《夫妻相处之道》读后感

导读：　不经意读到这篇文字，认同感比较强烈，一时提不出补充的地方，也找不到反驳的点。在漫漫的夫妻路上，我才走了几步，小点点刚生下不久，生活发生了很大的变化，一时遇到很多...

《夫妻相处之道》读后感

　　不经意读到这篇文字，认同感比较强烈，一时提不出补充的地方，也找不到反驳的点。在漫漫的夫妻路上，我才走了几步，小点点刚生下不久，生活发生了很大的变化，一时遇到很多不适用，也有了一些感触。“男女无对错，只是有不同。男人需要尊重，女人需要爱。男人借着陪伴、体恤、注意、肯定、忠诚、带领来爱妻子，女人借着炫、夸、靠来尊重丈夫。”看了这篇文章，我也反省了这段时间来的一些事情，我觉得老公做的比我好很多，陪伴、体恤、注意、肯定、忠诚、带领都有做到，谢谢老公!我也会努力学习和实践尊重你，爱你!

　　夫妻相处无疑是一个非常重要的话题，但往往被我们忽视。做丈夫的，会比较关注自己的事业;做妻子的，会比较关注孩子。

　　然而，如果夫妻相处得不好，事业不会做得太好，因为妻子不支持你。孩子也不会健康成长，因为父母没有给他足够的安全感。只追求事业或孩子，而罔顾配偶，就如缘木求鱼，最后是得不偿失。

　　这么一个重大的话题，让我这么一个结婚才七年的人来讲，而且是讲“夫妻相处之道”，我感到压力山大。

　　我之所以敢来这里分享，不是因为我和我妻子哼妈现在相处得还不错。而是因为对这个主题的深切关注，希望引起大家的重视。更重要的是，我们确实学习并在生活中实践“夫妻相处之道”。

　　这道很简单，就两句话：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会。”“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”这两句话都来自圣经，是真正的道。

　　这两句话的意思就是说：丈夫要无条件爱妻子;妻子要无条件尊重丈夫。

　　不是两个“爱”，而是一个爱和一个尊重，妻子深层的需求是丈夫的爱，丈夫深层的需求是妻子的尊重。这是不一样的。

　　当我不是说，妻子不需要丈夫的尊重，丈夫不需要妻子的爱。而是说，丈夫爱妻子就会让妻子感受到尊重，妻子尊重丈夫就会让丈夫感受到爱。

　　夫妻的很多问题，就是我们不知道男女的不同，不是对方有什么错，而是对方和我们不同。如果妻子能以尊重的态度对待丈夫，丈夫以爱的态度对待妻子，我可以说，这样的婚姻是和谐的。

　　可能有些人就会说：我的丈夫不爱我，我才不会尊重他呢。或是我的妻子不尊重我，我才不会爱她呢。我前面有说，是无条件的。也就是不管对方尊重不尊重我，我都爱妻子。不管我爱妻子了，是否妻子就尊重我，我们的婚姻是否有好转，我都爱妻子。同样的，对于作妻子的来说，不管丈夫爱不爱我，不管婚姻是否有好转，我都无条件地爱丈夫。

　　我可以说，如果你以无条件的爱或尊重对待配偶，百分之九十九的配偶对会被你感化。这样的婚姻一定会走向和谐，走向幸福。

　　今天我要分享的就是具体怎么尊重丈夫，怎么爱妻子。我先说丈夫怎么做，妻子会感受到被爱?我总结了六种做法：陪伴她，体恤她，注意她，肯定她，忠诚于她，带领她。

　　第一点，最能够让妻子感受到被爱的，就是丈夫的陪伴了。我们做父母的会说，要给孩子高质量的陪伴。同样的，我们做丈夫的，也要给妻子高质量的陪伴。但，我们一定要注意，不要以我们认为的高质量，而是妻子认可的高质量。这里有非常大的区别。

