重口味骂女生的话

导读：　重口味骂女生的话篇一《重口味笑话》 ...

重口味骂女生的话篇一
《重口味笑话》

【够味够成年，女生慎入】够用一辈子的笑

苦心收集的一些笑话 都挺经典的，记几个够你讲一辈子了！

朋友们有什么经典的，可以留言共享！

1、夫妻聊天

老公:现在几点？

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没睡呢！

老公:我是问是十点整吗?

老婆:十一点吧

2、避孕套和卫生巾聊天实录

一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！

3、.实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

4、帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

5、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

6、

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。

老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

7、

课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍"

男同学"日完 -软'

老师说男同学发音不对女同学念一遍

女同学"日完俺-软"

老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"

8、

小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文

“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”

这个时候有一个小朋友站起来说

“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的。。。”

老师：“孩子，你 妈 的 B和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人的，老师的B是外国人用嘀......”

9、

一天狼和兔子出去喝酒，兔子没喝多少就醉了，狼就趁机把兔子给奸了。第二天狼又心血来潮，又去约兔子去喝酒。兔子摇摇头说：哎！狼大哥，不去了。喝完逼痛！

10、两口子吵架，

男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。

女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带

两个小音响，多牛逼呀！

11、

说B和肛门是邻居，B十分不满的对肛门说：你TMD太不厚道了？

肛门疑惑，问：我怎么了？

B说：这几天老有人拿大棍子来打我，你也不帮忙：

肛门脸色一变，说：你还说呢。他一来就把2个手榴弹挂我家门前，都吓死我了。

12、

说是抗战期间有一女扮男装的士兵去前线打仗，正在战争最激烈的时候...那个女的来事了（月经来了），只见她双跨流血不止，这时正好让他们年轻的班长看见了，处于关心就问：“诶呀，你这是怎么了，受伤了吗？”“不，不，我没事。”她紧张的回答。30分钟过去了，因流血过多她昏倒了。当她醒来的时候发现自己已经在医务室里了。旁边的班长见她醒了激动的说：“真的人民英雄，我们的钢铁好战士，鸡 巴都炸飞了还说没事，坚持打仗，保卫国家呢！多亏我让医生及时把你的伤口给缝上了。”

13、

一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！

14、

一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?"

男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.

男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.

男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑........

15、

大象跟蛇逛街，看见骆驼在前边走。大象对蛇说：你说它MIMI怎么长背上了？！ 骆驼回头对大象说：切~！你不就脸上长个JB吗？还说我！

蛇狂笑！

大象愤怒的对蛇骂道：笑屁？你不就JB上长张脸吗？！

路过的蚯蚓爆笑

蛇惊呼：我靠！这家伙怎么光长JB不长脸啊？！

16、

一艘游轮发生海难，活下来的只有10个男的和1个女的，被困于孤岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了；

又过了一个月，那些男的把那个女的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；

又过了一个月，那些男的把那个女的尸体挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；

又过了一个月，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了....

17、

在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。

双方开始骂架.

稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼." 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.

我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.

我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.

这时突然听那男的大声说到:!你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后,晕倒一片.

18、

邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！

我说：“好像是”。

“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”

我说：“是啊，书上就这么写的”。

小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”

我晕：“应该是吧...”

小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？” 我彻底晕倒！！！

19、太阳给草打电话

太阳：“草你吗？我日。”

草：“我草，你谁啊？”

太阳：“我日啊！”

草：“我草，你到底是谁？”

太阳：“我日啊，你草吧？”

草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”

太阳：“我日，我日啊！”

草：“我草！”

此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”

20、

一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”

21、

从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。

睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：

“闺女，抓住它。”

“什么东西”女儿问，

老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。

老板娘下炕去那家伙，

突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。

老板娘问“怎么死了？？”

女儿说“脑浆子都出来了!!!”

