自己骂自己的话搞笑

导读：　自己骂自己的话搞笑篇一《搞笑的骂人的话》 ...

自己骂自己的话搞笑篇一
《搞笑的骂人的话》

1. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

3. 那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话,你特娘的长得真特么的缺德。

4. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

5. 你脑袋别晃荡好吗。全是水咣当咣当的。

6. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

7. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

10. 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

11. 累么。累就对了，舒服是留给死人的。

12. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

13. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

14. 一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

15. 请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

16. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

17. 用你的2B铅笔来描绘你的人生。

18. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

22. 我说孩er阿 你看我的时候能不能站高些 总是俯视你我脖子也是会酸的

24. 不要把自己当回事。请问你是谁。

25. 谁都可以默许被阁下抄袭模仿 但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

26. 当你抬头看着我的时候 我终于明白你为什么一直低着头了 没事儿别自卑！

27. 你以为你是铅笔盒啊。装那么多笔。

28. 看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

29. 我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

30. 姑娘 你那身时尚的行头 尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜 着实令人拍案叫绝！

自己骂自己的话搞笑篇二
《搞笑骂人的话2》

1你头和屁股又装反了吧。

3 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

6你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到我的屁股上去。 8你有什么身份,你就有个身份证

MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

幼稚园程度的高中生

能思考的无脑袋生物，

损毁亚洲同胞名声的祸害

喷出来的口水比sars还致命，

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!

比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。

长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错

科学家也不敢研究的原始物种；

连半兽人都瞧不起的半兽人；

像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪；

你要想找女朋友得去动物园甚至要离开地球；

记得把自己的尸体处理掉，以免污染环境；

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆；

你到过的地方都会变成名声古迹的

不是飞机场，而是心胸宽广

老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了.

我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

15.明月几时有,去问易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

21.哎该说的说,不该说的小声说.

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.不要觉得我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

47.当初真是瞎了我的狗眼...

自己骂自己的话搞笑篇三
《88条一句话经典骂人不带脏字的搞笑句子》

88条一句话经典骂人不带脏字的搞笑句子

1、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。一点点语录网 6、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 7、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？

10、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。

11、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

12、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

13、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

14、请你卷成一团圆润的离开。

15、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

16、你内张脸长地比盆骨都标志。

16、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

17、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

18、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

19、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

20、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

21、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

22、缺狗粮才知道来找我？

23、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊？

24、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

25、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。

26、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

27、你的长相和智商都挺哈韩的。

28、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

29、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

30、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

31、别张口闭口的就带着你爹你妈，

32、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。

33、遇见你之前我还不以貌取人呢。

34、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

35、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。

36、祝你女朋友永远都是充气的。

37、祝你男朋友永远都是电动的。

38、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。

39、对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。

40、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

41、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

42、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

43、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

44、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

45、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

46、遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

47、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

48、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

49、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。

50、天下之大，大不过你缺的那块心眼。一点点语录网

51、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

52、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

53、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。

54、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。

55、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

56、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

57、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

58、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

59、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

60、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

自己骂自己的话搞笑篇四
《小时候骂人的话(超搞笑)》

小时候骂人的话

春眠不觉晓 处处蚊子咬 夜来大狗熊 谁也跑不了

星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子往你兜里塞。

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！

鸳鸯蝴蝶梦：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞，你妈变龟不会水，你爸变鸟不会飞，活着真tmd受罪......

庐山升龙霸，你妈打你爸;天马流星拳，你妈练猴拳。

天上有只鹅，地上有只鹅，鹅追鹅赶鹅碰鹅。

爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。

我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块！

臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪屁股，看你臭美不臭美。 QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。

《真心英雄》：在我心中，你是一棵大葱，把你剁卜剁卜扔进茅坑

起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，管管管不着，着着着大火，火火火车头，头头大奔儿头。奔儿头不碗窝窝眼儿，给他大碗他不要，给他小碗他嫌臊，给他尿盆他才要！

我有一个金娃娃 ，金胳膊金腿金脚不丫。有一天，我到河边去刷牙，丢了我的金娃娃。我哭我哭，我哇哇地哭。 第二天，我到河边去洗脸，看见了我的金娃娃。我笑我笑，我哈哈地笑。 第三天，周扒皮进了我的家，偷了我的鸡，抢了我的鸭，最后给我个大耳瓜。第四天红军叔叔来到我的家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我朵大红花。红花没接住，摔了大马趴。马趴没摔好，得了biaji病，请了biaji医生来看病。打了biaji针，吃了biaji药，躺在biaji床上不许动！

请赐于我力量吧.我是希瑞！

狼的耳朵.鹰的眼晴,豹的速度,熊的力量.......

一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿。 三年级的吃饱了饭,四年级的饿死了算.五年级的发了火,六年级的全滚蛋

高级奶油高级糖,高级老头上茅房,一摸兜没有纸,一摸屁股满手屎。

不听不听 蛤蟆念经 不理不理 蛤蟆是你

拉大锯，扯大锯，姥姥家唱大戏，就是不带你丫去！

我在马路边捡到一根烟，交道警察叔叔手里边，叔叔接过烟对我把头点，我对叔叔说了声，叔叔，给钱

从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在给小朋友讲故事。讲什么故事呢？从前有座山...

