迎接元旦的心情,日记

导读：　迎接元旦的心情,日记篇一《心情日记》 ...

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迎接元旦的心情,日记篇一
《心情日记》

QQ心情日记

不能听不能想不能说你是否真的爱我`

某丶在沵的心里 我只是个选择题麽？

一些记忆无法被代替

一遍又一遍的思念你, 可知自己这份卑微的爱能持续多久。

陈旧的小日记，曾经的一切回忆起，我是否真的选择错了，该回到过去

醉生梦死、今天不再怕天明只是害怕清醒*

這珜の[季兯]容易受伤。

.我的翅膀 被一滴泪烫伤 飞不到天堂。

「我们没有在一起至少还像朋友一样」

一個人,一場夢,一座空城,一生心疼

一个人的情人节，其实早已习惯。不知为什么还是会觉得寂寞

不敢近一步的靠近你 怕走入爱的陷阱

一直都没有如果 一直都没有结果。

上错了号码牌的公车、谁领我走回家的路...

□□，就算八阿哥再爱晴川那也是导演安排的。

□ ∞迩 敢 天 长 ╮ 俄 就 敢 地 久 ╮ ┛_______、

(り 敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心 ╮

.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”

- 我的人生原来是黑白的，但遇到了你，就成全黑的了ヽ

- ミ﹏奥特曼真可爱咩,大热天的还穿厚厚的衣服在啾啾啾的抓小怪兽.

- 一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 得 到 了 自 信

- 如果你累了 记得休息下 因为我会在下个路口 等你

- “☆→梦了→愛了→痛了→醒了【如今】☆→傷了→纍了→儍了 →怕了☆〖现在〗☆

→断了→忘了→分了 ”

幸福在我的左边 ，可我不是左撇子，抓不住他„„

迎接元旦的心情,日记篇二
《庆祝元旦日记》

庆祝元旦日记

明天是2010年元旦，人们都在迎接新年的到来，我们班下午开联欢会庆祝元旦。 下午我走进学校，跨进教室，看见同学们把桌以往教室后面搬。把教室打扫地干干净净，黑板上写着醒目的四个大字：“庆祝元旦”。一切都准备好后，同学们坐地整整齐齐，老师说：“2年级2班庆祝元旦联欢会现在开始，第一个节目：猜谜语。同学们都像一休似的动脑筋猜呀猜，可热闹了。下来一个表演：变魔术。魔术师请了一两个同学当助手，表演的魔术很奇妙，让人难以相信。还有拉丁舞……

在快乐的气氛中，时间不知不觉地过去了，老师发表了讲话：“祝大家节日快乐”!

迎接元旦的心情,日记篇三
《心情日记》

心情日记 我很想用一个词来形容自己目前的心情， 我很想用一个词来形容自己目前的心情， 怎奈挖空心思也想不出 目前的心情 怎奈挖空心思也想不出 现在应该是什么样的心情。无奈，厌倦，疲惫 现在应该是什么样的心情。无奈，厌倦，疲惫…... 其实我不应该说累的，也没有资格。放眼望去， 其实我不应该说累的，也没有资格。放眼望去，有多少人不是趁 着机器坏了的时间趴在那里睡觉， 从其中挑出任何一个都比我累， 至 着机器坏了的时间趴在那里睡觉， 从其中挑出任何一个都比我累， 少我还有精力去观察每个人的表情，我应该没有他们累吧。 少我还有精力去观察每个人的表情，我应该没有他们累吧。 看着工作台上方的灯，我突然好想上学。在学校，我能感受到那 看着工作台上方的灯，我突然好想上学。在学校， 种蓬勃的朝气， 让我忍不住要乐观自信的去面对未来生活的一切苦难 种蓬勃的朝气， 挫折。可是来到这里，每天充斥在耳旁的都是抱怨，不安，悸动。 挫折。可是来到这里，每天充斥在耳旁的都是抱怨，不安，悸动。无 奈，我也跟着抱怨，不安， 我也跟着抱怨， 着抱怨 不安，悸动。 悸动。忽然有一天， 忽然有一天，我看见镜子中的自己， 我看见镜子中的自己， 满脸写满了憔悴以及困惑。 我困惑公司办事效率之差， 困惑公司养了 满脸写满了憔悴以及困惑。 我困惑公司办事效率之差， 多少吃干饭的闲人， 多少吃干饭的闲人， 困惑有多少人拼命的工作却只能拿到少到可怜的 工资， 困惑为什么有那么多只会抱怨， 咒骂却不设法通过努力改变自 工资， 困惑为什么有那么多只会抱怨， 己的命运，有太多的困惑。 己的命运，有太多的困惑。 而我呢，如果再这样下去，我是不是也会成为其中的一员呢， 而我呢，如果再这样下去，我是不是也会成为其中的一员呢，我 不敢想。 不敢想。 某天，我推开宿舍的门，发现有一个男生在宿舍，我忍不住尖叫 某天，我推开宿舍的门，发现有一个男生在宿舍， 了一声。只见君很淡定的说，我是人不是鬼，不信你摸摸。 了一声。只见君很淡定的说，我是人不是鬼，不信你摸摸。我看着我 的舍友，她们一副大惊小怪的表情让我欲言又止。我不禁心里苦笑， 的舍友，她们一副大惊小怪的表情让我欲言又止。我不禁心里苦笑， 是啊，这不是在学校！我遇到的一切都在提醒我，我不是学生了， 是啊，这不是在学校！我遇到的一切都在提醒我，我不是学生了，我 在学校 已经走进了社会，无论我愿不愿意，承不承认。 已经走进了社会，无论我愿不愿意，承不承认。 舍友们每天都