22、

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“

乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

23、

有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？”

老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 “你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生，你看我这是怎么了？”

老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

24、

关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~

关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

25、

一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店

贴着一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的 告示，

酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问；"你要向三个难题挑战啊？好吧！

首先，你必须一口气喝掉，这杯加满胡椒的龙舌兰。

第二，我们后院有一只河马，牙齿痛很久了，你必须帮牠拔牙。

第三,看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让 她满足。" 酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，

突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，

后院立刻传出河马的尖叫声，

过了不久酒鬼冲出来了，

他大声地问酒保：快！你说 那个"牙痛"的女人在哪？

27、

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，

看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。

狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着，他们看到大象正在吸viper，

小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。 大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射viper，

小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，

看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，

大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！

狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

28、

重口味骂女生的话篇二
《重口味口语》

1. She is fucking beautiful.她实在是太漂亮了。Fucking 在这里是当副词解， 用来修饰 beautiful. 但是它的语气远比 very beautiful 来的强烈。当然你得到的反应也可能非常强烈 （如果你跑去跟人家说 You are fucking beautiful 的话）。另外还有一个类似的用法， 你可以说 She is beautiful as hell. 2. Where is all the fucking water coming from？这些该死的水是从哪里来的？老美的粗人很喜欢用 fucking 来当形容词， 例如 fucking job， fucking money 等等。但是受过教育的人在情急之下， fucking 这个字也会脱口而出。 这句话看过铁达尼号的人不知道有没有印象？就是当水从四面八方涌进来时， 那个 captain 就说了， Where is all the fucking water coming from？ 当然也因为铁达尼号的关系， 让这句话声名大躁。3. She is a terrific fuck.她真是一个美丽的尤物。Fuck 在这里又变成了名词， 指的是一个女孩子很性感， 这其中当然含有性的暗示在里面。 所以各位如果要用这句话，麻烦记得这多半是男生跟男生之间讲女孩子的， 不要去跟女生讲这样的话， 否则后果自行负责。4. I am fucking interested in that girl.我对那个女孩实在非常有兴趣。原来 Fucking 也可以修饰动词 interested. 这么样说 fucking interested就表示出了你对那个女孩实在是非常有兴趣。 不过说的时候不要太紧张把次序弄颠倒了， 成了， interested in fucking…… 那…… 后果请自行负责。5. What the fuck are you talking about？你到底在讲什么东西？这样的用法在电影里或日常生活常常可以听到， 通常是你有点生气了或是有点不耐烦了， 就会这么说. 还有一句类似的你可以说， What the hell are you talking about？6. Where the fuck are we right now？我们现在到底在哪里？大家可以发现， 几乎所有的 W-H 问句都可以在后面加上 the fuck 来增强语气， 例如 What is that？ 你就可以说成What the fuck it that？ How are you？ 也可以说成， How the fuck are you？ 同理，Where are we？ 这样的话若是在心情不爽时， 就可以说成 Where the fuck are we？7. He fucks up everything.他把每件事都搞砸了。Fuck up 就是把事情搞砸了， 相当於 screw up. 或是什么东西坏掉了你也可以说 fuck up. 例如你的电脑坏了，你就可以说 My computer fucked up！8. I got fucked by the telemarketer.我被电话推销员给骗了。在美国非常地流行打电话推销东西， 尤其是长途电话公司。 像这种打电话推销的人就叫 Telemarketer. 你如果要说被他骗了，或是被坑了， 你就可以说 I got fucked by the telemarketer. 9. Shut the fuck up.闭上你的臭嘴。最后来教二句骂人的话。 一般 Shut up 要人家闭上嘴巴就已经

是很不礼貌的说法， 要是说成 Shut the fuck up那很可能就是已经快要打起来了。10. He is a fucking asshole.他真是个该死的王八蛋。Fucking asshole 似乎是惯用的骂人法， 我有时走在路上或是在校车上就可以听到老美在骂一个人就说 He is a fucking asshole. 不过再次提醒大家一点， 这种骂人的话还是少说为妙， 大家和气生财。

重口味骂女生的话篇三
《重口味笑话》

女友不给男友看的重口味笑话，给力！ 引导语：‚上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。‛哈哈……笑爆了有木有，赶快来看看吧。

如果我们也有这样敬业的老师就好了~~

1.办公室女孩问我为什么另一个女孩能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。女孩遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，

我有什么好处。

女孩说：‚最多我让你玩一会儿好了‛。

天生妙物腿间居，雅称玉户俗称逼。茸茸 美髯红唇隐，幽幽秘洞甘露滴。无牙偏爱 吃硬肉，嘴小却喜吞大鸡。最是令人销魂 处，亦收亦缩亦吮吸。

0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个女孩....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

2. 高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。

3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上传关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？‛她回答：‚你帮我吧！‛....