红灯儿 绿灯儿 小白灯儿

小小子儿坐门墩,哭着喊着要媳妇。要媳妇干吗啊？点灯,说话儿,吹灯,做伴儿, 明儿早晨给你梳小辫儿。

我们是害虫，我们是害虫！正义地来福灵，正义地来福灵。一定要把害虫杀死！！杀死！！！

水妞儿水妞儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。你不吃，给狗吃，狗不吃,还是给你吃！

讨厌讨厌，不吃炒面，吃了炒面，不拉大便。

头顶锅盖~手拿白菜~身披麻袋~~自称是东方不败~其实是傻屄二代

活该——我活着就应该，你死了没人埋。

抽烟喝酒跳霹雳~~男女厕所都敢进

xx的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼，卖皮球，卖的就是xx的头。。 因为所以科学道理。。

一分二分我经常得，三分四分我阿弥驼佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。

太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股高压电，我被打进了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年，我终于回到了人世间

我们的K，来自北京队，卡西欧，日本队。米骚米骚拉米骚

我们都是木头人，一不许说话，二不许笑，三不许露出大门牙。

一网不捞鱼，二网不捞鱼，三网捞个小尾（YI）巴尾巴。。。。。。鱼

眯细眯细是吃饭，巴格牙鲁是混蛋！

1988年，我学会开汽车，上坡下坡我轧死100多，警察来抓我，我逃进女厕所，女厕所没有灯我掉进粑粑坑，我跟粑粑作斗争，最后我牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。

稀巴烂，炒鸡蛋......

老一开飞机，老二仍炸弹，幸好老三跑得快，炸死老四王八蛋！

从前有个理发馆，理发馆，技术高，不用剪子不用刀，一根一根往下hao，hao的满头起大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏。。。

我是你爸多么伟大，辛辛苦苦把你养大，如果你不听我的话，我就把你嫁给他。

是我的兵跟我走~不是我的兵~我拿屁迸........

老师老师你别生气没，都怪XXX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。八月十五进监狱，九月十五被枪毙！

兔子！你等着瞧

娇气包，爱小猫，小猫不爱娇气包

狗屁着凉大海塘，脚巴丫子占白糖……

牛逼不是吹的，泰山不是堆的，火车不是推得

一个丁老头,送我两弹球,我说三天还,他说四天还.去你妈个蛋.买了三根葱花了三毛三,买了一块肉花了六毛六,买了一块搓衣板花了九毛九.最后画出来一个老头的脸~~~~

XX的屁，多么有威力，这么粗（用手比一下）的钢管崩成这么细（再比一下）

星期一的晚上黑不咙咚，毛毛家里闹战争。妈妈指挥，爸爸抽风，奶奶跳楼装牺牲，爷爷跳进的大粪坑。。。

星期一的火车我刚开门儿，蹦出了一个大美人儿。红脸蛋儿，绿嘴唇儿，头上顶这个小尿盆儿。。

傻帽xx过马路，鸡屎拉一裤，捡张手纸擦屁股，越擦越粘糊，回家妈妈打屁股，越打越舒服。。。。。

牛犊子骑电线，牛屄挂闪电！牛犊子赶上梁，牛屄蘸白糖

流氓会武术，谁也挡不住

有一个地方从来不穿衣裳那就是洗澡堂..左边是男的右边是女的中间没有墙...

1987年我参加了马戏团，人家闲我小，给我两毛钱，一分买瓜子，二分买咸盐，还剩一毛七，买个大公鸡，公鸡不下蛋，带它上医院,医院不开门，买个小尿盆...

秃老亮 亮光光 打仗不用机关枪 机关枪带盖儿的 你妈拉屎带馅的

学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳高墙，高墙不管用，赶紧钻地洞，地洞有张纸，赶紧拉泡屎，解放军叔叔来检查，踩了一脚~~~屎！！

定勾儿

你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！

你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！ 讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院

山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美

xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁

高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿

星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞

三岁的小孩儿穿新鞋，背着书包上小学，老师说他年纪小，背着书包往家跑。跑，跑，跑不了；了，了，了不起；起，起，起不来；来，来，来上学；学，学，学文化；画，画，画图画；图，图，图书馆；管，管，管不着；着，着，着大火；火，火，火车头；头，头(这时候大家一起石头剪子布，太原叫菜哏儿起)你妈是个窝窝头！

一九八八年，我学会开汽车，上坡下坡压死二百多，警察来抓我，我跑进女厕所，

女厕所，没有灯，我掉进粑粑坑，我和粑粑做斗争，差点没牺牲

我在马路边，捡到一支烟，把他交给警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我高兴的说了声：哥们儿，掏钱！