会和男朋友煲电话粥，于是我的睡眠一天天变少， 舍友们每天都会和男朋友煲电话粥，于是我的睡眠一天天变少，质量一天天变差，眼圈一天天加重，无奈一天天增加。 质量一天天变差，眼圈一天天加重，无奈一天天增加。看着她们凌乱 不堪的床铺，散落一地的零食，垃圾成堆的桌面，我只有无奈的叹口 不堪的床铺，散落一地的零食，垃圾成堆的桌面， 气，翻身下去收拾这一切。虽说我没有洁癖，可也喜欢将自己的一切 翻身下去收拾这一切。虽说我没有洁癖， 收拾得干干净净。 收拾得干干净净。 宿舍在很偏的地方， 坐车去市区大概要个把小时， 周围没有什么 宿舍在很偏的地方， 坐车去市区大概要个把小时， 热闹的街区。前面是一片农田，春天到了，一片绿油油的。 热闹的街区。前面是一片农田，春天到了，一片绿油油的。没事的时 候我会对着它发呆，很安静的发呆。天气好的时候，会萌生去踏青的 候我会对着它发呆，很安静的发呆。天气好的时候， 想法， 哪怕在门前的路上随便走走， 在宿舍里都能闻到自己身上发霉 想法， 哪怕在门前的路上随便走走， 的味道。可是就这么突兀的走下去，没准被人看成是傻子。 的味道。可是就这么突兀的走下去，没准被人看成是傻子。舍友问我 最喜欢干什么，我答，看书。 最喜欢干什么，我答，看书。她惊讶的表情让我觉得我真该像古董一 样被供起来，尽管我觉得这很平常，很多人都和我有一样的爱好。 样被供起来，尽管我觉得这很平常，很多人都和我有一样的爱好。 工作的这段日子， 工作的这段日子， 我心灵的依靠就是枕边的书和手机里储存的音 乐。很累很累却怎么也睡不着的时候，我就会听那一首首钢琴曲，如 很累很累却怎么也睡不着的时候，我就会听那一首首钢琴曲， 听那一首首钢琴曲 行云流水般让人感动。只有这个时候，我才觉得自己是自由的， 行云流水般让人感动。只有这个时候，我才觉得自己是自由的，真正 的自由。 我想起了 肖申克的救赎》 《肖申克的救赎》 中男主角在狱中偷放音乐的场景， 的自由。 中男主角在狱中偷放音乐的场景， 所有的犯人都停下了手中的工作， 抬头享受着短暂的美好。 尽管门外 所有的犯人都停下了手中的工作， 抬头享受着短暂的美好。 的监狱长及那些军官奋力的砸门砸窗， 的监狱长及那些军官奋力的砸门砸窗， 勒令主人公关掉音乐。 勒令主人公关掉音乐。 可是他 轻轻的走过去开大了音量， 翘着二郎腿一副极其享受的样子， 才不管 轻轻的走过去开大了音量， 翘着二郎腿一副极其享受的样子， 门外是怎样的惊天动地。我

想他一定非常渴望自由，非常的渴望， 门外是怎样的惊天动地。我想他一定非常渴望自由，非常的渴望，他 也一定为了自由做着某种努力， 事实证明如此， 他顺利的逃了出来并 也一定为了自由做着某种努力， 事实证明如此， 且实现了他的梦想， 在海边买了一条属于自己的船， 充分的享受自由 且实现了他的梦想， 在海边买了一条属于自己的船， 的味道。 的味道。看完这部影片， 我是感动加敬佩。 有多少人在那样环境中还能记 看完这部影片， 我是感动加敬佩。 得自己曾经的梦， 得自己曾经的梦， 记得自由的味道。 记得自由的味道。 那个图书管理员出狱后因为习惯 了狱中生活而不能自力更生最终选择上吊自杀， 让人无限惋惜。 我想 了狱中生活而不能自力更生最终选择上吊自杀， 让人无限惋惜。 到了自己，我不能在这种环境中呆得太久，我会磨光所有的锐气， 到了自己，我不能在这种环境中呆得太久，我会磨光所有的锐气，我 对会萎靡不振，我会止步不前，我会习惯这中按部就班的日子， 对会萎靡不振，我会止步不前，我会习惯这中按部就班的日子，甚至 我会变得老气横秋。 我会变得老气横秋。 喜欢对着镜子微笑，每天都坚持，摆出最灿烂的笑容，期盼自己 喜欢对着镜子微笑，每天都坚持，摆出最灿烂的笑容， 每天的心情就像镜中自己的笑容一样， 阳光明媚。 再怎么着日子还要 每天的心情就像镜中自己的笑容一样， 阳光明媚。 过下去，拿人钱财，替人卖命，对领导不满，不能对工作不满。 过下去，拿人钱财，替人卖命，对领导不满，不能对工作不满。再过 两个月就要回校了， 想心里就高兴。又可以见到可爱的同学， 两个月就要回校了，想想心里就高兴。又可以见到可爱的同学，校园 了，多好！加油朝前奔跑吧，困难只是暂时的！ 多好！加油朝前奔跑吧，困难只是暂时的！

