感动的女生不要不要的话

导读：　感动的女生不要不要的话篇一《搞笑》 ...

感动的女生不要不要的话篇一
《搞笑》

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事情？？

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：

“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来

（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想

呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是

拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！

18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容„„”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！

感动的女生不要不要的话篇二
《如何维持长期关系,让妹子爱你到最后》

如何维持长期关系，让妹子爱你到最后

现在很多兄弟认为，只要跟妹子发生亲密关系，跟妹子确立男女朋友关系，妹子就永远是你的。当然，如果是在几百年前的封建社会，你与妹子发生性关系，妹子会迫于传统思想的压力而与你白头偕老

那个时候，婚姻就决定了妹子的命运，所以封建时候的妹子也不会叫你轻易把到。我们应该庆幸自己出生在这个自由的社会时期，有大量的妹子等待我们去把，让我们挑选出最适合我们的妹子，并与她白头偕老，事实上，一段恋情走向婚姻并没有那么容易，现在大多妹子比较有主见，很独立，一旦发现与你不适合长久发展下去，她就会离开你。

近一段时间，常常听到有兄弟说“我与妹子都发生性关系了，她现在却对我越来越冷淡。”，这是很多人都会遇到的问题，追到妹子只是一段长期关系的开始，接下来需要更加努力维护你们的关系，今天，我就跟大家讲讲如何维护你们的长期关系。

一般情况下，妹子跟你发生亲密关系后，会逐渐冷淡你，为什么呢，因为很多兄弟在追女孩时，为了追到妹子，将自己所有的一切都给了妹子，将所学的把妹方法都用尽了，将自己所有的秘密都告诉了妹子，而在追到妹子后，没有更多可以给妹子的了，妹子觉得已经将你看得透透的，开玩笑也就会那几个笑话，想要的东西你都给买了了

说通俗点，就是“喜新厌旧”，所以，兄弟们如果是遇到这种情况，就要不断地改变自己了，多尝试一些你们从来没做过的事情，追妹子的时候总是带妹子下馆子，那么追到妹子后，你就可以和妹子一起下厨做饭，你也可以尝试改变一下自己的风格，如果追妹子的时候，你表现的很斯文

在追到妹子后，可以尝试下你很狂野的一面，这会让她觉得你很有魅力，当然，更重要的是，你要更多的培养自己的兴趣爱好，并和妹子一起尝试，这会给妹子带来无尽的乐趣。

妹子对你冷淡，还有一个重要的原因，那就是你在追到妹子后，你的一些优点不见了，比如有些兄弟在追女孩时，对妹子问寒问暖，妹子病了马上送药，妹子饿了就带妹子下馆子，把妹子感动得不要不要的，但追到妹子后就对妹子忽冷忽热的，这给妹子造成了极大的心理反差，违背了一致性原理，让妹子很没有安全感，会觉得你就是个骗炮的。

所以，兄弟们在追妹子时，不要追得太紧，也要让妹子对自己有投资，这样的恋爱才会无压力，才会持久，在追到妹子后应该对妹子更好，这会让她觉得没有选错人，更愿意和你一直发展下去，那么，这时会有兄弟问我，还有女孩就是只要你对她好，她不愿付出怎么办，那我只能告诉你，这种不懂得付出的女孩不适合发展长期关系。

还有就是兄弟们要想维持长期关系，必须保持在追妹子时所展现的一些优秀的特质，要知道妹子是因为看上了你的优点才愿意跟你在一起的，保持一致性，才会让妹子觉得跟你发展下去是可靠的。

还有一个维护长期关系常用的方法，就是增加你们之间的联系感，比如植入心锚，你们曾经一起看过哪一些让人难忘的电影，你的哪些行为是别人做不到并让她无比感动的，你的哪些话让她记忆深刻，你可以给她买只可爱的小猫，你们共同给它起个名字，你也可以自己动手给她做些礼物，这礼物是独有的，这都让她不时想起你，让她无法忘记你，让她觉得你就是她的生活。

