逗人高兴的话

导读：　逗人高兴的话篇一《超搞笑对话,,逗人开心的笑话》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《逗人高兴的话》，供大家学习参考。

逗人高兴的话篇一
《超搞笑对话,,逗人开心的笑话》

超搞笑对话

1、有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医

院已经口吐白沫了。。

我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然

在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”

我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。

然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有

点汤没喝呢。。。”

等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没

见过世面。。。”

我们那个寒。。。

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2、记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药 预防什么的 白色的圆圆一粒 很甜的（至今不知是何药……）

医生：啊~~~嘴张开

幼小的我：啊~

医生迅速的往我嘴里塞一粒

医生：好吃么？

我：好吃

医生：还想吃么？

天真的我= =：想~~~~

医生手一摊，和蔼滴笑：没了哦~~~~~哈哈哈哈

小儿麻痹糖丸 俺娘当初在保健站 俺没少偷吃 o(∩_∩)o...哈

哈

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3、我家小男人开车撞到鼻子(= =这伤也挺BH的了） 去医院，医生随便开药了事，完了复诊，医生惊讶道：“你鼻子

接歪了！”

小男人心想您那时候根本没给我接阿= =，连忙问医生怎么办。

该医生淡定地说：“要不我帮你把它再打断了重接？” ——————————————————————————————

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4，几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，

你来给她打！”

小X怯怯的说：“我……我行吗？”

老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟

民工一样！打吧！”

我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，

但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。 那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么

多针！你们也太不把民工当人了！”

我彻底颓了……

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5、我左右两边的板牙都敏感，我拿舌头摸，好象两边都有洞，说是去补。医生给我补了左边的，我说右边也有洞，医生看半天说没有，我说有的，拿舌头摸给她看，我舌头都感觉到那个小洞了，而且一摸就酥得难受，结果那医生一口咬定就是没有，还拿个小锥子使劲戳我那个小洞，边戳边问：哪里有？哪里有？

可怜我那小洞呀……戳得我又痛又酥…

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6、医生说“哪不舒服”

我说“胃痛”

医生问“你想怎么治”

。。。。无语

<我知道怎么治还上医院做嘛。。。>

医生又问“你想吃什么药”

再次无语。。。

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晕~真想问问大夫，你以为这是饭店啊，还带自己点单的？？ ——————————————————————————————

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7、我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好

我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼

他看了我一眼,说我也很怕疼哦

然后麻药..拔牙

他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...他说不准哭,再哭我就用

锤子锤的!

然后我又把眼泪吓回去了

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8、我：阑尾炎手术

手术全程听医生讲解

医生：象这样……开在这里，BLABLABLA……哎呀都化脓了……

把那个肠子（可能是我听错了，汗）拉出来……

整个吓的我直想昏过去算了。打麻药的时候，我很想睡，可是不知道为什么护士叫我不要睡着，让我听了整个的手术讲解，后来

才知道主刀医生当时带了几个实习医生，那个冻死我了 ——————————————————————————————

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9、朋友的前女友吃安眠药自杀

送到急诊室

医生问：怎么了？

朋友很急的说，吞安眠药了，快给她洗胃吧。

医生不紧不慢的说：吞了多少粒啊？

朋友说：大概50粒

于是BH的医生阿姨翻了翻白眼，说，这么少，死不了，等着吧=

=+

后来也没给洗胃，因为那姐姐还清醒着

给了她一大桶水，让她一边喝一边抠嗓子眼往外吐= =|| ——————————————————————————————

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10、作阑尾炎切除手术,半梦半醒间,听到医生说,好肥的一根阑

尾啊,从没见过呢

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11、看来牙医好象都很牛

有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生

医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,

让我咬了块纱布开始开药.

逗人高兴的话篇二
《滑稽逗人的开心小段子》

滑稽逗人的开心小段子

一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。”然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！

1、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

2、因足球兵败！惨遭赌球集团追杀！孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！”孙大惊，忙追问：“你怎么知道？”乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”

3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”

4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”

5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

6、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

7、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

11、某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从,老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

13、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！”

15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！” 下面人顿时巨汗。。。

16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”

19、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

逗人高兴的话篇三
《逗人开心的完美笑话》

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！第二人射穿梨子：I am 后羿。第三个人一箭将公主射死：I am sorry！

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

1 一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, 警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步 小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 小偷哭道:求求你给我个机会 警察说:这是对冲动最好的惩罚 小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

2

读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家

读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年

高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块

现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!

靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!

3

嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！

通信基本靠吼！交通基本靠走！

耕地基本靠牛！照明基本靠油！

取暖基本靠抖！治安基本靠狗！

发财基本靠偷！美女基本没有

一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了；

一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?

尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆

一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-

史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!（以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的，希望每天都开开心心，笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑，十年少）

逗人高兴的话篇四
《教你如何逗人开心》

1、明月几时有，自己抬头瞅

2、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

3、对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽马勒戈壁

4、此恨绵绵无绝期，要多牛逼多牛逼

5、祖传牛皮癣，专治老中医

6、你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我。。。

7、您真是贱人多忘事啊

8、喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢。

9、名花虽有主，锄头更无情，只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒。

10、学海无涯，回头是岸

11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

12、有钱人终成眷属

13、用“要么......要么......”造句，小明：冰淇淋三块啊，要么......要么...？

14、收银员说：没零钱，找你两个塑料袋吧

15、南无摩托罗拉

16、下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起

17、看到你的排名，我就知道你班上有多少人了

18、古道西风遛马，夕阳西下，牵着媳妇回家

19、情同手足口蹄疫

20、在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋

21、我这一生只有两件事不会，这也不会，那也不会

22、老鼠一发威，大家都是病猫

23、和一MM争论鲸鱼是不是，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

25、早晨懒床，遂从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思索良久，还是算了，别冒这个险了。

26、我花8万买了个西周陶罐，昨日到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的”

27、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉

28、一山不容二虎，除非一公和一母

29、如果朋友可以出卖，一个卖五块钱的话，我也能发笔小钱了

30、征婚启事，要求如下：A 活的 B 女的

31、要适当吃一点，才有精力减肥呀

32、睡觉养足精神继续睡觉

33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

34、出问题得先从自己身上找，别一便秘就怪地球没引力

35、不想当厨子的裁缝，不是好司机

36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

37、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来，后面跟着狼

38、为中华烟而读书

39、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏的摸了摸我的头

40、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢， 女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了

41、哎，就差四百分上北大

42、老师微笑着说：“如果中间说话的同学能和后面打牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学。”

43、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘，对十三岁以下的，要有战略性眼光。

44、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢

45、一大学生不幸被大学生抓住，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你。”这个大学生回了敌人一句，结果他被电死了。。。他说：“我是电大的。”

46、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了

47、龙虾、海蟹，哈哈，我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

48、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

49、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉

50、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮

51、你叫什么名字，你别说出来啊，你说出来就是骂街

52、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊

53、我要了份鱼吃炒饭，用三双筷子楞是没找着鱼翅。问厨师，厨师说：我叫鱼翅

54、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱吗，咱们好商量。不过丑化说头里，要是超过一百块钱，你们就撕票得了

55、您大声点，不费电

56、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱

57、老先生留下了的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年的不断努力，终于到现在只剩下四百多段了

58、大伙是愿意听啊，还是愿意听啊，还是愿意听啊，我决不强求

59、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步

60、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人

61、付出真心，才能得到真心，却也可能伤的彻底；保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞

62、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

63、真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就是不说话，也不会感到尴尬

64、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

65、流氓不可怕，就怕流氓有文化

66、走牛逼的路，让傻逼说去吧

67、开车无难事，只怕有新人

68、穿别人的鞋，让别人找去吧

69、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升

70、英雄不问出处，流氓不问岁数

71、没什么事不要找我，有事更不要找我

72、在牛逼的肖邦，也弹不出老子的悲伤

73、秃驴，敢跟贫道抢师太？

74、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

75、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看的出来

76、人不能在一颗树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

77、走别人的路，让别人走投无路

78、思想有多远，你就给我滚多远

79、你以为我会眼睁睁的看着你去死？我会闭上眼睛的

80、我允许你走进我的世界，但绝不预先你在我的世界里走来走去

81、你要舍得死，我就舍得埋

82、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”

