手机幽默短信

导读：　手机幽默短信篇一《手机幽默短信》 两 ...

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手机幽默短信篇一
《手机幽默短信》

两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十;他把裤子一脱说:一对蛋;她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！一根链条,最脆弱的一环决定其强度;一只木桶,最短的一片决定其容量;一个人,性格最差的一面决定其发展!一百个优点常毁于一个致命的缺点!当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了……听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！一天布什收到萨达姆的短信：370HSSV-0773H。布什看不懂就去问克林顿，克要布什倒过来念HELLO-ASSHOLE（屁眼儿）。多年前你养了只小狗叫脸，不幸脸夭折了，我养了只小猫叫屁股。三年后你到我家感慨的说：“要是我的脸还在也有屁股这么大了。”老婆训话时要立正站好，低头忏悔；老婆购物时要勇于付款，义不容辞；老婆化妆时要耐心等待，衷心赞美；老婆给零花钱时含泪感激，省吃俭用。文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条蚂蚁和大像睡了一宿，第二天大像染病去世了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨，就TMD风流一宿，我要给你丫挖一辈子坑嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”家不能不顾，铁子不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也一样迈不动步，这就是男人的人生路昨日女友，将我抛弃，我心哭泣，悲伤至极，其实并非，因其离去，只恨临走，送我大米，要我回家，养大鸡鸡1949年9月28日你被捕了第一天你什么都没招第二天也没招第三天敌人用美人计你招了第四天你还想招可是解放了我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说：同志你烟掉了.那男人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了.一农村干部到城里出差，早上到宾馆餐厅吃早餐，坐下就向服务小姐说：“小姐，我要馍馍、奶子”小姐怒斥“流氓”谜语上面上面下面下面，左面左面右面右面，不是不是正是正是，重点重点轻点轻

点，舒服舒服。（谜底：抓痒）碰见9说走两步就走两步练什么倒立啊，0碰见8说：胖就胖还系什么裤腰带啊，7碰见2说，行了，别跪着了再跪也不嫁给你，2碰见5说，几天没见隆胸了？考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，小姐基本要钱，小蜜基本要权！爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么？投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑牌写：此不通走后门外国人的长，中国人的短；太监曾经拥有过，和尚有的但是不能用。打一你每天都要用的东西。（答案：名字）人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。

手机幽默短信篇二
《手机幽默短信合集》

手机幽默短信合集

1.有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

2.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

3.一帮朋友在家吃饭，小姨子帮忙端菜。一朋友和我打趣道：“你把你小姨子的奶子摸一下，我就喝一杯酒”。结果我们双方都兑现了诺言。没想到小姨子却说“姐夫，你摸着别放手，喝死他”。

4.MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。

5.有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。

6.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

7.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

8.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.

9.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

手机幽默短信篇三
《经典幽默手机短信大全》

恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是万元人民币！

褪去你粉红的内衣，露出你圆润的玉体，雪白尖峰高高耸立，体香诱人垂涎欲滴，抓你捏你含你嚼你，啊，亲爱的花生米

你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧？猪啊 清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！ 床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。

哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家………………高老庄

好消息：为庆祝世界儿童日的到来，凡年龄不超过岁的少年儿童用户，今天可以免费拨打国际长途--南极移动

老公，早上匆忙，忘了告诉你，你的裤子拉链坏了。

恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

你好，你好，你吃猪草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。 快将此信息在秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪美眉我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！

如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！

你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！ 一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈……又要加班啦

你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽

我真想把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂的把你推倒在床上，用被子蒙住头，撂起袖子，让你看我的手机是会发光的。

猪吃我食，我猪吃食。连说十遍。哈哈。你变成小猪啦！

我这几天都心神不定，吃饭饭不香，睡觉没瞌睡，脑子里想的全都是你---你欠我的那顿什么时候请呀？

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈!

跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听过吗？

看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！

被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

为表诚意,告诉你一个秘密,下期体育彩票的中奖号码，记住！37.38.39.40.41.99,是绝对不会有的！不要告诉别人！

你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏

手机幽默短信篇四
《手机换号幽默短信》

手机换号码最新幽默短信通知，短信告知很个性1、您好,系统升级，您朋友XXX的手机号码从即日零时起升级为13*********,请及时保存更新,恕不另行通知,如有何疑问请联系10086。客服qq:*******，带来不便，敬请谅解。2、世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作；有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了。偶现在的新号是XXX。。。3、由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我——XXX于今日起改用此号码。切记切记。4、大家好，我是XX，换号码我一直很谨慎，号码是自己选的，要对自己负责，还要便于大家记忆，13XXXXXXXXX，移动（联通）荣誉出品，符合中国人的口味，我以后都用它，13XXXXXXXXX，手机号码中的战斗码！5、二…奶被甩，特换号码，注意保密。[ 短信居,手机换号码幽默告知短信 ]6、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。7、他，曾获中国诺贝尔文学奖！ 他，曾被北大青华争相录取！ 他，身聚8种外语！掌握13种乐器！但为何他却去念XXXX这样一座普通院校，是爱情？是责任？ 敬请收看中央8套节目《走进某某某（自己的名字）》，也可发短信“我爱，某某某”到159********（自己的手机号）一起解读名人背后的故事！8、为庆祝国庆节，特来个喜临门，正式推出某某专用新号......，存储有礼，删除扣费。谢谢！嘿嘿，。同童们，，，俺的手机号码变型了，特此公告。新号新气象，我是（姓名），绝不关机，永在服务区。请客吃饭的欢迎骚扰，借钱的免谈。有钱人换手机，没钱人换号码，我是（姓名）新换手机号13....欢迎骚扰，请吃饭按1，介绍对象请直拨，借钱请打110世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作；有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了，偶是（姓名）。国务院下达通知，（姓名）的手机号码从XX年X月X日X时起更改为13XXXXXXXX，各单位及个人务必记下，如有疏漏，后果自负。如您有烦心事、苦恼事、伤心事、担心事可致电1********于本机主（姓名）联系，本机主一定尽力为您解答。同时原139*********暂停使用，本条信息免费。再次感谢！！大家好，我是（姓名），换号码我一直很谨慎，号码是自己选的，要对自己负责，还要便于大家记忆，13XXXXXXXXX，移动（连通）荣誉出品，符合中国人的口味，

我以后都用它！您好,您的朋友（姓名）手机号码从即日零时起升级为13*********,请及时保存更新,恕不另行通知,如有何疑问请联系客服qq:*******由于本人（姓名）以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控，特现在换个号码13*********，敬请更新。（姓名）的上一手号码前线阵亡了。这是新号码，用过之后发现人长高了，身体也壮了。最重要的是不缺心眼了，感觉挺好。我是（姓名），新手机号码为13*********,旧号已停用，常联系！！！我是（姓名），相知无远近 万里亦比邻 我的新号：13*********我是(姓名)，1*********这是我的新号码，欢迎骚扰。

手机幽默短信篇五
《手机幽默短信大全》

男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。 人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。 手机店闯进一个疯子。片刻警察赶到，问：“那个疯子呢？”店主说：“他正在那里拿着手机看呢！” 电信系统正在监测手机病毒，如结尾显示W/V，则请删除手机中电话薄中全部记录，以免损坏硬件。－－ W/V 护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。” 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹 ！ 要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠来赴席，不要稀奇；因为是小狗在看短消息 。 因最近收到大量投诉,现怀疑您的线路也出现故障,请你拨打1861,大声说:测试.以便确定故障，谢谢合作 ! 你好,你的費用已超过繳納期限尚未繳納, SIM卡將于十秒后爆炸,请立刻放弃手机远离十公尺爆炸范围。 江南自古多娇娘，君子色狼都来赏，家中虽有妻如玉，家花哪有野花香。 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。 远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是瘸子一个！ 秘方：手机电池使用2年以上会出现充电困难的问题，用50%硷水浸泡可延长使用寿命，对新电池也可起 到保养作用。 诗一首《岸湿绿》，岸湿绿，岸湿透绿，岸湿透毛绿，岸湿透春毛绿，岸湿透踏春毛绿。大声朗读！ 有你的日子，度年如日;没你的日子，度日如年！ 红玫瑰是红的，白玫瑰是白的，没有你的日子是灰色的。 人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪还按！真是个大苯猪！ 一心想上，两眼望钱，三餐工费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职， 十足贪官。 上动下就痛，上面动得越厉害，下面就痛得越厉害。--猜一种有助身心健康的活动。（钓鱼） 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊："蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！还不快扔！" 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！ 告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半