迎接元旦的心情,日记篇四
《心情日记》

午夜梦幻之旅大脑涨潮不断,血液早已沸腾,突然迸出一个疑问:为什么又是阴云密布呢?! 大地上的一切都显得那么沉寂:意欲肆虐的狂风蓄势待发,万物生灵都瑟缩在自 己的窝穴中,不时还会传来几声黑暗的爪牙的嚎叫,在空中回荡,最后撞消在崖 壁上.我独自一人在这个陌生的地方奔突,寻觅缺口,能够走向光明的门!我看 到那灰狐正谄媚地为黑夜里的党羽服役,花豹也忙不跌地通风信,黑虎更是磨牙 霍霍,就连那瘸腿的哈巴狗都在*洗它所谓主子的沾满无辜者的鲜血的魔刀…突 然,一阵夹杂着杀气的狂风向我袭来,我不想逃避,必须阻止它!不料,我被卷 到高空, 又狠狠地摔下来, 通体的伤痛让我从昏迷中惊醒, 看着狂风在人间横行, 而我也已不能动弹.我努力挣扎站起来,却不幸再次被卷向天空,但这次身体一 直在飘荡,飞过平原,越经丛林,跨过戈壁滩,天啊!把我丢到了无际的沙漠之 中…一切随缘?份呢? 一切随缘?份呢?问世间情为何物?谁人可答?!前世五百次回眸换来今生的擦肩而过.所有一切 都要归结到缘分吗?缘让你们相识,相知,然而分才能使你们相守.一见钟情, 心有灵犀,那是缘给予的恩惠.最终真能够走到一起的,那才是缘分.否则就是 有缘无分!现实总是太残酷,不容你选择,让你喘不过气.无奈地接受妥协,被 逼得无路可走.可恨的现实!可恶的社会!可笑的人生!可怜的你我!学习之余, 学习之余,思考一下自己不知不觉又捱到两**了,呵呵,最近挺有规律的,隔三差五地彻底失眠一次,精 神百倍啊!刚才看了一下《花木兰》,就个人观点来看吧,还不错.只是有些情 节太落俗套了,故事发展脉络没什么悬念,都能让我给她写续集了!玩笑啊,呵 呵.其实我很欣赏这个角色的,从她身上能收获很多东西.花木兰,因孝,披戎 执刃替父征;为爱,以身涉险拯君命;缘痛,颓丧避事磨己志;思情,重整旗鼓 建丰功;念忠,临难保国挺气节;顾义,怜兄惜弟不言弃…凡此种种,都显得那 么真实,那么让人向往!生活中的自己,感觉已经不能称之为…用那种不好听的 话说就是…不能称之为人了! 简直就是寄生虫! 首先就孝而言, 自己做的太少了! 求学之路走至今日,父母一直是我的后盾,默默地为我付出.而我呢?为父母做 些什么了吗?没有!一兄弟问过我个问题,当时我就无语了.他说:"你在家帮 父母洗过脚吗?"其实我们都很爱父母,也很孝敬他们,但我们为什么不从一些 小事上表现出来呢?父母需要的,并不是你给他们锦衣玉食,而是冬季的一声寒 暖问候,节日里的一句真心祝福.不要吝啬那一个小小的举动了,爱他们就表达 出来, 因为时间走得太快了…现在的生活太堕落了, 人们都说被窝是青春的坟墓, 而我们每天都从坟墓里爬出

得太迟了,已无青春可言了!有种感觉很深刻,一天 之中,只要没有个好的开始,那么这天会过得很快,也不会有什么好心情.曾经 定过无数次闹铃催促起床,但又有几次真正起床了呢?恐怕很少吧?!别在坟墓 里躲着了,否则就该变成被植物攻击的僵尸了!谈到躲避这个词,我很敏感.因 为我一直在躲避,甚至逃避.逃避社会,逃避现实,最终还是被狠狠地摔到现实 大浪涛中. 在与现实命运碰撞中, 我已经头破血流, 不情愿地被命运的大手摆布. 也许大家会说命运掌握在自己手上,但要看你的胳膊是谁的!在情与义上,我做 得还差很多,因为我总感到孤独!与朋友交,须以真心换知己,也要懂得付出.但这一点在大学好像有些不适用,难道这也 OUT 了?太多时候微笑背后暗藏阴 谋,情谊深处透露着利益联系.这就是社会吗?前天有个兄弟说:"对朋友好点 儿,因为明天分别后不一定还会再见."帅!希望这些纯洁友谊别被社会染黑, 让我共同珍藏这份情谊!不知不觉又过了俩小时了,我干脆别睡了,迎接今天的 朝阳呵呵,让身体的每一个部分感受阳光的温暖与希望,开启新的征程…最后用 首绝句作结吧…学步:呱呱坠落纷繁间,坐立不定惹人嫌.摸爬滚打过期年,焦 头烂额梦无边.不知不觉又捱到两**了,呵呵,最近挺有规律的,隔三差五地彻 底失眠一次,精神百倍啊!刚才看了一下《花木兰》,就个人观点来看吧,还不 错.只是有些情节太落俗套了,故事发展脉络没什么悬念,都能让我给她写续集 了!玩笑啊,呵呵.其实我很欣赏这个角色的,从她身上能收获很多东西.花木 兰,因孝,披戎执刃替父征;为爱,以身涉险拯君命;缘痛,颓丧避事磨己志; 思情,重整旗鼓建丰功;念忠,临难保国挺气节;顾义,怜兄惜弟不言弃…凡此 种种,都显得那么真实,那么让人向往!生活中的自己,感觉已经不能称之为… 用那种不好听的话说就是…不能称之为人了!简直就是寄生虫!首先就孝而言, 自己做的太少了!求学之路走至今日,父母一直是我的后盾,默默地为我付出. 而我呢?为父母做些什么了吗?没有!一兄弟问过我个问题,当时我就无语了. 他说:"你在家帮父母洗过脚吗?"其实我们都很爱父母,也很孝敬他们,但我 们为什么不从一些小事上表现出来呢?父母需要的,并不是你给他们锦衣玉食, 而是冬季的一声寒暖问候,节日里的一句真心祝福.不要吝啬那一个小小的举动 了,爱他们就表达出来,因为时间走得太快了…现在的生活太堕落了,人们都说 被窝是青春的坟墓,而我们每天都从坟墓里爬出得太迟了,已无青春可言了!有 种感觉很深刻,一天之中,只要没有个好的开始,那么这天会过得很快,也不会 有什么好心情.曾经定过无数次闹铃催促起床,但又有几次真正起床了