　　前几天，我晚上下班回家，吃饭的时候和我聊天。一直吃完，还在聊天，我想都有30多分钟。哼妈说了30多分钟，都说了什么呢。哦，我都没办法总结。

　　她一会说，小区里的几个老奶奶让她带着她们的孙儿玩，一会说到小小哈跟豆豆姐姐很要好，一会说她们去超市，在路上遇到一条大狗，由这条狗，她想起她很多年前养的一条小狗。还不忘感叹一句：黑头真可爱啊。黑头是她养的小狗的名字。然后又冲小小哈说一句：你爸爸说，等你六岁了，就送你一条小狗狗。这还不算完，她又说到她在超市看到一袋洗衣粉，本来售价是20多块钱，她是如何用各种方法，比如优惠啦，会员卡啦，正好是生日啦等等，最终只花了10块钱就买到了等等等等，最后又绕回到她计划怎么带小区里的孩子玩。

　　要是以前的话，我会抓狂崩溃，或者默默走开，或者告诉哼妈，我们聊点有营养有意义的呗。现在我不了，我就听着，还不时应和一下。老奶奶们想让她带着她们的孙儿万，我就说，因为她们觉得你很会带孩子玩哟。她跟小小哈说我要送狗给他，我就说，嗯，爸爸说到做到，妈妈到时候要提醒我哟。她说10块前就买到洗衣粉，我就说，哼SIR真勤俭持家啊。

　　我们男人的天性是比较接受不了女人天马行空、蜘蛛式的聊天的。女人是发散思维，男人是线性思维。男人聊天，需要议程，12345，第一个议程完了，下一个。但女人不是这样的，至少在家的女人不是这样的。这样来说，对男人是一个挑战。但其实也简单，就是倾听。听就可以了，如果可以，稍微做一点回应。

　　那天晚上，哼妈讲了30多分钟后，我也听了这么久，然后她就兴高采烈、满血复活式地去洗碗啦。甚至还哼着小曲。

　　倾听就是陪伴，可能我们听到的内容很琐碎，对我们来说没有意义。但重要的不是内容，而是形式。有些人可能会觉得有点差异，形式不重要，内容才重要。夫妻相处时不是这样的。

　　我再说一个例子，也是讲内容不重要，形式才重要的。有一次我们全公司去外面搞团队建设，我们玩到很晚。我出来透口气，遇见一个男同事。他垂头丧气的，就问我，哈爸，有时间聊聊。这个大晚上的，我当然有时间，而且看他的样子就更有时间了。

　　果然，事态很严重，他一开口就说，她老婆都把结婚照都拿出来了。说要跟他离婚。我就问为什么?我同事就对我说，她老婆觉得他不陪她。嗨，我还以为是多大点事情，又不是外遇，也不是家庭纠纷，也不是什么不爱了，那就多陪陪嘛。

　　但是我同事不愿意。这不是说我同事不爱她老婆，她非常爱老婆。一看到老婆把结婚证拿出来说要给他离婚，他心都碎了。为什么她爱老婆，却不愿意陪老婆呢?

　　我同事非常无奈地对我说：“她要我陪她看电视，尤其是韩剧。这也太浪费时间，太没有意义了吧。”电视剧尤其是韩剧，内容不怎么样，对男人来说，没意义，对吧。然后我就劝他要陪他老婆看电视。这个真的非常难劝。他觉得我们现在公司做的事情很有意义，然后事情也非常多，需要他投入更多的时间和努力。为什么要陪老婆看没意义的电视剧呢?

