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幽默短笑话

2016-02-14 11:02:37 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 幽默短笑话篇一《经典爆笑短笑话集》 ...

本文是中国考试网(www.chinazhaokao.com)推荐频道为大家整理的《幽默短笑话》,供大家学习参考。

幽默短笑话篇一
《经典爆笑短笑话集》

1,一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”2,曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”3,电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?4,老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”5,英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。6,新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”7,男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!8,一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······5、我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。6、早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?”女士满脸通红:“还是那几种姿势!”7、“听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?”4、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……

幽默短笑话篇二
《〖经典幽默小笑话〗》

1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。

最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。” 太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?”

李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。”

2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!”

3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?” 部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”

4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。

老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧?

然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭„„。”

5、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

妈妈:“当然喽,亲爱的。”

孩子:“礼物也是上帝发的?”

妈妈:“那还用说。”

孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

6、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”

爸爸提示道:“你平常用什么开门?”

儿子:“'脚’字!”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。

小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。”

8、三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!”

另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,'屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

9、爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”

儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”

爸爸:“你发现了,为什么不关上?”

儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

10、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

11、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

12、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

13、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

14、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。

可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。

厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。

修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”

15、二战时期,间谍工作很重要。

一天上午,美国间谍约翰接到这样一个命令,要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头,长官再三叮嘱他,如果看到象自己人的人,就对他说“apple”,对方如果做出反应,那就是找对人了。

约翰来到酒吧,四下看了看,没有发现异常,便坐在座位上等。一会,见还没人来,他便找到酒吧老板问:“你们这里有一个叫艾尔的人吗?”

老板回答:“我们这里有很多人叫艾尔啊!有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊!请问你要找的是哪个艾尔?”

约翰心想:这可麻烦了,哪一个会是呢?他又想:该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前,轻声说:“apple。”

这时老板大叫起来:“啊!我知道了,你要找的是间谍艾尔!”

16、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”

回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”

老兄:“那你们能补多少差价给我。”

17、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。

两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”

没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

18、前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。。。

19、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

20、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么,先生,我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

21、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!”

小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”

22、我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀。

23、那一天,上初一的妹妹早早的去上学了,不一会,从门外传来了敲门声。我打开门一看,原来是妹妹。便问:“怎么没带钥匙啊?”

“带了。”

“那敲门干什么?”

“钥匙在书包里呢!”

“哦,那书包呢?”

“忘带了。”

幽默短笑话篇三
《幽默小笑话合集》

幽默小笑话合集.txt只要你要,只要我有,你还外边转什么阿老实在我身边待着就行了。  听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!跟着我!不能给你幸福是我的错,但谁让你不幸福,我TMD去砍了他 假货的笑话顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”___并不是夸张情景:一乘客在公汽上买票。对话:售票员:哪儿上的?乘客:中门!售票员:哪儿下?乘客:还在中门!___国际倒爷???此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:甲曰:“那笔汽车卖得如何?”已对曰:“差不多了。”已问:“飞机的销路如何?”甲曰:“卖的很快。”顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。___领导讲话同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。___一无所知两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一个人答道:我不知道,她从没提起过你。___上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员。一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:x月x日,一百姓来找二区队长…。下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:x月x日,一百女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。___马瘦了我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果怎么样?马在一个月之中瘦了四十斤。___一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是:揭露国家机密…___女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”__

语言的岐义一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”小生答道:“我想在你方便的时候去。”……___心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”___天堂里再见某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”___诊断祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。___肥皂某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉。___鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…___最新消息电视新闻播音员正在播报新闻…这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。___吝啬一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!___你的电源不兼容我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。服务人

员:软件对于你的问题是无能为力的。顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys里去。(几分钟的反复说明之后)服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\nosmoke,再重新启动计算机。(顾客照办了)顾客:电源还在冒烟。服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更新文件。(顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)服务人员:你好,先生。计算机怎么样了?顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容,我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?___那是四年前的事了,当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”“是!”“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。___某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。___小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。___传染病你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。___跳伞空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。___私有化今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一