妹子是重感情的，她会记得你带给她的每一次小感动，将你带给她的感动植入到她生活的方方面面，她会不能拔，这也是情圣所用的方法，兄弟们，用你们的行动去感动妹子吧，这比花言巧语要有用得多。

如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

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感动的女生不要不要的话篇三
《10句最糟糕的我爱你》

10．听说女生在伤心的时候特别脆弱，可以乘虚而入。　　于是，你决定带她去看一场催人泪下的电影，大苦戏，最好苦到悲天恸地，让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂，防线全体放假。　　你把这时候最关键的台词背了八遍："好了好了，别哭了。噢……乖，电影都是假的……我爱你，我爱你，这是真的，好了吧？" 　　把要配上的动作也一起操练八遍--轻轻拍拍她的背，再用手指帮她把眼角擦一擦。　　好了，你翻开报纸，你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧，报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。　　你连哄带骗把她拖进了电影院，开场了……　　瞧，这才发现上当了不是，你怎么这么笨，老是上媒体炒作的当呀！　　那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥，也够开个人音乐会啊？银幕上倒是大人小孩哭成一团，可就是透着假模假样的。　　厥倒厥倒。　　完了，灯亮了。她掉过头来，笑眯眯的："你就……带我来看这戏呀？"　　后面半句算照顾你面子，没说出来："下回有点品位好不好呀！" 　　9．行，咱不看悲剧，看喜剧总成了吧？　　你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片，把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来，马上接下去，你就是悟空悟空就是你，她就是紫霞紫霞就是她。　　开始她倒还算有兴趣，就是嘀咕了一句："还没换DVD哪？VCD多落伍呀。" 你反正厚着脸皮只当没听见。　　但是VCD的坏处马上显出来了，也赶上你买的碟片差点，它跳格呀！画面跳一下，你的心也跟着蹦一下。该死的D版！百年大计，质量第一，就是D版也不能豆腐渣工程呀，也没人抓一抓，唉……　　"算了算了，这片子太差，别看了。"她不耐烦地撅起嘴巴。　　"快了快了，就要到了……"你赶紧稳定她的情绪。　　到了，终于到了！　　周星驰开始结结巴巴地背他的台词："曾、曾经，有、一、一、一段……"　　"说下去！说下去！"你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。　　"……我、我希望是，一、一、一一一一一一一一……"然后画面在爆发性地定格5秒钟后，宣布罢工，跳回到初始状态了。　　"咦？"你作大梦初醒状。　　"一你个头啊！下次换好机器再叫我来看片子！" 　　8．天热了，游泳去！　　这是个好主意，你游得还算不错，她么，会扑腾两下，差强人意。　　你正好手把手教她，还要严格点，不许她偷懒。　　游！勇敢

点，游一个来回，再游一个来回！你大声地鼓励她。　　好了，她气喘吁吁了，还呛了两口水，花容有点失色。　　这时就看你的了。一个优美的入水动作，标准的自由泳姿势，划过去……只要轻轻搂住她，说-- 　　离她只有半米了。　　你突然龇牙咧嘴，面目狰狞，然后像只秤砣一样沉下去。　　你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀？　　救命呀-- 　　7．那天，你们坐在一起。　　也没做什么，灯光有点暗，气氛满好的。　　你暗暗积蓄起勇气，说了，你终于准备说了。　　"其实--我一直--" 　　"呃？"她抬起头，直愣愣地看着你。　　"一直，想对你说--" 　　"什么？"她的眼睛在你脸上停留了一下，然后慢慢朝你头顶移去。　　"说，我--" 　　"一只苍蝇！"她跳起来，奔到厨房去拿蚊虫死光光。　　我喷我喷我喷喷喷！　　等你们重新坐下的时候，空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼，悠哉游哉地从门缝里飞出去了。　　"你刚才要说什么？"她继续警觉地注视着四周，问。　　6．你把手机摆弄了半天，决定发条短消息给她。　　字斟句酌，终于把词想好了。是有点费劲，我理解你，你从小作文就写不好的。　　其实也就三个字，还想那么半天。不过，小学作文里要是写这三个字，准保不及格，而且老师还要找你爸爸来谈话，一定的。　　你发给她了，手别抖！稳住了！　　又不是面对面的，你激动什么呀，胆子也太小了吧？　　看看，忙中出错了不是！你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀，活该。　　你知道坏事了，那个是你中学的同学，嘴没遮拦，这事保证闹得满城风雨。　　"嘟嘟嘟--"回信来了。不对不对，她回什么信啊？　　"其实，我一直在等你说这句话呢……"看，人家多感动呀。　　哎，你的脸别发白呀，你怎么了？　　快，来人哪……　　5．你们去饭店吃饭。　　难得发笔小财，到这么个上点档次的餐厅，你也人五人六的，脸上泛着油光。　　环境不错，不错。　　氛围也不错，不错。　　看得出她很满意，要是天天来这样的地方她一定更满意的。　　她去洗手间。　　你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。　　找一张纸……找到了，写"我--爱--你"，写好了，放进她的包里，对！　　你把她椅子上的小包拿过来，打开，把纸条放进去。　　会不会不太显眼？被她当成过期的发票，随手扔了？　　要么，放到她的皮夹里？她的皮夹在哪里呢…