　　在聊天的过程中，他有说到他的奶奶，他每周会花至少半天的时间陪她的奶奶。然后我就抓住这个机会劝他说：你陪你奶奶时，你们一起做什么呢?有什么阿波罗登月计划?或你和奶奶筹划着改变世界?他就呵呵一笑，就是聊聊天，散散步，买买菜什么的。我就问：“这些有什么意义吗?”他没有回答。这些是没有意义的，但你通过做这些事，来陪你奶奶，这就是爱。而爱是有意义的。

　　我同事应该是被我说通了。上个月，也就是8月15日，他们在北京举行了盛大的婚礼。我还蛮佩服他的。说实话，我自己都做得不是特别好，很久之前哼妈要我和他一起看一档娱乐节目叫《康熙来了》，我不仅不陪他看，还不同意他看。觉得太没有营养没有意义了，现在呢，她看我也不反对，但我还没有做到陪她一起看。我还是愿意和她聊聊天来陪她。

　　第二，要通过体恤妻子来爱她。体恤是什么意思呢?就是体恤她的难处和软弱、辛苦。

　　几年前，我去读神学，传福音比较是我的梦想我的负担。读了半个月，有一天晚上，我接到哼妈的电话，她在电话那头哭着说，哈，我害怕，我床头柜上放了一把菜刀。哦，我听到这里的时候，我那一晚都没睡，就收拾东西，要打道回府。我读神学是在吉林一个很偏僻的半山腰上，我就做了三四十个小时的火车，回到他身边。圣经里有一句话是说：因为妻子比你软弱，所以要和她一起承受生命之恩。从那个时候开始，我就稍微懂一点体恤。我暂时放下我的梦想，和她一起，不要让他孤零零的一个人，不要让他害怕。

　　还有呢，因为她是全职妈妈，带孩子非常辛苦。孩子晚上总睡不好，我们家小小哈尤其喜欢揣被子，所以哼妈就总要给他盖被子，她晚上就睡不踏实。但是呢，孩子总是在六七点钟就起床，要有人陪他玩。哼妈呢，需要补充睡眠，早上早起会很难受。我自己就需要挣扎着起床陪小小哈玩，让她可以多睡一会儿。她就感受到被爱，她知道我也很累，尤其创业的时候，各种累。她看到我愿意放弃自己的舒适，来体恤她，哇，她就非常感恩。

　　现在呢，我们创业快一年了，慢慢走向正轨。我就尽量多花时间在家里，每天晚上下班，吃完晚饭之后，我尽量有一个小时的时间陪小小哈玩。孩子需要父亲，小小哈也很可爱，这都是我陪孩子玩的理由。但我最主要的理由是，希望这一个小时能给哼妈一些喘息的机会。

　　所以，做丈夫的，如果能够体恤妻子，尤其因此而放弃自己的梦想、舒适、时间和事业，妻子就会强烈地感受到被爱。

　　第三，给妻子注意力。我在为《我是炫妻狂》这本书写序时，刚好看到我公众号“经典绘本”上一个做妻子的留言，长长的留言，满了对她丈夫的抱怨。我觉得很有必要念一下：

　　我说(她对她丈夫说)，结婚三年了，我做每一次饭给你吃，每一次你回到家我把乱七八糟的家里收拾干净，每一次我穿了新衣服，为什么你总是没有一个反馈?总是要我问你?而每一次我问了以后，你的回答总是“可以啊还好啊”这种敷衍的回答?我领子没翻好，我牙齿上有菜叶这种事，为什么你即使看见也不会告诉我，要让我在外面出丑?为什么夫妻之间要这样互不关心?难道这才是你以为的尊重或相敬如宾?如果两个人不能互相促进，只是互相忍受，这样的婚姻要它干什么!……

　　我自己也是男人，知道我们男人的注意力通常会在工作事业上，而不是家里不是在妻子身上。也很有可能，我们的注意力是在微信上，在朋友圈上，而不是妻子身上。也有可能是在游戏上，而不是妻子身上。

　　这真的需要我们做丈夫的反思，要想一想我们生命中的优先级是什么，是妻子呢，还是工作，朋友圈，还是游戏。这都涉及价值观的问题了。如果你认为最重要的是妻子，你还要刻意训练，去发现妻子、家里的不同。

　　我还有一个身份是做亲子阅读推广的，有一类书，孩子很喜欢，就是找不同的书。这一页和那那一页看起来差不多，但里面有很多细微的不同之处，让孩子去找，可以训练孩子的观察能力甚至是归纳能力。孩子一般会玩得很开心。我们做丈夫的，也能在现实生活中去玩一玩“找不同”的游戏吗?妻子穿了新衣服，你能说句好看吗。家里多了一个物件，你看到了吗?家里的物件有移动，你发现并对妻子说摆放得真好吗?