83、城楼上写着三个大字：潼关

84、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”，于是......他挂了

85、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命呀

86、MM找大学迷路了，路上遇一文质彬彬的教授。MM：“请问，我怎样才能到大学去？”教授：“只有努力读书，才能考上大学。”

逗人高兴的话篇五
《经典的话或逗人笑的话》

１我不能给你一生，但是我能给你一次！我不能给你幸福，但是我能给你舒服！　　２当我遇上你~我不是故意的！“烂”蛤蟆不一定要吃天鹅肉！但有权对天鹅好！　　３世今晚月圆之时,就是我们办事之时’ 　　4秀法去无踪，头皮更出众！！　　5实话告你，你这一套玩了10多年了，我的确有些审美疲劳。我还可以负责任地告诉你，优叔很生气，后果很严重。 　　6我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。　　7小的时候觉得爱很简单，性很复杂.长大以后觉得性很简单，爱很复杂　　8人，生也在床上，死也在床上，欲生欲死也在床！人总有一死,怎么死,死在哪里,并不重要;重要的是要长命.　　9我快乐不是我拥有的多而是我计较的少　　10感情是一把双刃剑,当它割破了其中一个时,另一个同样在流血~走的最急的是最美的风景,伤的最深的是最真的感情~　　11人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己　　世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远把你的名字写在烟上，吸进肺里让，它停留在离心脏更近的地方　　12钓鱼岛是中国的，你是我的！每个女孩会一直走直线，转弯只为遇到你　　倒霉时，看美女会撞到电线杆；走运时，看电线杆会撞到美女。有的搞我就心情好，天天搞我就没烦恼~~~~此情可待成追忆女人无所谓正派，正派是因为所受的诱惑不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。　　其实世界上很多事情都像“操你妈”一样，虽然经常说，但是无法实现！！~~我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！春光乍泄》：当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。我的爱是用来普渡众生的.“　　人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子…… 每个人都会经过这个阶段,见到一座山,就想知道山后面是什么。我很想告诉他,可能翻过山后面,你会发现没什么特别。回望之下,可能会觉得这一边更好。 每个人都会坚持自己的信念,在别人看来,是浪费时间,她却觉得很重要。人生没有彩排，每天都是现场直播！　　～在哪里摔倒　就在哪里趴着能冲刷一切的除了眼泪，就是

时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 　　男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多　　你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!　　我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死我最恨二种女人：一是跟人家上床的，二是不跟我上床的 　天涯何处无芳草，还是不如钞票好给我一个杠杆，我能撬起地球。给我一个女人，我能创造一个民族！宁可相信世上有鬼 也部相信男人的嘴爷爷都是从孙子过来的钱是没有问题 问题是没有钱 　　雨过天晴之后最容易遗忘的是----雨伞!　　您要 大人不记小人过, 　　 宰相肚里能撑船. 男人可以风流, 但不能下流. 　　英雄莫问出处！烧不死的鸟就是凤凰！星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他　每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋或是知己也许岁月将往事褪色　　或许空间将彼此隔离　　但值的珍惜的是知心的友谊　　别忘记无论我在哪里　　离你应该只有一个转身的距离　永远也不要相信流了一个星期的血还不死的动物。　当工作和生活不如意的时候,我掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他,眼前的困难算个鸟如果你是我眼睛里的一滴泪。我一辈子都不会哭，因为我怕失去你舍不得奶子上不了床　　舍不得处女摸当不了娘　　什么是爱？爱就是三毫升体液的交换。虽然你不是十全十美.但是你有十全八美.除了你外在美和内在美.其余的你都美寂寞得一个人在情人节的晚上独自看爱情片　不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主。每人人都爱上了白雪公主。男人对女人的要求就是女人对卫生巾的要求，一个字：吸　　女人对男人的要求就是男人对西服的要求，一个字：挺我深深的知道你不属于我 你的生命里没有我停留的位置 我记住了你的世界里我来过 　　愚蠢的男人以拳头为武器,脆弱的女人以眼泪为武器,而聪明的女人和男人,则以笑脸没收武器女人当男人用,男人当畜生用,　　秋风吹过的地方黄叶飞飞！我已决定娶你为妻 请你