4.一曰，学校大扫除。一漂亮女孩擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过。。女孩大喊‚‚擦‛我下面‛。

我大惊。问那里？女孩曰‚我下面啊，你帮我擦一下‛

全班爆笑。。。女孩和我面红。。。

5.以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……

6.我部门有个漂亮女孩，一次我要带她作实验，约好下班后做试验。。。我下午上网忘了，快下班时突然收到女孩一个短消息：到底做不做？我当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？女孩大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。

现在知道视力好的好处了吧，令人奋进呐

7.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床（车床啦。。）...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

8.我在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个女孩就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

9.我在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一漂亮女孩来帮忙，女孩来后见我一个人在忙就说：‚你一个人搞啊‛，我说：‚对啊，我们一起搞吧！‛‚好啊，我们怎么做？‛女孩答曰，我体谅女孩就说：‚你先坐（做）一会吧。‛说完众倒，但是我不知是怎么回事，事后别人告诉我，我回味良久，觉得是一经典对白。

10.我高中时的学习委员是女孩，一次课间十分钟的时候她对大家说：‚班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次======120块钱，好了，快来吧。‛

11.一次我在女孩学校外等女孩，看见女孩出来了赶紧去接她。女孩说，咦，你怎么看见我的？我说，这是我练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。我女孩说，那我也要学，我要学用‚旁光‛（膀胱）看人。我晕，女孩还说，余光和旁光不就是一回事嘛。

还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到我女孩时她说，我不要这根‚荧棍‛。发棒的人也是个女孩结果脸红的不得了，我女孩后来解释说，棒和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍.

重口味骂女生的话篇四
《重口味》

刚刚 我看到他最后的眼神和自嘲的表情

我知道我伤了他的心

我知道他爱我 所以我就知道他有多难过

爱一个人会有多难过我怎么会不知道呢

在十几分钟前他帮我买凉面回来 我就知道他没吃饭

我什么都不想说 我也不知道说什么

他回来麻木的躺在床上 我也麻木

我一面吃凉面一面想 是的 如果我是他 我必然会难过委屈的

我知道他委屈 一边上课一边上班 挣钱来还债

我也知道他的孤独 一个人 就像他说身边没有亲朋好友

他的难过 他爱的人对他点都不好

我知道他的付出

但是那又怎样

难道我该同情么 感动么？

我实话 我同情感动并且心疼

在我伸出手要拥抱他之后

我忽然觉得我在犯罪

我知道我对他不够好

他要的温暖和体贴我也达不到

我忽然觉得其实他本该幸福的

本该有一个很爱很爱他的女孩

因为他对我的付出 相似在浪费

我是喜欢他的 在最开始的时候

很多怦然心动的时刻 回忆起来现在都觉得甜蜜

但是 我现在终于懂了

真的是我们相识的太早

如果晚一点 在彼此的人生里都足够成熟的时候相识

也许这样会更合适一点

他不懂我 犹如我不懂他

我无法改变现状 找不到任何办法让彼此更融汇贯通

如果她说夹腿，你会觉得她很文艺很潮。如果她说上床，你会觉得她很直白很饥渴。如果她说艹B，你会觉得这真是个SB，简直无药可救了。看看，其实都是一个意思，思路却这么容易改道

文艺片里的交配情景，一样是交配，一样和欲望有关，一样是低俗的体液交换，在文艺青年眼中，那就崇高的理性，不容许你产生亵渎的想法，在我等流氓眼中，其实还不如毛片，注定了我只能是个流氓

我觉着我此刻穿着长裙屈膝躬腿四仰八叉的躺在床上特别有欲望艹翻的架势。

最后放弃和离开我的都不是真正爱我的。

优秀的女人都是野马，要好的骑士才懂得驾驭.....