　　当然，我也愿意做妻子的能够提醒我们。哼妈原来会说一句话：给我你的注意力。虽然我在他的身边，可是有时候就神游发呆了。有时候家里有变动，我没有看到，哼妈也会提醒我说，你看看家里有什么不同吗?然后我就开开心心地样子来“找不同”。

　　第四，通过肯定妻子来爱妻子。

　　这个时代，不管是全职妈妈还是职场妈妈都非常辛苦。职场妈妈不用说，她相当于做两份工作。全职妈妈其实不必职场妈妈轻松，甚至更加辛苦，这是一份一天24小时全年无休且没有报酬的工作。我真的呼吁，不仅仅是丈夫，包括社会政府都能够肯定妈妈的付出。今年两会期间，我甚至写过一篇文章，是建议政府给全职妈妈补贴的。得到了很多妈妈的认可。

　　这样的建议不是能够马上实施的。但我们做丈夫的最起码要肯定妻子，不管他是职场妈妈还是全职妈妈。对我自己来说，我真的非常需要哼妈全职来帮我带孩子，她这么优秀的一个人，不来帮助我，不带孩子，而是去工作，去帮老板同事，我觉得这个真的非常吃亏。

　　我自己也需要她的帮助，去年我们举家搬迁来北京创业，有人建议我先一个人来打头阵。我不愿意，一是我想和一起承受生命之恩，还有一个重要的原因是，我需要她的意见。真的，在我的工作上，虽然她是一个全职妈妈，给了我非常多中肯的意见。每每我工作上有什么难处、选择的时候，我总是第一时间告诉她，问她的意见。她觉得自己受到重视，她是被需要的，因此感受到被爱。

　　不仅如此，哼妈在操持家务，搭理亲朋友好的关系上都非常好，我都给予肯定。这不马上要过节了吗，她又在准备给亲朋好友送礼物。如果是我一个人的话，我决然是不会费这个心思和精力去做这些的，但她都想到了。我真的非常需要她，甚至我今天穿什么，我也问她，谢谢她昨天晚上给我熨衣服。

　　第五，如果你对妻子忠诚，她就会感受到被爱。我是怎么表达我的忠诚的呢?我自己有三个做法，一是我和哼妈有一个约定，不管在什么情况下，我们都不提“离婚”、“分开”。就是类似的字眼都不提。

　　还有就是我向她灌输男人是靠不住的。这个观点她一开始很难接受，认为我是一个好男人，在情欲这样的事情上是靠得住的。但我不依不饶，找到机会我就说我是靠不住的。比如，她要我一起看韩剧，大家知道，韩剧里都是很帅哥美女。我就说，哼，我不看，我看到美女我会吃不消。真的，我是说真的。不管是网络上的美女还是现实中的美女，我都吃不消。我就说，哼，你帮帮我吧。不要拉我看那些有性感美女的电视电影。如果去外面逛街什么的，如果对面走过来美女，我也请她第一时间告诉我，让我不要向那个方向看。如果我出差呢，我一般都会拉上哼妈，现在还包括小小哈一起去。一个人去会比较危险，很多酒店都阻止不来那些色情卡片。我一个人去的话，一般会选择如家，我不是收了它什么广告费，而是如家的走廊里有一个提示，拒绝色情服务。

　　再者，我会炫妻。我炫妻当然是因为哼妈真的很好，但对我自己来说，还有一个很重要的愿意，我借着炫妻，说我是有妻子的，说我是有一个好妻的人，这样就可以屏蔽掉一些不必要的诱惑，也能够止息我心里的恶。

