幽默短话

导读：　幽默短话篇一《搞笑短话》 1 少林寺 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《幽默短话》，供大家学习参考。

幽默短话篇一
《搞笑短话》

1. 少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不 解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！2. 3. 4.办公室里，导师咆哮道：现在的大学生真没素质，上我电脑考矛片竟然用剪切！ 皇帝见妃子愁容满面，急招太医诊治，太医看后，开出药方：壮汉八条。帝外巡回宫， 见妃子荣光焕发，殿前跪着八名瘦汉，遂问：下跪何人？太医答：药渣！ 夫妇俩好不容易等到孩子们都睡着了才尽情愉悦起来， 因为太过兴奋， 妻子不禁呻吟到： 啊，我要死了。没想到惊动了孩子，兄弟俩爬起来想看个究竟。哥哥略懂人事，看见父 母叠在一起不禁咯咯的笑出了声。不想却被父母察觉，母亲恼羞成怒，打了哥哥一个嘴 巴。弟弟幸灾乐祸道：活该！妈都要死了，你还笑！5. 某男有了外遇，他老婆告到他单位，单位领导拉着她的手语重心长的说：只要枪杆子在 手里，浪费点子弹怕什么？何况打的还都是你的敌人… 6. 老师上课的时候，讲解乳的含义，说乳就是小的意思，比如说乳名，乳猪等。然后要求 一个学生用乳字造句。学生脱口而出：我家住在一个只有 20 平米的汝房里。老师听了， 说不行，再换个。学生想了想，道：我步子小，连一米宽的汝沟都跨不过去。老师暴汗， 说再换个。还学生想了半天，说：老师，我实在想不出来了，都快想破我的汝头了！7. 8.深夜，女儿心急的打电话给母亲，哭着说：这么晚了，他还没有回来，一定是在外面有 女人了。母亲安慰到：傻孩子，别乱想，也许是出车祸了 在一个偏远的小山村，一女人生性水性，婚后不久，其夫为了让家里生活更好，便外出 做生意，女人在屋中与情夫偷情，事到一半，门外响起脚步声，女人慌忙让情夫披上新 剥的羊皮，躲到后院的羊圈中扮羊。其男人回来后，欲与女做，女不许。男人饥渴难耐， 便跑到后院中抓了一只羊发泄，碰巧这只羊刚好是女人的情夫装的。一番云雨过后，男 人觉得原来干羊也是挺爽的一件事情， 于是半夜又跑出来抓住那只羊干了一次。 第二天， 男人起床，想起昨晚的经历，实在是别有一番滋味，于是到羊圈中又抓住那只羊，正准 备干，羊站起来说话了：你他妈是不是疯了，羊圈里又不是我一只！9. 一个花花公子由于过于放荡，染上了那个病，看了好几个西医，得到的答复是那玩意已 经没用了，必须切除。花花公子很难过，于是抱着最后一丝希望去看中医，大夫看了他 的那话，说：虽然晚了点，不过没关系。花花公子难以置信：真的吗？我看了好些西医 都说要切掉。大夫：西医就是这样，动不动就动刀动枪的，切这割那，这瓶药拿回去用 就行了。花花公子如蒙大赦，感动的泪流满面：谢谢大夫，那这药怎么用呢？大夫：每 天涂在那东西周围三次，不用开刀，那东西就会自己掉下来的… 10. 考试结束后，老师点评：我告诉过你们，即使不会做，也要蒙一个答案，千万不能空白。 这一点小强值得表扬，听力一共 20 道题，他虽然没听懂，但全部选择了 D。老师喝了 口水，继续说道：但下回记得看清题目再蒙，听力题只有 ABC 三个选项！ 11. 一天，一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的对我说：哥哥，你真帅。我打了她两嘴巴：他吗 的，废话！

