搞笑个性签名笑死人

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搞笑个性签名笑死人篇一
《笑死人拉!最新搞笑qq个性签名》

笑死人拉！最新搞笑qq个性签名

1. 抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香

2. 灰太狼说：不管怎么样都不能委屈了我老婆。

3. 其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

4. 疯疯癫癫才是快乐的最高境界

5. 人面桃花相映红，只见你红我不红

6. [四大名著最新解]红楼：大部分是女人，水浒：大部分是男人，西游：大部分不是人，三国：大部分全是人

7. 你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

8. 都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

9. 你说 我应该拿多少万像素才能拍出你内心的虚伪呢

10. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛B

11. 不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。

12. 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

13. 等喜欢的人短信时，10086是最大的敌人

14. 不要随随便便评论别人，他们的经历只是你们没有经历过的罢了。

15. 消防车再不来，火就要灭了啊。

16. 上学想着放假，放假了又想上学

17. 年轻不是你玩的理由，而是你奋斗的资本

18. 人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆

19. 有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。

20. 逆风的方向，更适合奋力飞翔

21. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

22. 最悲哀的分手是无声无息地分手

23. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

24. 一个男人愿意给女人多少时间，就是他有多爱他。

25. 科学家说过，爱上一个人只需0.02秒。

26. 想念你的时候，以为全世界那么多背影都像你。

27. 只要一放假，我就不知道今天星期几

28. 一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的。

29. 进你空间前还想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去

30. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。

31. 作业嘛，就是最后一天做才有意义

32. 男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。

33. 有谁和我一样，明明知道我们不会有结果，但是还是愿意坚持。

34. 一个人喜欢你的程度，一般和他回你短信的速度成正比。

35. 让我流泪的人，我一定会让你流血。

36. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

37. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

38. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

39. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

40. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

41. 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

42. 是你的演技不够，还是我揭穿的太早。

43. 知道什么是爱么？不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走！

44. 没了月亮，太阳还是会发光，没了太阳，月亮也会消失。

45. 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

46. 别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

47. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

48. 我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

49. 你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

50. QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。

51. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

52. 骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

53. 请不要盲目听专家分析，专家是专门骗大家的。

54. 今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码.

55. 把你放在我心最近的距离，这样，你就能听见我心律不齐。

56. 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为哦了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥

57. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

58. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

59. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

60. 黑森林是因为绿得太深，无动于衷是因为爱得太浓

61. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

62. 不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。

63.成长原来不是单纯的长大，而是复杂的叠加。

64. 女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

65. 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

66. 常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！

搞笑个性签名笑死人篇二
《笑死人的个性签名集合(搞笑)》

1、 十年树木，百年树袋熊 2、 鱼和胸罩不可兼得 3、 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车 4、 拿什么拯救你的爱人 5、 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩 6、 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。7、 千斤拨四两 8、 化腐朽为绵掌 9、 给我一个支点，我可以撑起地球仪10、 人过留名，雁过留声机 11、 爱护环境，人人有病 12、 千里送鹅毛，纯粹是傻 逼 13、 内行看门道，外行看人行道 14、 内练一口气，外练一口屁 15、 哈里波霸 16、 太平间公主（寒！） 17、 只羡鸳鸯不献血 18、 早知今日,何必当 鸡 19、 穷人的孩子早出家 20、 敢笑黄安不丈夫 21、 吃的是草,挤出来的是青春痘 22、 绞尽乳汁 （-_-!） 23、中暑山庄 24、降龙罗宾汉 25、车到山前是死路 26、塞翁失身，焉知非福 27、我拿什么整死你，我的爱人 28、成吉思春 29、动力火锅 30、善解人衣 31、做贼肾虚 32、米老鼠和刘老根（什么跟什么嘛！） 33、肾虚道长 34、射鲸英雄传 35、神鲸大侠 36、路边野花不要，踩！ 37、常在河边走，哪能不失足 38、伟大的大伟 39、大能猫 40、小白免 41、大灰很 42、武大娘 43、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好 44、少年包青蛙 45、爱新觉罗.释迦牟尼 46、外婆家的铜锣湾 47、 一针溅血 48、别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣 49、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友（爆强！） 50、听张国荣讲鬼故事 51、名不正则言承旭 52、清明上坟图 53、大哥，我是你叔叔（这什么关系来着？） 54、流星，蝴蝶，结 55、圆月豌豆 56、如今的南泥湾，处处是荒山 57、四个字：坚持到底哦~~ （4个字！） 58、爱在戏院前 59、三十六计，西游计 60、我妈升了，我爸上调了 61、cctv果冻爽 62、黔驴*院 63、黄色娘子军 64、有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场 65、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛 66、要命没有，要钱有一条（看到这个差点鼻血都喷出来了） 67、来瓶82年的矿泉水 68、别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的 69、男生进女厕，心情多快乐 70、少年不流氓，发育不正常 71、我就站在布拉格黄昏的火葬场 72、春天花开会（哇哈哈，会把任贤齐气晕的说） 73、出学留国 74、寡妇门前趣多多 75、独脚戏 76、可爱的蓝精神病（无语……） 77、这个字念“瓿” 78、黑洲非人 79、何仙姑倒拔垂杨柳（……） 80