支付。赶紧试试吧！！！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了！ 人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。 男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。 男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐布片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片啦！ 请用山西话阅读：暗思竹，暗思春竹。暗幽兰，暗幽滩池，暗思丝春竹。 你是山，我是水我绕你，你是树我是藤，我缠你，你是茶包，我是开水，我泡你！！！ 我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ ”在下为猪” 脑筋急转弯;请快速回答,甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了? 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。 我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。 袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在腰上! 请在收到这条短消息后的十分钟之内，将其发送给十个以上的人，你即可免费打一个月的电话。 世界上最深沉的不是大海，而是你的心灵。我把自已整个都抛下，却不见泛起一丝涟漪！我好想你！！ ！ 上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！ 领导有四怕：一怕情人写信，二怕小蜜怀孕，三怕小姐得病，四怕老婆拚命！你怕谁？ 小小傻猪了不起，天天睡到十点几，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，要问傻猪在哪里，正在翻看短 信息。 　　当你收到此讯息,你的手机已经中毒了,请在30秒内脱光衣服,裸体自转10圈,否则手机停用,你还笑! 还不快脱! 你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是 神经二代！！ 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我 泡你。 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人 加班你加薪！ 九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，回个电话行不行？ 张艺谋高喊:俺红，饿想你，饿想你想的睡不捉；陕城美女高喊:涨一谋,饿想你，饿想你想的想睡觉! ( 陕西话) 亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以

我们定要永远在 一起！天天快乐看着你！ 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。　 对的时间遇对的人,是一生幸福对;对的时间遇错的人,是一场心伤;错的时间遇错的人,是一段荒唐;错的 时间遇对的人,是一生叹息. 帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手! 除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我， 你还喜欢哪棵菜？ 你美,你美,头上戴一堆翡翠,项上挂个绿缀,零零碎碎,一堆累赘,你以为你是天下最美?不--你是美中之最 ! 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!! 你是那绿豆,我就是那多情的王八,我温柔地凝望你-眼泪吧嚓;你是那天鹅,我就是那热烈的癞蛤蟆,小夜 曲唱了一整夜-呱呱呱 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上 仅剩的布三尺。 假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永 远伴随着你…… 我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱 玉米。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记 。 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓 起勇气对你说：你是猪 原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉 。 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏! 女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝 开水。” 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握 右手。 警告:经核实,阁下的手机号码与克林顿总统号码相同,请速更换，以免引起国际纠纷或国际风流事件。 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 给你介绍

一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。 你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会 发脾气。 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？ 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。 祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意！ 感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！ 你的爱是我一生的盼望，所以你的每一滴泪，都化作了我的哀愁。亲爱的，祝你一生幸福。 除了我你别无选择!因为再也没有人会比我更爱你了!好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到 上帝面前... 让我陪愿你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。 如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩 一分钟，我会说60次我爱你。 相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一 生，相恋、相伴、相守一辈子！ 说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我 真的爱你。这辈子有你我足了。 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此狠心， 让我伤心！ 我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？ 你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我！而我也只能告诉你：我爱你！ 也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好 珍惜！ 莫愁前路无知已，天下谁人不识君。 只愿君心似我心，定不负相思意。 鸟啼娇韵美，梅放异香浓。 以下对联请贴您家门框上，包您发财：假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---横批：钱是真的！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪

里，正在埋头看 消息！ 一人手拿晚报，哈哈大笑。众人问他因何笑？答到：“有一笨瓜，拿着手机，在看短信息。” 从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！ 我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！ 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意要不停地摇！ 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 注意，这是本世纪最重要的新闻！世界上第一只会看短信息的蝈蝈诞生了!!!! 这是国家机密，80岁以下不得收看。还看？不是不要你看吗？居然还在看！再看就把你毁尸灭迹！ 婚姻是键盘，太多秩序规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一 切都看得出来。 握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。 谜语:十个男生看五个女生洗澡--打一成语（五光十色） 你好,您的手机正接受全球定位测试,为验证卫星性能,请保持72小时开机,不接电话只收短信息。谢谢合 作! 没你在我的身边的时候生活变得难受，我恨那个无良的第三者将你盗走，你和他是否有了感情？我好想 你快回我身边——钱包！ 高校谚语：北大的牌子，民院的饭，北外的姑娘，清华的汉，人大的流氓满街站。清华出傻子，北大出 疯子，人大出骗子，师大出混子。 用户您好！由于调试网络，如遇到手机没有信号或无法接通时， 请您将手机用力往地上摔，尽量使劲摔 。反复几次即回复正常！ 干部下乡扫盲，教到年、月、日，解释说“一天即为一日，一日即为一天”，一壮汉说：一天一日，俺 中，一日一天，俺实在不中！ 妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。 老头做摇篮,老太太戴围嘴儿,儿媳大肚子。----装孙子 Kao! I 服了 you! 我觉得你心地善良像雷锋，吃苦耐劳像愚公，聪明伶俐像傅聪，钱包鼓的像霍英东。 为了我请你好好的保重自己,饿了要吃饭,凉了要穿衣,困了要睡觉,见到漂亮女孩要把头转 好想你，几天不见，好象过了一个世纪那么长，将要见到你，让我好兴奋，别忘了带礼物:P 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐 ，你挤错地方了！ 什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！ 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动