12. 语文课，年轻的女老师在黑板上写下一个字 软，然后让大家拼读，男生齐喊：日完——软。老师说男生发音不标准，请女生补充，女生齐喊：日完俺——软。班长纠正说：日五晚——软。老师不赖烦了， 厉声纠正到：听好了，是这样，日五晚俺——软13. 想到今天过节，就给一个领导发了个短信： “老大祝您节日快乐， 每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处 领工资吧！”14. 现在有钱的、有知识的人都移民了。而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢。因为孟子说过一句话：贫贱不能移！15. .“先生，请问您对连上七天班有什么感想吗？”“可以说脏话吗？”“不可以！” “可以说家乡话不？” “可以” “不晓得日嘛哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人 板板哦！~” “这个是什么意思呢？” “就是努力工作，为构建和谐社会贡献自己的力量。”16. 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住，吐了。老师走过来关心的说;" 怎么，题出的太恶心?”17. 丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到 200 元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那 你不是还有 100 元吗”丈夫：“回家前，我才发现那 200 元其实是我自己丢的18. 有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句, 说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言~19. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。 20. iPhone 世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian 世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世 界三个亮点：N 卡 N 带，超长待机，凤凰传奇...21. 前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。 这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子~~~(这也太娘了吧) 22. 怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；东城的 淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；朝阳的鸡，海淀的 床，平谷的女人吓死狼。23. 避孕套对卫生巾说：“老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！”卫生巾对避孕套说：“哥呀，你知足吧，你 TMD 要漏了，我就十个月没活儿24. 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最感同身受大奖】蛋疼【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦！25. 这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下 来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”26. 只有傻 B 男人才会和女人吵架。聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了~

27. 丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要 你插什么嘴？ ”28. 男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我 30 块钱玩 4000 分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩 4 000 分钟，老娘倒贴你 30!29. 邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以 后万一我揍你，也不希望别人来干涉。30. 如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取，各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问，成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮，一点爱好也没 有，还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯 Gucci、Chanel、LV 幻想找个高帅富。那我就不活了。。。31. 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地 跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和 力量。得妻如此，夫复何求啊！ 32. 生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你抵达了哪里。-----33. 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得， 骂不得，惹不得 34. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！ 35. 今天去修耳机，客服 MM 帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了... 36. 一条新闻说 HTC 拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如 果是用我们 Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机 不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上 和最炫民族风背景音乐. 37. 闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎 着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对 女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑 着说：现在卖瓜的也那么帅…… 38. 有人在 QQ 上问老大，石家庄提老大能打折不。老大很谦虚的说，自己就是个小人物， 只有桥东区提他能打折。我一头雾水，老大不是一直在新华区混吗……结果这哥们还真 去那边的夜总会爆老大的名号。然后，真打折了，腿被打折了。 39. “今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范 儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘 QQ 空间看 到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这 大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你 QQ” 40. 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈： “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”

41. 对于鼻子小的女人面相来讲，可以这么说，女性的鼻相与夫运关系是非常大的。如果鼻 相好，鼻子长的高挺，这样的鼻子就是妻座好，一是会找到一个满意的丈夫，二是会帮 助丈夫成就事业，一生生活富裕。然而如果鼻子低小难看，则不会有好夫运。假如男人 有很好的鼻相，若娶了鼻相不好的女人，那么他的好运也会大打折扣。所以说鼻子小的 女人面相是不好的。 42. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二 级，问我几级？我告诉他 QQ30 级，黄钻 7 级，红钻 4 级，彩钻 4 级，绿钻 3 级。对方 扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。 43. 凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能 唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。” 44. 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女 儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才 是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？ 45. 我们班主任很矮，有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着一件连帽卫衣带上帽子 在跑道站着， 体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转 身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。 46. 一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活 多久？”算命的说：“你能活到死啊！” 47. 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一 千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙 儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐 2 升的，也有捐 10 升的。。。 48. 一人到医院看眼病，找到医生，医生问，你哪儿不好？病人：眼不好。医生问，怎么不 好？病人说，看不远。医生说，跟我来，走到外面指指天上的太阳，问：那是 什么？ 病人：是太阳！医生：那你还想看多远。。。。 49. 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的 速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩， 我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了 4 张罚单。。。

幽默短话篇二
《2012经典幽默短句子》

2012经典幽默短句子

工作好有意思，尤其是看着别人工作。

英雄一笑为红颜，红颜一笑为了钱。lqb沥青输送泵

现代人都不把钱当钱看，都当命看。

有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。YHB齿轮润滑油泵

我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！YHB立式齿轮泵 我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。YHB润滑齿轮泵