不要坐失良机女人的五官　是男人犯罪的开端！　　拉不出屎来，还怪地球没有吸引力．．恋爱总在上床前，分手总在上床后认识他就像中了头奖，只是没有领到奖金 　　只要你比我过得好，死得比我早.......... 其实爱一个人并不是要跟她一辈子的。我喜欢花，难道你摘下来让我闻；我喜欢风，难道你让风停下来；我喜欢云，难道你就让云罩着我 ；我喜欢海，难道我就去跳海？每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去努力工作 ！旋转木马是世界上最残忍的游戏,所有的人彼此追逐却有着永恒的距离!我宁愿当一名旋转木马旁观者，也不愿参与其中，因为至少在围栏外有机会触摸你的手　　英雄不问出处,美女不问睡处把鸡鸡插进土里 我就强奸了地球成功男淫的标志：白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。　　不成功男淫的标志：白天没JB事，晚上JB没事天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……你看的见我打在屏幕上的字,却看不见我掉在键盘上的泪!　　我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化　老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！没有猩猩的夜里,我把香蕉留给你　　一山不能容二虎，除非一公和一母楼上的，治不好你我就不是兽医我要不把你打出屎来 算你拉的干净　　有事秘书干，没事干秘书　　爱情游过的天空伤痕累累　　而且我却偏偏爱上了那个老巫婆　　一天就是一日，一日就是一天　　女人偶尔风流, 但不能人流,　　 月落乌啼霜满天, 名花虽有主 我来松松土 你的博爱可以去拯救一下灭绝师太　　 夫妻双双把家还. 　只是当时已惘上一篇下一篇|返回日志列表[转] 转载：不知是谁整理的，太有才了！！！ [图片] 复制地址 日志地址: 请用Ctrl+C复制后贴给好友。转载 分享 转载自 无盐 2010年09月29日 20:43 阅读(1) 评论(0) 分类：天下杂侃 举报 字体：大▼ 小 中 大 不知是谁整理的，太有才了！！！鱼儿 /ka/一、领导的逻辑：领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；领导表扬你，不是因为你真干的好，而是在笼络人心；领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。二、12种新大傻：1、默默奉献等提拔的；2

、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。三、同与不同：同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话；同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼。四、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。五、组织是什么？“组织”就是在你遇到困难时，他说无能为力；在你遇到不公时，他说要正确对待；在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；在你受到诬陷时，他说你要相信组织；在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了；当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；在你取得成功时，他说是组织培养的结果。六、领导的难言之隐：喝醉酒的，是领导和求人办事的；不上访的，是领导和黑户的；说话不能错的，是领导和主持节目的；碰到灾情必须捐款的，是领导和工资最低的；事故发生必须马上赶到现场的，是领导和开救护车的；加入了就不能退出的，是领导和黑社会；拿了报纸没时间看的，是领导和卖报纸的。七、球论：领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；群众是排球，既要主动接球又要加强拦网；工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；棘手的事是网球，一定要大力扣杀；调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。八、外二则：1、人生五大发展阶段：首先自己要行；其次要有人说你行；再次，说你行的人要行；然后，你说谁行谁就行；最后，谁敢说你不行。2、九大谎言：（1）餐厅——给你催了，菜马上就来！（2）朋友——改天请你吃饭！（3）领导——我简单说两句。（4）老公——在开会呢。（5）三陪——第一回（6）三鹿——纯牛奶（7）医院——我们尽力了。（8）教育部——再穷不能穷教育（9）官员——多为百姓办实事

逗人高兴的话篇六
《幽默的人就是会逗人开心》

1、乘客A：这趟公交车可真暖和。

乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。

患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？

医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，

他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。

逗人高兴的话篇七
《超搞笑话》

笑话小幽默

★动物们的一句话自我总结

◇袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。

◇老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

◇苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

◇鱼：打死我也不去什么网吧。

◇萤火虫：谁要学放火？

◇乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！

◇恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。

◇刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。

◇奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

◇兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？

◇企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。

★文学功底深厚的小学生作文

我家共爸爸、妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问：“你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”学生答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打！”