　　第六点，也是最后一点，就是要带领妻子，你带领妻子成长，她也能够感受到被爱。这其实很好理解，如果一个老师带孩子成长了，孩子长大后就知道这是老师的爱。丈夫有带领妻子的责任。一般来说，男人的格局要比女人要大一些。做妻子的因为很辛苦很忙碌，会陷入日常事务，而不太看长远的未来。哼妈也是这样。她现在是全职妈妈，我们也会再生一两个孩子，也就是说她还会做几年全职妈妈。但之后呢?我就要和她谈，分析她的能力、天赋和方向。她在情绪管理、说话、人际相处上，我觉得是非常好的。我觉得她应该写出来。

　　但两三年来，她现在才慢慢接受。以前都是非常偶然地写一篇。我用各种手段，威逼利诱，总不见效，她甚至还生气，说我逼她。但我也不气馁，我不逼她，但我深信她有这个能力天赋，上帝也一定会用她这样的恩赐。我就祈祷她有一天会用起来。现在她开始写了，搞得我前几天还对她说，别写得太勤恳，要注意休息，因为她一般是哄孩子睡觉之后再起床来写，很辛苦。

　　当然，我也会把我觉得好的文章转发给她看，买很多好书给她看。我也请林为千、蒋佩蓉夫妇做我们的人生教练，让他们来带领我们，尤其是佩蓉老师带领哼妈。佩蓉老师也很乐意，她也欣然为我们的新书《我是炫妻狂》写推荐序。

　　虽然丈夫带领妻子时，妻子可能会有不适应，甚至反抗，但回过头她就会感受到丈夫的爱。圣经里说，凡管教的事，当时不觉得快乐，后来却为那经练过的人，结出平安的果子。

　　陪伴、体恤、注意、肯定、忠诚、带领，做丈夫的哪怕做到其中一条，妻子就能够感受到被爱，夫妻也会和谐起来。那妻子怎么做，丈夫能够感受到尊重呢?我总结成三个字。哪三个字呢?我们等会儿讲。

　　前面我说到，妻子如果做到这三个字，丈夫就能感受到被尊重?哪三个字呢?炫、夸、靠。容我一一解释。

　　第一个字：炫

　　我被大家称之为炫妻狂，但大家不太知道哼妈也炫夫。她是怎么炫我的呢?前阵子哼妈写过一篇文章叫《炫妻的三重境界》。她在文章里说：“但凡你觉得哼妈有那么一点点了不起的话，那请务必注意，能带领如此了不起的女人的那个男人，该有多么的更加了不起!”很多朋友看到这篇文章之后，说我们夫妻是互相炫。

　　我没法复述她的这篇文章，但可以念几条她的朋友圈。“有一种女婿，就是过马路时拉住丈母娘的手的女系。今年我决定给他发‘最佳女婿奖’”。“一个男人和一个好男人在一起，这个男孩就永远不会走上邪路。”“所谓父亲，就是竭其所能为你铺路的那个人。就是抱着膝头、捧在手头、骑在肩头，跟在后头的那个人。”是不是炫得很有艺术?

　　确实，哼妈说话比我有艺术。她说我爸爸，就是她公公时，还能让公公不生气，甚至还笑。我爸爸那一代人，会比较不习惯鼓励表扬。有一阵子，我爸爸妈妈和我们住在一起。我唱歌呢，我爸爸就说我五音不全。哼妈就说，我觉得很好听呀。我打完电话，爸爸说我不会说话交不到朋友。哼妈就会说，哈哈是讲真话是真诚，这样结交的朋友都是诤友。我坐着不动，我爸爸都要说我两句，你怎么不去帮帮忙?哼妈就说，哈哈是做大事的人。我爸爸就摇摇头，笑嘻嘻的，“你们家哈在你眼里什么都好。”

　　她不仅在文章、朋友圈、在亲人面前炫，甚至也会在媒体上炫。今年八月，我带着她和小小哈出去走了一圈，说事巡回见面会。去太原时，太原的一个电台电话联系我们两个。电台主持人说：“都说婚姻是所学校，那么在你们家，哈爸是主任，哼妈才是校长啊!”哼妈就赶忙纠正，说：“哼妈是执行校长，哈爸是书记!”你们知道，原来校长都是听书记的。

