谈恋爱幽默的话

导读：　谈恋爱幽默的话篇一《谈恋爱搞笑话题》 ...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《谈恋爱幽默的话》，希望大家能够喜欢！更多资源请搜索成考报名频道与你分享！

谈恋爱幽默的话篇一
《谈恋爱搞笑话题》

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„„

随着手机的越来越多，网络的越来越普及，当你们看到QQ群的时候有没有想到过什么，当你们看到移动客服10086给你们发送短信的时候，你们有没有想到过什么？？

其实，你们也可以这样啊!通过这种快速群发的方式，来宣传你们的产品，来更快的与您的客户沟通!

针对不同的客户人群发布商家的广告信息。 房产、商场、超市、酒店、机关、企事业单位、金融 、影楼、保险、旅游、贸易、新公司开业、企事业单 位拜年信息等有信息发布需求的客户都可以使用，

我公司专业短信群发，短信平台接入

详情可以电话联系：13816218766或者QQ：1114681589

关注楼主收藏转发至天涯微博

派森百橙汁

现摘、现榨、不加水不加糖

佰杰斯

专为精英时尚潮人提供最FASHION的选择

谈恋爱幽默的话篇二
《《跟我的前妻谈恋爱》爆笑经典台词》

——细数《跟我的前妻谈恋爱》（电视剧版）中的经典台词

第一集：

1、“你看就等于是蒸包子，那包子已经蒸熟了，还在笼屉里放着，随时准备上桌，那咱们先偷吃他一个包子有什么关系。”

2、“遮着点，遮着点，咱们已经离婚了，不是夫妻了，你再这样的话就是调戏妇女，就是对我进行性骚扰。”

3、“你要能找着对象我就能跟本·拉登一块去蹦迪，就你，又脏又懒，脾气又臭，不体贴人，你还蛮不讲理，睡觉你还磨牙，隔壁邻居听见了，不知道的以为咱家猫偷吃排骨呢！也就我傻乎乎的稀里糊涂让你给骗了，除了我之外，哪个女的上你当啊？哪个女的上当受骗？吹吧，你就。”

4、“那你为什么当初你要说爱我呢，要跟我结婚呢？他说因为我当初感冒了，我吃的是避孕药，我的脑子糊涂了！我脑子被驴踢了，给我气的呀，我说，马勇，我日子跟你没法过了，我走！他说不送！领走别忘了带上你的太太口服液你内分泌不太好。你听听这是人话吗？”

5、“喜欢粉刺的那是螨虫，每一个粉刺下面都有一个螨虫在那儿趴着，专门热爱粉刺，你找的是一小虫子，不过，你这条小虫子，倒也挺年轻漂亮的啊！”

6、“漂不漂亮我还真没仔细观察过，不过，我有几个朋友都说和你以前那个爱人比起来，您现在找的这个，那话怎么说来着，你终于开始学会正确地审美了。”

7、“我向毛主席保证：我心里只有你，我热爱妇联！”

8、“我向政府发誓：你姐夫真找个相好的，我给他开个庆功宴。省得他一天到晚地缠着我，都烦死我了！”

9、“别说你们是多年的夫妻，就是一般的同志关系，你看她（他）这样你能不帮忙吗？”

10、“你控制什么呀你呀？你在大街上看到小姑娘你是要控制，对吧？不控制你犯法。可俞晓红是谁呀？那是你媳妇。喝了酒，来了情绪，然后再情投意合，你该干什么就干什么呗！”

11、“你现在是不是夫妻，一会儿你们一拍即合，干的什么事，那就有是啦。什么不合适，那就全部又都合适了。”

12、“我怎么觉得今天太阳从东南西北一块出来了？”

13、“我那是在你面前秀一把，我让你感觉你魅力无穷，我让你找回做女人的自信，我让你不至于去自杀！你看我上半身我假装激动，我下半身根本没动。我时刻都在提醒着自己：千万不能掉在你那万恶的旧社会里去！”

14、“你比旧社会还万恶！你没话说了吧？本人一比零暂时领先！再见！”

15、“我说姐姐啊，你以后能不能把这舌头勒紧点啊！就你那妹妹她能自杀，本·拉登都自杀了她也不会自杀！”

第二集：

1、“再坚强再独立的女人，那也是个弱者，是不是？有些时候啊，他身边需要一个人帮她撑起一片天来。有一句话很俗，但是很有道理呀！你想让一个女人幸福，说到底呀，就是要给她爱情。只要有了爱情，这女人呀，就会雨露滋润出来的。”

2、——“一边是糖醋排骨，一边是螃蟹龙虾，你说一脑子正常的人他选择哪边？” ——“我以我丈母娘的名义担保：我脑子正常，我想吃龙虾！”

——“这就对了，可你丈母娘，我二姨妈，他在哪儿呢？让我见见她老人家？”

——“我老丈母娘她老人家昨天刚刚满月，还不方便抱出来。”

3、“你说你有什么可让我图的呢？论官，上次你跟我说你做了一个梦，梦见你当上咱们记者部的副主任了。你还挺得意，咱们记者部的副主任那是副科级，你说你做梦当官你都不敢当个大点的；论钱，你前天跟我借了十二块钱说要买个袜子现在还没还呢吧；论色，你这一光

棍一个，连个老婆都没有，对，乡下有个妹妹，那脸长得篮球似的，圆圆乎乎的，你说我图你点什么？”