手机幽默短信篇六
《手机幽默爆笑短信》

堪称手机必备的40条爆笑短信

某日老公来接我下班，到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子下来，堵死了！”办公室安静了„„

1、本人女，头发长，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是美滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。我彻底凌乱了。

2、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无服务员来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”„„

3、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

4、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你„„男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

5、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。

6、地铁里卖报的大妈边走边喊：看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸，原来头版是神九的发射场照片„„

7、今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看是围裙！

8、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

9、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊！到底不如高富帅！

10、刚看一个说电气老师不负责然后伤到学生的，我想起来我们老师说过的，他自己的老师领学生做化学实验，结果一个女生做时候硫酸溅出来了，老师上去就给她挡住了，脸上一直有一道疤。老师说女孩子脸很重要，我觉得这样的老师才是真正的老师。

11、以前在网吧认识一男，后来加了他Q，由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号。一天我在空间动态里看到他发了一条说说：好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复：让我陪着你，好吗？这货是有多寂寞啊。

12、女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉„„背景„„娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！

13、发个下午经历过的真人真事，下午坐班车从永福回龙岩，途经一个山区，司机停车，说：打劫，把钱都交出来。顿时车里特安静，我正好坐在前排，旁边两个乘客都有给钱，我把我一部分钱给司机了。司机说还有零钱吗？我又把身上所有的钱拿出来了，司机大笑：买票不用这么多。司机，你不带这么玩的吧，你究竟有多无聊！

14、初中是子弟学校，LZ有一个出生到现在都青梅竹马的妹纸，俩家认识！开家长会学生也要在场。LZ上初三的时候，开家长会，老爸和妹纸的老妈在一起聊天，然后就一直亲家、亲家的叫着，然后就被LZ的班主任听到，就过来说你家孩子早恋你们家长都不管，然后LZ老爸和女孩的妈一起特大声说，我们定的是娃娃亲，全班安静了！

15、这是十几年前的事了，那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的两个二逼青年，掏出五十大元说去集上买三四斤橘子，这俩货拿上钱就去了，不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了，他俩抬了一编织袋橘子回来，得意的对老班说：老师买回来了，三十斤！于是我们班上的人每人都吃到了橘子。

16、本人三星手机销售一枚。就在刚才一70左右大爷手拿类似iphone4手机，来咨询为何不能充电和打电话。店里几个人加上买机器的顾客一起研究了

小半天，最终确定此手机乃模型是也！老人家在二手机市场花2600大块买的，只给开了收据。刚去过二手机市场可是人家拒不承认，建议老人家回去报警试试。可恶的店主，你卖二手机、水货、假货就算了，怎么能拿不能打电话的模型欺骗老人家呢？难道你家里就没有父母？难道你就没有变老的一天？

17、高中时最不协调的情侣，男182高，120斤。女150高，160多斤。恩，真不知道他们怎么凑一起的。大学毕业4年了，结婚了，孩子快满月了。楼主正在准备红包呢。

18、前两年，每天早上去荷花池，横穿二环路的时候，总是能看见十字路口的中间站着一位交警在那里指挥交通，个子那个高啊！长的那个帅啊！手势那个标准啊！过往车辆木有一个不看他手势行事的。当时吧，只是觉得他每天穿的衣服略脏，略脏„„很久以后我才知道，那是一个精神病啊„„精神病„„

19、今天上街，一哥们小心翼翼的说，你„„你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊„„我：我也不想啊，老子隐形眼镜掉了„„

20、快开学了，考驾驶证。今天练车，碰见一少言寡语又姿色甜美的女孩，看着也就十八九，本人23。上去搭讪，聊得很愉快，当谈到谁大谁小时，我本来以为我最大，结果这妹子来了一句：“我都27了，趁孩子睡午觉来练车。”顿时觉得生不逢时啊有木有！我这悲催的人生！