★口水四溅

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

★公开征婚信——说明书版本

蓦然回首，俺才发现自己：老大不小二十八，至今还没成个家。痛定思痛，鼓足勇气向全国征婚，寻觅符合以下条件女友一名：1、产品成色：要求八成新以上；

2、出厂日期：1960年－1992年间（不违法以及俺可接受的前提下）；

3、长度期望：155-170CM之间（太高俺怕一些工作操作须借助梯子，不便）；

4、重量要求：45－70KG之间（太重俺担心产品出现一些故障，搬运麻烦）；

5、包装要求：色泽光艳，外观整洁、匀称，具有美感（“芙蓉姐姐”类“呕像级”妹妹请勿骚扰）；

6、品质要求：外观无明显瑕疵，内部各智能零件齐全，运转正常，核心元件采用国家质量委员会认证标志的爱芯（心），并且实用节能（最好平均每天能耗不超过50元钱）；

7、产品保质期：不低于50年（好坏可用到俺见马克思为止）。

请符合以上条件的妹妹尽快与俺联系，手机号码：139999999**，每天24小时开通感情热线，欢迎致电。 ★谁都会犯错

◇一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的„„

◇掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。

◇某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

◇中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ◇一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些

东西盖上，别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

◇邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

◇同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

★高校各系的搞笑爱情短信

◇法律系——可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

◇师范幼教专业——一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

◇环卫系——天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

◇历史系——据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

◇广告设计系——征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

◇数学系——知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。

◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

★欺负老外不懂中文

◇有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

◇俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”白人老奶奶回头，用上海话答“吃饭啊！”

◇有一次和老爸在法国才好笑，我们和另外4个人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人说在法国我们才是老外，现在想起来当时真是丢人。

◇还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。

◇我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣，我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“谢谢。”

◇一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

★搞笑的辞职报告

尊敬的领导：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬不起头来。去遥望那碧蓝的天空，这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带；每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。

>>>人比人，该死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出头了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，五六百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？

>>>佛曰：一枯一荣，皆有定数；圣经上说：欠着我的，我会记下；梁朝伟说：出来混，总归是要还的；主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗；电视上也说：要爽靠自己。因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的公司。请求领导批准。

★愚人节整人搞笑短信

◇我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！愚人节快乐！

◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人节快乐！

◇你是否孤单？如果是，那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢？你就说：我抽风呢！

◇我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！愚人节快乐！

◇你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！

★网上流行的那些囧人囧语

好漂亮的美女叔叔啊！

我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两半了。

李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

荡气回肠，消化不良。

女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

麻子不叫麻子，坑人。

江湖险恶，不行就撤！

★房奴经典语录

◇看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；

◇房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；

◇售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；

◇售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；

◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；

◇到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；

◇住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；

◇房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；

◇夏天，正是“桑拿”天气，住在10层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，

热死；

◇二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；

◇楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死。 ★搞笑脑筋急转弯（后附答案）

1、世界上什么人一下子变老?

2、一颗心值多少钱？

3、要考试了，不能看什么书？

4、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？

5、提问：布和纸怕什么？

6、什么时候有人敲门，你绝不会说请进？

7、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？

8、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

9、蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？

10、老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

>>>答案：1、新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。2、1亿。因为一心一意嘛！ 3、百科全书(百科全输)。