老师老师别生气，都怪**不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所他都去

脚踏黄河两岸，手拿机密文件，前面机枪扫射，后面定时炸弹

天马流星拳，你妈练猴拳；龙山升龙霸，你妈打你爸；星云锁链，你妈中电；凤翼天翔，你妈撞墙！

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！

你妈*，你妈蛋，你妈死在火车站，全国人民都来看，你妈是个山药蛋！(这个是忒俗了点，但却是流传最广的！)

老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞

新加坡电视剧《人在旅途》的主题曲改编：我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大，你要是不听我的话，我就把你嫁给他(指指周围某个猥琐男)

《新鸳鸯蝴蝶梦》：昨日黄河发大水，你妈正在洗大腿……(汗~)

点点豆豆，米梁二豆，和尚不在，请你先走！

老狼老狼几点啦？*点啦！

一米一米一，三幺七，三六九，九六七，我们的队，来自日本队，卡西欧，日本队……

马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六，三五七，三八三九四十一……九五六，九五七，九八九九一百一！

我叫阿里巴巴 身高一米八八 看你可怜巴巴 给你一袋锅巴叫我一声姑妈

自己骂自己，长大没出息！

给你告老师——告去告去喝尿去！ 找个老婆睡觉去

自己骂自己的话搞笑篇五
《一句话经典语句损人损语损话。搞笑》

A.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

E、想咬你一口，可惜我是回民。

F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

K. 你是不是三鹿喝多了？

L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。

O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。

Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

\●说吧，你是想死呢还是不想活了？

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

●你给我滚，马不停蹄的滚……

●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

●无理取闹,必有所图！

●天被熬亮了。

●不是路不平，而是你不行。

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。●没人牵手，我就揣兜。

●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？●好漂亮的美女叔叔啊！

●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

●没事可做时，觉得最累。

●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 ●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

●你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

●荡气回肠，消化不良。 -

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. -

●麻子不叫麻子，坑人。 -

●江湖险恶，不行就撤！ -

●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。 -

●大笑是绽放的微笑。 -

●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 -

●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 -

●虽不安分，也该守己。

●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！ -

●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 -

●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 -

●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

●如有雷同，纯属你抄我 -

●笨鸟先飞，笨猪先肥。 -

●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 -

●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。 -

●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的 -.

●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 -

●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 -

●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 -

●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 -

●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀.

● 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 -

● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 -

● 水越深，水流越平稳。 -

●在你不当回事的时候，一切就好了起来。 -

● 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人

● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. -

● 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? -

● 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 -

● 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。 -

● 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行 -

●打死你我也不说 -

●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊 -

●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 -

●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 -

●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 -

●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 -

●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

●讓人格与腦門一同閃亮。 -

●你的丑和你的脸没有关系。 -

●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

●我可以选择放弃，但我不能放弃选择。 -

●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。 -

●也许似乎大概是，然而未必不见得。 -

●再过一百年，就长成了参天大葱。 -

●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.知识就像内裤，看不见但很重要.

8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

9.性别：男，爱好：女

10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

14.对不起，你拨打的用户已结婚.

15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

21.格式化自己，只为删除你。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~

23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

30.知道你过的不好，我就安心了……

31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

1.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

2.辛辛苦苦，过舒服日子；舒舒服服，过辛苦日子。

3.婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

4.我常常被问及成功的秘诀，其实不外有三：第一，自信和他信；第二，遇到不公平的事有正确心态；第三，先为别人创造，建立良好的人际氛围。当今即使一个科学家要出成果，也不可能一个人全面包办，在个体劳动越来越不重要的今天，合作尤其可贵。当然，每个人成功的关键都不一样，如果你是胆怯的人，成功的关键是勇气，如果你是一个爱冒险的人，成功的关键可能是广纳博言，我始终认为，面对过去我们要问问为什么，而面对未来，我们则应问问为什么不？

5.我想给大家一句话，优秀的女人是没有好下场的，除非你找到一个好老公。

6.是什么让我们在不断的失望后继续前行？是一种叫做“希望”的东西。

7.有时命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时间。

8.你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。

9..现实总是不够完美，使得希望就象是一场赌博。输了很痛苦，那么宁可不追求吗？

10."酷"不仅仅是音乐和包装,更是一种生活态度。

11.年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。

12.就是这样一个嘈杂的时代，你的心情取决于你今天听到的声音来自的方向。面对海量信息的时代，有时你会无助地发现所有的声音劈头盖脸，毫无选择地将你淹没，让你没法搞清楚自己的心情究竟应该如何。

13.我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。我经历过很多困惑，但我丈夫吴征就属于特别讲义气的那种，不管你怎么样，我就要跟你一块儿走。这种力量是蛮强大的。当你走过那段时，回过头你会特别感谢那个人。

14.充满睿智的文字，令我非常珍惜。

15.这些孩子们已经失去了母亲，但是不能失去母爱，“汶川大地震孤儿救助专项基金”设立后，首先会迅速投入目前最为紧急的抢险救灾之中，更会着眼于这些孤儿在灾后重建中长时间的生活、教育、心理辅导等层面，帮助他们健康成长。我特别希望这个行动得到更多女性朋友的参与，给失去母亲的孩子们送去母爱。