21、刚出门上班，经过小胡同的时候远远看见一个少妇在逗她三岁的小男孩，嘴里喊着：预备，又作势往前跑的样子，引得小孩也跃跃欲试地兴奋着。经过他们身边的时候少妇又在“预备„预备”了，Lz一时兴起，脱口而出“跑”，只见小男孩嗖地一下蹿出去了，gc是立马HLL地一个狗吃屎摔那了„„哭声撒心裂肺呐„那少妇回头幽怨地望着我„„

22、刚刚跟她吵架，外面下着大雨，她吵着说要出去淋雨，在她出门前一刻我跟她说，淋雨会变秃头„„然后她嘭一声把门关上，一分钟后回来再说：我去厕所淋！就是这样，她已经在里面淋了一个小时的！温水！老婆我快懒屎了！求求你快开门。

23、有次她在大街上故意把鞋带松绑，然后叫我蹲下来帮她绑鞋带！如果你是真的不小心松绑我看到会帮你绑，但你在我面前松绑！

24、吃饭的时候，他惊讶地说他听到新闻联播里说“伊利人有数百种自杀方式！”，我当时就震惊了！赶紧回头看画面，才发现原来是“伊犁人有数百种治沙方式”。

25、男朋友一直困惑关机闹钟会不会响，所以就想今晚关机试试，叫我明天叫他起来，然后就去睡了„„靠！我刚刚才想起！关机怎么叫你呐！保佑明天你电话能响„„初二的一节历史课上老师正讲八国联军侵华，我的前前„任从后面传来一张纸条歪歪扭扭的写着：你愿意成为我的殖民地吗？

26、以前和一个高中同学有些小暧昧，碍于其他一些原因没有在一起，后来又考上了同一所大学，折腾了好久终于在一起了。第一次约去开房，我在他宿舍楼下等了20分钟不见人影，打了个电话，听见他急切的声音：等会儿啊，我再杀个怪就下去„„然后就没有然后了„„

手机幽默短信篇七
《爆笑的手机短信笑话》

1、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。

于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。”

又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了

2、

1．诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。

2．黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。

3．苹果是奥迪，没缺点也没变化。

4．摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。

5．三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。

6．西门子是悍马，是传奇，但已关闭。

7．HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。

3、从前，有家公司叫做微软，微软有个儿子叫做Windows，Windows 喜欢到处跑，所以大家叫他Windows Mobile，后来Windows七岁了，大家就叫他Windows7，他很不喜欢，就疯了，大家就叫他Windows Phone 7。有天，Winsows Phone 7穿了件衣服，叫做MSN手机，大家都很惊奇，叫道：天啦！这个MSN手机是Windows Phone 7。微软这个时候淡淡的一笑：其实，他还是Windows Mobile。

4、买手机的：请问欧版和行货为什么要分开卖？

老板：因为粘在一起不方便使用。

买手机的：„„

买手机的：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？

老板：也许是欧版的吧！

买手机的：为什么？

老板：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买手机的：老板，这个手机的铃声怎么样？

老板：绝对能响！

买手机的：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？

老板：可以打电话。

买手机的：哦！有什么缺点呢？

老板：不能剃须。

买手机的：„„

买手机的：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？

老板：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。

买手机的：哦！

买手机的：老板，有巧克力吗？

老板：有，德芙的，还有金帝的。

买手机的：我是说手机！

老板：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买手机的：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。

老板：你把电池扔到火堆里，原装的爆-炸声音更响些。

买手机的：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑

老板：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 买手机的：有人吗？

老板：不好意思，我只卖手机！

买手机的：老板，这个手机的通话质量好吗？

老板：三星的一般都很好的。

买手机的：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

老板：哦？

买手机的：你推荐我应该买什么？

老板：助听器。

买手机的：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？ 老板：都一样，行行出状元嘛！

买手机的：老板，有什么手机最耐用？

老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。

买手机的：为什么？

老板：你见过谁家有祖传的手机？

买手机的：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！

老板：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。

买手机的：哦！

买手机的：老板，你们卖手机赚钱吗？

老板：那是相当的赚。

买手机的：那一个月能赚多少？

老板：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

买手机的：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？

老板：你包个飞机，然后空投。

买手机的：有MOTO的998吗？

老板：不好意思，我不是收藏家。

买手机的：老板，这个手机大概有多重？

老板：60多克。

买手机的：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。

老板：你可以绑在哑铃上使用。

买手机的：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？

老板：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已.