会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是“的附庸”。___发动摩托车?!有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!___一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1,2,3,4………。5(粗声)。不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的)___三明治海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么?”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”___我家的表叔数不清,没有大婶不登门___一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做。过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!!回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招。过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车票拿走了……。___一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?___消防队接到电话报警。消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!___有一天……。熊和兔子在森林里大便……。於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?????兔子回答:无所谓啊!!於是熊就用兔子擦屁股…………。___   新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作

。「教导她该怎样不该怎样,是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」___我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」___某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商人,一位少年,及一位流浪汉!一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!___一日,一架飞机飞过一个精神病医院…突见驾驶员大笑…空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」___一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」___小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。                   画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......小明:你猜他会不会跳?小华:不会!小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?小华:OK!我跟你赌!画面:男子纵身向下跳!小华就给小明200元!五分钟後..................小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳............小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再跳一次”???小明:#@%$%@$*!?___二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!___一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是

幽默短笑话篇四
《幽默小笑话》

幽默小笑话一男子到酒店喝酒,发现味道不对劲! 便问服务员:“你们卖的酒,怎么没酒味啊?” 服务员闻了闻,说:“真对不起,忘记给您掺酒了。”  幽默搞笑:  小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:小朋友,你的钱不是真的。 小男孩反问道:阿姨,难道你的飞机是真的?#经典笑话##笑话大全#  转播|评论|幽默搞笑:  两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。 一男子说:这个故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?! 另一男子反驳道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗  详情幽默搞笑:  什么是爱情?骗呗! 什么是温柔?贱呗! 什么是艺术?脱呗! 什么是仗义?傻呗! 什么是勤俭?抠呗! 什么是谦虚?装呗! 什么是勇敢?二呗! 什么是幽默?贫呗!#经典笑话##幽默段子#  幽默搞笑:  医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。 突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:“快给我换医生!他的文凭是我办的!”#经典笑话##笑话大全#  幽默搞笑:  监狱中,两个犯人正在互相诉苦! 犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?” 犯人乙答:“因为感冒!” 犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?” 犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”#笑话段子##幽默笑话#  幽默搞笑:  女法官对被告怒斥道:“我在这里工作7年,居然在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?” 被告反驳道:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的错啊!!”#笑话段子##幽默笑话#  幽默搞笑:  一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。 婚后,懒猫对老鼠百般呵护,老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说:亲爱的,为什么对我这么好呀? 懒猫眯着眼睛,笑着说:等你再胖一点就知道了。#幽默笑话##笑话段子#  向左转|向右转查看原图  幽默搞笑:  妻子问丈夫:你干吗老捂着嘴啊? 丈夫说:我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问:两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗? 丈夫解释道:大夫手里没零钱找了!...#幽默搞笑##笑话大全#  幽默搞笑:  一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人,便问道:“师父,  您喝酒吗?” 和尚笑着说:“酒倒是喝一点,但是从来不吃素。”#幽默笑话##幽默搞笑#  向左转|向右转查看原图  幽默搞笑:  一男子到精神病院去实习。 没想到,刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来! 男子吓的拔腿就跑,结果跑到了死胡同里。 男子心想这

下完了,于是跪下来开始求饶! 结果那人跑到男子面前,把刀给男子,说:“好,现在该你追我了!”#笑话大全##搞笑段子#  向左转|向右转查看原图  幽默搞笑:  老人临终前,准备给儿子分遗产。老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你。”对小儿子说:“最不放心的是你了,现在还没女朋友,我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”[img]  幽默搞笑:  老虎被一个螃蟹给夹了! 老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了,老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着,心想,我就不信你不出来透气。 这时,突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛! 老虎上去一把按住,说:“小样,上网了我就认不出来你了!  幽默搞笑:  有个老实人不会说谎,说了谎总是被人拆穿! 于是他就去请教了一个很会说谎的人,那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧! 教完后,他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天,神秘地用手比划着:“告诉你一个秘密,其实我是哑巴!”  幽默搞笑:  老汉身体不舒服,去医院看病。 医生对老汉说:“你要验血,验小便,验大便!” 老汉听后,急忙跑到卫生间去了。 一会,老汉回来对医生说:“咽血,咽小便都可以,大便实在咽不下去!”#幽默搞笑##笑话段子#  幽默搞笑:  飞机上,空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊! 一男子问:那系了安全带的呢?? 空姐答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。...#笑话大全##笑话段子#   猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了,你能把糖给我吃吗?” 猪点点头,说:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水,说:“我猜有五块!”#幽默搞笑##搞笑段子#  :  理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说:妈的!我在屋里烫头发,他在外面拼命喊烫糊喽!...#幽默搞笑##笑话段子#  幽默搞笑:  爸爸给儿子讲故事:“大伯叫小强去砍柴,没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了!大伯看到了十分生气,但却没骂他,你知道这是为什么吗?” 儿子想了想,回答道:“可能是因为小强手里还拿着斧头,所以不敢骂他!”[img] 幽默搞笑:  男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:今天我只为你歌唱! 妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫这里的卫