呢?恐怕 很少吧?!别在坟墓里躲着了,否则就该变成被植物攻击的僵尸了!谈到躲避这 个词,我很敏感.因为我一直在躲避,甚至逃避.逃避社会,逃避现实,最终还 是被狠狠地摔到现实大浪涛中.在与现实命运碰撞中,我已经头破血流,不情愿 地被命运的大手摆布.也许大家会说命运掌握在自己手上,但要看你的胳膊是谁 的!在情与义上,我做得还差很多,因为我总感到孤独!与朋友交,须以真心换 知己,也要懂得付出.但这一点在大学好像有些不适用,难道这也 OUT 了?太多 时候微笑背后暗藏阴谋,情谊深处透露着利益联系.这就是社会吗?前天有个兄 弟说:"对朋友好点儿,因为明天分别后不一定还会再见."帅!希望这些纯洁 友谊别被社会染黑,让我共同珍藏这份情谊!不知不觉又过了俩小时了,我干脆 别睡了,迎接今天的朝阳呵呵,让身体的每一个部分感受阳光的温暖与希望,开 启新的征程…最后用首绝句作结吧…学步:呱呱坠落纷繁间,坐立不定惹人嫌. 摸爬滚打过期年,焦头烂额梦无边.我要去远方知道什么是"无病呻吟"吗?我感觉我现在就是!生活本来没什么异常,但总感 觉不舒服,心里堵得慌!我是个在黑夜里的白天中享受孤独寂寞的人,虽然这不 是我的本意,但也是无法改变的.心里有数千万的话语,其实大多是烦恼,不知 飘向何处.真想去看海,大海能带走我的哀愁,就像带走每条幽怨的河流.徘徊 在昨天与明天之间,大脑无时无刻不被纷繁的思绪穿梭着,百转千回!也许这就 是上天对我的惩罚吧!我接受,因为我罪有应得,我的错不知道还能不能弥补. 这个世间太烦乱了,有时候想逃离它,寻觅一处桃源,坐享一时清静!可恨啊!我注定要在其中奔流,但不知道真正该往哪个方向才能流入无忧海洋!我只能顺 着地表的沟壑,缓慢地溶解着其中的泥土与污垢,盲目地漫向前方.前方?是我 的大海吗?很难断定, 也许消亡到沙漠里或是干涸在半道上. 不要问我到哪里去, 因为我的答案是远方!知道什么是"无病呻吟"吗?我感觉我现在就是!生活本 来没什么异常,但总感觉不舒服,心里堵得慌!我是个在黑夜里的白天中享受孤 独寂寞的人,虽然这不是我的本意,但也是无法改变的.心里有数千万的话语, 其实大多是烦恼,不知飘向何处.真想去看海,大海能带走我的哀愁,就像带走 每条幽怨的河流. 徘徊在昨天与明天之间, 大脑无时无刻不被纷繁的思绪穿梭着, 百转千回!也许这就是上天对我的惩罚吧!我接受,因为我罪有应得,我的错不 知道还能不能弥补.这个世间太烦乱了,有时候想逃离它,寻觅一处桃源,坐享 一时清静!可恨啊!我注定要在其中奔流,但不知道真正该往哪个方向才能流入 无忧海洋!我只能顺着地表的沟壑,缓慢地溶解着