男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃„„去得晚了居然没了！ 对男人来说：有奶就是娘。对女人来说：有钱就是郎。

如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。 人生就像一YHB-LY立式圆弧齿轮泵道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。

小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子„„YHB润滑齿轮泵

没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。世界之大，很难找到一个正常人。YHB系列润滑油泵

单位过节发什么？普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。YHB齿轮油泵

那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。 打开空调的一瞬间，总能听见电表的呻吟 。YHB轴头齿轮油泵 牛郎织女的故事告诉我们，门第太悬殊的婚姻往往不幸福。

常去一个网吧，上面有两条标语：计算机要从娃娃抓起，禁止未成年人上网。YHB立式齿轮泵

富士康和康师傅到低是什么关系？

心有余而胃不足。YHB轴头泵

妆有多厚，心就有多浅。

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能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春！ZYB增压燃油泵

暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。zyb系列增压燃油泵

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眼睛：自身先黑白分明，才辨得清黑白。追求健康有为，关键在于能够一尘不染。ZYB增压泵

幽默短话篇三
《客家话搞笑短信息(非常经典的,大家可不要错过哦!)》

1.一日，鱼去行街，突然有一只癫古拿等刀企阿鱼面前，鱼吓啊喂死，尽走尽叫，癫古又尽局，局鱼局到一只死胡同，鱼敏死定野，癫古把刀拿啊鱼面前话：换鱼局崖！

2. 参布夜满人偷涯地腊里计番暑务里？打把鬼，短命鬼，杀千刀计，想死呀脉计？

3.一只贼古偷捉老鸡嬷,盲前捉到就奔主人家看倒,主人家问巨做麦介,贼古佬就话:“涯想拔条鸡毛来划牙齿.”

4. 在一个暗摸西嗦介夜埔头，你邀涯去捞街，来到转角边，突然一只人骑辆烂摩托陇啊过，你吓倒叹叹遵，尽命拍心肝头：哎呀！闲险噢，命都争滴底奔几收嘿喽！

5.正月头涯东狮头去拜年。行到一座搭马赛克介屋侧角，涯话是大户人家！作力尽打！暗久都毛人出来。涯行入去刺啊里。倒出来乱骂：打把鬼，屎缸做老暗靓！

6. 在一个凉爽的朝神头，你币等脚头，款等苯基，戴等日麻，来到塘头背，锄田唇，作田缺，拣派里。吾小心奔胡其搭啊老！你博虚惊，脚头一横，尽话造过当！

7. 中秋快到了,涯唔知送脉怪奔疑好,介只腌鸡又唔太,鸡乱又爱生春,所以想打两条老虎坐火箭去看阿里疑, 唉计脖瘟猪麻又走水,牛又矛人掌,脉唔得闲阿里,真介脉唔好意思哦.

8. 如果你闷的话可以用客家话高声唱歌：哦来哦，收烂铜烂铁烂胶鞋哦！牙膏管里鸡卿衣！笨基脚锄烂铁答哦！酒暗汽油暗有就拿出来哦！告咸鱼揽角麦牙糖哦~！

幽默短话篇四
《搞笑小对话》

V: Hi, Amanda! V: I had an amazing experience.

A: wow~ I’m V: I have met a prince from India.

A: V: I’m serious. He csooo handsome and well-built. I can even smell the fragrance in the air~~~

A: And suddenly it started to rain. Then the prince slowly walk down to you and gazed affectionately at you.

V: Oh MY GOD! How do you know that? Can you This can’t be true. came to me and said something to me.

A: What!? Did he bring out a rose and then ask you to dance with him in the rain?