生呢!  妻子对丈夫说:你最近老说梦话,要不我陪你去医院检查一下吧! 丈夫惊慌失措地说:不,不用!妻子埋怨道:为什么? 丈夫答:如果医生给我治了这毛病,那我在家里可一点发言权都没有了!#幽默搞笑##笑话段子#  大鬼说:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!  幽默搞笑:  花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼。 奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!” 猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”#幽默笑话##笑话大全#  举报  幽默搞笑:  一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道:“这里禁止游泳!” 美女大为不满,抗议道:“我脱衣前你为啥不告诉我?” 管理员说:“这里不禁止脱衣服。”  幽默搞笑:  一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......幽默搞笑:  有三只老鼠吹牛,老鼠甲说:我的晚餐是老鼠药,老鼠已说:我锻炼的工具是老鼠夹,老鼠丙指着一只怀孕的猫说:看那就是我干的。幽默搞笑:  一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。   20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”。  幽默搞笑:  飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”。  幽默搞笑:  一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠!。  非主流-笑话◆qq超伤感个性签名。  幽默搞笑:  一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。.然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。'。  幽默搞笑:  一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。  、幽默搞笑:  英语四级考试前一个月,某同学的QQ签名是

“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。  、幽默搞笑:  在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?”“用牙齿,老师!”。  非主流-笑话◆qq超伤感个性签名。  “但是,母鸡并没有牙齿呀。”。  “母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,年龄就老!”。#幽默搞笑##笑话段子#  有一天,老鼠得意的对猫说:“你知不知道啊!我的女儿蝙蝠她可能干了,她还会飞,她是我和小鸟爱情的结晶!”猫咪听了后,也得意的对老鼠说:”切,这有什么了不起的,我的儿子猫头鹰他的精神可好了,晚上还活动呢!他是我和老鹰爱情的结晶!”。  幽默搞笑:  老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!”。  幽默搞笑:  小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”。  爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”。  小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”。  爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”。  小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”。  爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”。  小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”。  爸爸:“@#%。”。  幽默搞笑:  一群动物到海上旅行,船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量,不然会沉没。这时一个动物提议:所有动物都讲一个笑话,如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说,说完之后除了猪没笑大家都笑了,羊就被扔下船。接着牛讲笑话,牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪:你为什么笑?它回答说:我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。幽默搞笑:  一只小白兔去酒吧,问道:叔叔,有胡萝卜吗?叔叔答道:我们没有……”第二天,小白兔又来到酒吧,问道:叔叔,有胡萝卜吗?叔叔答道:我们没有……”第三天,小白兔去酒吧,问道:叔叔,有胡萝卜吗?那位叔叔不耐烦的说:下次你在来问这问题我就把你订到墙上!!第四天小白兔又来了,说道:叔叔,有钉子吗?叔叔答道:我们没有……”“那好,有胡萝卜吗?”。幽默搞笑:  一只小白兔高高兴兴去面包房,说道:叔叔,有100个小面包吗?叔叔答道:对不起,我们没有那麽多~第二天,小白兔又来到面包房,说道:叔叔,有100个小面包吗?叔叔答道:对不起,我们没有那麽多~