手机幽默短信篇八
《手机幽默短信100条》

手机幽默短信100条.txt36母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。牵到小姨子的手,后悔当初牵错了手;牵到丈母娘的手就象摸到脚趾头,记得等下要洗手.

曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！

你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。

接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！

王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他：大哥，你干吗老是挠我的腿啊。

紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!

你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！

我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"

天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美男多的是，还有你更风流。

一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？

知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。

每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”~!~

我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗.

“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老„„老混蛋听电话„„”

艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”

奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。

"

一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我还是方片七呢！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

您好这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！

五百年，前我就爱上了你。别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。

亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？"我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！

上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！

一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。

有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！

老婆、牛魔王，别打了，出来看上帝。

干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.

小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。

男："你是我的太阳„„不，你是我的手电筒。"女："怎么？不是说太阳吗？"男："不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。"

一群领导正开会，A打瞌睡，B打通他的手机没作声。A喂了两声没人听。B故意问他什么事，A说有人请吃饭！

喝不怕远征难，千元一桌只等闲。冲浪按摩桑拿暖，公款点炮脸亦寒。

你就是古代的一种兵器--剑（贱）！

有比吃苹果时发现里面有一条虫子更恶心的事吗?有！发现只剩半条了!

做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高；

我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾~~~~因为我醒了！

有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了。说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。

MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。

来捐五元钱吧"为什麽？"这是一位政客的葬礼。"好，这是五十元，拿去葬他们十个！

以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;

我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！

儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？

有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到："有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。"

人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放

地上！

顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。

请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!

悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

怀孕以后应该注意什么你知道吗?哈!你还不赶紧结婚?!

一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名"拔高"

化学家求婚："我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（HO）一样稳定。"女友回信："另外一个H在哪里？"

我这么年轻就这么有成就，我除了结束自己的生命，我还能做什么呢？

预备,唱:一只老鼠,一只老鼠，跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!:)

方便面捂着被打的说:"为何打我我又不是面条啊!'馒头恶狠狠地说:"你以为你烫了发我就不认识你啦!"

小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。

哎.....美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!

美女美女我爱你,天天计划想上你,别的美女嫉妒你,上她还是没忘你,如果老天偏向你,就让我们在一起!

领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！

从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。

猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！

道非道，是非道；道何道，是何道；道是人，是人道；道是天，是天道；道是心，是心道···仁兄，你明白吗？

一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电

脑，全家没头脑。

手机幽默短信篇九
《幽默手机短信》

1、最委屈的理由：大人们说我得了流行感冒，我自己倒是很想上幼儿园，只是老师给爸爸 妈妈打了电话，叫不要带我去上！ 2、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄， 迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死 也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选 B；参差不齐就 选 D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！ 3、情是世界上伤人最深的武功，比洪七的打狗棒，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九 剑，都厉害多了。 4、话，谁都会说。但男人女人同样的一番话，却总有不同样的效果。大致看来：一个男人 的一番话，平均只能影响到三个或三个以下的人。一个女人的一番话，往往可以影响到五个 甚至五个以上的人。女人比男人更有表演欲、也更具表演特长。女人的说话过程，是个丰富 的烹饪过程。可以添油，可以加醋。 5、最拍马屁的理由：我去上幼儿园，老师们都要很辛苦的照顾我。我不上幼儿园的话，我 亲爱的老师们就可以不上班，在家里休息了。 6、[小兔]你知道嘛？！ ！昨晚我和老婆吵架！ ！她今天离家出走，居然带走了我所有的胡萝 卜~所有的胡萝卜啊！！！ ！！ 7、最体面的理由：马上就要从幼儿园毕业了，去看看小学到底怎么回事。等我上小学的时 候就不会心慌了，老师，你觉得是不是？ 8、最崇高的理由：我本来要去上幼儿园，结果看到一个老奶奶过马路，我就去扶她。结果 后来发现，好多老奶奶都要去过马路，我就跟着过了一天马路。 9、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩 太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有 前途，就多收了 我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 10、据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员 的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。。[在专业的地方呆 。 久了，实在非凡] 11、一个女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人 在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车， 打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的。。 。 12、奋斗是一种乐趣，追求是一种动力，助人是一种储蓄，吃亏是一种积累，谦和是一种修 养，宽容是一种境界，忍让是