其中的泥土与污垢,盲目地漫 向前方. 前方?是我的大海吗?很难断定, 也许消亡到沙漠里或是干涸在半道上. 不要问我到哪里去,因为我的答案是远方!天下无音为什么每到午夜反而睡不着呢?!上课时间倒是困倦不堪啊!为生活工作中的繁 琐,不顾课业需求,逃课,睡觉,熬夜……就算再忙,也总是把空虚挂在嘴边. 一天之间,只要起床晚了,那么这天会很快过完.幼儿时,时间一小时一小时地 过,我们一点点地长高;童年时,日子一天天地度过,我们也日复一日地成长; 而如今,时光好像在一周一周地飞逝,每周日的训练算是一个结束与开始.就这 样,大学时光已流逝半数,扪心自问,我确实没感觉有什么收获,像是在这儿混 日子!这几天更是过得浑浑噩噩,一切都是被逼的.面临毕业,自己对就业茫然 不知所措…唉!火星取水今天我被自己吓了一跳!突然间脑海里闪过一撇吓得我不知所措的念头:休学! 自从进入大学,我似乎从来没有在过状态里,一直萦绕在烦恼之中!进入大二更 是愈发明显:早晨从不早起,上课不记笔记,忙碌漫无目的,驻足心堵生气…大 学到底该是什么样子啊?不会是现在这样吧?! 上课基本上只有最后一个月有人 听,遇到烦心事总会影响很长时间,做一些本来应该做的事反而不屑一顾…这就 是我梦想的大学吗?!最近又看《士兵突击》了,感触很深.人活于世,要做有 意义的事;做有意义的事就是好好活!但这并不是一句空话,说到与得到之间, 还有做到!人活着总得有点儿奔头儿吧!……太多了,太多了!看着许三多越是 受欺负,被别人误解,我就越想逃避这个社会.我感觉自己不适合这个社会,太 复杂太乱了.我的脑筋不太好使,办什么事总办不成,反而更糟,甚至惹人生气 不好受…有时候感觉自己太幼稚天真了!把事情想得太简单,没能让朋友们正确 地理解我,就像个火星人似的,被视为另类!真想寻觅一处桃源,让我摆脱这揪 心的痛苦…不过话又说回来,大学是个社会的缩影,其中人与人间的关系都是外 面的面具底下那些恐怖联系的写照!我在这儿生活得很痛苦,心力交悴!我的将 来不知在何方啊!五可人生不情愿地醒来之后才发现,宿舍里又只剩我自个儿了!这种状态多长时间了?我 已经记不清楚了,好像五月份开始的.过了一个劳动节,反而把我弄得不再劳动 了,不喜欢去锻炼,不再想得学习,更不愿研究在人与人之间的潜在关系… 是 "懒"吗?这个字从结构上分析便可得到其真正含义:心,束,负.很明显,是自 己的心理负荷过重,被其劳劳地束缚住,便无力动弹.什么都无心去想了,什么 都无力去做了,到最后恐怕什么都没有了… 如此,就真的是无力赏梅了!想到 自己的人生信条又不免心生惭愧,甚至可以连

我都可怜自己,鄙视自己:光说不 练的虚伪堕落者! 可怜,可悲,可笑,可恨,可耻…切莫沦为情绪奴隶梦也?幻也?人也!这几天感觉自己挺不正常的,好像生活在梦境里.一切的生 活都那么荒诞,尤其是自己在这荒诞里做出更荒诞的事,太可笑了!自己的想法 好像瞬息万变,这不,刚开始写日志就产生不想写的念头,不过被俘虏了!我还 是不能很好得控制自己的情绪呀!总采取措施来压抑情绪的变动,最终的结果也 是被俘虏呵呵.上次跟一哥们儿聊天,谈到大学生成败关键时,我俩不约而同的 指向"自制"…我好像打小就一直被情绪控制着,充当其傀儡.初二时政治课上, 讲到林责徐禁烟时,遇到层层阻挠,甚是气愤!但他为了提醒自己要克制情绪来 冷静做事而在书房最明显处,悬挂"制怒"两个大字!所以我当时也学他写字挂牌 儿, 效果却不怎么明显, 第一次吃了闭门羹, 以后就更少去遏制了, 顺其自然了! 结果高中, 就在自己无数次的独处冥思之中如白驹过隙一闪而过了, 现在留下的, 有太多遗憾,太多不甘,但那已经是不可挽回的痛,彻骨的伤痕!大学吧,没了 课业压力,过得就更放肆了,任意放纵自己的情绪,无奈地为情绪服兵役.那首不再唱的歌"真情像草原广阔, 层层风雨不能阻隔……"这段熟悉而陌生的旋律已经很久没有 听到了,也许有时突然间听到一串儿,但我也会疾步躲避,尽量得远离它.是已 不再喜欢了吗?…不,一切的一切只为忘记或者说,是铭记. 总有朋友问我为 何取名为"无力赏梅",而我的答案也总是那些话:比赛之中失败了,发现自己无 法驾驶这首意境深邃的歌曲,所以用此名来告诫自己.然而其真正原因,其实还 是这几句话,只是在你的理解而已. "我不是天池的雪莲,别人也不是凋蔽的 花草.只因你是雪,我是梅,你的世界里只有我,我的生命只属于你…"曾经的 话语不时萦绕耳际,一股股暖流从心的伤口涌出,慢慢地浸没思维,激起我痛苦 的回忆.痛苦,不只是心灵伤口的刺痛,更是来自记忆深处那抹不去的点点滴 滴… "一开始, 我总相信, 伟大的是感情. 最后我无力地看情, 强悍的是命运…" 不知什么时候开始喜欢上这首《离歌》,也许是阿信那唤起人心痛的歌声触动了 我吧,总感觉他是在唱给我听,唱出对命运的无奈…"想留不能留才最寂寞,没 说完温柔只剩离歌…"一字一句像把把利剑刺痛正在滴血的伤痕,让那颗裹在纱 布里的心脏更剧烈地颤栗… 我一向标榜"一切随缘", 让生活按其原有轨道发展 下去.然而,冥冥之中,自有天数,这一"天数"便是"份".人们通常所谓的缘份 亦可用此作解."缘"是月佬的那根红线,它把两人连在了一起.而"份"则是这根 线上的结, 它是由司命使者结成的. 结的大小与多少代

迎接元旦的心情,日记篇五
《庆祝元旦日记》

庆祝元旦日记

明天是2010年元旦，人们都在迎接新年的到来，我们班下午开联欢会庆祝元旦。 下午我走进学校，跨进教室，看见同学们把桌以往教室后面搬。把教室打扫地干干净净，黑板上写着醒目的四个大字：“庆祝元旦”。一切都准备好后，同学们坐地整整齐齐，老师说：“2年级2班庆祝元旦联欢会现在开始，第一个节目：猜谜语。同学们都像一休似的动脑筋猜呀猜，可热闹了。下来一个表演：变魔术。魔术师请了一两个同学当助手，表演的魔术很奇妙，让人难以相信。还有拉丁舞……

在快乐的气氛中，时间不知不觉地过去了，老师发表了讲话：“祝大家节日快乐”!