　　有人可能还不太接受炫，甚至会反感。我不知道大家会不会反感，有人在朋友圈晒娃或秀恩爱。反感别人炫富，尤其是不真实的，虚假的富，如反感还说得过去。但秀恩爱这么正能量的事都要被人指三道四的话，我就无语了。不是说要远离垃圾人，远离负能量，要靠近正能量吗。所以，对我来说，在微信上，凡是反感我炫哼妈的人，我一旦知道，通通拉黑。道不同不相为谋，誓要将炫妻进行到底。

　　对哼妈来说，她最听不得别人瞧不上她老公，她是一个很平和的人，一般什么事情都惹不到她，但你要说她老公的不是，她会纠正你，甚至很有可能跟你急。作为一个男人，当我听哼妈妈这样炫我的时候，是不是很得意，觉得受到尊重?我可以很明确地告诉大家：是的。

　　第二字：夸

　　炫和夸意思比较相近。我想做一点区别，炫是你向别人夸你配偶。夸呢，是你自己夸你配偶。一个对外，一个对内。

　　我结婚时，真可谓一穷二白，没车没房没票子。不仅没票子，还欠别人5000元。也觉得自己一无是处，非常没有自信，也想不清楚人生的意义，生命很低沉，整个人比较沉郁。

　　哼妈就跟我有一个强烈的对比。我们同在一个杂志社，她是领导，杂志社是主编和她一起办起来的，是总编助理，编辑部负责人，我不过是一个记者编辑。而且她的工资还比我高两倍。她又毕业于西南政法大学，我毕业于一个不知名的大学。

　　按说，这个时候的我，这么优秀的哼妈实在对我没有什么可夸的。所以我有时候都忍不住，就问她，你为什么要嫁给我。我之所以这样问，是因为没有自信。你们能体会这种感受吗?有一首歌，大家听没听过，《爱之初体验》，张震岳唱的。里面有一句歌词：你爱我哪一点，一点说不出口。但哼妈不是这样的，她说出来了，她说我有思想。

　　一开始我根本不相信。我怎么就有思想有深度呢。但她一直说，一直说，你喜欢看书啦，喜欢写作了，我跟她说话她很受启发了。尤其是，她说我有思想时，那双仰慕的小眼睛。我就发现，她真不是开玩笑的，她是很严肃很认真地说我有思想。我的自信一点点回来了。

　　我相信，如果你真想尊重你的丈夫，即使你丈夫再不济，你也一定能找到可以可夸之处。实在不行，你甚至都可以把不少地说成好的，把黑得说成白的。哼妈是有这个本事的。

　　为什么这么说?我相信很多做妻子的很讨厌丈夫跳槽，频繁地换工作。因为这样的话，丈夫会显得没有责任感，好像把养家的责任都给了妻子。但是，你们有哪个人的丈夫比我跳槽跳得频繁?你们猜一下我过去的五年，跳了多少次槽?五次?一年一次?不是的，我跳了十次遭，平均一年两次。我做过学校杂志，做过家教杂志，做过公益网站，读过神学，做过出版，做过广告策划，甚至我在一个公司三进三出。听到这些，你们应该会给我一个评价，三个字：不靠谱。但哼妈给我的另外三个字：有创意。

　　同一件事情，重要的是你怎么看。杯子有一半水，有些人说，哎，只剩下半杯了。有些了会兴高采烈地说，哇，还有半杯哦。对人也是这样，你怎么评价你的丈夫?