4、 孔子满月。 5、布怕一万，纸怕万一

★潮语荟萃

看不懂不叫看不懂叫——晕

大哥不叫大哥叫——兄台

有钱佬叫——VIP

支持叫——顶

强烈支持叫——狂顶

歌迷叫——FANS

羡慕叫——流口水

乐一乐叫——HAPPY

不喜欢叫——吐

变态叫——BT

见面不叫见面，叫——聚会

提意见不叫提意见，叫——拍砖

别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局

兴奋不叫兴奋，叫——high

单身女人不叫单身女人，叫——小资

单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五

蟑螂不叫蟑螂，叫——小强

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵

好看不叫好看，叫——养眼

网上丑女不叫丑女——叫恐龙

网上丑男不叫丑男——叫青蛙

网上高手不叫高手——叫大虾

网上低手不叫低手——叫菜鸟

我不叫我，叫——偶

★股市疯狗叶荣添语录

>>>狂放篇

◇“本周大盘最少2800点，不到你来找我！周五晚上全部都来天上人间，我请你们喝皇家礼炮到天亮，必须喝到躺下才能走！”

◇“如果今年的股市涨不到4000点，我只能英勇就义以此谢罪！”

◇如果有一天我离开股市，相信股民会集资为我竖一个雕像，刻一行字：疯狗精神，永垂不朽！

◇叶荣添自称在中国证券市场只佩服三个人：叶荣添、吕梁和李彪，其他人都基本属于乡村高手和纸上谈兵。

◇2008年之前正因为没有我，才会有如此多的所谓空头司令，多头废物如此猖狂，乃至让无数人踏空和套牢。也正因为现在有了我，这个世界就变得从此与众不同。”

>>>励志篇

◇做生意耍卑鄙的手段也无所谓，可是绝对不能出卖自己亲人和朋友。

◇做事就是这样子，没人会理会过程只看结果，行就行，不行就是不行，没有借口的。

◇我不要听到什么差不多，快好了，我要百分之百一定行。

◇早起三朝当一工，早起三年没那么穷。

◇其实走不走运关键在于你会不会利用你手上的一切，每个人都有很多可以利用的东西，就看你是不是能够很好的利用它们。

◇有些事情骗不了自己，有犹豫就是有问题。

★逗人开心的短信

1.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

2.收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

3.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

4.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

★不同年代的结婚表白

◇50年代

革命的激情，如火的年代。男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。

◇60年代

新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。男：四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

◇70年代

女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

◇80年代

英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女：告诉你，你要弄不

逗人高兴的话篇八
《经典笑话：逗人开心的短信》

经典笑话：逗人开心的短信 我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！用刀子捅死你,我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

逗人高兴的话篇九
《100句超级强大的冷读句子》

100句超级强大的冷读句子.txt人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面„„100句超级强大的冷读句子(摘自泡妞网)

冷读常用的100例句

1. 外表看起来好像很有自信，但内心有烦躁不安的一面。

2. 希望被人喜欢，受认同的欲望太强烈。

3. 有时会有不务实的想法。

4. 爱好某种程度的变化和自由，受到约束和限制就会感到不满。

5. 对自己有太过严格的地方。

6. 一旦喜欢对方，为了迎合他的期待，有时会勉强自己

7. 你曾经因草率决定而失败，如果那时稍微耐心等会，情况会好的多。

8. 你因为怕麻烦，有一点拖延该做事的倾向。

9. 你曾经后悔自己的决定，每当你犹豫过后的决定，担心自己的决定对与错。

10. 当你不知所措的时候，你希望询问朋友意见，但你其实内心已有一个想法，只等待一个认同。

11. 即使有时候，你做事吃力不讨好，但你仍希望自己努力得到别人认同。

12. 有些时候想，你想独自冷静一下，思考一下，但是你其实心中渴望有人快点关心你。

13. 其实你知道自己想得到什么，但一直认为没有机会得到，所以一直停滞不前。

14. 我觉得你呢，不会毫不思索的接受别人的观点，很有自己的主见，不过有时会固执——冷读

15. 我觉得你遇到遇到不顺心的事情，应该会很好的调整自己，跳出悲伤的丫——冷读+推拉法

16. 你曾经被信任的人背叛，正因如此你与人交往时多少保持一定的距离。你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候怀疑也是必要的。