…　　哗啦！　　你不要这么毛手毛脚好不好呀！都提醒过你多少回了！这下可好，东西都撒出来了--快收好，快--哎哟，别看啦，女生的东西，别多看！　　"你做什么！你变态啊？翻我包包做什么！" 　　她从洗手间出来了，叉着腰站在你的背后。　　4．你们去KTV唱歌，你、她，还有好多人。你一直没有勇气单独约她出去。其实，试试看又不会死呀！这么多人，一点情调也没有。　　找个机会表白一下吧，至少，旁敲侧击一下？　　你看，她一直坐在那里看着你哪，等你的行动呢。　　你在歌本里翻来翻去，翻去翻来--里面又没长虫，有什么好多翻的！　　有了有了，两个人唱的--《相约到永久》，点了请她一起唱。你倒也算聪明。　　音乐响起来了，你很有风度地走过去，把一个话筒递给她："我们一起唱，好么？" 　　她哀怨地望了你一眼，摇摇头："这个歌我不会唱呀。" 　　"我会我会！"身后杀出一位胖妹妹，一把抢过话筒，"我和你一起唱！"　　"曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……"胖妹妹唱得韵味十足。　　我理解什么叫欲哭无泪的心情，你不用解释给我听的。　　总算唱完了。还不算完。　　胖妹妹兴高采烈地说："下一个她会唱的，你们合唱好了--《是你决定我的伤心》！" 　　3．你认真地发了一个电子邮件给她。　　这次你吸取了教训，认真地核对了信箱地址，确保万无一失。　　慢着慢着，你还是这词儿？　　拜托有点创意好不好！有点敬业精神好不好？作文再差也不能老写这三个字穷对付呀。　　什么？改用英语啊？好吧，随你。　　发过去了。　　回信来了。　　"干什么呀你！我又没惹你！发个病毒给我做什么！你要死--啊！" 　　瞧，人家误会了不是？　　你用法语不可以啊？用日语不可以啊？用德语不可以啊？偏要用英语啊！　　你不知道I love you是一个病毒啊？　　你手忙脚乱地给她回信解释："那不是病毒，那是我……" 　　等等，怎么啦？怎么回事？键盘怎么没反应了？机器死了？　　不对，硬盘，你的硬盘！这回是真的有病毒了……　　我知道她对你很重要，但你也别忘了今天是什么日子呀！　　2．她的生日到了。你表现的机会也到啦。　　你定了个蛋糕送给她。　　你提着蛋糕去她家的路上，乐滋滋地想起一个笑话：说有个人买了很漂亮的礼物去找女朋友，祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来，原来那天根本不是她的生日……　　你到了她家，然后当着她的面把