、生于忧患，死与安尔乐也。 81、画足添蛇 82、鲁智深三打白骨精 83、农夫三拳有点疼 84、还记得年少时的猛犸 85、九千九百九十九朵煤气罐 86、我有一只小小鸟 87、夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来 88、风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心

搞笑个性签名笑死人篇三
《2011年最新经典个性签名(搞笑签名)(爆笑短语)笑死人》

1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

3.love your mother who who…...

4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8.人生苦短，必须性感。

9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

10.我不整理房间，我是乱室佳人。

11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

13.别人的钱财乃我的身外之物。

14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

16.

17.能动手，就尽量别吵吵。

18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。

20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...

22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

23.你就是堕胎失败的最好例子！

24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！

25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

29.打你就打你，还要挑日子吗？

30.真羡慕你这么年轻就认识我了。

31.勇于认错，坚决不改。

32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

34.同志尚未努力，革命仍须成功。

35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？

37.要戒烟，早睡，好好的死。

38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。

41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...

47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。

52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。

53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...

55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。

59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

60.心不动，则不痛。

61.想说爱我，先学会和我做朋友。

63.恨，有时是误用了爱的力量。

64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

68.一觉醒来，天都黑了...

69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

70.男人与牙刷--我绝不与人共用！

71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！

75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！

76.不爱我，放了我...

77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。

78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。

81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...

83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...

84.也许似乎大概是，然而未必不见得。

85.除了变化，无一例外。

86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

88.誓言只是一时的失言。

89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

90.人生如戏，全靠演技。

91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。

93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...

96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

100.你没那么多观众，别那么累。

101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。 103.如果方向错了，停下来就是前进。

104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。

106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。 109.我曾拥有你，想到就心酸。

110.世上没有未完的事，只有未死的心。

111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。

112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。 113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。

114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。

117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 118.我眼本明，因你而瞎！！！

119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！

120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...

121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜...

122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天...

123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。

124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

126.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？

127.第一句话错误，整个假设失败。

128.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。

129.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

130.有招想去，没招死去。

131.爱或被爱，不如相爱。

132.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞...

133.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

134.某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

135.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

136.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

137.如何知世故而不世故。

138.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

139.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

140.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

142.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

143.看别人不顺眼，是自己修养不够。

144.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

146.看透的时候，假装没看透。

147.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

148.可以不认同，但要学会尊重。

149.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

150.你不害人就是给社会做贡献了！

151.打你应该！不打你悲哀！

152.同样都是自来水，装你妈的纯净啊！

153.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。

154.要么忍，要么残忍。

155.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！

156.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

157.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

158.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

160.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！

161.你的话，我连标点符号都不信。

162.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

163.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。

164.男人的实力，就是你兜里的人民币。

165.想想，还是幼儿园好混。

166.梦想不实现都是因为不够现实。

167.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

168.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

169.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

170.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

171.光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。

172.爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。 173.什么都在涨价，就是人越来越贱...

搞笑个性签名笑死人篇四
《QQ个性签名,绝对笑死你》

1.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的屁了2.都什么年代了 一点流氓意识都没有. 3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖、4.人贵在言而有信,我说不还钱就不还钱.. 5.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。6.白天我要休息好了，因为晚上我要睡觉！7.你以为我会眼睁睁的看你死吗？！ (我会闭上眼的)8.他们都是我装嫩、其实我是成熟的不明显、9.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！10.这位帅哥,你好像我的下一任男友耶11.不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。。 12.有一种爱叫放你的手牵别人的手. 13.有什么伤心事吗 ? 说出来让大家开心下。14.上帝赐予我们青春，也赐予我们青春痘15.全世界男人千千万万、实在不行天天换。16.决定剪头发了 甩刘海甩得我颈子都疼了17.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他没钱了。18.如果你是一朵鲜花,那么牛都不敢拉屎了19.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？20.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。21.︶￣我想早恋，但是已经晚了..22.知识就像内裤丶看不见但很重要。23.去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。24.姐姐我从来就不骂人，因为我动手能力比较强啊！---25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？26.⌒出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。27.拍马屁的人，最终是为了骑马..28.hei,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的、29.问世间情为何物，只叫人脱去衣裤30.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦31.老子来到这个世上,就没打算活着回去32.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了..33.每一只公鸡、都 以 为 太 阳 是 它 叫 出 来 的。