4、“前妻也是妻，难道你能说她是大嫂吗？”

5、“人家都说朋友妻不可欺，除非朋友出差去，不过马勇你放心咱们是朋友，是兄弟，无论是你在家还是出差，你结婚还是离婚，我对贵夫人我什么想法都没有，我看贵夫人就跟看挂历一样，虽然漂亮，但我只当她是纸人，所以马勇，你用不着考验我，我不会干那种事。”

6、“改革开放这么多年了，现在妇女同志们的集体特征之一就是鞋多，除去那截肢的不算啊，每个人不说有百八十双吧，她也有几十双吧。这是咱们国家呀，富裕起来的标志之一，就都体现在你们这些女士们的脚丫子上了。我是在为你高兴，为中国妇女们高兴，为改革开放的成果而高兴。”

7、“人家都说了，说你们这些农转非的人，穿的是西装，背的是粪筐；打的是领带，背的是麻袋；拿着手机，养的母鸡。”

8、“今天是星期八吗？”

9、“毛主席说，严重的问题在于教育农民。我这人你普通的教育手段对我不起作用，你还就得扇我，你不扇我，我真记不住。”

10、“今天你跟太阳一块升起来了。”

11、“现在咱们关系不同了嘛，咱们离了婚，已经不是夫妻关系了，是同志关系。那你说我在大街上碰到我们单位同事，我能动不动就跟人吵吗？那你也一样啊，你在单位碰到你们同事，你说动不动就跟人翻脸了，动不动跟人骂起来了，那你成什么人了。咱们要克制，要有礼貌，要尊重对方。”

12、“你说得特别对，你每个字都对，你比新华字典还对。”

13、“皮鞋擦得亮，爱情有方向。”

14、“马勇，你要是这么算计的话，我还真告诉你，就我这些鞋，还有这些衣服，这么跟你说吧，你不是很喜欢看足球吗，你过去天天跟我抢那电视看你什么破球赛，你等着，你等着你的中国足球队什么时候拿世界杯冠军了，我就搬走，我说的是男足啊！”

15、“中国男足，那都不能说菜了，那是菜地，菜到家了。什么时候全中国人民都不用吃饭了，都改吃足球了，他们都没戏！”

16、“你看看你，你都不仅仅是瘦的问题了,你是枯萎。”

17、“树上有枣没枣你先打三竿子。你不是喜欢智慧型男人吗？那万一最后掉下来这颗枣，他是爱因斯坦呢？或者你说那什么科菲·安南，万一他一不留神，他就发展成联合国秘书长了呢？”

18、“那哪是头啊，那简直就是庄稼地。”

19、“你知道咱们家为什么没有老鼠吗？都让你这袜子给熏得纷纷去世了。”

20、“那炸油条的小铺子里能做出披萨来吗？”

21、“你看这头发哪儿像青草地啊，整个一沼泽地。”

22、“老婆既然已经生米做成熟饭，熟饭做成蛋炒饭，熟得都不能再熟了，还费那煤气干什么呀？”

23、“恋爱和婚姻是需要好好经营的，你记住了。行，那你以后就得让你这堆猪鬃永远迎风飘扬。”

第三集：

1、“这夫妻之间说话是什么呀？说话就是一种抚摸，精神上的抚摸，你随便说点什么，鸡毛蒜皮的事都行。那个就是一种沟通，那也是一种倾诉和倾听。你就会感觉呀，像一双手在彼此互相抚摸着，这样家庭就温暖了。”

2、“这老婆娶回了家，慢慢的时间长了，就跟那个屋里摆的一个旧家具似的，你说你跟那旧

家具有什么好说的呀。这反正每天回家看见这家具还摆在那儿，没被贼偷走了，真是就让他摆着去呗。所好多男人他宁可跟单位里同事说话，宁可跟大街上的陌生人说话，他都不会跟他老婆说话。不过要这样的话，这两口子就要离掰差不多了，没准哪天这家具呀，就让贼给偷走了。”

3、“我用凉水泼流氓，我让他感冒。”

4、“我妈妈只能和我爸爸睡觉，我爸爸叫陈建一，我妈妈不能和别的爸爸睡觉，不对，不能和别的流氓睡觉。”

5、“我瞅见那个村，我瞅不见那个人哟。”

6、“记者比村长还厉害！”

6、“白天想着好主张，到黑夜里还是补裤裆。”

7、“我不能跟你好，我要跟你好了吧，我就没追求了。”

8、“你给她后脊梁上放两颗大豆，你都分不清她哪个是前面哪个是后面。”

9、“现在人讲究吃什么绿色环保天然食品。我吧，就是那个天然食品。”

10、“人人都觉得更好的生活肯定在别地方，一旦你开始寻找，一旦你真的在别的地方开始生活，你就发现完全不是那么回事。”

11、“那你说以后我们结了婚，是不是还得在卧室的大床上支一块塑料布就跟那个塑料大棚似的，我跟赵慧两个人像两棵白菜一样躲在这个塑料布底下随时预防着不定什么时候就从天上，从天而降劈头盖脸的一桶冷水。”

第四集：

1、“对女人不仅得哄，必要的时候你还得骗，你得装。不会骗女人的男人可不是好男人，有时候骗他也是一种爱的艺术。你得让她们觉得你特别能干，你特别勤快，你得让她们觉得你是爱劳动的小蜜蜂，你得让她们能爱上你。”