V: TT I really hope so. But he just asked me, ”Do you have an umbrella? ”………

幽默短话篇五
《幽默搞笑的小对话》

幽默搞笑对话大全

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

2、女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”

男友道：“孜然味的吗？”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安

秋天的菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！”那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

想喝等下个月吧

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。

兼职接客还是接课

本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”

我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”

男朋友又问：“你一天平均接多少课？”

“看吧，有时间就接。”

这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君：你今天咋起这么晚的

B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀

A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？

让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！

笑谈男女夫妻生活趣事

甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"

随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"生物课考试一女学生作弊

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。

考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

小张新婚的第一个星期

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”

幽默短话篇六
《四川话搞笑段子超经典》

1. 四川话搞笑

一个四川娃儿写的作文

有嫩个一天，亲早八神的我逗醒老，但我打老个呵害，又困戳老。第二天上课老是想爪磕睡，结果遭老师看倒老，当着全班同学的面拷老我一壳转儿，还决老我一顿，说我嫩个撑投一个娃儿，大天白亮的，瞌睡西西，没得精神。可我豆是想睡，老师看我造孽得很，逗没有罚我捉作列（做作业）。我觉得老师有点神戳戳的，下课后，逗阴倒起往他的茶杯毒毒里，在书桌卡卡头找老个蚂眼子放在以头。一哈哈儿老师转来了，像个憨苞儿一样，打了黑们大个粪提，龌龊得很。他也不管杯子头挖不挖抓，就倒了焖啾啾一杯水喝。一哈哈儿豆好像喝得二麻二麻的，站不稳了，又搞刨了冲到毛丝头去改手。等他再转来，他就发毛了，迷猫都竖起来了，他长得又拽石，黑人巴杀地对我们搂实吼，问是哪个哈儿手痒，千帆得很，放了东西在他杯子头。这个阵帐虽然黑倒我们了，但我们还是阴倒笑，一个二个都在阴到说，给劳资的哈撮撮的，2011年高考答案该背时！

四川笑话：

笑话一：

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

笑话二：

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

“谁？”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。

众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来„„

一GG不服气：“不就七十多米吗„„”

却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”

另一人很有把握地说：“是71米。”

所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”

众人跌倒在地„„

“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。

“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了„„

笑话三：你是苞谷（玉米），我就是苞谷尖尖上的须须儿！！！

笑话四：

有个老师给学生安排的出售2011年高考答案作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

笑话四：

飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要

晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天

上过夜哟.

笑话五：

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背

篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，

抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油„„"

幽默短话篇七
《超经典的一句话搞笑短语》

超经典的一句话搞笑短语

一、 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

二、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

三、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

四、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

五、 我们走得太快，灵魂都跟不上了„„

六、 钻石恒久远，一颗就破产!

七、 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的„„

八、 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

九、 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。

十、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过„„

十一、 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星„„

十二、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了„„

十三、 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

十四、 “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

十五、 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

十六、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 十七、 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

十八、 她们都装处。我只好装经验丰富。

十九、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

二十、 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

二十一、 暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。

二十二、 甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水„

二十三、 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 二十四、 泼出去的水 , 老子连盆子都不要了。

二十五、 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

二十六、 每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

二十七、 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

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幽默短话篇八
《2011俏皮话集锦小幽默大智慧》

●跳舞太累,唱歌很贵,不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对! 　　●不论多大官,一色夹克衫;不论多大肚,一色健美裤;不论男人或女人,一色裤子前开门. 　　●握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,浑身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走. 　　●家养大的要工资,外养小的需外资,终日劳碌命,整日奔波辛,两边陪笑脸,体力渐不支. 　　●天苍苍,野茫茫,今年的希望太渺茫.水弯弯,路长长,没钱的日子太漫长.楼高高,人忙忙,恨不得抢银行. 　　●穿西服打领带,身上背着蛇皮袋,脚下穿的力士鞋,腰里缠着金利来. 　　●馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛. 　　●和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话. 　　●人在教室心不在,读书不如谈恋爱,读书为了考大学,恋爱为了下一代! 　　●姑娘长得漂漂的,两上眼睛大大的,有心上去摸一把,心里怕得跳跳的! 　　●你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包! 　　●四菜一汤,因人配方，一等人山珍海味甲鱼汤,二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤,三等人白菜萝卜豆腐汤. 　　●单身是春天一颗种,充满希望;是夏天烈日,热情辉煌;是秋天落叶,自由自在;是冬天飘雪,浪漫无垠. 　　●天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态！ 　　●老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 　　人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。 　　临时抱佛脚,越抱越跛脚 　　你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗,翻进坑里头. 　　老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。 　　只有最聪明的女人才知道，体谅和理解永远比最动人的容貌还能令男人动心。 　　名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。 　　名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。 　　傻子,是吃饭找不着嘴,走路找不腿,渴了找不着水出门找不着北,上当不知后悔. 　　网上丑女无数，偏偏昵称都酷，含笑半回首，却是恐龙怪兽。呕吐，呕吐，好梦惊醒几度。 　　衣服穿了一天-旧了,轿车坐了一天-厌了,老婆用了一天-烦了,亲人跟了一天-换了,这世界怎么-乱了? 　　愿有情的人终成眷属,偷情的人放心继续,无情的人永远孤独,殉情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑! 　　孩子上学没钱,修庙敬神有钱;孝敬活人没钱,给死