迎接元旦的心情,日记篇六
《心情日记》

《心情日记》1月22日星期二晴心情：紧张今天，我就要考试了，当我走进考场时，心理紧绷绷的，像一只小兔子在我心里乱撞，拿到试卷的那一刻起，我已经做好了充分的准备，迎接将要到来的挑战。初步看题，不难，不过有些题我们从来没有见过，但是理解起来却很让人琢磨不透。等老师下令说写，我们就进入了紧张的考试，忽然，有一只“拦路虎”栏腰截住了我这两个字怎么写，我绞尽脑汁想还是没想开，于是我做了个明智的选择——先坐下面的，紧接着，一个个陷阱，一只只拦路虎都被我解决掉了，真是大快人心呀！我拐过头来又想那道题，我目不睛地盯着那道题，“检查”这两个字早已让我抛到了九霄云外，最终，功夫不负有心人，我终于把这只“身体庞大，体重千斤”的拦路虎解决掉，那劲就一个字：“爽！”待考试完，我又和同学对题，没想到我对过的题都对了正是高兴死我了。停，先别慌着兴奋，明天还有数学，不能被胜利冲昏头脑，要沉着面对。否则会吃大亏，今天晚上抓紧时间“充电”，争取考个令人理想的成绩。1月23日星期三晴心情：放松啊！太好了！终于全部考完了，我终于解放了！我才发现，原来世界的一切是那么美好，虽然我现在心情特别舒畅，可我心里还有一块大石头在心头悬着，那就是考试分数。会不会有缺陷呢？会不会有些错误的地方呢？一个一个的问题在我脑海里浮现，可我的确不知道这些问题该怎样解决，怎么办呢？看来现在必须耐心地等待结果喽！也不知怎么回事，我突然觉得自己卷子上还有许许多多不足之处，好时候的那种信心十足的劲烟消云散了。我到底做题的时候认真了吗，仔细了吗，审题了吗？霎时间，紧张慌忙的情绪占据了我整个心，我反思了反思，祷告了祷告，苍天啊，你一定要保佑我考好呀，如果我的愿望实现，我保证不会断了香火。1月27日星期天晴心情：太紧张了！今天，将是我的末日或福日，老天爷求你保佑我吧！可我说这话有什么用呢？算了，听天由命吧！老师念到了我的成绩，语文：98数学100英语：88综合英语成绩犹如晴天霹雳击坏了我的美梦，唉，无奈，这就是命啊！钢三路小学6年级 张帅印本文系本站用户原创文章，未经允许禁止！

迎接元旦的心情,日记篇七
《心情日记》

淡定：是在生活中处变不惊的生活态度，是内在心态的修炼；是睿智超群的智者，在遇事时，给人以从容老练、优雅自如的感觉。

淡定：是气定神闲的一种状态，具有以静制动的能力，其风度翩翩，有力压群雄的智慧，却淡然地对待所得的利益。

淡定：也是人的修养所在，是人生态度的最高境界，大多是很难达到的，即使有，也大多是表面的，内心修炼到如此功力是很不易的。

近来，接踵而至的大小事，让我本无如此功力的心态，越发心绪不宁，极力周旋着，但有些事仍感到力不从心，唯有以坚韧不拔的毅力挑战这一切，唯有以淡定的态度来迎接这一切。

胜败乃兵家常事，愿我的2012年心想事成。

在小时候总是盼呀盼呀，盼着过春节，盼着过春节那好吃的东西，好玩的地方，还有那压岁钱和新衣服，如今，随着年龄的增长，总觉得春节越来越无聊，越来越无趣，甚至越来越伤感，尤其以这个春节最为严重。

按理说过春节是兄弟姐妹，亲朋好友团聚的日子，可是，今年春节，哥哥、嫂子没有回家，再加上爷爷在五月份已经去世，因此春节时家里只有爸爸、妈妈、侄女和我了，吃团年饭时，妈妈摆了一大桌子好吃的菜，可是全家都没有什么味口，妈妈总是说：“天娃喜欢吃这个，天娃喜欢吃那个”，并不停地往我碗里夹，为了让爸爸妈妈高兴点，我还是很努力的吃了许多，可总觉得没有小时候吃得那么香，吃得那么开心。

本身这个春节就过得很冷清，再加上天公不作美，几乎每天都要下一点小雨，本想出去玩玩，可是又在下雨，这样更是让人伤感。大年三十回家过年，初一在家睡了半天，初二在家看了一天的电视，初三又是睡了半天，初四、初五走了两天亲戚，初六一大早就离开了家，到单位上班，哎，这个春节过得真是无聊透顶。在回单位上班时，为了不让妈妈伤心，我佯装很高兴的与她道别，可是当我转身走的那一刹那，我分明见到了她那眼眶里已经布满了泪珠，而我呢？泪珠早已滴在了脸上。