盒子打开了。　　你心满意足地看到了她惊讶的表情，看到她的嘴巴从"u"变成了"o"，最后变成了"a"。这是你预料中的，这个蛋糕花了你半个月的加班费呢，老灵老灵的。　　直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候，你才隐约地忐忑不安起来。　　难道--你把她的生日也记错了？不会吧。　　蛋糕上的奶油写着："芳芳，我爱你。" 　　对的，苏菲玛索演过一个电影，就叫芳芳。　　但是你的女朋友不是苏菲玛索，她叫菲菲。　　大人从小就叫你练字，一点没错。　　可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架，叫我说你什么好？　　1．好了，你要拿出必杀技了。　　送花。　　问题是，你早都干什么去了？花店里的花不是到今天早上才想起来插在那里的呀。　　好吧，晚送总比不送好。　　你精挑细选了一束玫瑰。老板说，要不要配点满天星什么的？　　你说不要不要，单纯一点好。　　结果到了下午，单纯的玫瑰们都有点蔫不拉几的，谁叫你们办公室的空调今天正好坏掉呢。　　一下班，你直冲到她的公司。　　她正好走出来，看见你，显的很高兴："你来啦？我正好要找你呢。这下我　　可以亲手交给你，不用寄了。" 　　说着她从包里拿出一只大信封递给你。　　"我和吉米下个月结婚，这是请柬，你一定要来哦。" 　　你昨天晚上刚看过一部革命电影对不对？你知道革命先烈们都很勇敢也很坚强对不对？　　她又开心地问："哇，这么好看的玫瑰呀！你要送给谁呀？" 　　电影都是假的……　　但你是真的--你真的要坚强呀！　　挺住呀……

感动的女生不要不要的话篇四
《婚礼仪式中的感动瞬间》

婚礼仪式中的感动瞬间

婚礼仪式中，司仪主持和新人的宣誓是很容易让人落泪的瞬间。 司仪：

美满的婚姻，是我们每一个年轻人最美丽的梦，我们总希望在茫茫人海中，遇到最爱的她（他），在烟波浩渺的岁月长河里，遇到最合适的她（他），然后共度一段相濡以沫的婚姻。婚姻，对于一个正值花样青春的女孩而言，是把最美好的青春托付给了一个男人，并且无怨无悔。这是用无所畏惧的心和十足的勇气托起的浪漫；对于男人而言，拥有一个如花似玉的女子，并且不离不弃，需要的是用一份责任去承担这种幸运。

在婚礼仪式流程进行时，新人：

我---，在此以丈夫的名义宣布，结婚以后，未经老婆的容许，终身只做老婆的大白，你吃饭不洗碗，我洗碗不吃饭。以后的工资、奖金、银行卡、信用卡统统上交，连口袋里的毛毛钱和钢镚也上交，所以我保证，鲜花是老婆的，掌声是老婆的，今天收到的所有红包也都是老婆的，但是老婆是我的。

我---，在此以妻子的名义宣誓，我作为你的妻子，一生支持你、照顾你、尊重你。结婚以后，我只吃你给我做的饭，我只穿你给我买的衣服，只花你的钱。希望你艰苦奋斗、苦干实干、早日成为屋里的一把手，一把洗衣做饭的好手。看到上面一对新人的诙谐幽默的婚礼誓词，你会不会觉得这对新人，让你想笑又特别感动呢。

不知道为什么，看到婚礼策划流程里有关司仪对新人说的话语，还有新人互相宣誓的话语，就感动的不要不要的。你可以去脑补一下，当你以丈夫的名义照顾你爱的女人，以老婆的名义永远陪伴在他身边，做他最坚实的后盾，在婚礼策划流程里，在亲朋好友祝福的花海里，在神圣的教堂里，在庄重的牧师面前，承诺所有的未来。