人送葬有钱;公司帐上没钱,老总家里有钱. 　　农村人住草屋叫穷，城里人住草屋叫旅游；农村人没车走路叫穷，城里人没车走路叫减肥需要。??? 二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高间找老外；五十男人做家务兼买菜！ 　　你是风儿我是沙，生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷，生个BB叫牙刷。你不爱我我自杀，生个BB没爸爸。 　　世上若是没有你，我的一半在哪里，请你接受我的礼，婚姻坟墓走到底. 　　什么都可没有，就是不能没有钱；什么都可以有，就是不能够有病；什么都可以丢，就是不能丢网友！ 　　电话也不频了,小腿也不勤了,瞅我有点分神了,吻我也不深沉了,还学着蒙人了,咱俩是出窝大雁,该分了 　　山外青山楼外楼,朋友来了不发愁;他掏腰包我喝酒,他包汽车我上坐;天下朋友到处有,随时会把我收留. 　　有情人终成眷属,没情人数不胜数;痴情人风雨无阻,薄情人如狼似虎;多情人疲于应付,真情人非你莫属! 　　关于吃:天上飞的,飞机不吃;地上跑的,车辆不吃;水里游的,舰船不吃;长着毛的,掸子不吃! 　　人活的真累，站着想睡，吃饭没味，上班没劲，浑身疲惫，发条短讯，还得收费！ 　　瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！ 　　可怜的男人:事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的。 　　你坏你坏，你象变态妖怪。你笑你笑，卖弄无耻丑相。你黑你黑，你是红痔干妹。 　　铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 　　我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 　　与其去预期那些不太可能来得不幸，不如设法去承受现有的不幸。 　　永远不要对自己的敌人心存报复，那样对自己的伤害将大于对别人的伤害。 　　而已矣，不能复返，聪明的人有太多现在和将来的事要做，因此他们不在过去的事上徒耗光阴。 　　心灵是你自己的殿堂，它可成为地狱中的天堂，也可成为天堂中的地狱。 　　一个人除非自己有信心，否则不能带给别人信心，已经信服的人，方能让别人信服。 　　价值产生信心，信心产生热忱，而热忱则征服世界。 　　悲伤与痛苦，是萌发那株可爱的植物“无私”的土壤，要勇敢，要学会受苦。 　　甘美是逆境的长处，它像蟾蜍丑陋而恶毒，却在头上佩着珠宝。 　　幸运是个伟大的老师，而不幸则更伟大，拥有会纵容思想，欠缺却能训练并强化思想。 　　人生是个积累的过程，你