2、“有时候装就是爱。”

3、“把自己老婆当电脑了，用过期了，又处理了，处理二手电脑呢？”

4、“马勇，快起来！都几点了，你还睡觉啊，这点猪都该喝下午茶了，你比猪都不如，至少猪不抽烟呢！”

5、“屁大点事，你唠唠叨叨个没完没了的，你有话痨啊，你少说一句话能把你憋死！你知道吗？唠叨也是精神病的一种，你已经到晚期了，你该吃药了！还有就你这种事妈，你就配搂着马桶过一辈子，因为只有你们俩味道一致，就它爱听你这臭唠叨！”

6、“我居然相信你能改好，就像你自己话说的除非现在伊拉克把美国占领了，本·拉登把布什活捉了”

7、“你比驴脾气都大，我居然会相信你会诚心诚意关心我的终身幸福，我脑子是让你给踢了！”

8、“你不是说我是马桶吗？你跟马桶有什么好搅和的，你是大便吗？”

9、“马桶多好啊，用清爽的水花冲洗人间的龌龊，换来一片洁净。人人都离不开你，人人都需要你。”

10、“我是谁啊，我是跟你一个炕头上睡了七年的同志，我还不知道你，我说句通俗点的，我看您老人家进洗手间，我就知道你站着还是去蹲着！”

11、“我都不知道张琪这小子还会写诗呢，原来他只会写检查。”

12、“你是西瓜我是皮，你是糖醋我是鱼，你是肯德我是基，我俩永远不分离，还念你的琪。听听，多伟大的诗啊！就跟放屁一样，特顺溜。我觉得好诗啊，就应该是这样，就跟放屁似的，是不是？听着让你觉得特顺溜。”

13、“爱一个男人同时也要爱他的钱，这是市场经济，不丢人。我都觉得这句话，以后就应该成为三八妇女节的口号。”

第五集：

1、“你说为什么有的女人她就脾气大，她就爱发火呢。都说女人是水，男人是容器，女人脾气大不大，有没有棱角，全都看这个容器到底是什么样的，如果这容器长得特周正、特圆润、特能包容，那这女人肯定是柔情似水啊，如果说这容器长得跟那水槽似的，那这个女人这股水，那肯定就是横冲直撞，所以啊，女人好不好，全看男人好不好，没有坏女人，只有坏男人。 ”

2、“她说通过一个男人的手就可以看出这个男人的品行，说这个男人如果手指甲剪得整整齐齐，手洗得干干净净，就说明这个男人很有修养。”

3、“一个真正的女人最欣赏男人的气味就是两个字：清洁。而俞晓红是个真正的女人。所以一个真正的男人去见一个真正的女人的时候，他身上最应该带着的味道就是一股淡淡的清洁的味道。这才是最香的，也是最能打动女人的。”

4、“陪女人逛街是女人的通病，男人的心病。”

5、“我先纠正一下，什么叫我们家俞晓红？俞晓红现在是属于全体人民的，就像那太太口服液似的，属于全体消费者。”

6、“既然男人应该体贴女人，那你就当一回护舒宝呗，反正你外号也是妇女用品。”

7、“又开始听你那听了八百遍的天鹅之死了，是吧？又在感伤天鹅美丽孤独的悲凉是不是？又把自己想象成那只孤独的天鹅了是不是？又在顾影自怜的把自己感动的眼泪汪汪的是不是？总之更年期又提前来了是不是？”

8、“我发现有很多女人啊，在办公室，尤其是在公众场合，往往都比在家里要可爱得多，女人在办公室，她们一般都会克制自己，都会展现出自己最好的那一面，比如说谦和啊、优雅、有礼貌啊，但是一回到家里，很多女人就开始耍赖，就开始死不讲理，就开始刁蛮，那很多在办公室温文尔雅的女人，来回到家就变成泼妇了，为什么呀，那就是夫妻关系这种角色的感觉，以及在家里那种毫不顾忌、没有什么约束、随便、放松，让她们变得放肆，所以你说为什么，很多男人会觉得，老婆是别人的好呢，那是因为他们在办公室里看到的别人的老婆都是伪装出来的，而在往返到家里以后，看到自己的老婆那是真实的。 ”

9、“你不能这么想!女人（男人）嘛，你就当她们是小猫啊，小狗啊，小鸡啊，小鸡小猫小狗跟你撒个欢儿，急了，还咬你一口，你能跟它们计较啊？你见过那养狗的吧，整天把够抱在怀里，给它洗澡，牵它遛弯儿，我还见过有人给那狗服用脑白金的，就让那狗啊，睡好了觉。你能说那些养狗的都太掉价了吗？那是爱心!对待女人（男人）也是一个理儿，你就把女人（男人）当成是一宠物，你宠着点她（他）一点又有什么呀？你就当宠只小狗嘛，你只当咱们男人（你们女人）是养狗的!”