16.我记得1990年我大学毕业，那时候我们都用手动打字机打论文。后来，一个毕业的留学生给了我一个286的电脑。有一次，也是打论文，打到凌晨三四点钟时，死机了，内容也没存盘，我就哭了，这篇文章第二天要交的，而且前面写过的东西都想不起来了。当时就觉得末日到了一样，但还是要擦干眼泪重新写出来。这个经历对于我来说非常珍贵。我一直觉得我做到现在全靠我的意志力，我不会承认失败，在这一点，我觉得我很成功。

17.人生是很不定的，就像我乘热气球的经历。热气球的操作员能做的只是调整气球的高度以捕捉不同的风向，而气球的具体航线和落点，就只能听天由命了。这也正是乘坐热气球的魅力所在：有控制的可能性，又保留了不确定性，所以比任何精确设定的飞行都来得刺激。其实人生的乐趣也是如此，全在这定与不定之间，你也永远不会知道自己究竟成功与否，享受过程才最重要。

18.不论是“品三国”，还是“论语、庄子心得”，都是他们对古代文化典籍的一种个人化解读和翻译。

自己骂自己的话搞笑篇六
《超强爆笑话》

1、今天接到一联通的客户，还没等我报完开头语就劈头盖脸把我臭骂了一通，说自己的话费被我们公司给乱扣了，想详细询问原因，可这“野人”根本就不让我插话，一个劲的骂个不停，估计骂了5分钟左右突然停下来问我一句雷死的话“你们这里是移动还是联通？”我说：“移动。”结果他说：“你他妈的怎么不早说，打错了。”语毕，老子当场晕倒！2、今天上班又接到了经典客户“肖兰英”的电话，还是重复老话题说我跟她老公合伙骗她的钱，还跟我倾诉了自己是二婚，跟老公没有性生活却被骗走所有的家产。哎，我说“肖兰英”你难道是现代版的“英姑”吗？醒醒吧，你还要傻到什么时候？有时间打10086折磨我们，还不如赶紧去医院看看还有没有得救。3、今天接到一村姑的电话，投诉自己在7月份办了8元漫游套餐到省外漫游了，可现在已经回来为什么我们不通知取消该业务放任其收取不必要的费用，还要求我把8元漫游套餐的费用转换成集团的费用，天啊，这是什么逻辑？你什么时候回来我怎么知道？两个不同的套餐资费能用来互换吗？可咱这有个性的村姑就是不接受，我只能无奈地给她举了一个经典例子：“小姐，请问您能拿火车票去坐飞机吗？”，后来把她给惹毛了，我只能含泪帮她记录一张毫无技术含量的投诉单，哎！！！4、今天早班接到了一个超脑白的动感地带客户，来电需要了解2元聊天计划，我解释道：“星期一至星期五晚上22：00至次日8：00、星期六、星期日全天基本通话费0.1元\分钟。”脑白问：“哦，那星期二算吗？”我态度超好的说：“算的。”脑白又问：“那那、、、，我在星期三的早上7点打算吗？”我说：“算。”来来回回围绕这个问题问了8分钟，实在受不了，我几乎是吼着说：“先生，请您听好了，我最后跟您解释一遍，星期一、星期二、星期三、星期四、星期五，晚上22点、23点、24点、1点、2点、3点、4点、5点、6点、7点、8点，星期六、星期日全天都是闲时，您还有什么不明白的吗？”他比我还凶的说：“是你解释的不清楚，干嘛这么大声跟我说话？”说完他挂了，我真是郁闷得要死，这都什么跟什么啊？这么简单的问题就好比是别人缠着你问一块钱是多少毛一样？是你，能不火吗？5、今天一没头没脑的大傻来电说自己手机上不了网了，我说给他发一条GPRS设置参数给他设置一下就可以了，我说：“请问您的手机是什么品牌的？”他说：“是诺基亚的。”我又问：“请问是什么型号的？”他很憨厚的回答：“是长方形的。”我听后直接趴在电脑桌前了！！！6、上大夜什么鬼都有，

