读后感：另外，我爱你

导读：　　　《附注：我爱你》(P S , I Love You)是一部美国的爱情电影，改编自西莉亚埃亨(Cecelia Ahern)创作的同名处女作。下面是中国招生考 ...

　　《附注：我爱你》(P.S., I Love You)是一部美国的爱情电影，改编自西莉亚埃亨(Cecelia Ahern)创作的同名处女作。下面是中国招生考试网www.chinazhaokao.com 小编为大家带来的读后感：另外，我爱你，希望能帮助到大家! 

　　读后感：另外，我爱你

　　最近读了一本书，名字叫：ps，I love you .(附注，我爱你)，主要讲的是，得了绝症的丈夫写好情书,并委托岳母在自己过世后定期寄给妻子,像扶孩子走路一样,一点点帮助妻子放下对他的依赖和思念。从第一章节开始眼泪就没有停过，流到了最后一句话：in the meantime ,she would just live.

　　把书放好，除了感动，更多的是难以掩饰的嫉妒与羡慕，心中有个声音在不断地呼唤：我到底要怎么样才能拥有这样的感情!

　　逐渐提高的认知水平告诉我总裁和白甜这类爱情的存在为小概率事件，真实世界里，成年人的感情没有惊涛骇浪只有稳稳当当。可是被各种都市男女情感小说、缠绵悱恻的诗歌和流行歌曲洗脑的自己，内心还是有一个粉红色的梦，梦里也会有这样的一个人让你日夜难耐奋不顾身。

　　一直相信上帝手里有一份配对清单，会把与他/她相遇的时间与地点罗列得清清楚楚，然后在某种宇宙引力的指引之下遇见了闪着金光的他，双双坠入爱的瀑布，可是，上帝并不会给每个人设定一个浪漫收尾。于是一部分人，在不断相处磨合的过程当中，怀疑猜忌没有安全感反复折磨这个上帝安排的 “对的人”，终于对方受不了折磨卷铺盖离你而去，当初期待的像童话般的恋情无疾而终。而另外一部分的感情好像做1+1=2这类数学题那样得心应手。

　　你跌坐在房间，烟酒不离手，来回思量到底哪里出了问题。

　　“已经够爱已经够拼了，为什么还是留下我一个人在凌晨三点钟独自哭泣?”

　　爱一个人没有错，错的是你的方式。

　　难道要一味迎合?一味高冷装女神?一味地傲娇地做朵得不到的红玫瑰?

　　不，问题都不在这里，问题在于你对为什么会在一段感情爱那么多，会遇见一个不好的人，得到一个比较糟糕的结局?你以为只是单纯的性格使然，世界男人一样坏，根本遇不到合适的他。可是你从不在自己身上寻答案，从不正视自己出现的问题。一旦建立一段关系你毫不犹豫比买打折物品还慷慨地给十分的爱，孩子，这不是爱得坦荡，这是有“病”。

　　什么病?叫“爱得太多”的病。如果你爱得太多，平淡稳定又动人的恋情根本无法满足你，而你期许的韩剧般跌宕起伏的恋情会持续上演，你也活成了一个Drama Queen。绝大部分的女孩不愿意承认自己患有这样的“病”。那我们来看看下面的选项：

　　1.通常，你来自一个功能失调的家庭，在这个家庭里你的情感需要得不到满足。

　　2.由于你得到的来自父母的真正关爱非常少，你试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要，特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。

　　3.因为你一直都无法把自己的父亲或母亲变成你所渴望的关爱你的人，所以，你会对自己很熟悉的那种不付出感情的男人在内心深处做出响应，他能让你再一次尝试通过自己的爱来改变他。