山穷水尽疑无撸，柳暗花明又一春。

脱下胸罩疯狂自转,让胸部变成螺旋桨,把我带离这个伤心的世界

一吊在手，天下奔走 ... ...

很讨厌在前女友面前秀恩爱的男人，你要是财大器粗也就罢了...

撸 管 知手力，日久见 珍 逼

每次恋爱不顺当，我就看看各种新闻，一看见这样那样的问题我就觉得自己能活下来不出任何状况就是十分不易的了，关于啥恋爱不恋爱的，都他妈是奢侈的。

很久以前，人们嗨咻时候一直都是传统姿势，直到有一天一个奇怪男子尝试了女上位，事后问男人感觉，男人说：好是好，就是水太下流。于是„下流‟一次慢慢流传开。

男人比较聪明是因为有两个头，女人比较能吃是因为有两张嘴;女人有两个优点一个漏洞，男人虽然没有优点，但是有一长处来弥补女人的漏洞;男人结婚是因为想通了，女人结婚是想开了，男人离婚是知道深浅了，女人离婚是知道长短了...

二手男人和二手女人的区别，就是二手房和二手车的区别。

阳痿**男越来越多不是说明他们上的妞太多，而是他们脑子意淫时间太久了。

这社会，千万别指望未来老公能为你保留处男之屌直至新婚之夜，保留雏菊之身就不错了。

一棒柔情，两颗火热，三炮不竭，四目迷离，五指轻揉，六时入梦，七夕永远，八面春风。

觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。

对前任最大的报复 就是把他纹在生殖器上 让他眼睁睁看着你和别人做 没他啥事儿 ....

工作就是个贪心的婊子，有多少人被她挥着皮鞭粗鲁的Q.J！

零成本的艹，都是纯爱。

小乳怡情，DA乳伤肾。

理论上的我爱你是因为你对我好爱我，我只能好好对你爱你。意识中的我爱你是不由自主的对你好去爱你

不在猛炮里猖狂，就在姨妈中灭亡。痛经宝颗粒你好，距离姨妈Very nearly... ...

心可痛，床不可空！

别总 艹 这个世界，生活还没 高 潮，你却累了……

换男友这个事吧，就是换了一个基霸。

要么你是阳光照耀我，是火燃烧我，要么请你一刀了结我，如垃圾丢弃我。我不是狗尾巴花，有了泥土自己就会发芽.

一双脉脉含情眼，两弯柳叶吊梢眉，身量苗条，体格风骚、粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻，、两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似喜非喜含情目，泪光点点，娇喘微微，娴静如娇花照水，行动处似弱柳扶风。

男人总觉得自己不持久，女人总觉得自己不够紧；男人总想把女人干到高 潮，女人总担心被发现是假装高 潮；男人总装作自己有很多 性 经验，女人总装作自己什么也不懂。

听说中国男性喜欢男上女下，老婆最好比他差，所以A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女一不留神就成了剩女。听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局，孤寡、后妈、拉拉、出家。。。

爱情就是：怎么着都行，是你就行。

台湾是中华人民共和国不可阉割的一部分。

我满口脏话，精神颓废，你却步步紧跟，不离不退，并非你爱我，而是关注我的都是重口味。

给自己起个英文名，叫压力山大

有时男人说，亲爱的你是无价的，其实就是对你是不用花钱的。

知道为什么装逼吗？婊子的身子烈女的B。知道为什么装纯吗？大奶的样貌二奶的命。

若你能给我最深的情只是暧昧，那我能给你最好的爱也只有AV。

天凉念暖，空B念满。

不做零来不做一，不做文青不**。大逆不道都枪毙，我党山河遍红旗。江山打下送与你，何惧连天暴风雨，与君同醉红尘里，一万年太久只争朝夕。

如云在乱搞，如雨在滔天，如雪在交口，如风在过耳，如茄子在炖，如你在瞎逼扯

该欢喜时就欢喜，该伤心时就伤心，该淡定时就淡定，该蛋疼时就蛋疼。这就是直面人生。..

