给男友的留言幽默

导读：　给男友的留言幽默篇一《搞笑留言条集锦》 ...

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给男友的留言幽默篇一
《搞笑留言条集锦》

搞笑留言条集锦给从没捐过血的大牛：　　当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。----被你彻底打败的捐血人小明留给天才老妹：用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．----看到满头发菜蛋花汤的姊留给超恶的同学：请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」----正在喝绿豆沙的同学留给新婚的老公：请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」----觉得很委屈的老婆留给想恐龙想疯了的儿：当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？----自认生不出恐龙的娘留给帅哥阿邦：当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」----不敢承认是你女友的玲留给表哥：我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧！----一度以为所有先人都是当排长的妹留>给某家纸尿布广告商：在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？----想替宠物买尿片的人给忠党爱国的公公：没必要在祖坟四周遍插国旗吧！----其它党派的媳妇留给卖鸡的老板：请不要在招牌上写： 带出场180元，脱光光230元！----觉得怪怪的顾客留给有口吃的主任教官：『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚----一个被你吓到的小高一留给国语不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。----一个确定是我娘生的老芋留给班上没品的男生们： 　子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」 发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」----不想被污染的清纯女孩留给恶心的弟弟： 　问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我 说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」----小鼻孔姊姊留给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!----惠岛有限公司的员工留给大眼： 　请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？----不知道该可悲还是该庆幸的小眼留给反应很快的阿嬷：那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」---- 觉得你乱可爱一把的学生留给变态的

数学老师：你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？----觉得你在唬烂的同学留给有口无心的男友： 　与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」----以为那是你许下的愿望的女友留给八岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？----当场很想消失的妈妈留给SPP的老妈：请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」----花钱又得不到赞美的儿子留给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本AV界的一大损失。----被黑森林惊吓到的二等兵留给恶心的萍：当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃， 我怕吃到蛔虫。」----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留给表达不佳的琳：虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。----认为人只能死一次的璇留给某位小朋友的爸爸：虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！----怕被检举的便利员工留给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。----怀疑你段考语文总是100分的姊留给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」----不认为别人可以代替的教官留给小土鸡：我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛， 而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」----笑到不支的无尾熊留给老编专属垃圾桶：等我！我就来投靠你了，直到生生世世， 再也不分离！----悲情明信片留给得了肝炎的女病人：别当我好心提醒你「小心『肝』」时，你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！----觉得毛骨悚然的男医生留给嗜挖耳朵成性的老婆：别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」----听不见你说什么的老公留给小明：你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改 A结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」……----认为没有这么恐怖的师留给训导主任：你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已， 但请别接着说：「"本"来就是没" 钱"」好吗？----正想白手起家的高中生留给想象力丰富的王同学：月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成 「地狱」好吗？----差一点就认同

的地理老师留给不知死活的弟：请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？ 还是保持白皙比较好看？」的时候，冷冷地回我一句：「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」---- 快要抓狂的姊留 绝情男友大呆：　　因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说： 「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　　----怀疑你已变心的女友小呆留　

给男友的留言幽默篇二
《女孩每天给已故男友留言》

女孩每天给已故男友留言

女孩每天给已故男友留言感人

女孩每天给已故男友留言，如果换做是你，你是移情别恋还是一往情深呢？近日，一个女孩每天给已故男友留言网上曝光之后，引起很多网友的热议以及感动，不少人大呼：我又相信爱情了。女孩每天给已故男友留言，并不是所有人都能够做得到！

近日，网上一名叫做张希的痴情女子感动无数网友。女孩在每天给已故男友留言中称“彷佛男友一直都在，从未离开”。

女孩每天给已故男友留言

她叫张希，面对意外去世的男友(秦川，2009年12月19日温哥华去世)，她开始感到无尽悲痛，后来在男孩人人网留言板留言成了她生活的一部分：表达思念、分享快乐、吐槽考试、偶尔卖萌„„这样的日子一晃过了4年，她每天至少去写一条，直到现在，留言仍在继续。 这样的姑娘真的值得爱一辈子!

女孩每天给已故男友留言感人肺腑

近日，一位女孩女孩每天给已故男友留言引起网友的关注，在留言中，记录生活的点点滴滴，感人至深！

女孩坚持4年每天给已故男友留言

女孩坚持4年每天给已故男友留言引关注

这样的日子一晃过了4年，她每天至少去写一条，直到现在，留言仍在继续。有网友送出祝福，希望女孩能够为了生活重新振作，重新开始新的生活吧，他在天堂也希望你快乐幸福。也有人建议女孩去看心理医生，不应该活在自己的幻想里。

给男友的留言幽默篇三
《QQ上的幽默留言》

给男友的留言幽默篇四
《搞笑》

同领导一起赴宴时 务必做到“领导未行我先行 看看道路平不平~领导未尝我先尝~品品饭菜凉不凉~领导未醉我先醉 要为领导保护胃~”同时 在宴会上 最好少说话 不得不说时 务必要说好话~

1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

2、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家„家„好，我..我叫„.奥巴马。哦..不..不„.不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

5、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

看大图

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

8、今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应过来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了啊！

9、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

10、今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了„刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮... 看大图

11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 12、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。

13、冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？”“还能做什么，

我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。

14、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

15、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。

16、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊„„

17、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...” 18、某女签名：你若安好，便是晴天„„霹雳！

19、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：“对呀，母鸡的母！”

20、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈„„

21、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

22、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去„„ 23、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

24、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱„..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了„„

25、新来了一女同事挺漂亮的，我们一**在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？**男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了！

26、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” ...