这话说得一点都没错,24点过后骚扰客户络绎不绝，其中有一客户来电问我：“请问是先有手机还是先有手机卡？”，真他妈无知，先有鸡还是先有鸡蛋的问题已经讨论N年了，连伟大的科学家都搞不懂的问题还要我跟他探讨、研究这个问题，我有病吗？如果想象力这么丰富干嘛不去写小说？真是无知！7、今天一客户来电要求开通5元移动数据流量，可是GPRS功能已经开通，只能跟他解释说次月生效了，他问：“为什么？”我说：“因为您的GPRS功能已经开通了。”他又问：“为什么开通GPRS功能后5元包月的就要次月生效？”我说：“很抱歉，这是公司规定的。”他又穷追不舍的问：“为什么？”我压着怒火说：“先生，这又不是十万个为什么，那有那么多为什么呢？”难道猴子为什么会爬树，母猪为什么会生崽这些事都是我该懂的吗？8、最近被分到2中心接电话，工作环境狭小系统又烂跟菜市场一样吵吵闹闹，才喊了2天不争气的嗓子就哑了，晚上有一女客户来电我带着低沉沙哑的嗓音刚报完开头语，她就在电话那头拼命的喊:"啊，不要跟我说话，你的声音好恐怖，好恐怖~~~~~~"，我本想跟她致歉的，刚开口她又说：“你不要说话，我怕~~~”，弄得我真是哭笑不得，双方无语了30秒她自动挂机了，郁闷！9、快过年了，骚扰客户明显增多，什么妖魔鬼怪都开始出来作乱了，有一次上小夜接到一对脑残母子的电话，我说：“您好，很高兴为您服务！”母亲说：“你好，你先不要挂机，等一下哦！”只听到她在电话那边对自己的孩子说：“宝贝，快叫爸爸，叫爸爸~~~”。你丫的SB，谁是你爸爸？你儿子就那么缺少父爱吗？逮谁都喊爸爸，世上到底有多少个你爸爸？老子至今还未婚，干嘛要让你占便宜？？？10、月底改套餐的客户很多，今天接到一位农村大伯的电话，他说：“小弟，你能不能帮我改个便宜的套餐啊？”我说：“可以的，您经常在乡镇走动，建议您办理神州行家园卡—新绿色田野套餐，在指定乡镇主叫基本通话费才0.2元/分钟，很适合您了。”他说：“小弟啊，阿伯我就办这个套餐啦，可咱是农村人，没有钱，能不能算便宜点啊？”我说：“先生，不好意思，这是公司规定的，套餐都是制定好的资费不能便宜的。”他说：“胡说，你是欺负阿伯我读书少要骗我对不？人家去菜市场买菜都可以讲价，为什么到你这儿就不能讲价了呢？”我真是被他打败了，无语！！！11、最近失眠，火气很大，一上班就有骚扰客户来问候我妈，气愤之余我非常冷静的回答：“先生，谢谢您的祝福，同样的祝福我也送给您全家！”哼，大家礼尚

往来，你问候我妈，我问候你全家，很公平。12、今天又有不怕死的客户来骚扰了，报完开头语他立马就说：“他妈的，你是男的啊？”我说：“是的先生，跟您一样，让你失望了吗？”他反问：“你知道SB是什么意思吗？”我回答道：“是人都知道，难道您不知道吗？请问您还有新鲜的话题要聊吗？没有请挂机好吗？”语毕双方沉默，他自己挂机了。小样，跟老子斗嘴，整死你！13、一客户今天来电要办理套餐，开口就说：“服务员，帮我弄一下快餐。”我傻了，“啊！！！弄快餐？？？老大，您把我们10086客服当快餐店啦！！！”14、春节期间，我们开头语统一改为“春节快乐，很高兴为您服务！”，一时之间还很难适应，结果有电话进来我慌慌张张的说：“春天快乐，很高兴为您服务！”客户说：“春天干嘛快乐？发春吗？”我晕死~~~15、今天中班一小青年打电话进来用海南话说了一堆粗话，我一气之下脱口而出：“先生，请问您今年多大了，还玩电话?闲着无聊在家看看动画片不行吗？”16、一个青年仔打电话进来咨询套餐，我尊称他为“先生”，他说：“我还小，请不要叫我先生。”于是我改口喊他“同学”，他又说：“我很早以前就不上学了。”无奈之下，我只能说：“好的，这位小朋友，请问您需要咨询什么套餐？”17、今天一老伯来电要求查询每天的月租都扣他多少钱了，我说：“您的主套餐新绿色田野每天口您0.26元，来电显示扣您0.16元，再加上彩铃扣您0.16元，总共每天月租要扣您0.58元/天。”刚说完，老伯在电话那头暴跳如雷就差跟我拼命的吼：“什么什么，我的手机上每天都有‘王八’？？？”语毕，我直接拔了耳麦笑趴在桌上了。0.58都能听成王八，老伯的想象力够丰富的哈~~~~18、今天接了一老太的电话，我刚报完开头语她就无辜的问：“你想干什么？”搞得我傻愣了3秒钟，反问：“请问您一早来电想干什么？”她说：“我的手机上不了网了。”我很客气的说：“请问您的手机上不了网有什么提示吗？”她说：“请你再说一次。”我心想可能是用专业术语老太听不懂，于是态度超好的说：“请问您的手机是网页打不开还是QQ登陆不了啊？”她很淡定的又说了句：“请你再说一次。”往返说了好几次同样的话，老子一气之下说了句：“说说，说什么说，请问您需要我说多少次，我是复读机吗？”说完后，老太莫名的自己挂机了，说真的挂机后俺才有点后怕，怕怕！19、每月的1日是我们系统核帐期，对于客户的话费疑问我们是不受理的，一般都是建议客户2日再来电咨询。今天是4月1日，一动