雨淅下，没带伞，路上走，久湿身，多正经，少卖萌，哭逼多，甜蜜少，欲招手，没人搂，双眼望去，两情相生处，两只狗，在交配，艹艹艹。

可Ｔ可Ｐ可Ｈ，可攻可守可爆菊，可男可女可人妖。

多少虎B掏刀为红颜,多少红颜为钱发洋贱

抬头媚眼望裤裆，低头小牛硬邦邦

重口味骂女生的话篇五
《重口味笑话》

英国笑话

摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。

当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。

☆ 现在的年轻人还真是直接啊，昨晚一个陌生人就直接问我喜欢腿还是胸。 我思考了一下，回答说其实我还是最喜欢毛绒绒的B，结果对方说肯德基全家桶里没这个选项……

☆ 医生忠告我必须得换个业余爱好了。 我手腕得关节炎了……

☆ 精神病院里两个病人在走廊里搭话，一个说：“咦，墙上的那个钟时间准不准？有没有出问题？”另一个回答：“没问题啊，完全正常。”第一个大吃一惊：“完全正常的怎么也关在这里！”

☆ 你们说，酒吧和夜总会里的光照要是能好一点儿，这青少年怀孕的数量是不是就会大幅降低啊？

☆ 老子的Facebook账户被封了。

原来，把名字改成“比尔·盖茨”然后对每一条“安息吧史蒂夫·乔布斯”的消息点“赞”并回复“哇哈哈哈哈！！”是违反他们用户条例的啊……

☆ 女友问我“扑街”是个什么东东，我解释说：“就是在各种奇怪的地方像块木头一样平躺下一动不动，然后拍个照录个影什么的，以达到搞笑的效果。” “听上去蛮有意思的哎！我也要试试看！”

“好啊，下次○○××的时候我把你拍下来就是。”

☆ 今早老板冲我怒吼：“你这已经是这星期第五次迟到了！！你知道这意味着什么吗？！”

“大概意味着今天是星期五吧？”

☆ 今天我正睡得香呢，结果不知从哪儿冒出来个贱逼撞在我挡风玻璃上，这人太没礼貌了！

☆ 整天在网上，手上一坨坨黏乎乎的白色物体……喂，我说的是蜘蛛侠，你想什么呢？！

☆ “十年前我们有Johnny Cash、Bob Hope和Steve Jobs，现在我们没钱（Cash）、没希望（Hope）也没有工作（Jobs）。”

“……凯文·培根(熏肉)不要死啊！”

☆ 被QJ的女性和车窗雨刷有什么共通点？

要是没湿，那声音可真刺耳啊……

☆ 妻子打开她的生日礼物包装，看了看礼物说：“谢谢啦！可是为什么送我镜子呢？”

“以免你忘了我为什么要离你而去。”

☆ 如果进化论是真的……那我掌心应该长出逼来了好么亲！

☆ 正在卧室看书，5岁的儿子从屋子外对我大喊大叫，我说：“什么？离这么远我听不见。说话这么大声很没有礼貌的，你如果有事，就走到卧室里来当面告诉我。”不一会儿，他果然跑到卧室门口，很有礼貌地说：“爸爸，我刚刚踩到一坨狗屎，鞋子全弄脏了。”

国内笑话

◇ 芬兰律协提议立法规定女性夸张吃冰棒算性骚扰

◇ 看到一网友的签名：什么叫做 爱，就是连自己都不能容纳的缺点，被容纳了。

◇ 100年前，在中国共 产DANG的领导下，中国人民发动了辛亥革命，推翻了三千年的封建帝制，开启了中国前所未有的社会变革。

◇ 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……

◇ 一MM的QQ签名: 每晚睡觉前, 我都会亲一下内裤, 因为它一直帮我装逼.