10、“一个女人只要你想夸她，那怎么着都能在他身上找到点对得起国家对得起民族的地方。”

11、“看什么呀，咱俩都睡了这么些年了，都快睡出老茧来了，就是戴安娜王妃，也看得差不多了。”

12“那过去咱两每天睡一张床上，那你差不多就是我的枕头了吧，哪有人每天注重枕头、盯着枕头看的，谁会天天夸枕头漂亮啦。”

13、“我不是聪明，我是智慧，智慧和聪明是两个档次。”

14、“这爱就是一种互动，你要让男人爱你，你自己就先得可爱。”

第六集：

1、“老百姓那话怎么说来着？一块肥肉让狗吃了，你这块肥肉就让张琪这条狗给吃了。”

2、“你那破烟一会儿不抽你会死啊！你惭愧不惭愧啊你，我要是你啊，我就把那烟一根一根嚼着吃了，我噎死我。”

3、“一个好男人，那就应该是女人脚上的鞋，女人走到哪里我们就应该紧跟到哪里，男人活着的任务就是要让女人幸福。”

4、“你看我干嘛呀？我长得也不像比尔·盖茨，你干嘛这么崇拜地看着我呀？”

5、“这夫妻关系也好，男女关系也好，它不是新鞋永远比那个旧鞋好。”

6、“新鞋就是比旧鞋好，新的肯定比旧的好，要不然我们干吗买东西都买新的呢，关键是看马哥你想穿什么样的新鞋了。”

7、“人家就算不穿那双鞋啊，也不会穿你这双鞋。”

8、“你现在我感觉你满脑子全是包子馅。你卖包子卖傻了！”

第七集：

1、“人家说，女的扒在自个男的背上，要是想放电，都能朝别的男人飞个媚眼。”

2、“就算我欲火焚烧，你以后蒸包子都不用火了，你把我往里一放这屉包子就蒸熟了，我就烧成那样，我也不会干这种缺德事！”

3、“我这人做人没原则，我让荷尔蒙当我的领导了我，我让荷尔蒙领着我大踏步地我就奔向流氓的行列。我是流氓，再见！”

4、“你当初你跟我离婚的时候，你拿了把韭菜跟我说，俞晓红，现在去菜场买把韭菜可能还费点事，但是马上找一个比你强的女人那是随便一个动作！”

5、“那是人家小伙子有本事才能这样招蜂引蝶，像你只能把蚊子招来。”

6、“现在感情和婚姻里的人都容易冲动，有一点不对就打就闹就吵就掐，然后就离就散，好多不该毁灭的婚姻就这么毁灭了。很多男男女女他们都不懂得要给感情和婚姻里留出缓冲空间，而感情跟婚姻是必须要留出缓冲空间的。钢筋水泥大桥还得预留伸缩间隙，要不桥就塌了。”

7、“我觉得你太像易中天了，你要不到电视上去说真是可惜了。”

8、“犯一个错误背着，范两个错误扛着。”

9、“宁可相信世上有鬼，也别相信男人的嘴。”

10、“你别以为现在的知识分子还是过去老旧迂腐的书呆子，现在的知识分子都是复合型人才。知道什么叫复合型人才吗？就是什么都能操练。”

第八集：

1、“我是报社一块砖，东南西北任您搬。样样工作我冲在前，谱写美好的明天。”

2、“我们记者就是蜡烛，燃烧的永远是自己，照亮的永远是别人。”

3、“看什么呀？我长得像太太口服液吗？”

4、“你嘴里又想吐什么象牙呀？”

5、“你怎么今天说话像个科长似的，像是那种给我做我的总结评语，又像是那种念我的悼词，净挑好的说，你还文绉绉的生怕别人不知道你是初中以上文凭毕业似的，你平时不这么说话呀，你平时那些幽默调侃洒脱劲呢？”

6、“天不怕，地不怕，就怕流氓有文化。我遇见你就有文化了。”

7、“啊！本·拉登啊，你快来把我给炸死吧！”

8、“一年师傅两年哥三年娃娃背上驮。”

9、“你有什么理想？你的理想就是卖包子卖包子挣钱娶媳妇，完了生完孩子你再卖包子。”

10、“我热爱祖国，我也爱钱。”

11、“你没有什么对不起我，也就对不起我这双鞋。”

12、“这一个好男人，他就应该是女人的影子，女人走到哪里我们就要跟到哪里。一个好男人就应该生活在女人的身影里，这就叫如影随形吧。”

13、“女人啊，就是这样，有些话明知道是假的也爱听，所以说，女人永远被同样的骗子骗。”

14、“我还喜欢傍晚，暮色、晚风，一个人或者跟他欣赏的人静静地坐在那儿，就像一篇散文。”

15、“人这一生啊，本来有好多想要做的事情都是因为惧怕，羞涩，犹豫顾忌什么，到后来

谈恋爱幽默的话篇三
《男女间爆笑对话,恋爱谈到内伤,雷爆了~》

男女间爆笑对话，恋爱谈到内伤，雷爆了~1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。

男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”

此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

2、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”

女：“都是人！怎么会不一样。”

男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？”

男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

3、和女友吵架冷战。

女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”

然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

4、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。

好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

5、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。

然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

6、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。

女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”

母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”

7、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。

终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

8、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”

她回首，他凝眸。

结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

9、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”

我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”

看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

10、她：你觉的我长得怎么样？

我：很漂亮！

她：那你形容一下你自己啊！

我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。

然后我被拉黑了……

11、“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？” “我还在公司……来接我吧。”

“啊？可是下雨了啊。”

12、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。

高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？

女神：讨厌，你坏死了。

女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。

男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。

女神：呵呵呵。

13、屌丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。

14、女生有四种。

当你问她：你多大？

回答：“22了”。这是平庸幼齿型；

回答：“88年”。这是俏皮机灵型；

回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；

回答：“36D”这是你自己看着办型。

15、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”

她说：“好！”

她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

16、MM：“前几天我生你的气了！”

我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”

MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”

我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”

MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”

我：“……”

17、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”

她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。

她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”

那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”

18、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。

女同事：真的吗？

阿呆：真的。

女同事：那你帮我找个男朋友....