感地带校园卡的学生来电想查询上月的账单，我说：“先生，很抱歉，1日是我们系统核帐期不提供查询，请您明天再来电查询好吗？”该客户很坚定的说：“你在骗我，你一定是在骗我，我不相信。”我说：“先生，我没必要骗您的，请相信我好吗？”说完被这客户弄得蒙蒙的，挂机后才恍然大悟，原来今天是“愚人节”，难怪他说我在骗他了，哎！20、今天一老头来电要更改套餐，询问需要更改什么套餐时，他立场坚定的说要改打电话不收费的套餐，我被逗乐了，解释道：“很抱歉，先生，我们公司目前没有打电话不收费的套餐。”他不信，还在死缠烂打的纠着这个话不放，我说：“先生，给您打个比方，如果您去超市买东西没有买单，人家会让你出来吗？”他说：“不会。”我说：“那道理是一样的，天下没有免费午餐，我们公司也没有打电话不收费的套餐。这样解释您能了解了吗？”他有点害羞的挂机了，哈哈，胜利!!!

自己骂自己的话搞笑篇七
《搞笑的话》

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人死了~ 我不光手气好，脚气也不错！ 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢. 你又不是美瞳，我凭什么把你放在眼里？哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 我不下地狱，谁爱下谁下 对不起，“我爱你”只是我的语气词。 不到黄河心不死，沉到河底心才死。多少学生败给了课文最后面的：背诵全文 我们的目标:向钱看,向厚赚 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。 我不打你，你就不知道我文武双全。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。 哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死… 加菲猫要有了三个愿望："第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。" 我傻，我快乐。我二，我健康. 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！ 勇于认错，坚决不改。 上学 拿 钱 混日子 ，上班 拿日子混 钱 .诶 人生 也 不过 如此 . 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好 别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 鄙视我的人那么多，你算老几? 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 信念与没有见到的事物有关，希望与没有把握的事物有关。 真正的发现之旅不只是为了寻找全新的景

色，也为了拥有全新的眼光。 慌则乱，乱则败，镇则稳，稳则安。 立志要如山，行道要如水。不如山，不能坚定，不如水，不能曲达。 闲散如酸醋，会软化精神的钙质；勤奋如火酒，能燃烧起智慧的火焰。 好的习惯愈多，生活愈容易，抵抗引诱的力量也愈强。 一个人如果不被恶习所俘虏，幸福就很容易获得。 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。我的妈呀,太刺激了我的心都要翻出来了。 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合 你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。 当你披上了婚纱，我也披上了袈裟 旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 哥放屁，是为了给你出口气！ 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。哥种的不是萝卜，是寂寞 往往追求很多的时候其实注定就是种错误！ 人，只要有一种信念，有所追求，什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。 把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。 作为失败的典型,你实在是太成功了 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！不要和地球人一般见识~~~ 不要小看妈，妈当年一枝花！ 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！ 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另 一个肯参加你的葬礼。 风不吹，云不动，敌若动，我先动。太久没摸女孩手，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说：“快跑！楼 主来了！”母牛说：“楼主来了关我什 么事？”，公牛着急地说：“楼主最 喜欢吹牛B了！”，母牛听了也狂奔起 来，边跑边问公

牛：“楼主喜欢吹牛B ，你跑什么？” ， 公牛无奈地说：“ 那挨千刀的楼主还TMD喜欢扯蛋！ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得 萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。+高帅富有三宝：+iphone+跑车+和名表。+黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。 目前中国有效的反腐手段有：1．夫妻反目；2．家中被盗；3．意外事故；4．情人举报；5．网民诅咒！ 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越~ 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 客官，您是打尖还是住店？我大便 要活得精彩，就需要有宽广的心胸，百折不挠的意志，和化解痛苦的智能。有了昂扬的精神，人才能活得更加精彩。 思想无需交税，但要磨砺。 「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可；生活中微小之处，照样可以伟大 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。 易怒的人像一只反蜷的刺猬，用自己的刺折磨自己。 思考可以构成一座桥，让我们通向新知识。 坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。 世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！

自己骂自己的话搞笑篇八
《搞笑的话》

搞笑的话.txtゅ你不用一上线看见莪在线，就急着隐身，放心。莪不会去缠你。说好的不离不弃 现在反而自己却做不到╮ 分享Ro..的分享 搜索搜索 <<返回前一页 <<上一篇下一篇>> Ro.. 分享 ★PΨC☆ 的日志 整理出的最感人的微小说 今天 12:27作者 ★PΨC☆ 整理出的最感人的微小说分享 首次分享者： ゛ 简 っ 已被分享16次 评论(0) 复制链接 分享 转载 举报 1、他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。”2、这条大街的尽头住着一个疯子。他夫人过世之后就一直闭门不出，”主妇凑近新搬来的邻居耳边，“据说在做机器人呢。”“哦？那然后呢？”“不知怎么的就死了，过了几天才被发现，屋里就剩一些废料，哪有什么机器人，作孽哦。”“哦……”她忽然有种莫名的悲伤，转过头，眼角缓缓滑落一滴机油。3、他向她表白。她说：“我不能接受你。”他说：“那么，我为你努力1000天，成为值得托付的男人。”每天晚上，他都发一条“晚安”的短信给她，作为努力的印记。她慢慢被软化，准备收到1000句晚安后接受他。但，第999条晚安后，她始终收不到最后一条。其实，她的手机信息存储上限只有999。4、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过得不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：“你咋还不给孩子做饭呢！”他松了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思。5、退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：“你这个没用的胖老太婆……”只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水。6、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今以后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐 渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗……7、他突发急症打过强心针后，艰难的说要看一眼远在外地读书，赶不回家见他一面的儿子。她向