◇ 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。”

◇ 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

◇ 一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。

想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 。。。。。。

第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

◇ 据说有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

◇ 上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中～

◇ 今天全校课间操时部分同学不太认真, 校领导拿着话筒在主席台上面喊：“那个男女生相结合的地方啊！动起来啊！要有激 情啊！”

◇ 三个男人正在酒吧中讨论他们买给自己老婆的礼物。

第一个男人说：“我买了一个可以在六秒内从0到100的东西。”

另两个男人不知道他指的是什么，所以他揭露答案：“我买给我老婆一部相当不错的保时捷。”

第二个男人也说：“我买了个可以在四秒内从0到100的东西。”

“那一定是法拉利，对吧？”

“答对了！我买给我老婆一部相当棒的红色法拉利。”

第三个男人开口说：“我买给我老婆一个在两秒内从0-100的东西。”

“不可能的！法拉利是世界上最快的车种了！”

“恩。那不是一部车啦……那是……电子磅秤！”

◇ 天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

◇ 一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

◇ 他生于江苏昆山，与航天员费俊龙同乡。上天无翼下海无道，半月前，他遭遇灭顶的抓捕。强光照他，棍棒打他，水牢关他，绳索绑他，热水烫他…不经调查，没有审讯，今天他被处决了。刑前，他给家人遗言：不要痛恨社会！愿把五臟六腑捐給人类，不给红十字，愿以自己英名带来长治久安。他姓河名蟹，号大闸。

◇ ——“如果你能穿越，你想穿越到什么时候的哪？”

——“1921年7月的嘉兴。”

——“去那干什么？”

——“报警。”

◇ 小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

◇ 有个外国人理解不了中文里量词的重要性，我就跟他讲：“你看，有三只眼的，那就是马王爷，有三个眼的，那只是普通的女性。”

◇ 管鲍之交是我见过最YD的成语，没有之一。

重口味骂女生的话篇六
《重口味网站11大笑话全集》

重口味最搞笑的11个笑话

时间:2012-11-19 来源:重口味吧 作者:重口味西装男 点击: 9307 次 1、圣僧息怒啊：悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…

2、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……

3、某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽......只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！

5、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。。。

6、一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。。。 一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我***！～

7、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。

8、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

9、一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。 丈夫：亲爱的我爱你，真的但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！ 妻子：嗯，他刚才对我说，你丈夫很性感

10、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”。

11、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。。。

重口味骂女生的话篇七
《关于女生的秘密》

1.据说如果你的同桌是女的，如果你们呆久了，她难免会对你产生感情。

2.切记不要和女生谈游戏，除非她也玩，否则她对你的好感会下降80%，因为你一点也没有情趣。

3.不要以为女生每天晚上乖乖地在11点睡觉了，有可能她只是隐身。

4.女生们一般很注意男生们的言行。要是你在群上发黄图，聊黄段子。呵呵，你还是收敛一点，说一下文艺一点的东西。

5. 女生们一般很喜欢在网络看电视剧，在她看的时候，无论你多无聊，也不要Q她。因为这样子只会让他觉得你很烦。

6.带女生出去吃饭时候，放开钱包，这会对你有好处

7. 女生一般都比男生色

重口味骂女生的话篇八
《第七章 垃圾与重口味》

重口味骂女生的话篇九
《泡妞必备神器 和女孩子聊天的话题总汇》

泡妞必备神器 和女孩子聊天的话题总汇

和女孩子聊天的话题是泡妞的时候必备的，最怕的就是发生冷场的现象，所以在约会的时候男生一定要想好到时候要说什么。

无论在网上和女生聊天，还是在现实中与人交往，很多人都苦恼于聊天找不到聊天话题，解决没有跟女生聊天话题最好的办法，就是和女生聊天话题大全。

只要能掌握一些适合自己的话题，在当跟女孩子聊天时，从大脑中熟练的筛选话题，便能在日常的聊天中给对方留下健谈向上的印象。所以，掌握和女生聊天话题大全是很有必要的。

每当我在平时和女生聊天时，能利用到的跟女生聊天话题有很多，主要是一些类似于：

“你爱看书/电影吗，倾向于哪种类型的”

“和朋友相处的时间多吗”

“你愿意在网上倾诉还是喜欢在现实中倾诉”

“童年的哪件事对你影响最大”

通过这些话题的谈论，不仅能让彼此互动，给双方带来好的聊天氛围，还能让双方更为了解和亲近。

对于不同类型的聊天对象，利用《和女生聊天话题大全》同样很有效。

在跟刚交往的朋友聊天时，说一些

“你喜欢闯荡还是倾向于生活”