　　4.由于惧怕被抛弃，你愿意做任何事情维持你们的关系。

　　5.只要能够“帮助”和你交往的男人，几乎怎样付出你都不嫌麻烦，不嫌费时间，不嫌代价昂贵。

　　6.习惯了缺少爱的个人关系，你愿意等待，愿意期盼，并且会更努力地取悦他。

　　7.在跟任何一个男人的关系中，你都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。

　　8.你的自尊心非常低，而且在内心深处不认为自己配得到幸福，而是相信自己必须挣来享受生活的权利。

　　9.因为童年时体验到的安全感比较少，所以你不顾一切地需要控制你的男人以及你们之间的关系。你将自己对他人和各种情形的竭力控制伪装成“乐于助人”。

　　10.在情感关系中，你考虑更多的是自己对将来应该怎样的梦想，而不是你的现实状况。

　　11.你对男人上瘾，对痛苦的情感也上瘾。

　　12.你易于对药物、酒精或某种食物，特别是甜食上瘾。这种上瘾可能是情感上的，也常常是生物化学方面的。

　　13.你被那些有问题需要解决的人吸引，或者让自己陷入混乱、不确定的情感痛苦状况中，以此来回避对自己责任的关注。

　　14.你可能易于产生间歇性抑郁，试图通过不稳定的情爱关系所产生的兴奋感来防止这种抑郁。

　　15.你不会受到那些善良、稳重、可靠并对你有兴趣的男人的吸引。你觉得这种“好”男人很乏味。

　　被这15个选项吓到?没关系有人每一条都满足，别急着问怎么办，先开始反省自己身上存在的问题。

　　简单来说，爱得太多的症状，形成的因素略多，最为主要的原因是“原生家庭”带来的影响。

　　比如原生家庭的家庭功能失调，父亲半缺席或完全缺席，母亲强势而偏执。

　　再比如你喜欢在两性关系里讨好伴侣，极有可能童年时期父亲/母亲对你的关注不够，父母关系有裂痕，童年的你只有扮乖巧扮听话来获取父母的关注;你容易吸引不负责任、好烟好酒好赌博的渣男，极有可能童年时期你的父亲喜欢赌博与烟酒;越对你不好的异性越吸引你，极有可能童年时期父亲/母亲与你相处的方式不够亲密或是冷漠，让你觉得痛苦、冷暴力才算是爱，等等。

　　我想你会说，原生家庭是我们无法选择无法更改的。我想说，你在亲密关系里面的相处方式映射的便是原生家庭带给你的影响，你只有找出症结，和父母平静地坐在一起，回到童年的场景里去解决这个问题。如果这个方法没有用，那请你寻找和你一样爱得太多的姐妹/兄弟，组建一个互助小组，把自己治愈。

　　如果你想知道自己治愈了没有，请看以下选项：

　　1. 她完全接受自己，即便是想要改变自己的某些方面时也是如此。她有基本的自爱和自尊，这是她小心培养、有目的地发展起来的。

　　2. 她接受别人本来的样子，不试图为了满足她的需要而改变他们。

　　3. 她了解自己对自己生活的各个方面的感受和态度，包括性方面的。

　　4. 她珍惜自己的各个方面：她的个性、她的外貌、她的信念和价值观、她的身体、她的利益和成就。她自己证明自己，而不是寻找跟一个男人的情感关系来赋予她自我价值感。

　　5. 她的自尊足够强，所以她能愉快地与他人相处，尤其是不做作的好男人。她不需要被人需要才能感到自己有价值。

　　6. 她允许自己开放心胸，并信赖合适的人。她不害怕别人深入了解自己，但是，她也不会让那些不关心她的幸福的人利用她。

　　7. 她会问：“这种关系对我有益吗?能让我成为我有能力成为的那种人吗?”

　　8. 当跟一个男人的关系具有破坏性的时候，她能放弃，而不会产生活不下去的沮丧感。她有支持她的朋友圈和健康的兴趣，陪伴她度过危机。

　　9. 她把自己的平静心态看得比其他一切都重要。过去的所有挣扎、跌宕和混乱都失去了吸引力。她会保护自己，保护自己的健康和幸福。

　　10. 她知道，成功的情感关系必须是伴侣之间有相似的价值观、兴趣和目标，而且，两个人都要有能力亲密。她还知道自己值得拥有生活带给她的最好的一切。

　　我并不想再宣扬灌输什么“好好爱自己”，“你若盛开，清风自来”这类的毒鸡汤给你喝，你不知道自己的问题是什么、为什么、怎么办，就算你美得冒泡能力强得能上天，你也无法在情感世界里安然自在。健康的外表、充足的知识储备、不再爱得太多，我相信，你不仅会在一个阳光灿烂的下午遇到眼里有未来的他，你也会创造出属于自己的，被人羡慕嫉妒的，平淡稳固的幸福。

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