医院的大夫跪地求情，医院破例让护士在病房里接上了电脑。她拉着老伴的手，让他看屏幕，说儿子会出现在视频上，他意识尚存撑着睁大了眼睛，最后看见的是“致QQ用户的一封信”和突然消失的聊天框。8、电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again.......”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。9、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉过去。女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。今天我早上我从宿醉中醒来时,发现女友正满面泪痕地看着我。糟了,一定是昨晚说了不该说的话。“老婆,无论我昨晚说了什么都不是真的！”我辩解道。“笨蛋,”女友狠狠打了我一拳,“你昨晚向我求婚了。10、情人节，老年痴呆的外公 失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公 手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。11、5岁“妈妈，烧红烧肉 吧” “行，烧” 15岁“妈妈，别烧红烧肉了，换换味道” “行，买别的菜” 35岁“儿子，啥时候回家吃一顿啊？妈给做红烧肉” “不行，最近忙” 50岁“妈妈今天路过你家，给你带红烧肉” “不行，今不在家” 70岁“妈，我想吃红烧肉” 那边，已经没有了妈妈的声音12、弥留之际，他把它叫到身边：“你已经陪了我71年，是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是，它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落...那一晚，它回到家里，拉开了抽屉...1969年，那天风和日丽，它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说，从今以后，多多指教13、小时候事故的关系，妹妹只能记得三个人——父母和我。在她16岁生日那天，我对她说：“如果你有了喜欢的人，就把我忘了，将那个人记在心里吧。”“我才不会呢”，妹妹笑了。第二年的某一天，妹妹和她的男友一起找到我，她带着哭腔对我说：“哥哥，我是谁啊？”14、饥馑之年，儿子决定抛弃瞎眼老母。一天，他编个瞎话，将娘背进远处的大山里。放下娘，又饿又累的他已觉得没有半点力气。他说：娘，你在这儿等一会，我去给你弄吃的。刚要走开，娘一把拽住他：儿那，娘兜里还有一块馍，你吃了再去吧。儿子一听，顿时热泪横流，噗通一声跪倒在娘脚下15、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父

母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……16、美国。“嗯……妈，有事吗？”“没事，就是挺想你”“好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。”“哦，我忘了，你接着睡，接着睡……”5分钟后。“哎呀，谁啊又打电话！”“妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了！”回拨。“妈！妈！快接电话啊！”“嘟嘟嘟嘟嘟……” 17、外婆离开人世的那个黄昏，外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。外婆临去前对外公说‘放学了’。一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大 哭起来。葬礼结束后我问起外公这三个字的含义，外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话：放学了，我们一起回家吧。18、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。19、高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。。。20、他对她说一起去看电影,她说好,他又对她说:明天我的女朋友也一起来.她觉得心有点隐隐作痛,但还是笑着说好.第二天,她只见到他自己一个人前来,于是便问:你女朋友呢?他温柔的摸摸她的头,笑着对她说:就在我面前啊！21、上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时，妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时，妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时，妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？ 22、周围都拆迁了，就剩下她那幢孤零零的小屋，断路、断水、断电，双倍的拆迁补偿，她都不说话。只是有一次掐断了她的电话线，她去电信闹了一场……他们说她是个疯婆婆。领导出马。昏暗的角落，落寞的她，守护着电话，半晌说上了拆迁以来的第一句话：要拆了，失踪