搞笑个性签名笑死人篇五
《25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!》

1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”

搞笑个性签名笑死人篇六
《最经典的70个笑话!!!笑死人不偿命》

最经典的70个笑话！！！笑死人不偿命（1）精挑搞笑精华设为首页 添加收藏爆笑图酷：首页 搞笑图片 奇闻怪图 美女眼吧 个性签名 图片里面看世界经典网文：搞笑文章 搞笑短信 幽默笑话 搞笑FLASH 鬼故事 小游戏精选智慧感悟：智慧快餐 感动故事 脑筋急转弯 每日一招 星座测试 QQ技巧图酷快车：图酷论坛 最新电影 图酷专题 热门快乐 推荐快乐 最新快乐目前位置： 首页 >> 幽默笑话 >> 最经典的70个笑话！！！笑死人不偿命（1）最经典的70个笑话！！！笑死人不偿命（1）进入[图酷社区]交流001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 　　 008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!” 　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!” 010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到

！ 013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？颍菏澜缟厦挥信耍剐枰阕樱? 　　 015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！” 021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你

还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 　　那时，我叫吕洞宾。 024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。 　　答应我好吗？明天我们起去要饭！ 025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 028.朋友你即将远行 　　凛冽的寒风挡不住我们的友情 　　我握着你的手，深情的说： 　　好好改造，争取减刑！ 029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。 030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！ [原文网址]转载请注明出处[图酷声明]图酷网部分内容由网友转载而来，如果侵犯了您的版权，请告知我们，以便及时处理。[收藏本文][新浪ViVi][Poco网摘][YouNote][天极网摘][和讯网摘][365KEY] 相关快乐· 你奶奶多大 ？？ [12-16]· 丢失的钱包 [08-09]· 超级伤自尊的笑话 [09-15]· 女子惊呼：奇怪？这种东西也有野生的？ [08-09]· 央视主持人看病记(爆笑) [08-08]· 各国最佳笑话集锦 [08-08]· 趁我

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搞笑个性签名笑死人篇七
《【幽默搞笑】：笑死人的经典笑话!!》

之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一 步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了 点～～～ 之二： 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来， 正好来了个捡破烂的老太 太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～ 之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一 跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～ 之四：想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把 你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～ 之五：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时 何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～ 之六：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说： 我问的是驴！ 农民转身对驴就是两耳光说： 给老子不老实！ 城里有亲戚也不说一声！ ～～～ 之七：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪 儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～ 之八：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫 一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接 客！！～～～ ！ 之九：护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心 肝！”病人误解其意，微 笑道：“小宝贝。” 之十： 士兵问连长： 作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火： 能咋办？踩坏了照价赔偿。 笨， 十一： 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 十二： 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按 1，谈工作请按 2，谈人 生请按 3，给俺介绍对象请按 5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 十三： 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子 了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 十四： 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知 疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 十五：吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头

望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 十六： 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花 长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 十七： 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间， 钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 十八： 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！ 见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 十九： 送你 12 生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力 如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 二十： 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于 蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 二十一： 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你 的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 二十二： 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋 友，上辈子似乎没干什么，呵呵，光顾着回头了！ 二十三： 有两个造假钞的不小心造出面值 15 元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当 他们拿一张 15 元买了 1 元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张 7 块的。 二十四： 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂； 三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 二十五：一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就 唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A 面唱完了当然要唱 B 面!二十六：小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下， 乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 二十七： 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是 老婆！” 二十八： 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问： “多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”二十九： 甲妇： “如果你的老公有外遇， 你会怎么样？”乙妇： “我会睁一只眼， 闭一只眼。 ” 甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。” 三十： 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的

手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。 蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 三十一： 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗 小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 三十二： 拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女 孩答：你拉什么我就吃什么。 三十三： 大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂 蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 三十四： 网民找不到方便的地方， 问老板： 这里没装马桶吗？“装着的呀。 ”老板回答， “自 己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。” 三十五： 一没舞伴的小姐， 坐在挤满人的舞厅里， 见一清秀的小伙子向她靠近， 暗喜。 “你 要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？” 三十六： 一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼， 她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉! 三十七： 爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！ 下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 三十八： 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有 2 个月没和我说半句话了。”“你得 考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 三十九： 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌 龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 四十： 有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?管理 员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马！四十一： 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只 鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”四十二：某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来， 正好打在他的脸上，此人怒道：“我*！还他****是个后妈！四十三：猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子 哭着说：“原来是‘ip’(挨劈)卡呀！ ！”四十四： 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。 不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 四十五：在一家时装店，我看到一个等得