承诺在指尖，感动到的是存在于这个世界里的每一个细胞。

感动的女生不要不要的话篇五
《夫妻幽默笑话大全》

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你 就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老 婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~ 这事还有欠账的！ 2、 我用一只手托起老婆的下巴， 挑逗地说： “妞儿， 给大爷我唱个曲儿吧！ 来， ” 老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~ 这下撞枪口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目 狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老 婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由 先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我 的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！ 4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就 是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打 量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属 于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得 意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！ 5、一天晚上陪客户去 KTV 很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到 浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我 吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏 笑了两声， 伸手摸住我的 jj： “嗯， 枪还没丢， 不过我要检查一下子弹少没少！ ” 乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？ 6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会 到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣 赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟 谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？ 那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜 你个头呀！ 你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！ 我说你是狼！ ”“哦！ ” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁 睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？ 7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错， 这

是大爷赏你的小费！ ”老婆一副见钱眼开的样子， 拿着信封掂了掂， 搂住我“吧 唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您 常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳 鸯！ 8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问： “是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气： “不喝风又怎么办呢？你都好 几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两 三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关 键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什 么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几 天她怎么这么规矩！ 9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了 一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室， 老婆在身后来了一句： “爷， 赶明儿来呀！ ”我点点头： “来！ ”“嗯？” 多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继 续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！ 10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生 宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时 没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而 围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被 罩是我送的， 我认识） 我一看形势不好， ， 赶忙喊： “麻烦再扔个枕头下来吧！ ” 哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍， 盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅 起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自 在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！ 11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上 滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率 先垂范先跑到冰面上玩了一圈， 看得老婆心里直痒痒， 终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险， 我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只 淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九

牛二虎之力才从泥淖 中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现 在想起来都觉得冷！ 12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快 过来， 我撞人了， 在沃尔玛停车场！ ”我着实吃了一惊， 扔下手头工作奔赴现场。 老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠， 半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆 车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了 一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人 呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神 就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你 叫来喽！ ”God save me！ ~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？ 13、 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣， 晚上睡觉时经常捻着他们入睡。 有一次， 老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也 没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼 玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看 是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男 人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是 内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看 吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！ 14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一 旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷 撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃 喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几 乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得 自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得 够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚 个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！ 15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开 眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡

得死猪般的老婆：“看看表，几点 了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡 你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了 劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当 酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又 酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没 吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话， 正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我 们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！ 16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑 克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知 过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为 电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外 抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手 进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就 看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙 陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福 了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！ 17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不 迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了 个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个 人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天 生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手 硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方 硬都好的！ 18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆 蹦蹦跶跶跑过来： “这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得 更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！ 买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要 美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你 一直试

驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知 道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶 老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话 了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！ 19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子， 这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么 么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一 倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸： “我呸！ 你小子赚了便宜还卖乖， 和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得 出口！ 20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。 有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换 了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上 红了脸， 低下头把手机放在一旁， 过了三四分钟告诉我： “好像有你一个短信。 ” 我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那 个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！ 21、 老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上， 捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视， 可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。 我打趣说： “看看你， 跟个地主老财似的， 就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的 裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还 不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还 差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！ 22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好 得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着 装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。 有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一 起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要 是男的我第一个娶的就是阿琳！ 你还真别激我， 回头我把咱家房子卖了做个变性, 看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧

感动的女生不要不要的话篇六
《感人情书：直到死亡将我们分开》

感人情书：直到死亡将我们分开

为了爱情，很多人终身未娶，或者终身未嫁。不仅如此，很多人为了爱情，愿意付出自己年轻的生命。下面，一起来看一则感人的情书。

亲爱的，这是我们在一起之后过的第一个圣诞节。

跟你在一起真的很幸福。

在一起就要一年了，对你的爱有增无减，我也不知道我哪来那么大的能量，吉林到河北那么远的距离，半年了，我还是敢说，我不怕异地恋!我就是爱你爱你爱你爱你!!

还记得去年的这时候，我帮你买衣服，你接过衣服时候笑得很腼腆，我也很害羞。晚上我们发短信，你叫我日语的圣诞快乐怎么说，我们短信着居然不知不觉聊了一宿，跟你聊天真的很有意思，因为你太可爱了啊（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）

~!