看完感觉有用的话别忘了转载、这篇文章就没算我白写了、谢谢。

谈恋爱幽默的话篇四
《[幽默笑话]CC的恋爱语录》

[幽默笑话]CC的恋爱语录 ·向高价医疗费用说不·三点刺激高潮迭起·广发送你小新暖手宝·今夜让她高潮迭起！·泌尿疾病总医院挺专业·癌症新疗法再创奇迹！·十天重回少女紧缩状态·★女人时尚玩不尽★·最大刺激高潮不断!!·英雄晚上都在做什么？『开心乐园』 [幽默笑话]CC的恋爱语录作者：chuzhijing 提交日期：2005-12-2 16:38:48　　看到天涯里的XDJMS贴的强人强语和生活日记，CC也忍不住要贴上几个属于我和PP的恋爱片段。希望大家有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场……呵呵，好了，废话不多说，偶开始写了！　　和PP认识是在3个月前，当时PP给偶的感觉就是好腼腆呀，估计比较好“欺负”！日后果然不出偶所料，经常被偶欺负！嘿嘿，良心小发现一下！　　 今天中午和PP去吃沙县小吃，趁PP打电话的空，偶就把桌子上的东西吃完了。偶说，吃饱了！PP低头一看，桌子上能吃的只剩煲的汤了，结果PP只好又点了一碗面。然后说，CC把汤也喝了吧，偶吃面！偶喝了两口说，偶是小白菜。PP抬头问到，为什么呢？偶就开口唱了起来：“小白菜呀，地里黄呀……弟弟吃面，偶喝汤呀……”PP“啊，啊”叫了两声，低下头来悲愤地继续吃面。偶左右看了看，嘿嘿，还好没人听见！　　 中午吃完饭，PP送偶回公司，正好过十字路口遇到红灯，偶们就在等红灯。一会信号灯转绿，PP说了句：“GO！”然后就拉着偶过马路！偶在后面幽幽地说：“你叫自己的名字干吗？”PP愣了一下然后开始抓狂，偶在旁边狂笑！因为偶经常在私下里说他是只小狗狗！　　PP有2天没刮胡子，胡子就会长出来一点点，很好玩，然后偶很喜欢用手蹭来蹭去。有天偶用手蹭了一会，说：“好象个小刷子呀！”PP乐呵呵的问：“那CC想干吗呢？”偶随即得意地冒出了一句：“刷鞋！”PP顿时翻白眼中……　　 偶平时有空的时候经常会给PP发些笑话什么的，然后2个人在一起就会热烈的讨论。有天在进网吧门口的时候，我抬起头来对PP说，“我看到你的下巴就有个冲动！”PP听了以后贼笑着说：“什么冲动呀？”偶伸出一个手指刮了一下他的下巴，说；“来，给妞笑一个！”PP顿时吐血N升，然后从后面抱紧偶的两只手，把偶推进了网吧！嘿嘿，不好意思，都是受了《小慧慧和小超超》的影响呀！（没看过的，可以去看一下，满搞笑的）　　 突然想起一个题完篇。昨天下午，领导到偶办公室来转转，然后说，“你挺闲得嘛！”偶故意歪解他的意思说：“偶身上没那么盐吧！”领导顿时无语！　　探秘中国最“豪华”的

同学会作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-2 16:43:00　　第一次写，大家捧捧场吧！呵呵，不奢望有七七，笨笨红缨枪，小慧慧他们写得那么好，只想把美好的片段记录下来！也希望能给大家带来开心和快乐！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-2 16:44:00　　呵呵，沙发自己做了！作者：让爱认输 回复日期：2005-12-2 16:48:00　　帮你顶~~小姑娘不错。做你老公应该蛮开心作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-2 17:12:00　　谢谢楼上的支持！偶会继续发帖的！呵呵，刚才被朋友说了，写得太简单了，有的地方看不明白！呵呵，看来偶的文笔有待进一步得提高！作者：仁面兽星 回复日期：2005-12-2 17:27:00　　还好我看明白了 好玩 HOHO作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-2 17:29:00　　前段时间，天气热的时候，偶和PP还有2个朋友经常去打羽毛球，但是偶们都不是科班出身，所以这球也打得不能用言语表达，反正偶打球是全身都能运动到，反手击球会旋转360度！这些当然都是题外话。那天偶看到羽毛球高高得从偶头顶飞过，偶高举球拍还蹦了两下想把它拦住，并且顺口叫了两声“啊，啊”，结果球还是没拦住。估计是偶的动作比较好笑，他们都笑了起来。偶灵光一闪，说到：“一只乌鸦飞过……啊……啊……”同时做乌鸦飞过的手势，然后就听到哈哈声一片，有两个还笑趴下去了。看来受吴宗宪“毒害”的人真不少呀！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-2 17:31:00　　谢谢仁面兽星 这位朋友的留言，偶又有了信心！呵呵，偶会尽量每天更新的！不过周末可能就要偷偷懒了！：）作者：huitu 回复日期：2005-12-2 23:49:00　　CC 和PP真是搞笑啊。。　　帮顶　　期待下文作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-3 10:10:00　　嘿嘿,手误呀手误,难怪有人说看不懂!“突然想起一个题完篇。昨天下午，领导到偶办公室来转转，然后说，“你挺闲得嘛！”偶故意歪解他的意思说：“偶身上没那么盐吧！”领导顿时无语！“这段里的少了个“多“字,应该是“偶身上没那么多盐吧!“呵呵,谢谢朋友的提醒!　　作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-3 10:16:00　　偶和PP经常互起外号,有时他叫偶“CC虫“,“小懒猪“,“小猫猫“什么的,偶当然也不甘示弱,也给他起了很多外号!什么“PP猪“,“小P虫“......呵呵,有天他突然说,我是小老虎,偶看了他一会,他被偶看得心虚了,说,“有什么问题吗?“偶嘿嘿了两声道,“偶想起了一个画面,一只虎头虎脑的小老虎出现在偶面前“,PP听到面露喜色,但随