总会有摔倒，即使跌倒了，你也要懂得抓一把沙子在手里。 　　人生会出现许多的挫折,不要怕,更不要迷茫,正是因为挫折的出现才会让我们更加珍惜成功后的感觉! 　　我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。 　　为官不怕喝酒难，万盏千杯只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜走鱼丸。 　　人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 　　不想当将军的士兵不是好士兵；不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆。 　　爱是一种痛苦，被爱是一种幸福，在爱与被爱之间有苦涩也有甘甜！ 男人好色，纯属虚设。女人风骚，档次不高。男人不色，英雄本色。女人不骚，高尚情操。 无耻的人脸皮结实；无病的人身体结实。 平静的海洋练不出精悍的水手，安逸的环境造不出时代的伟人。 幸运没有临到一个人，这没有什么可羞；只有自动放弃努力的人，才最可悲。 有两种东西丧失以后才发现它们的价值---青春和健康。 乱丝难理，泼妇难治。 朽木不可为柱，坏人不可为伍。 早饭吃得饱，午饭吃得好，晚饭吃得少，不用大夫瞧。 三勤一懒，想懒不得懒；三懒一勤，想勤不得勤。 一个巧皮匠，没有好鞋样；两个笨皮匠，彼此有商量；三个臭皮匠，胜过诸葛亮。 认理不认人，帮理不帮亲。水大漫不过船，手大遮不住天。 宁死不背理，宁贫不堕志。 宁肯给君子提鞋，不肯和小人同财。 只要自己上进，不怕人家看轻。 不怕学问浅，就怕志气短。 不怕百事不利，就怕灰心丧气。 宁可做过，不可错过。 一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。 力是压大的，胆是吓大的。 一等二靠三落空，一想二干三成功。 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情! 喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事!是在一个地方吃一辈子饭,还是一辈子到哪儿都有饭吃! 吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！ 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！！ 戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气! 一人干银行,全家跟着忙;一人干保险,全家不要脸;一人玩股票,全家跟着跳;一人玩电脑,全家没头脑。一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，

四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。 山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。 你是我的全部，一生的赌注，为你艰辛受苦，为你终身忙碌，但是我的义无反顾，都是我的甜蜜幸福。 身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。 笑容多一点，哭泣少一点；爱我多一点，骂我少一点；亲我多一点，打我少一点；我是你的小甜甜。 一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。 娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝！ 翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。 你的眼睛眨一眨,我就死去;你的眼睛再眨一眨,我又活了过来;你的眼睛眨来眨去,于是我就死去活来。 春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想她心如麻。 吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！ 小心啊！打雷罗！悟空快起床，下雨收衣服啊！现在是凌晨2点14分。呵呵。 想你想你想死你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，天天喝水亲亲你！ 我是芙蓉花，你是黄泥巴，没有你黄泥巴的肥沃，哪来我倾国倾城的芙蓉花？？ 你是从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着内裤系着腰带，光着上身打着领带。 新人生四大喜事：聊天得知己，逛街遇网友，手机单收费，情人您高兴！ 天苍苍,野茫茫,今年的希望太渺茫!水弯弯,路长长,没钱的日子太漫长!楼高高,人忙忙,恨不得抢银行! 你帅你帅你天下最帅你头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带你以为你是东方不败其实你是衰神二代 网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老;革命身体最重要,上网不要熬通宵;为把身体保养好,两点以前睡觉觉! 你开心省心为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。 乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值税。 姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。 你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉一准尿坑 身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？ 刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心! 亲爱的，革命尚未成功，同志

还需努力！我将一如既往、勇往直前…… 我爱你,可是我不敢对你说,我怕我说了,我会马上死去,我不怕死,我怕我死了没有人会像我这样爱你！ 有些干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。 办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫! 家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特,节目主持人人夸 每天早晨仍依旧，历历往事记心头；时光流逝岁月增，你我依然情深厚! 谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。 有水平,没脾气,圣人也；有水平,有脾气,贤人也；没水平,没脾气,庸人也；没水平,有脾气,坏人也。 医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。 天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的 一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。 你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺你给我一个美丽的梦，爱你不长就一生！ 我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。 你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。 晚上下班回家的是-穷鬼,晚上9点回家的是-酒鬼,晚上12点回家的是-色鬼,凌晨4点回家的是-赌鬼。 你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。 高山一枝梅,到底你爱谁?我要跟你处,谁也挡不住!处了我就黄,我就这么狂!黄了我再处,我就这么酷! 一心想上,两眼望钱,三餐公费,四处游骗,五毒俱全,六亲不认,欺上瞒下,八面玲珑,九居要职,十足贪官. 身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。 娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。 只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 下岗男工不回头，手拿两个大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。 你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！ 我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。 本山说：美国那边闹得挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿

幽默短话篇九
《生活里的一句话幽默段子》

生活里的一句话幽默段子

1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。

2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”

老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

3、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。

4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。

5、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

6、网-游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

7、我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

8、除非真有必要，一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。

9、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包„„”

10、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

11、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”

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