“每天上网的时间多长”

“生活中有什么遗憾吗”

之类的话题，来促进更好的了解对方;

话题的谈论

话题的谈论

面对倾心的异性，说一些感情方面的话题，类似于：

“你喜欢浪漫的男生吗”

“有没有暗恋过谁”

“哪类男生对你吸引力最大”

都是可以聊的，以此来更了解对方，还能通过这些方面的了解，来选择相应的表白方式，对于和女孩聊天话题大全，单纯的记忆是不够的，还要学会如何运用到和女生聊天当中，正常且快速的筛选最为合适的话题，考虑到活学活用

因此，本文就从10个大方面延伸10个话题，至于10个话题延伸10个具体话题，大家就随意吧，不会真的要我全部列出来吧，那还能愉快的玩耍嘛?

接下来小编为大家整理了和女孩子聊天的1000个话题第一到第十的10个大方面：

第一，懂你懂我

第二，兴趣爱好

第三，耳鬓厮磨

第四，两性话题

第五，工作生活

第六，谈婚论嫁

第七，赡养父母

第八，人生理想

第九，未来规划

第十，杂七杂八

和女孩子聊天的1000个话题：10个大方面延伸10个话题 (当然，每个话题不一定是10个，超长发挥一下;缺氧的时候，偶尔会少于10个啦)

和女孩子聊天的1000个话题：第一，懂你懂我

1. 我哪一点最吸引你?

2. 描述一下我的味道。

3. 私下你是如何向别人描述我的?

4. 你第一次吻我之前在想些什么?

5. 我第一次把你约出来的时候你考虑过拒绝我吗?

6. 我们第一次面对对方裸体的时候，你有担心过什么吗?

7. 初吻时是几岁?

8. 初夜是何时?

9. 初恋时你多大?

10. 我做过的哪件事很让你生气?

11. 告诉我，你是何时发觉爱上我的?

12. 我使你难堪过吗?

13. 如果你能够改变我的一个方面，那会是什么呢?

14. 如果你打算问我一个问题，你会问什么?

15. 你是如何察觉我在生气的?

16. 你觉得我能够伤害你最深的一件事会是什么?

17. 我做的哪道菜你已经吃厌了?

18. 如果我想在餐桌上给你一个惊喜，你希望是哪道菜呢?

和女孩子聊天的话题：兴趣爱好

和女孩子聊天的话题：兴趣爱好

和女孩子聊天的1000个话题：第二，兴趣爱好

1，喜欢什么运动

2，喜欢什么花

3，喜欢什么食物

4，喜欢什么服饰

5，喜欢什么化妆品

6，喜欢什么电影/音乐

7，喜欢什么明星

8，一般有什么心事

9，星座话题

10，喜欢什么游戏

和女孩子聊天的1000个话题：第三，耳鬓厮磨

1. 你认为是性还是感情维持着一段完美的恋情?

2. 如果你的朋友偷腥，你觉得你应该告诉他的伴侣吗?

3. 如果你的朋友偷腥，你会让他的伴侣知道吗?

4. 你的第一次约会是在哪位“老师”的指导下完成的?

5. 描述一下你心中完美的约会。

6. 什么会让你慧剑斩情丝?

7. 你认为在恋爱中谁会占主导地位，为什么?

8. 一个人不在家，另一个人独自在家，你会怎么想?

9. 你认为男人的爱与女人的爱是不同的吗?

10. 作为男性(女性)，你认为女性(男性)最有必要知道的是什么?

11. 给爱情下个定义。

12. 网恋算是真正的恋爱吗?

13. 你约过有夫之妇(有妇之夫)吗?

14. 浪漫的度假作为你生活方式的一部分，你有何感受?

两性话题

两性话题

和女孩子聊天的1000个话题：第四，两性话题

1. 当你看到一个女性，你最先注意的是她的哪一部位?

2. 你觉得热恋中还继续关注其他女人是否不妥?婚后会有所改变吗?

重口味骂女生的话相关热词搜索：骂女生的话不带脏字 骂女生的话越毒越好 骂女生的话