迎接元旦的心情,日记篇八
《心情日记》

心情日记

孝敬父母

悟颖

我今天帮妈妈洗衣服了，心情很好！虽然从下午六点洗到晚上十点，花了四个小时，一边洗衣服一边和妈妈聊天一边给玉米浇水，多久没有干得这么累了，但是心里挺舒服，那是一种甜蜜的负担。

自从父亲走后，我一直很自责，为了所谓的工作，找足所有理由，为自己辩解，推托工作忙，时间紧，任务重，压力大，一直没有好好的陪陪父母，母亲患上了糖尿病，总是爱感冒，每次都是刚好又复发了，经济拮据的我总会在心里埋怨：为什么我的命运这么苦，父亲早逝，母亲重病，曾几时，我都想把刚买到的新房出卖，医治我的母亲。但是，医生说这种病是养生病，重在保养，在于平时的生活习惯，早睡早起，少食多餐，加强锻炼，就算有多少钱也没用。所以，我从不惹母亲生气，哪怕是母亲说的不对，我都只是充耳不闻，只希望母亲都活几年，让我们做子女的多尽孝道。

自从那天去给孩子她外婆种玉米，挑着七八十斤重的粪水，看着到去岩峰洞来来往往看花的人们，突然发现妈妈们老了，需要人照顾了，她们真的老了。她们养育我们耗尽了青春，收集了病魔，她们却从来不说苦，我们做子女的是时侯回报父母了，趁父母健在的时候，回家看看，帮父母做点什么吧！同时，也希望没在父母身边的年轻人帮帮你身边的老年人，因为上善若水，爱心传递，你们所付出的爱，一定会惠及你的父母，即使你的父母不幸早逝，也会惠及你的家人，让我们共同行动起来，做一个有担当的年轻人吧！让父母的牵挂有所回报！当我回到学校，看见熟睡的孩子，有些酸楚，有些愧疚，但当听见妈妈的电话问候：“你到家没有？我一直站在场坝里，没看见你上小丫口，有些担心，打电话问问你？孩子睡没有？”我感到多么幸福！多么朴实的话语，却蕴含着母亲对儿子、孙女的牵挂和不舍！

我噙着泪水写下了这些感悟，希望与有父母的孩子们共勉：让我们用实际行动回报我们的父母吧！先齐家，后治国，爱你的父母才会爱你的祖国！在工作之余，回家看看！看看父母，别让你的孝心成为孝白！别让你的工作成为你愚忠的借口！

迎接元旦的心情,日记篇九
《心情日记》

谁曾看见、阑珊外、那片白色忧伤

《随意念想》

感觉上夏天真的很快就过去了，有的时候，阳光真的很温暖，让我觉得一生都太过漫长。有的时候，会隐隐约约的觉得，想要一直呆在一个城市，结婚生子，慢慢的老去，平静而安稳的一生，夜半做梦，梦到喜欢的人，然后醒来，多好的......

然而，也许真正的幸福，从来便只能是不为彼岸，只为海.....

时光如洪水猛兽席卷一切，总觉得年华似水，总觉得自己的心正在一点一点的老去，总觉得人与人之间的感情是那么脆弱，总觉得这个世界没有什么东西可以永恒。即将毕业的年龄，就得蓬头垢面的准备绝无胜算的考研，就得一脸谄笑的准备注定碰壁的求职，就得目光凄楚的准备理所当然的失恋么？

现在，人们总是不断的通过各种方式来增加自己的优势去谋取高官，去追求权力，去追求所谓物质的安全感。然而有的人是身不由己，有的人却是乐此不疲，全都是可怜相。我不明白为什么人们要把这些所谓的安全感托付在一些身外之物上。这地球是如此不可靠的悬在宇宙之中，地震战争经济崩溃都会随时把我们的身外之物夺走，所以我不明白为什么这些随时都要失去的东西能带给人安全感.....

《现实伢语》

不得不说，三十而立的年龄，事业、思想和处事都已经达到了一个顶峰，对于这些刚步出校园的女孩子们来说无疑不是一个巨大的诱惑。然后她们以为就可以凭着自己还算清纯的模样去怎样怎样，去期待一个CEO还是什么总监的凭空降临么，小说看多了吧！一个人是怎么爬到CEO或者什么总监的位置的，他需不需要努力奋斗，需不需要察言观色，需不需要在必要时不择手段，如果需要，那么经历过这一切后，究竟有多少人心里还剩得下决绝的激情。如果我是个男的，我都不能想象自己跟一个连这个道理都不懂的女孩去shang chuang 。所以女孩们，收起你们的虚心和幻想吧，大学在怎么不济，也让你深切体会到了理想与现实的差距了吧，知道吗、女孩当自强！！！

《有点觉得》

现在的教育已经发展到了一个人在学校里的所谓思想品德和这个人真正的思想品德完全没有关系的地步。我们的教育是不允许表达真实想法的，它讲究的是让你没有想法。就像写文章一样，人的逻辑思维能力是与生俱来的，你识字了以后加上自己一定的阅读积累自然就会写文章了，你会说话就会写文章。当然，写好写坏每个人是不一样的，这没办法，而逻辑思维能力更加不是算几道数学题就能得出来或者进步的，那是自欺欺人。

当然，很多脑子不开窍的会觉得，作文无论好坏，它培养了学生的遣词造句能力，好比对很多人来说，数学虽然往高了学没用，但它培养了你的逻辑思维能力一样。看吧，这样想的人就是中国教育所教育出来的得力弱智。唉，我觉得这就同“这世上有比zuo ai 更重要的东西，可惜你不能指望每个人都明白这个”这个道理一样，没办法，中国的教育，伤不起呀伤不起，我伤你伤你伤你伤到昏天又暗地.......