　　妻子对丈夫的评价是非常非常重要的，不仅比外人、比丈夫的爸爸妈妈，甚至比丈夫自己都更加重要。妻子对丈夫做评价，基本上是盖棺定论。有些所谓的专家教授明星，在外面很风光，可能自己家里一团糟。对那些说得天花乱坠的人，我总是想去问问他的妻子，看看她妻子怎么评价他。她妻子幸福吗。

　　妻子对丈夫的评价之所以比丈夫自己的更加重要，是旁观者清。妻子是丈夫旁边最为亲近的人。丈夫很容易受妻子的影响，所谓的枕头风。枕头风比暴风更厉害。

　　哼妈就说我有创意。本来我也觉得自己太折腾，太不靠谱了，让哼妈难过，让她承担家庭重担了。但她说我有创意，思维活跃，然后我就不折腾了，我就善用我的创意，后来就创办了大V店。现在也算是有一点点成绩。这要归功于哼妈。

　　再有呢，虽然我每天只有两个小时在一起，但现在和小小哈关系很亲密，我也可以说，基本上哼妈夸出来的。每天上班，小小哈好像跟我演戏一下，爸爸去哪呀。爸爸去上班呀。爸爸为什么要去上班呀。哼妈就说，因为有很多人需要爸爸的工作，我们也需要爸爸赚钱养家呀。然后再跟孩子亲亲拜拜。每次下班回家呢，在门廊那里就开始喊，我回来了。然后我就听到哼妈欢呼雀跃的声音，说小哈，爸爸回来了，快快快。然后我就听到小哈挠们拍门，因为他还太小，开不了门。现在小小哈，总会说，爸爸很强壮。这都是哼妈教的。哼妈给小哈心里种下了一颗好爸爸的种子。

　　关于夸，我再说最后一点，有点不好意思，在夫妻生活方面，哼妈也从不吝啬她的赞美之词。这让我感觉自己好男人。

　　第三个字：靠

　　就是依靠的意思。我觉得这个时代，女人都独立了，都成了女强人，成了女汉子，完全不需要男人的架势。实际上不是这样，女人需要男人，正如男人需要女人一样。我说妻子三个要依靠丈夫的事情，一个是经济上的依靠，这个与我们现在流行的，要经济独立，不要依赖别人，都是截然相反的。还有一个是身体上的依靠。再有呢，是精神上的依靠。

　　哼妈原来在经济上是不依靠我的，而且我前面也说她的工资是我的两倍。但哼妈并不开心，她的压力很大，尤其是我们买了房，怀了小孩后，她常常忧虑，甚至哭泣。没了她，这个家可怎么转啊，地球都没法转。

　　所谓没了她，就是说她要生养小孩，她就不太好出去工作，或她觉得一孕傻三年，不会有原来那样的工作状态，她赚的钱不会那么多了。而我又不会赚钱，不仅不赚钱，连一份稳定的工作都没有。她把整个家都扛在自己肩上。我自己并没有落得清闲自在，而是受她的指责。看着她那么辛苦忧虑的样子，很心疼，觉得自己不是男人。后来因为小小哈的出生，也通过学习，她就放手了。

　　然后她就发现她自己轻松无比，她原来忧虑的那些事，拿什么还房贷、养孩子，就根本不是什么问题。她觉得我好像变了一个人似的。我倒不觉得我变了，而是我们把角色弄、我们的关系弄对了。如果你选择依靠丈夫，丈夫就表现得值得你依靠。

　　前一阵子，我的妹妹给我打电话。她说她很生气，想要和我妹夫怎么着。我就说你别，我给你一个建议，你不要工作了，回家带孩子去。因为我妹妹抱怨我妹夫不上进，心里对孩子又有诸多愧疚，她觉得这些都是我妹夫造成的。妹夫当然有妹夫的责任。但是我妹妹也有。我真的建议很多妈妈，尤其是孩子三岁以下的妈妈做全职妈妈，给孩子有全心的陪伴，又给丈夫一个机会。

　　再说身体上的靠。有一回，一个做妻子的跟我交流，说她丈夫出轨了。我跟她说，我不想为任何一个丈夫的出轨而辩护：男人出轨完全是他自己的责任。我现在只和你有所交流，这么长时间的交流，我知道你不想离婚，但自始至终我没有感觉到你有哪些地方需要他。你到底为什么不想离婚?不必拿经济、孩子、长辈说事。我只是问你，你自己为什么不想和这个已经出轨的男人离婚?

