩的各位亲，如果不想给自己添堵就别太柔弱哦~~

4、清点数量、查看包装、能测试的当场都要试：食品要看保质期，零碎物品点数量，易碎品查完外包装要轻晃一下听听声儿，家电类当时插电源试试....（曾购买国外牛奶，因快递耽误送货时间，还差5天过期才送到，直接拒收）

从卖家的角度来看：这个更简单，我将自己发快递的经历告诉大家，开店的姐姐们可以尝试下哦！

曾有朋友开店，我帮忙发货，物品为童装，忙的时候每天发货40单左右，闲的时候每周发30左右。当我被快递坑的七窍冒火之后，我学乖了。每周7天会有6天发货，这6天我联系6家不同的快递（某些快递网点少，会有这样的现象，喊本区域的韵达快递和天天快递，会是同一个人来取货，没有关系的）。

1、因为快递公司是没有公开报价的，快递员很大一块收入是来自坑卖家（告诉你收费20，但是快递单上不写价格，他们回公司承重后，按公司报价付费给公司可能才12 ， 8元钱就自己留下了，12元里还会有另外提成），可能初始两周会比较辛苦，谈价格也比较不易，但是稍微坚持下就好了。批量发货价格未必好谈，但是可以整理一下发货至同一地区的单据，不同公司价格不同哦！除了空运和陆运的区别，主要看快递员贪不贪。

2、当买家未能及时收货时，联系收件的快递员，请其帮忙查询。相对负责的快递小伙儿会很快给我回馈，那么我会记录下这些内容。

3、我会告诉每个快递员，我想长期合作，和他们说相同的话，有点累哦。那些拖家带口有生活压力并且想好好做这个活儿的人，会主动联系我，我会给他第二次上门取件的机会，多发一两次货，就可以确定以后用谁了。

我尝试三周之后取得的成果：

1、固定和当时CCES的某人合作，每天他定时来取件或者让他同事来，每月结一次帐，省事省时；

2、他提供给我一张CCES公司的快递报价单，最低价哦；省钱！

3、如果有问题单出现，我直接电话他们分部的客服小妞，小妞也能听出我的声音，态度很好，这样我能及时的给买家回馈信息，减少误会；

后来，他们这个分部整体不在CCES快递公司做了，整体投进韵达的怀抱，那我也改用韵达快递，认人比认一个公司强多了！

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1、这个不赖我篇一《《这事不赖我》台词》 这个不赖我。(2016-01-13)