后来一起上学..一起吃饭..我就觉得好喜欢你。

我在一楼，你在五楼，为了看你我要爬很多层楼，在后门偷偷看你一眼就缩回去，怕被你发现。心情很忐忑，不知道怎么跟你表白。

直到一月三号... 你一句简单的在一起吧..

我就顺水推舟了。

没有追来追去的浪漫桥段你遗憾吗?

我觉得这样更显得我们是命中注定啊。嘿嘿。

然后就是每天跟你腻在一起，一点不怕累的上楼找你，如果看到你也下来找我了，我就去扑到你怀里!

我很贪吃，你总是笑我胖，但是还是会给我买很多很多的好吃的，朋友都羡慕得不行， 我们每天都打很久的电话，我喜欢听你说话的声音，是我听过的男生里最好听的声音了。 我喜欢小猫，你就也喜欢小猫了。我喜欢吃辣，你就也喜欢吃辣了。

你喜欢数码的东西，我就天天去想办法了解。你是日语生，我就缠着我们班的日语生教我说日语的浪漫的话然后写下来给你。 每一天的每一天，我们在一起，渐渐密不可分。

我喜欢去你家找你吓你一跳。我喜欢你送我回家。我喜欢你叫我媳妇儿时候甜甜腻腻的声音。我喜欢你跟我说媳妇儿咱俩结婚之后家务都是我做~（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）

我喜欢你。

你就是身体的一部分。

我们曾分过一次手，那次我都忘了具体是什么事，我脾气不太好，碰巧那天你心情也不好，吵着吵着我就说分手了。

我心里想，分手就分手我还非得找你了天下到处都是男的!

但是越想越难过越想越难过，终于我就一个人在家大声哭起来。

我拿起手机要给你打电话，我想告诉你我好想你对不起我不该说那样的话。

这时候你打来电话，你说媳妇儿对不起我错了我不该惹你生气，你骂我两句吧不要不要我好不好。

我说对不起野哥对不起对不起，我再也不要跟你分手了。

你就笑笑，叫我傻子。

后来你考到河北去了，你走的前一天，我抱着你哭的要死了。

我害怕距离。

我还怕你见到那么多美女会把我忘了。

我怕你会因为见不到面一点一点冷淡我。

你抱着我说不会的不会的。

你说媳妇儿你就是我生命里最重要的那个

不知不觉，半年过去了。

我们还是每天会发很多的短信。

打很久很久的电话。

爱你就像有了种超能力。

我什么都不怕。

距离、孤单、难过我都不怕。

因为我知道你会一直在我身边。

野哥，我们就要继续在一起了。

你还是要领我到处玩到处吃啊~

然后，像之前说好的那样，我们的婚礼上一定要用 we belong together 做背景乐。（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）

从今以后永远拥有你，

无论环境是好是坏，

是富贵是贫贱，

是健康是疾病，

我都会爱你，

尊敬你并且珍惜你，

直到死亡将我们分开。

这几年，新闻上一直曝出很多情侣到结婚时，因为彩礼、房子等问题而双双殉情的大有人在。其实爱情本没有那么复杂，只是现代人把它复杂化罢了!（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是舞步从无数的女人身上得知的，而不是凭空想出来的。而这些实用的技能，已经成功帮助5000名舞步学院的学员过上了美女环绕的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

感动的女生不要不要的话篇七
《笑话1》

1每次老婆和老公招架，老婆就要跑到厕所呆半天，这样次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的！”老婆说“唰马桶！”老公就问：“唰马桶也能解气？”老婆说“不知道，反正用的是你的牙刷”。

2买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

3前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

4、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

1结婚两年了.某男人.某女人.生活片断...

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟

谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车

撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来

喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉

~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！

18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你

说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！

20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！

21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

22女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。

5

主持人问他：“你想点歌送给谁？”

他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。”

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

8 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

9 儿子:爸爸,给我讲个故事.

爸爸:好吧.从前,有只青蛙......

儿子:不,我要听历史故事.

爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......

10 母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

11我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."

我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."

11我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

12一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的 13士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

14.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

15一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 16某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

17初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”

18这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。

——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。

——唐僧也比你强！！

——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

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