三年的女儿就真的回不来了。23、一场车祸，让他们双双陷入死亡的关卡。意识清醒的他拼尽最后的力气将她送入医院。医生想要救助伤重的他，他只是微笑着摇摇头：先救她。直到看见她被推进手术室，他才颓然倒下：医生,不要告诉她，是我送她来的。医生问，为什么？他气若游丝：我已不能爱她,怎么还能让她用一辈子怀念我...24、鬼节，A和老婆睡的挺早。半夜突然醒来，感觉到传说中的鬼压床。A惊恐到不能再惊恐，在心里把菩萨上帝喊了几百遍，毫无效果。正等死时，老婆翻身，胳膊碰到A，顿时活过来。A的眼角瞥见一个黑影向门口飘去，消失了。A坐起喘息，转眼间却又泪流满面。床边，母亲生前坐过的摇椅正在轻微晃动着。25、经过了九十年的沧桑漂泊，一位诗人终于站到上帝的面前，上帝很纳闷问他：“我让你这一生经历这么多坎坷蹉跎，负担生命所不能承受之重；奇怪的是你一直都面带笑容，你能告诉我如何做到的么？”诗人淡然微笑：“告诉苦难，我们是糖。”27、相恋三年,他始终没给她一个承诺.或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的，失落的她说完一句到站记得叫我，然后便睡去.几小时后，他把她叫醒：到了。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头,是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看…28、躺着的老人对老妇人说：“真快啊，清雅，有你陪我40年，我知足啦，虽然当时为了救你，我盲了双眼，你也哑了，可是，我从来没后悔过……”老妇人拍拍老人的手背，站起身，走了出去。客厅里，老妇人对着墙上的照片说：“清雅姐，你走了40年了，我也瞒了他40年了，可是，我从来没后悔过……”29、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”30、母亲从小告诉我，海螺里会有声音。于是我不停的在海边捡拾海螺，但是都没有听到过有声音。长大后，母亲离开了我。一次路过海滩，突然想起母亲的话。我随手拾起一个海螺，放在耳边。久久不肯松手。友人问我怎么了。我说，我听到了母亲的声音。分享 已被分享16次 分享来自： ★PΨC☆ 的日志 下一篇：转载：一个真实故事 一个禽兽不如的男人大家发表的互动观点(3人发表)华丽丽的好东东很好，很强大！大爱~~~还没有人发表过观点，你还

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自己骂自己的话搞笑篇九
《50句超级搞笑经典的话语》

超搞笑的话1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。3、好好学习，天天想上！4、花前月下，不如花钱r下。5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。10、我拿什么整死你的爱人……11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。13、女娲日天，后羿射之。14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……20、我想早恋，但是已经晚了……21、别人的失败就是我的快乐！22、天哪！我的衣服又瘦了。23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！25、以后不要在我面前说英文，OK？26、名花虽有主，我来松松土！27、有钱男子汉，没钱汉子难！28、我要是妞，早爱上我了……29、我以为我颓废，原来我报废了！30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！32、思想有多远，你就给我滚多远！33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！36、有事秘书干，没事干秘书。37、你给我一份爱，我还你一夜情！38、师太！你就从了老衲吧！39、我爱你！关你什么事？40、你的就是我的，我的还是我的！41、不错！人都是逼出来的。42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！43、～～～做的事，交配交的人！44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！45、鸳鸯戏水，都他

妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。46、承诺就象“操～妈”一样，经常说却很难做得到！47、我的爱人都叫我第三者！48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！49、人不猥琐枉少年！50、我从来都不骂人，我骂的都不是人…老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 穷人的孩子早出家只有假货是真的，别的都是假的!【6月13日】睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！2007年三大愿望：票子，车子，马子【6月12日】生，容易。活，容易。生活，不容易。我假装认真地工作, 老板假装认真地付薪水把不忙不闲的工作做的出色, 把不咸不淡的生活过的精彩【6月11日】欲穷千里目,打开视频头 问世间情为何物,直教人抛妻弃子,天南地北美娇娃,老子一锅端了 物价上涨，股票上涨，只有工资不涨；世道在变，人心在变，奈何老婆未变。 【6月10日】水能载舟,亦能煮粥难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头？！所以，做人还是要现实些……不要拿别人的错误来惩罚自己，也不要拿自己的错误来惩罚别人。【6月9日】长得真有创意，活得真有勇气!丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！视美女为粪土，视自己为粪坑。【6月8日】问世间情为何物？佛曰：“废物”！佛祖说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，一千次回眸才换在来今生的相视一笑。就咱俩这关系!上辈子没干别的!光他妈的回头了!!!。沧海一声笑 发表曾经有一分真诚的爱情在我身上，可时间一长，这东西TMD变质了,人世间最痛苦的事莫过于此。【6月7日】上联：入厂二三年加薪四五次，下联：每次六七元八九不离十。感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……用扯淡的勇气,直面操蛋的人生~~【6月6日】人未动，心已死！我不在江湖,但江湖中有我的传说。我身在江湖，江湖里却没有我的传说。辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……【6月5日】感谢！网友“毛毛”推荐签名专辑：有钱人终成眷属。老婆是个宝，丢了很难找！记得该记得的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的.【6月4日】人只有在烦恼的时候才知道自己还活着人活着其实没啥意思,有意思的是大家都不愿意死去.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！【6月3日】琴棋书画不会

洗衣做饭嫌累我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》！【6月2日】宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊！读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。【6月1日】小明自己出的算术题：洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20双胞胎之一说：你们猜我们俩谁是哥哥谁是妹妹？孩子学青蛙跳后：真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳=_="孩子：这是什么？ 妈妈：这是老鼠药。 孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？爸爸：你能说出10个西游记里的人物吗？儿子：沙和尚、孙悟空、猪八戒、唐僧，还有……还有盘丝洞的7个女的。-_-||【5月31日】夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……我很穷，我家的用人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……把你的名字写在烟上♀吸进肺里♂留在离我心脏更近的地方 赞同0| 评论

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