第三天,小白兔又来到面包房,说道:叔叔,有100个小面包吗?叔叔答道:太好啦~!我们连夜加班,做出了100个小面包~~!小白兔听了高兴的拿出钱,说道:太好了,我要两个!。  幽默搞笑:  蚂蚁和大象才刚结婚没两天,就闹着要离婚! 法官问其原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20分钟!” 大象当仁不让,痛斥道:“离,坚决离!接个吻都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又没影了!幽默搞笑:  爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后,对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光,骂道:你爹才傻B呢 幽默搞笑:  告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息,今天周一! #幽默搞笑##笑话段子#  我看到一个奇怪的现象,就是看完**志并且分享的一部分人,都在不久后做成了如下事情:  1、恋爱成功了。  2、生意谈成了。  3、升官发财了。  4、心情舒畅了。  5、家庭和睦了。  6、身体健康了。  7、万事顺意了。

幽默短笑话篇五
《健康幽默小笑话》

1. 商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什么可以帮到您?”

小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付下钱吗?”

2. .香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈! 兰州拉面笑了!一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子!

3. 在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。

这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。

4. 某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”

5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有

个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。

美国人问中国人:“天上有几个太阳?”

中国人:“一个”

美国人问英国人:“天上几个月亮?”

英国人:“一个”

美国人问日本人:“天上几个星星?”

日本人:“„„”

美国人一脚把他踹下去了。

第二天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人 下飞机,那按惯例,还是我出题” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号”

美国人问英国人:“那次事故死了多少人”

英国:“1503人”

美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”

1

日本:“„„”

美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了

第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你 有病啊,今天飞机上有5个降落伞”

6、有一小偷,先偷了一辆摩托,后来路过一村子,又偷了一头小肥猪。摩托好办,可猪不老实啊,后座太窄,也绑不下猪。于是,小偷只好把猪抱上摩托车的踏板,让猪的后蹄站在踏板上,两只前蹄死死绑在摩托车的手把上,带猪逃出了村子。可猪还是不老实,小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上,猪眼前一片漆黑,这才安静下来。

过了一会儿,猪的主人发现小猪不见了,赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。

天色渐渐暗下来了,眼看警车就要追上摩托车了,小偷听到后面的警笛声,吓得浑身发抖,情急之下,身子向后一窜,从摩托车上跳了下来,钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上,由于巨大的惯性,摩托车不仅没倒下来停住,而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。

这时,警车追了一来,两个民警一看,吓了一大跳,慌忙用手机向派出所所长汇报:“报告所长,不得了啦,这猪是自己跑出来的!而且,猪.......猪还戴着一顶头盔,正自己驾驶着一辆摩托车,以时速40公里的速度,仓皇向南逃窜呢!”

7、老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?

汤姆:七只。

老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?

汤姆:七只。

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老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?

汤姆:六只。

老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?

汤姆:七只。

老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?

汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。

8、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”

女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

9、一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。

儿子说:“我长大了要当飞行员。”

妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”

儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。” 10、

儿子向妈妈告状:“小狗把我的皮鞋咬破了。”

妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。”

儿子:“我已经惩罚过它了,我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。”

11、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?

小学生骄傲地说:我爸爸是省长!

老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?

小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。  12、昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。

我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”

3

他说:“有250了。”

我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

13、儿子说:“妈妈,给我点小钱花吧!”

妈妈问:“为什么?”

儿子:“今天是儿童节啊!”

妈妈:“你个小屁孩,谁说儿童节就得给你钱了,不给!” 儿子:“可姥爷过清明节的时候,你们就给烧钱了啊!” 14、9岁的小威威因为丢了钱,站在路边哭泣。

这时,有个人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?” 小威威说:“我丢了一元钱。”

这个人说:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”

小威威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。

这个人说:“你怎么还哭啊?”

小威威看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。” 15、 十五晚上,月儿很圆,女儿看到后,问我:“妈妈,新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”

我一愣,答道:“旧的被切成碎片,做星星啦!”

16、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”

妈妈说:“小声点儿,让人家听见多不好。”

孩子说:“怎么?他自己还不知道自己头上一根头发都没有吗?”

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幽默短笑话篇六
《超级搞笑简短又很好的笑话》

超级搞笑简短又很好的笑话19个,给大家搞笑!

1. 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

2.某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说

4.在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面道:“你能治啊?”

5.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......

8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......

9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......