一着妙棋，冷静是一副良药，美色是一口陷阱，嫉妒是一支毒 箭，急躁是一种隐患，冲动是一个魔鬼，寡欲是一种享受，挫折是一种磨练，违心是一种欺 骗，私欲是一条祸根。13、一男的把情人号码存在电话里，姓名写成 10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一 看都说：10086 也太肉麻了，尽发这些整人的… 14、1.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 2.机会像处女，难得并且只有一 次 3.出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 4.女生想装清纯，把所有的“我” 都换成“人家”、就这么简单 5.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘 6.省油的灯绝不 是好灯。我要个性签名网整理的祝福短信推荐给你。 15、我长得很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，用我无尽 的创意，来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意…… 16、圣诞节那天，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就 和我分手了，因为她只收到了一个。 17、到部队慰问演出，辅导员大概看见台下乌压压一群人脑子一热说：尊敬的各位烈士！ 18、最伤心的理由：不是我不想上幼儿园，只是我家的宠物喵喵死了，我没有心情。喵喵是 我的好朋友，我想今天在家里陪它。 19、最无厘头的理由：幼儿园有什么好的，每天都只有玩具、老师、小朋友，一点也不好玩。 我还是想去动物园，看猴子多好玩的！ 20、 70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的， 因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是 made in China... 21、有趣的讣告：美国人爱读讣告。那些讣告简直是一篇篇美文。据说有个酒鬼酒后落水身 亡，其讣告广为流传。原文如下：他一生爱喝酒。这天他恍惚中看到一个酒池，就纵身跳了 下去，从此再也不愿起来。 22、最可怜的理由：我个子不高，手不长，身体不壮，脸皮又薄，直接导致我幼儿园的玩具， 从来都是看人家玩，从来都是抢不到。 23、最讲求公平的理由：人家其他小朋友都请过假，那个某某某小朋友还请过好几次。我一 次都没有请过，太不公平了，今天我也不上幼儿园了。 24、你有能耐，就多多赚钱；我没本事，就不住找乐。做不成富人，做个喜乐神也不错呀。 25、21 世纪新格言：举头三尺有监控。 1、老公 4 得：a.老婆化妆要等得；b.老婆花钱要舍得；c.老婆发脾气忍得；d.老婆生气要哄 得。 2、诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。苹果是奥迪，没缺点也没变化。摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。三星是红旗，不实用不好看 还以

为自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已关闭。HTC 是吉利，带几个字母就以为 自己是国际品牌。 3、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把 生米煮成熟饭......” 4、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当 老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官 接着说，我等这一天等了 20 多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。” 5、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行；大学时，羡慕高中生考试及不及格都行。。 。 6、今天生日你最大,许个愿望会发芽,朋友祝福来浇水,好运施肥梦成真。祝君生日快乐,心想 事成。 7、祝你天天大鱼大肉，天天快乐歌喉，日进斗金不够，敢与乌龟比寿！生日快乐！ 8、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她 开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 .. 我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。” 9、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚 都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！ 10、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看 到书上说，抽一支香烟减寿 5 秒，笑一笑则长寿 10 秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生 命赚回 5 秒钟。” 11、 【教师对联】1、政治老师新婚。上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代 新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原 子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对： 穿原点过曲线直达终点。横批：0 大于 1。 12、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地 问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 13、感谢天，感谢地，感谢你爸你妈把你养育，感谢风，感谢雨，感谢中国移动联通让我把 祝福送你，生日快乐，亲爱的，我永远爱你。 14、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰 卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板 机答：“我想变成翻盖手机。。 。。”又过了几天座机突然发现直