不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和 我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如 果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离 开了。四十六：某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！四十七：想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时 我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！四十八：儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！四十九：食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰： 放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！五十：一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是 什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 有一天，大蛇和小蛇走在一起。走了一会大蛇问小蛇：“兄弟，我有毒吗。”小 蛇说：“为什么这么问”。大蛇说：“兄弟，我咬住自己的舌头了。

搞笑个性签名笑死人篇八
《【幽默搞笑】：笑死人的经典笑话!!》

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望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 十六： 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花 长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 十七： 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间， 钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 十八： 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！ 见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 十九： 送你 12 生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力 如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 二十： 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于 蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 二十一： 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你 的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 二十二： 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋 友，上辈子似乎没干什么，呵呵，光顾着回头了！ 二十三： 有两个造假钞的不小心造出面值 15 元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当 他们拿一张 15 元买了 1 元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张 7 块的。 二十四： 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂； 三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 二十五：一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕

头上继续唱.医生问他,唱就 唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A 面唱完了当然要唱 B 面!

二十六：小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下， 乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 二十七： 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是 老婆！” 二十八： 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问： “多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

二十九： 甲妇： “如果你的老公有外遇， 你会怎么样？”乙妇： “我会睁一只眼， 闭一只眼。 ” 甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。” 三十： 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。 蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 三十一： 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗 小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 三十二： 拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女 孩答：你拉什么我就吃什么。 三十三： 大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂 蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 三十四： 网民找不到方便的地方， 问老板： 这里没装马桶吗？“装着的呀。 ”老板回答， “自 己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。” 三十五： 一没舞伴的小姐， 坐在挤满人的舞厅里， 见一清秀的小伙子向她靠近， 暗喜。 “你 要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？” 三十六： 一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼， 她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉! 三十七： 爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！ 下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 三十八： 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有 2 个月没和我说半句话了。”“你得 考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 三十九： 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌 龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 四十： 有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?管理 员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马！

四十一： 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只 鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

四十二：某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来， 正好打在他的脸上，此人怒道：“我*！还他****是个后妈！

四十三：猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子 哭着说：“原来是‘ip’(挨劈)卡呀！ ！”

四十四： 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。 不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 四十五：在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和 我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如 果看见我和你说话，她会马上出来的„„”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离 开了。

四十六：某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！

四十七：想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时 我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

四十八：儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

四十九：食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰： 放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

五十：一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是 什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 有一天，大蛇和小蛇走在一起。走了一会大蛇问小蛇：“兄弟，我有毒吗。”小 蛇说：“为什么这么问”。大蛇说：“兄弟，我咬住自己的舌头了。

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搞笑个性签名笑死人篇九
《搞笑古诗【笑死人不偿命】O(∩_∩)O》

桃花滩水深千尺 古人大便不用纸

商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍

何事长向别时圆，我会天马流星拳

江山如画皮。人生如梦遗。

大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王

轻轻的我走了 正如我轻轻的来

我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜

左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒

长恨村姑无觅处，不知转入此中来

史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西

孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸

曾哥离过婚，前妻李宇春。 囧....

鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹

众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部 相见时难别亦难，XX全家是脑残。

白日依山自尽 黄河入海人流

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦

此恨绵绵无绝期,要多**多**

捷克斯洛伐克,又名 Jack Slow Fuck

贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.

飞流直下三千尺，疑是大便没带纸

天若有情天亦老，人若多情死得早

天若有情天亦老，天天被雷没烦恼

人生自古谁无屎，有谁不用大便纸

人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波

人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄

李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。

桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。

人分三六九等 肉分五花三层

天马流星拳 专治气管炎

一朝得志，语无伦次

唧唧复唧唧，木兰在打游戏机

床前明月光，咦，是地上霜。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

近郭敬明独爱菊 （囧）

比上胸围不足，比下腰围有余

有情人终成父母……

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

未料彼时人已去，空留厕纸映丹心

英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。。）

美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。

十年树人,百年树袋熊

他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿

夜来郭敬明，花落知多少

新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁

美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭

我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华

发展体育运动，增强人民体重

鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？ 碧云天,黄花地,高温高压催化剂

于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。。。 不淋漓尽致不痛快。。。。。。（囧囧囧）

日照香炉生紫烟，

李白来到厕所间。

飞流直下三千尺，

妈的没带卫生纸。

看见杜牧在拉屎，

忙上前去讨草纸。

杜牧只有一张纸，

哥俩一起用来使。

李白上山去拉屎，

拖下裤子就开始。

飞流直下几刨屎，

摸摸口袋没带纸。

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