10.吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了„„

估计前面说那么多关于吃没吃,以后你一吃饭就会„„

要真是那样,顺便着想起来一下我不是故意的

11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

12.牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”

13.字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母......

14.戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:“老兄,你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声,说:“„„楼上走道上„„跌下来的„„”

15.电视新闻播音员正在播报新闻„„。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息„„。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶„„„„”

16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

17.爷爷对孙子说:金庸的作品可以连成一幅对联。孙子:不就是飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说,J.K罗琳的七本书也能连成一句话:哈哈哈哈哈哈哈„„„

18.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

19.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静,直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃,很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了......

幽默短笑话篇七
《短笑话大全)》

短笑话大全

1、 老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

2、 晚上路过卖旧书的地摊,有一同学问:“你们这书新不啊?”摊主说:“同学,大学生的书有旧的吗?”

3、 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材

4、 清晨,小寒为小明准备了爱心早点,小寒关爱地说:「明,别光吃蛋跟肠,这杯奶也喝掉,营养均衡,人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛?!」小明纵身一跃,跳了进去。

5、 看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下,结果他妈的就成这样了:“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.

6、 平躺在床上,当肚子是平的,就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜;平躺在床上,当肚子是鼓起的,就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。

7、 「儿子呀,你高考这么少分往哪儿报呀?本科提前批,第一批,二批,都不够啊。」「那咱就三批吧,爸。」「等你妈回来再说。」

8、 你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!!!

9、 天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。 然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了

10、 专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去„„ x,什么世道

11、 男子被交往三年的女友甩了!

男子问女友:“是不是有另一个男人存在?”

女友答:“你就是那另一个男人!”

12、 为什么官员总说自己是人民的儿子?——因为他们一直在坑爹

13、 儿子和爸爸上街,爸爸想小解,遍寻不着厕所,买一报纸,让儿子挡住,儿子拿起报纸挡住老爸的下面,老爸:你真笨啊,挡我的脸就好嘛!!

14、 某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手

唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

15、 老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?” 学生:“ 体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”

16、 公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了!

17、 阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

18、 女友喜欢把手伸到我袖口里,我说,怪不得我袖口越来越大,女友说,你还好意思说,你以为我领口是怎么变大的啊!

19、 女:“我要是和你妈同时掉河里了,你先救谁?”男:“哼哼,我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福,她硬是在50岁的高龄把游泳学会了!”

20、 篮球队教练在开会时抱怨道:“我们球队的配置太差了,现在需要一个投篮的。”过了一会,助理教练领着机器猫走了进来:“教练,你看他的头够不够蓝?”

21、 姑娘们,别妄想了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了!

22、 请问你用什么牌子的化妆品? “Photoshop。” “„„什么?” “Photoshop。”

23、 最近一同学购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

24、 那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。

25、 于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:都快当妈妈了,还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚,奔向教室门外„„

26、 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

27、 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量„”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

28、 听朋友说的,他不抽烟,他女朋友抽烟。 他很郁闷的跟我说,每次跟女朋友OOXX完,他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着,老是觉得有种被弓虽暴了的感觉„.

29、 开心妹是个非常自恋的人,平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟,就开始自恋起来了。开心妹说:“照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己

32、 今天上午小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套„„„结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口„„

33、 班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的„„” 班里炸了

34、 公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人:最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对,沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。

35、 期中考试,一男生和老师说能把门关上吗,有点冷。旁边一男生接道:“就你事多,坐月子啊?” 全考场沸腾了„„

36、 亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服

37、 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?”大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。

38、 高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

39、 人生啊、总是要有些哲理的„„生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

40、 招聘会人山人海,应聘书石沉大海

41、 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

42、 晚上在喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。

A:我特盼望今年iPhone5出来。

B:想的人多着呢。

A:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来„„我就能用上老婆的iPhone4s了。

43、 女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄

44、 一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解?答: 因为二者都会搞大女生的肚子。。。

45、 那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来,然后“滴”的一声,MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤

46、 据说是一对G网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋

47、 为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢,因为喝了可以升天!!哈哈,谁说我们的广告没内涵了~~

48、 见一女生很像初恋,百般纠缠终于好上了,最后去她家一看,是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

49、 一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

50、 老板被请到公司qq群,大家都打招呼,孙总好! 我也很激动,于是跟着打:孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。

51、 有人问毕加索:“你的画,怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“听得懂吗?