即脸色就变得很紧张,因为他知道偶基本上不会往好处想,偶又接着说,“一扭头,就看小老虎的屁股上一边一个’P’字,这就叫’PP虎’!哈哈......“就在我露出胜利的微笑时,一双“罪恶“的手伸向了CC的脖子!救命呀......作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-3 23:06:00　　自己顶一下!作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-3 23:11:00　　好奇怪呀!偶刚才发了“自己顶一下“的帖子,怎么现在不见了?奇怪,难道闹鬼了?作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-3 23:12:00　　真是闹鬼了,怎么又出现了!救命呀(粤语发音)作者：冥冥皓月 回复日期：2005-12-4 10:05:00　　呵呵楼主好可爱啊~~~~~~~~~作者：清耳悦心 回复日期：2005-12-4 10:17:00　　飘~作者：美玉-无暇 回复日期：2005-12-4 10:40:00　　楼主真是见鬼了~~~作者：天涯里的射手座 回复日期：2005-12-4 12:36:00　　看到你们这么幸福，祝福你们作者：萝菲yu 回复日期：2005-12-4 12:41:00　　哈哈~~`看来我也该学两招了~~~`作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 10:23:00　　呵呵，没想到偶的帖子已经突破1000大关了！感谢各位的支持！12月3日是我和PP相识100天的纪念日，PP比我有心，他记得这个日子，把偶带回了家，呵呵，坏PP居然之前都没告诉我！去之前好紧张的说！不过去了才发现，原来PP妈妈和爸爸人很好的！偶离开PP家的时候，PP说他比我还紧张呢！呵呵……纪念一下偶们相识100天！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 10:36:00　　PP本来不叫PP的，叫小P的，但是因为偶的原因，后来变成了PP，但是从此经常被偶占便宜！哈哈……有一天偶忘了是哪句话说错了！PP说：“打CC的PP！”这里的PP指“屁屁”了！偶估计歪解说，“偶的PP不就是你吗？你要打你自己吗？那多辛苦呀！还是偶帮你打吧！打PP了！”PP无语中，双泪横流！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 10:42:00　　为什么偶的帖子沉得那么快呢？偶回完帖子居然在第一页上都看不到偶的帖子！5555555555作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 10:44:00　　看来喜欢潜水的人还真不少！怎么和偶当年一样呢！看来大家都习惯了深水生活！呵呵，有空了上来冒个泡泡，活动活动！作者：lingyufeng 回复日期：2005-12-5 11:07:00　　dddddddddddddddddddddddddddddddd作者：lanxinyu 回复日期：2005-12-5 11:08:00　　我好喜欢作者：lingyufeng 回复日期：2005-12-5 11:10:00　　本来我潜的好好的，没想到被楼猪给捕上来了，555555　　这年头潜水不好潜啊

作者：lingyufeng 回复日期：2005-12-5 11:13:00　　哎，又一朵鲜花插那什么上了　　如果PP对你不好，考虑一下我啊　　呵呵呵呵呵呵作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 13:09:00　　谢谢楼上的支持！呵呵^_^作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 13:38:00　　中午，偶们冒着刺骨的寒风又出来一起吃饭了。天真得好冷呀！吃完饭后走出来，PP抱着CC摇头晃脑地说：“吃饱喝足抱美女呀！哈哈……”偶暴汗……（即使偶真是美女也不用这么大肆宣扬吧！嘿嘿）赶紧拉着PP走人！唉，怎么一不小心，又有了PP语录呢？看来PP长进挺快的！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 13:46:00　　呵呵，突破2000大关了，好开心呀！回来叫PP也来看看！作者：昨晚我醉了 回复日期：2005-12-5 13:49:00　　外面很冷耶.还是进来坐沙发算了作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 14:09:00　　呵呵，是呀！坐沙发暖和点！作者：w4w_123 回复日期：2005-12-5 14:19:00　　氧气用完了，浮上来冒个泡作者：在他乡寂寞的人 回复日期：2005-12-5 14:28:00　　好温馨！　　　　羡慕中。。。。。。　　　　祝你们幸福！！！问世间情为何物，乃是一物降一物!作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-5 14:46:00　　谢谢w4w_123 、在他乡寂寞的人 ！呵呵，偶也希望偶们能一直幸福下去，偶的帖子也能一直写下去！也希望大家都幸福！ ^-^作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-6 10:33:00　　这两天特别冷，星期天晚上，PP冒着寒风把CC送上车，自己才转头去赶自己的公交车，CC比较心疼的说。然后在车上发消息问：“PP上车了吗？小猪蹄没冻坏吧！”PP回复到：“已经上车了，都冻成冰冻猪蹄了！”第二天中午忍不住又见面了！PP和CC又冒着严寒聚在了一起，PP握住CC的手，给CC暖手，CC突然举起他的手到鼻子底下闻了闻，PP很诧异偶的举动。偶抬头一笑，说：“吃不到，闻闻也好！”PP赶紧把抓起偶的手插回口袋，忿忿地说：“不许吃！”嘿嘿，又受天涯的XDJMS的文章的影响了！：）作者：huitu 回复日期：2005-12-6 10:33:00　　“吃饱喝足抱美女呀！“　　呵呵。。一般吃饱了都想睡觉的说。。作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-6 10:41:00　　那不是在大街上没得睡嘛！作者：我一拉你就倒 回复日期：2005-12-6 11:18:00　　可爱的一对,羡慕~ing作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-6 13:15:00　　呵呵，PP有时比我还有趣的，等我哪天记录下来，就奉献给大家！：）作者：