板机在做引体向上，就问直板 机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了。15、生日祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，情人深爱你，痛苦远离你，开心 跟着你，万事顺着你！ 16、生日到，心情妙，短信祝福先送到；许个愿，吃蛋糕，几句文字问个好；祝你年年有今 日，岁岁有今朝，生活事业步步高！ 17、弹指一挥间，转眼几十年。生日年年有，日子悠悠过。当我恋旧时，泪水轻滑过。你的 短信来，弥足温馨情。感谢你祝福，生日有你乐。 18、一天又一天，一年又一年，终于到了这一天，说不出是该高兴还是惆怅，高兴我又长大 了， 惆怅我又老了， 高兴今天可以怎么玩都可以， 惆怅到了这个岁数前程该如何打算…好吧， 罗嗦这么多，还是要对自己说一声：生日快乐!祝自己前程锦绣，财源滚滚来，日子过的红 火。 19、生日快乐,礼物献上。送你//☆//☆//☆流☆//☆//☆星☆//☆//☆雨☆//☆//。。祝你:美梦成 。 真! 20、祝老爸生日快乐！身体健康！事事顺意！开开心心每一天(*^__^*) ！快看快看，太阳 都出来为您祝寿啦！o(∩_∩)o 哈哈 21、此时最值得记起，此时永久不能忘记。祝福之雨洒向你，幸福之歌响起，希望之烛燃烧， 朋友，生日快乐，要喝百事可乐！ 22、今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光 临！ 23、路遥千里，难断相思。人虽不至，心向往之。无言又无语，若即又若离。我思念着你， 天天在一起；我深爱着你，默默在心底；我祝福着你： 生日快乐！ 24、太阳当空照,小鸟齐声叫。齐把祝福报,你的生日到。幸福甜蜜到,从此没烦恼。健康快乐 到,天天乐逍遥。 25、我知道今天是你的生日，可是远在他乡的我，只能借这条短信来传递我的祝福，愿我的 祝福能给你带来春的温暖，夏的清凉，秋的收获，冬的享受，祝生日快乐！ 26、某兄充电话费 100 元，充错手机号，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给 我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又 给我充上了! 1、元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了， 告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？ 2、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪， 太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。3、今年元旦不收礼，你非要给也随你，十块八块咱不嫌弃，百八十万不在眼里，实在生活 很拮据，短信一条总可以，祝元旦快乐！

4、有人牵挂的路程不叫漂泊，有人关心的岁月不会失落，有人思念的夜晚不会寂寞，别让 美梦化为泡沫，别让幸福擦肩而过，新年新起点，愿你的快乐比谁都多！ 5、想念的话，说也说不完；关怀的心，永远不改变；真挚友谊，永远不会忘，愿我的祝福 将你围绕，新年快乐，万事如意！ 6、收集 2011 滴平安海洋之水，摘下 2011 颗幸福银河之星，珍藏 2011 朵快乐天空之云，融 进 2011 声真诚祝福之音，愿你生龙活虎幸福久！元旦快乐。 7、在此重要时刻，刘德华为你唱起《恭喜发财》 ，葛优为你演起贺岁剧，最了不起的是—— 你的小宝贝已经为你跳起兔子舞。。眉花眼笑了吧？除夕快乐！ 。 8、愿你们的爱情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，作基督馨香 的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为与荣耀！ 9、新年了，俺给你整几句广告词吧：大家好才是真的好。。喝了啥啥啥，你好，我也好。。 。 。 祝你元旦快乐，好运连连连！ 10、元旦我们去 K 歌吧！你天生好嗓子，雄浑的男高音多么的有气势，多么的嘹亮，没有 上音乐系简直可惜了，唉，只因没有遇到伯乐，才有那么多人误会你，说你是只乌鸦嘴，悲 哀啊！ 11、 【圆】一个心愿， 【诞】生一份希望； 【圆】一个梦想， 【诞】生一种快乐； 【圆】一个故 事， 【诞】生一段美丽；朋友元旦快乐！ 12、元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意 保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊！跑出来可会挨揍的哟！ 13、轻声问候、真挚祝福，愿快乐常伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣、丰收的希望，洋溢在 这新的一年。元旦来临，愿你快乐每一天。 14、吸珠水之财气，拢云山之秀气，携莲峰之福气，聚古祠之才气，汇作礼物送你，祝新年 快乐。 15、元旦是美好的总结，就像句号；元旦是未来的开启，就像冒号；元旦是惊喜的祝福，就 像感叹号；元旦是幸福的未知，就像省略号。愿你新年写满快乐的标点！ 16、金蛋银蛋不如元旦，金窝银窝不如一顿燕窝。元旦将至，快快回家跟家人一起，共赏美 食共享欢乐。在此预祝你新年快乐，家庭和美！17、雄赳赳，气昂昂，时间飞短，情谊流长。昨日已逝，新年将至，又是一个幸福的开始， 又是一个崭新的希望！元旦，绽放开心笑容，一年好心情。元旦快乐！ 19、找到真爱，告别孤独；找到依靠，告别无助；找到幸福，告别追逐；找到归宿，告别单 身。人生新的起点，生活新的一页，祝你们一生幸福甜蜜！ 20、今天，你是最美的，他是最开心的，你俩将

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