52、 上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?

有网友回复:在门口拿着一只球趴着。

53、 顾客:我点的是溜肉片,里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?

老板:今天我们店庆大酬宾,买一赠三啊

54、 和几个同事吃饭,席间一女同事调侃我,说道:“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了!”我:“痴人说梦!”过了1秒,我接着说:“不过办法倒是有„”女同事:“痴人说梦!”

55、 高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”那女生顿时脸红了——“流氓!”

56、 公公你真给力啊,留点力气给婆婆啊

57、 一寡妇去买床,儿子坚持要买单人床,寡妇却要买双人床。儿子不解,问:“你一个人买这么大的床干什么?”寡妇一时无语,忽然想起了毛主席语录,说:“备战备荒为他人。”

58、 一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~

59、 说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

60、 想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

61、 男:“我一直就很爱你啊!” 女:“那你不直的时候呢?”

62、 散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干„

63、 公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解:你还能行?公猫生气地说:业务不行了,开个会讲讲还不行吗?

64、 【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子;2.看不进书的时候就看看银行卡余额;3.看不进书的时候就想想新婚姻法

65、 看到一个萝莉控的签名:“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考!矮油,好紧张!”

66、 高中同学在日本留学,我问他怎么没在日本找对象,他说总觉得不太好,我说怎么了,他说一旦领回来大家都认识怎么办。。

67、 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题

68、 一个小女孩到西饼店买早点。 她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。 老板:你要男娃还是女娃? 女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点

69、 今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“can i help you?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”

70、 想当年,前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山

71、 一医生为画家治好眼病,画家为他画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏你没得痔疮。。。

72、 虽然四六级已经过去好几个小时了,但是我还想说:“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”!

幽默短笑话篇八
《爆笑,经典短信笑话28个》

1.妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。“

2.某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

3.一天,小利斯神与哈利波特在公园玩躲猫猫。哈利波特从身上拿出一片树叶,在眼前晃了晃,隐身不见了。小利从容的从地上捡起一块石头,在空中转了几圈,扔了过去,正好打在哈利的帽子上。哈利波特惊奇地问,“你是怎么知道我藏在这里呢。”小利斯神指向树上忙碌的麻雀,原来,他的帽子上落着一只鸟,还拉了不少粪。。。。

4.一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信„„

5. 朋友说:“有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”

6.蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

7.昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户„„

8.一天,公牛狠狠地把猴子收拾了一顿,旁边的驴子不解地问公牛:你打它干什么呀!公牛怒到:那个傻瓜竟学着人的模样,提着木桶来挤我老婆的奶!

9.一个中年男子在买内裤,他拿着一条内裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!

10.一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了两年夫妻。

11.老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!

12.教授正在讲课,班中一女生不听也不记,教授大怒,诉其曰:我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来你肚里没呵,可别怪我啊!

13.某老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是便向老张借场地:Hi,老张,我要办party,可是家室太小,想借令堂一用

14.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

15.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

16.昨天,我对一个MM说:“昨天打电话给你老是不通。““哦,我昨天在下载。“ 这时另一个MM凑过来说:“昨天我家的小狗也在下崽。“

17.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

18.有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?

19.一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!

20.因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!

21.A女:你跑步这么快,有秘诀吗?

B女:当然,因为我长得好看,不少男孩子追我,我很害怕,跑啊跑,结果就越跑越快了。

22.老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

23.一穷学生和女友散步,恰好路过一家饭馆。女友:真香啊!穷学生:如果你喜欢,我们再从那家饭馆门前走一次?

24.老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。

25.女娇滴滴:我们结婚几年了? 男愧答:不记得了。女怒:狗日的你从不把我放心上。男大怒:再烦让你滚蛋,老子已忍了你八年了。

26.鸭子在倒放的锅上跳舞,杂技团老板看到高价买下。几天后,老板找到鸭子主人:它不肯跳!主人:你在锅底下点蜡烛了吗?

27.男人有两个女人:老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人„秃头了。

28.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

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