小雨518 回复日期：2005-12-6 13:44:00　　看到CC和PP的恋爱语录，让人好生羡慕。　　祝福有情人终成眷属　　：）作者：永恒的流逝 回复日期：2005-12-6 14:07:00　　顶下，温馨的场面还是要留下的，尤其是象现在这么冷的天气里，没点热的怎么行呢？：）作者：乌溜溜的黑眼猪 回复日期：2005-12-6 14:29:00　　3作者：惦记小鸡的狐狸 回复日期：2005-12-6 14:58:00　　....................作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-6 15:21:00　　恩，这么冷的天，是要给大家带来点温暖！作者：woaifangmm 回复日期：2005-12-6 16:12:00　　好幸福喔 我怎麼遇不到情投意合的喔.鬱悶中作者：upcsteve 回复日期：2005-12-6 16:40:00　　来自生活的才是最真实的。作者：尘影的寂寞 回复日期：2005-12-6 16:50:00　　看来幽默的人群很多！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-7 10:16:00　　没想到这么快就过了3000大关了，祝贺一下！呵呵……也谢谢各位的支持呀！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-7 10:30:00　　近一段时间CC早上都给PP发短消息叫他起床的，今天也不例外。早上眼睛在半开半闭间发消息给他，“猪猪，太阳都照到屁股上了！”嘿嘿，偶继续赖床中……一会PP发消息过来了，“那偶翻个身就晒不到了！”偶昏迷中……以后早上再也不发这种类型的短消息了！唉，PP也变强了，又一个PP语录！作者：乖乖小丫头 回复日期：2005-12-7 10:54:00　　好可爱哦!作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-7 13:25:00　　呵呵，偶也觉得自己好象变成个小孩子了！不好意思呀！作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-7 16:56:00　　快下班了！呵呵，肚子不争气得又饿了！作者：无盖的高压锅 回复日期：2005-12-7 17:22:00　　顶。　　顺便坐个沙发。　　白衣漂泊四海，随意逍遥自在。自歌自舞自徘徊，无拘无束无爱。作者：chuchu果冻 回复日期：2005-12-7 22:02:00　　羡慕!作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-8 9:17:00　　耶，突破4000了！呵呵，非常开心哦！更开心的是，老姐也来顶偶的帖子了！^_^作者：chuzhijing 回复日期：2005-12-8 9:47:00　　昨天晚上PP用一个硬盘把CC诱惑出来和他见面了，然后就带着CC去吃饭。因为PP怕CC为了打游戏就不吃饭了，所以要监督CC吃饭（暴汗，以后想节食减肥都很难闹！夏天偶该怎么办呀！）！吃过饭，PP陪CC等车，PP说，“要不把硬盘的盒子拿掉，直接把硬盘放你包包里吧！”偶赶紧制止，“不行的，

谈恋爱幽默的话篇五
《爱情幽默句子20则》

爱情幽默句子20则

1．想要听好话就去恋爱,想要听实话就去结婚.

2．女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.

3．最凄凉最弄人的不是你知道，失去所爱的那一刻，而是你还在徘徊，犹未知道已经失去。

4．人长得漂亮不如活得漂亮！

5．恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

6．美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

7．幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

8．我可以选择放弃，但不能放弃选择。

9．吃自己的饭,以不饿为标准,吃朋友的饭,以吃饱为标准,吃老板的饭,以吃好为标准.吃公家的饭,以撑不死为标准.

10．学习不能超迁,更不能落后,否则孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲.

11．男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成的时候萌生和他结婚的念头。

12．爱情的过度,只有两种季节:可爱与不可爱;爱情的夜空,只有两种声音:幸运与不幸运;爱情的道路,只有两种景色:我的与我们的.

13．不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪－我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！

14．爱你有一点忧伤！我付出真心，一如既往。为何你仍要造出理由彷徨？难道我的诺言还不够铿锵、执着还是不够悠长？爱你就注定受很大伤。唯美的爱情不该凄凉！

15．不爱了，就别向他炫耀，向他炫耀只是代表，你还是在意他的想法，你还是对他念念不忘，他看到这种窘态，只会深信你从来没有忘记过他。

16．单身没有其他问题，只有美丽的单身女郎和不美丽的单身女郎的问题。

17．人生的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉.