17. 从你工作的内容来看，你对现有的薪水感到不满，你觉得没有受到客观且应有的评价。

18. 家人的事令你担心，多多少少带来压力，你已经做了一切能力所及的事，其他的就是力不从心之处，这时候，让时间来解决是最好的。

19. 你是个直觉敏锐的人，即使才第一次见面，你也能马上掌握那个人的性格。

20. 但是，有时候因为过渡敏感，知道对方的想法，反而不能轻松的交往。

21. 你是个感情丰富的人，但是不善于表达，有时会被人误解或给人冷淡的印象。

22. 你最近好象有经济上的问题。

23. 即使面临危机，以为已经无望时，最后突然出现贵人来相助，你过去的人生中有好几次这样的经历，经常受到贵人的保护。

24. 同事或朋友经常找你商量事情吧？你具有受人依赖的特质。

25. 最近你期待的事不能称心如意的进行，以致有点沮丧，那些事比你想象的更要花时间，不要着急，最好耐心的做下去。

26. 即使你想隐藏，依然看得出你暗自期待事情发展到最佳状态，你的表情让人感受到希望之光。

27. 你不太能对人敞开心胸，这是很可惜的噢，其实你的感情丰富而且很能逗人开心，是个极有魅力的人，只是还没有完全展现出来。

28. 你对“施”比“受”更感到喜悦。

29. 你有超忧的灵感，依赖你的人还真多呀。

30. 你为人诚实，但是遭到不少误会。

31. 你看起来好象有点冷淡，其实只有两个人在一起的时候，你非常温柔，我想，你对以前的男朋友也是这样的吧。

32. 你是那种对方高兴会比自己高兴来得更重要的人，对不？

33. 其实你很在乎对方，但对方有时会误会你的心意。

34. 你在恋爱中曾经遭到过背叛。

35. 你对恋爱方面的直觉好象格外敏锐。

36. 当所有人都在关系你飞得高不高时只有少数人在关心你飞得累不累。

37. 你总会觉得自己做什么事都比别人差，总觉得自己一个人很难去做好。

38. 在不同的场合你通常属于不同的人。

39. 你经常把一件简单的事情想复杂。

40. 你总觉得身边的朋友都离你很远。

41. 有没有放假结束回到学校以后，感觉一切都很陌生？

42. 你总想回到从前，觉得现在的生活没有从前美好。 还是你不感面对现实，你总想回到从前，觉得现在的生活没有从前美好。

43. 你是不少很多事情自己明白，但老是被情绪影响导致自己说出来的话变质了。

44. 在金钱问题上，你并不是一个以钱至上的人，但是绝不会委屈了自己。

45. 你曾经喜欢上一个人，现在还把他藏在心底，念念不忘。

46. 你看起来很冷淡不太合群，其实是因为害羞。

47. 你外表虽然自信开朗，但是内心也有烦躁不安的一面呀

48. 而且你希望被人喜欢，受认同的欲望太强烈了

49. 你是有事会有相当不务实的奢望

50. 有时候很外向,善于交际有时候,与人相处和乐,有时又很内向,非常谨慎小心,深居简出.

51. 从过去的人生经验中学到,过度坦率的表现自己并非聪明的作法.

52. 自认为很有自己的想法,不会毫无根据的相信他人说的话.

53. 爱好某种程度的变化和自由,不会毫无根据的相信他人说的话.

54. 爱好某猪程度的变化和自由,受到束簙或限制就会感到不满.

55. 有事会怀疑自己以往的人生选择和行动是否真的正确

56. 外表看起来好像很有自信,当内心也有烦恼和不安的一面.

57. 虽然性格上有些缺点,但是大体上都可以补足

58. 体内沉睡这尚未被人发掘的才能

59. 对自己有太过严格的地方. . .

60. 希望被人喜欢,受认同的欲望强烈. . .

61. 你曾经被信任的人背叛,正因为如此,你与人交往是多少保持一段举例,你从经验中学到,坦率的相信别人

62. 未必是对的,有时候怀疑也是必要的.

63. 你曾经因为草率的下决定而失败,如果那时候稍具耐心多等下,情况会好的多,但是,失败中学到的东西,对你来说也是珍贵的宝物

64. 你有时候很外向,善于交际有时候,与人相处和乐,有时又很内向,非常谨慎小心,深居简出

65. 外表看起来好像很有自信,当内心也有烦恼和不安的一面.