《唉、说点青涩年华里该说的吧》

渐渐的，越来越习惯把一个人或一件事在习惯中变成理所当然，然后失去对另一种生活的想象。现实总是令人沮丧，但大家都怀着一种可怕的共鸣，在这项风险系数超高的投资里倾其所有，但大家似乎都忘了，我们也有可能随时都会失去。曾经渴望和一个人长相厮守，后来多么庆幸自己离开了，在一段短暂的时光里，以为自己深深的爱着一个人，后来才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。是啊，爱情是神话，可是不是童话。如今想来，一直是自己太幼稚，这么想着的时候，就突然觉得再也不是以前的自己。曾经温柔的对待一个人的过错，只不过是在一瞬间忘了他曾给予的伤。幸福这东西，一点也不符合牛顿的惯性定律，因为它总是在滑行的最流畅的时候戛然而止。而有些事，也的确不能够执着，否则吃过的苦，流过的泪都会变得毫无意义。一切尘埃落定，我们都变成了不可挽回的曾经。你只说，我们再也回不去了........

《To xxx 、轻言微殇》

依然感激，我的世界里，你曾经来过。那段最好的日子里，心里总是涨满海水一样温暖的疼痛。尽管不知道这疼痛因何而起，因为现实中并没有发生任何不愉快的事情。我们好像永远只是站在对岸，去观望彼此的生活，有时枯寂荒芜，有时火树银花。然后明白，感情始终不能够改变我们孤独的命运。因为有太多美好的事是不可以和别人一起做的，比如做梦......我永远都不是你的对手，所以才失了安全感，拼命的想要逃却又觉得不舍。不想随随便便就爱了，感情始终无法随遇而安。我爱那些树下的时光，无论白天或夜晚，那画面，停顿在那里，也停顿在我心里。人大约是不可以拒绝回忆的，有时候，会喜欢那样的夏天，一半明媚，一半忧伤。总是在九月里，神情恍惚，站在风口，莫名想念。

《艳阳下的天空，C》

她总是喜欢躺在床上，蜷缩着身子，像一只猫那样。散漫的孤独着，却又仿佛自鸣得意。

总是乐于体会一个人独自的哀伤，连自己也觉得无法解释。

很喜欢冬天，她总说，在零度之下，没有什么事情，是真正值得悲伤的。

她不愿去怀念，因为怀念的徒劳无功，却总是无法抑制的陷在回忆的泥沼。

她总说自己是个无聊的人，过着毫无新意的生活。她不容易感动，也不轻易被别人打动。她总说没有过不去的事情只有过不去的心情。她不愿意去接受在这变化不定的世界里有要变化的理由。她懒得争论她说人很难自由。她说时间是个没有良心的东西。她说这是不该再起贪恋的春天。她说眼前的快乐稍纵即逝。

你知道她全部的阴谋和奢望吗？多年以后，在他深夜的梦境里，无端端的醒来，让他想念，又落下泪来......傻孩子，我笑着说...........

《The begaining, The ending, He said》

我怀念的永远是我所怀念的，恰如生死两地的隔绝，永不相见费尽气力却使得人生逗留，时间流逝，所以我躲开相思，躲开怀念，沉迷于忙碌。可时而的寂静却用看不到的泪诉出心境，往前的路是人本能所不愿意的，因为那里有不安不确定，可终究得向前，所以我用过去纯真的美好迎接着未来。

后记：学校里的草草木木都熟悉了，所以感觉到时间的拖泥带水，放眼望去大家都活的没有意义的时候心里又觉得安慰了一点，不知所云矣矣，就到这里吧，唉。

2012.9.19 C、

迎接元旦的心情,日记篇十
《心情日记n》

这两天看多了别人的生活方式，感觉人生真的就是一场戏，一场上天早已安排好的戏，该你出场的时候你就会有很多机会去展现，但当没有你的戏份时，你就回到最初的那个安安静静的角色，默默无闻，直到导演让你再次出现，我自己就是这人生戏里面的小角色，等着上天的安排，有时候会莫名的自卑，因为觉得自己没什么出色的本领，不能像其他人一样展示自己的才华，有时候会以旁观者的身份去看这个世界，看看这个世界的生存法则，虽然我没有本事去改变这个世界，但想想其实人生活在这个世界，他本身就应当会有他的用处，就算是小角色也一样，有一个名人说的对啊，没有这些小角色怎么可以突出那些名角呢，呵呵……想到这心里多少有点安慰，觉得自己还不是特别没用，我也可以做一些力所能及的事，我不会给社会制作什么压力，也不会成为什么明星大腕，看多了别人的故事，其实觉得自己已经拥有很多了，健康，自由，亲情，友情……我拥有这么多我还有什么理由让自己自卑呢，我现在已经改变很多了，我也相信未来的自己会更加努力的去改变自己，想成为什么样的人，就要学会不断的去改变自己，这个世界两种人是最可怕的：一种是不断改变的人，另一种是不断学习的人。我相信自己能够做到，也会凭自己的努力争取，脚踏实地的做好每一件事，真诚的对待每一个人。

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