18．互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.

19．越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟.

20．爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好. 来源

谈恋爱幽默的话篇六
《搞笑的话》

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人死了~ 我不光手气好，脚气也不错！ 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢. 你又不是美瞳，我凭什么把你放在眼里？哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 我不下地狱，谁爱下谁下 对不起，“我爱你”只是我的语气词。 不到黄河心不死，沉到河底心才死。多少学生败给了课文最后面的：背诵全文 我们的目标:向钱看,向厚赚 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。 我不打你，你就不知道我文武双全。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。 哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死… 加菲猫要有了三个愿望："第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。" 我傻，我快乐。我二，我健康. 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！ 勇于认错，坚决不改。 上学 拿 钱 混日子 ，上班 拿日子混 钱 .诶 人生 也 不过 如此 . 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好 别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 鄙视我的人那么多，你算老几? 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 信念与没有见到的事物有关，希望与没有把握的事物有关。 真正的发现之旅不只是为了寻找全新的景

色，也为了拥有全新的眼光。 慌则乱，乱则败，镇则稳，稳则安。 立志要如山，行道要如水。不如山，不能坚定，不如水，不能曲达。 闲散如酸醋，会软化精神的钙质；勤奋如火酒，能燃烧起智慧的火焰。 好的习惯愈多，生活愈容易，抵抗引诱的力量也愈强。 一个人如果不被恶习所俘虏，幸福就很容易获得。 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。我的妈呀,太刺激了我的心都要翻出来了。 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合 你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。 当你披上了婚纱，我也披上了袈裟 旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 哥放屁，是为了给你出口气！ 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。哥种的不是萝卜，是寂寞 往往追求很多的时候其实注定就是种错误！ 人，只要有一种信念，有所追求，什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。 把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。 作为失败的典型,你实在是太成功了 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！不要和地球人一般见识~~~ 不要小看妈，妈当年一枝花！ 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！ 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另 一个肯参加你的葬礼。 风不吹，云不动，敌若动，我先动。太久没摸女孩手，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说：“快跑！楼 主来了！”母牛说：“楼主来了关我什 么事？”，公牛着急地说：“楼主最 喜欢吹牛B了！”，母牛听了也狂奔起 来，边跑边问公

牛：“楼主喜欢吹牛B ，你跑什么？” ， 公牛无奈地说：“ 那挨千刀的楼主还TMD喜欢扯蛋！ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得 萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。+高帅富有三宝：+iphone+跑车+和名表。+黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。 目前中国有效的反腐手段有：1．夫妻反目；2．家中被盗；3．意外事故；4．情人举报；5．网民诅咒！ 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越~ 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 客官，您是打尖还是住店？我大便 要活得精彩，就需要有宽广的心胸，百折不挠的意志，和化解痛苦的智能。有了昂扬的精神，人才能活得更加精彩。 思想无需交税，但要磨砺。 「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可；生活中微小之处，照样可以伟大 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。 易怒的人像一只反蜷的刺猬，用自己的刺折磨自己。 思考可以构成一座桥，让我们通向新知识。 坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。 世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！

谈恋爱幽默的话篇七
《_经典恋爱知识—幽默风趣》

Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。

吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰"孤傲太甚郎"。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。

古人云"巧笑倩兮，美目盼兮"。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓"债有主，冤有头"，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我"孤傲太甚郎"的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。中国人的传统观念，讲究"才子配佳人"。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云"窈窕淑女，君子好逑"。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。

虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起"最是那一低头的含羞，好象一支水仙花不胜凉风的娇柔"的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师第与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:"罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧!"，你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。

倘若是"我有意摘花花不肯"，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是"归期遥遥无望日"了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。

如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔"老卢茶馆"见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本<<情爱幽幽>>，右手握一卷<<女生天地>>。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。

另外，本人还将随身带去一包"PTG"。此物乃赛外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机!

我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。此致

男人对女人最神圣最虔诚的敬礼!

谈恋爱幽默的话篇八
《幽默搞笑对话大全》

幽默搞笑对话大全

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

2、女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”

男友道：“孜然味的吗？”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安

秋天的菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！” 那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

想喝等下个月吧

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。

兼职接客还是接课

本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”

我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”

男朋友又问：“你一天平均接多少课？”

“看吧，有时间就接。”

这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君：你今天咋起这么晚的

B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀

A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？

让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！

笑谈男女夫妻生活趣事

甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"

随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

生物课考试一女学生作弊

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。

考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

小张新婚的第一个星期

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”

谈恋爱幽默的话篇九
《幽默搞笑的对话大全》

幽默搞笑对话大全

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

2、女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”

男友道：“孜然味的吗？”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安

秋天的菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！”那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

想喝等下个月吧

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。

兼职接客还是接课

本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”

我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”

男朋友又问：“你一天平均接多少课？”

“看吧，有时间就接。”

这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君：你今天咋起这么晚的

B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀

A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？

让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！

笑谈男女夫妻生活趣事

甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"

随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"生物课考试一女学生作弊

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。

考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

小张新婚的第一个星期

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”

以上就是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/带给大家的精彩成考报名资源。想要了解更多《谈恋爱幽默的话》的朋友可以持续关注中国招生考试网，我们将会为你奉上最全最新鲜的成考报名内容哦! 中国招生考试网，因你而精彩。

相关热词搜索：