66. 我想你有时候没有勇气去尝试新事物，因为你害怕搬了石头砸自己的脚；但有时候你又对新事物有很强的好奇心，很想尝试新的事物。我想这时的你才是真正的你。

67. 有时候很外向,善于交际与人相处和乐,有时又很内向,非常谨慎小心,深居简出

68. 外表看起来好像很有自信,但内心也有烦恼和不安的一面.

69. 你有像小女孩一样纯真无邪的笑容。不过从你的眼睛里，我可以看出你有着复杂的一面。

70. 有事会怀疑自己以往的人生选择和行动是否真的正确

71. 希望被人喜欢,受认同的欲望强烈. . .

72. 你曾经因为草率的下决定而失败,如果那时候稍具耐心多等下,情况会好的多,但是,失败中学到的东西,对你来说也是珍贵的宝物

73. 你人很亲切，有一张天真的脸 笑起来很温柔

74. 可是又像是对凡事都很闷闷不乐 让人不禁感到担忧

75. 是把心永远地遗忘在了什么角落吗？

76. 有时很外向，善于交际，与人相处和乐；有时又很内向，非常谨慎小心。

77. 其实你外表看起来很外向，可内心很孤独（外向型）

78. 外表看起来好像很有自信，但内心也有烦恼或不安的一面。

79. 你是个直觉敏锐的人，能很快看透别人的想法。

78. 其实你是很关注你的内心，注重感情，这样的人想像力很丰富，常常沉醉在自己的幻想里。

79. 你看起来好像有点冷淡，其实两个人在一起时，你非常温柔。我想，你对以前的男朋友也是这样吧？”

80. 人在交朋友时大概都会选择与自己个性相似的人，但要进一步成为至交，通常是与自己相反类型的人会比较契合。

81. 如果那个人忠厚老师，你只要说：”你的好朋友很喜欢热闹，属于爽朗型的人吧？”就行；如果那个人好像具有领导力，你就说：”82. 的好朋友好像是比较老实、顺从型的人。”很多时候都不会错。

83. 你很喜欢帮助别人，而且主动大方！在你来说，满足别人的需要比满足自己的需要更重要，所以不到万不得已，你是不会求人的。

84. 你很随和，善解人。很容易就能了解别人，不过有时候没主见，显得优柔寡断。

85. 其实你很在乎他，但他有时会误解你，你有时为了他的愿望，会勉强你自己？

86. 你是那种对方高兴会逼自己高兴来的更重要的人，对不？

87. 其实你很在乎对方，但对方有时候会误解你的心意？

88. 你在恋爱中曾经遭到背叛？

89. 你一旦喜欢上对方，为了迎合他的期待，有时候会勉强自己？

90. 因为你看起来很直率，所以大家对你都没什么顾忌，就算是难听的话也会直说。

91. 虽然你一直在试图装作坚强，你的内心却很脆弱敏感。

92. 人们都觉得你非常成熟，但我更了解你。我可以从你的眼中看出你仍然是个小女孩。

93. 你看起来很活泼，但你仍然在某些感情上压抑了自己。我知道这点，因为你站着总喜欢双手交叉，你害怕别人进入你的内心世界。

94. 你喜爱自由，又喜欢玩。不过，你的朋友和家人在你生命中有很重要的地位。

95. 讨厌约束，但是对家人朋友，你很爱护他们，这是我的感觉。

96. 你有时很外向人缘也比较不错，和朋友的关系相处的也比较和睦。但有时你有会比较自闭，有什么心事，或烦恼会自己一个人放在心里面，不愿意告诉别人，会深居简出。

97. 在别人眼中你是个很时尚的人士，别人都以为你过的很快乐，很风光。其实你内心深处并是不那样，当你一个人的时候你有时会感觉很空虚很寂寞。自己的真心朋友其实并不是别人想的那么多。

98. 你很坚强，但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。

99. 你不想让人触碰到你的最柔软的地方，于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包

裹起来，可万一那看是坚固的蛋壳破了，你就会很受伤....

100. 你是个重感情的人，所以，你很难走出来，就好象碎裂的蛋壳，没法轻易的愈合一样

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