　　我打一个简单的比方：如果一个人在公司里觉得没有人需要他，没有人赏识他，待遇也不能满足他，而别的公司又向他抛出橄榄枝，他是很难招架得住的。他提出辞职是在所难免的事。

　　现在，你丈夫在家里向你提出“离职”了。我想，最为主要的原因是：正如你说，你“太独立了”，独立得像一个女汉子，他感受不到你对他的需要。他觉得自己对这个家没什么价值，所以他觉得压抑，他是因为没有做什么而觉得压抑。怀才不遇的压抑。这个你能体会吗?

　　你说，他提出性要求的时候，你一次都没有拒绝过呀。嗯，很好。但是，你有主动向他提出性需求吗?而且，为什么每次他出差回来，你只是让他关心关心孩子。为什么不让他关心关心你呢?比如去公园里散散步，在家里聊聊天?

　　既然他觉得你不需要他，他就会去寻找需要他的人，你说那女人对他百依百顺，你说这样让他觉得自己“很男人”。是呀，你让他觉得你太独立，是女汉子，而没有让他觉得自己是汉子。如果他出轨了你都不想离婚，你就该想一想，你对他有什么需要?你是不是真的很独立?独立到可以不需要他?如果你思考的结果是：认为自己独立到可以不需要他，那就离婚吧。你何必挽留呢?

　　但是，如果你发现自己并不是女汉子，你发现自己需要他，那就想清楚你在哪些方面需要他(哪怕是性上的需要)，一二三四列出来。然后就写封邮件告诉他：我(不是孩子，不是家庭，不是其他任何人)需要你，我接纳甚至出轨的、更别说打呼噜的你，你回来吧!

　　见过哼妈的人都知道她是一个娇小的女人。她身体有什么问题，比如嘴里长了什么泡泡，都要我看一下，好像我看一下就会好似的。做妻子的真要让男人有一种被需要的感觉。不然你能干给谁看呢。哪怕就是让丈夫拎个包。不被需要的男人会觉得自己等同于废物和空气。去超市，重的带子和孩子一般都是在我身上的。这个意义上说，我感觉自己和贝克汉姆一样帅。

　　精神上的靠。大的就是留守重庆还是来北京创业。辞职做经典绘本，还是在杂志社。甚至像买什么衣服这样的小事或说她自己的事情。哼妈在给出她的意见之后，能能够顺服我的决定。去年刚来北京时，我把哼妈和小小哈折腾了好几回，那个时候刚来，还不适应北京的气候，又冷又干燥还有雾霾，我就让她们离开北京。哼妈就带着哼妈离开，等她们离开一周左右，我就想她们想得不行。我就说，你们回来吧。她们就回来。在北京待了一阵子，看着她们可怜，我就又劝她们离开。如此反复三四次，哼妈都没有怨言。我也更加谨慎自己的决定。她也能够体会，我之所以这样决定，是为了她好。

　　男女无对错，只是有不同。男人需要尊重，女人需要爱。男人借着陪伴、体恤、注意、肯定、忠诚、带领来爱妻子，女人借着炫、夸、靠来尊重丈夫。

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13、【第一篇】：四年级语文暑假作业年级语文暑假作业（2015 7 7）1 、参考家长建议，制定一份详尽的暑假计划（包括作息、学习、活动安排及完 吃狼奶的羊读后感800(共9篇)。(2015-08-31)

14、【第一篇】：开往远方的列车--读后感开往远方的列车》读后感十四个个性迥异的孤儿乘坐“孤儿列车”去寻找“家”。有的孩子会找到属于自己的 向着明亮远方读后感600字(共7篇)。(2015-08-31)

15、【第一篇】：四年级法治护航 伴我成长治护航 快乐成长法律是保护我们快乐成长生活的大旗。是社会和谐发展的有力保障。我们是生长在法律 法治护航快乐成长读后感500字(共9篇)。(2015-08-31)