快乐也是会传染哦，看到的人越多，笑的人也就越多，„„大家有好笑的也不要吝啬，留言分享给大家吧！！

一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。 在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。

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泡妞新招：在网上买个保时捷的钥匙，上酒吧泡妞就把它放在桌上。很威风~~~ 问：如果得手后女

生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI 回去咯。。。

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小明对参加田径赛跑的朋友说：你跑了最后一名，真糟糕！ 朋友说：怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗？

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亲爱的，你送我书我很高兴，可为什么会是一本《JAVA程序设计》？” “因为店员告诉我它就是面向对象的啊。”

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太久没摸女孩手了，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。

................ 今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去，对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！ ................

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 。小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

................ 据观察：猫会每天睡十个小时，自个儿玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生。。。

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A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！”

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男同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你崔大爷！儿子：崔……你大爷……男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！儿子：崔……崔你大爷崔！

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甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

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某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？

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白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”[

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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。不行，再换一个。小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。

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有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

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今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

................ 进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。

................ 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！！！！！

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世界上最最最没用的几句话！深有同感！ 笑多了会蛋疼(@hljTrip) 【世界上最最最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、男人：我发誓！8、女人：不要嘛！

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【各国女人被撩裙子后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了! 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯! 大陆女~~抬手一耳光：流氓!韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段? 泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人!”

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老了，打算要个宝宝，在QQ群里说：“哥们要戒烟了，公司的存烟都散光了，家里还剩一条整的，要的来拿？”另一个哥们说：“戒酒了，家里还有几瓶好酒，谁要拿去！”这时一哥们激动了：“有戒色的吗？

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船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水…… ................

有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”................

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1）我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。2）姐不是电视机，别老是盯着姐看。3）挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。4）你的矮是终身的，我的胖是暂时的。5）即使你名花有主，我也要移花接木。6）妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。

................ 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~ ................

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有 ................

凤姐说：魔都15日“萝莉之夜”发布会，将请到阿拉蕾、徐娇和108位萝莉娘，传说现场还要选出“史上最萝莉”？！ 长江七号主演明明是个爷们，阿拉蕾小葡萄连《故事会》都没看过只是个幼女而已。凤姐是“宇宙第一萝莉”，可他们为什么不把姐请到现场？！

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从前有棵牙签走在路上 突然间它遇到一个刺猬 于是它停下来招手说：。。。公交车。。。

................ 一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！ 朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？” 男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！” 朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！” 男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

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某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？

................ 一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……

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一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

................ 某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀？？not Fashion ...... But没有关系, 整个场面要Hold住！不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。整个场面Hold住！

................ 一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”................

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甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说„你可以要你想要的‟。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

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儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。 ................

“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”

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一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……” ................

同学手机前几天掉到水里了 捞起来之后一切正常 只是有个软件不见了 我俩一起研究半天无果 我同学很郁闷 悠悠的对我说 那个软件 是被水冲走了吧\-_-!\

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给男友的留言幽默篇五
《QQ上的幽默留言》

给男友的留言幽默篇六
《电话留言也能如此的幽默》

电话留言也能如此的幽默

中国家庭并不常用电话答录机（Answering Machine),但在北美家庭，几乎家家都用。外来电话拨入时，若该电话号码的主人不在，就会让拨入者听到一段留言，这叫Answer。绝大多数的Answer都是千篇一律的：说明主人不在，请拨入者留下简短信息及姓名电话号码等。

以下几则特别的Answer体现了美国佬的幽默，你能体会出其幽默所在吗？

1) My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.

2) Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my financial aid institution, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have plenty of money.

3) Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets（磁铁）. 注：通常情况下，来电话者面对录音讲话都不太自然，所以语言往往很急促，三句两句话就完了。这可苦坏了接听留言的主人，听多少遍都听不清留言者到底是谁，讲了些什么。对于母语非英文的人，这种感觉会更深。所以，以下这两段幽默干脆就首先告诉电话拨入者，我的Answer Machine不好使，你且慢慢来。

4) Hi, I'm not home right now but my answering machine is, so you can talk to it instead. Wait for the beep（beep：主人的Answer讲完以后，Answer Machine会发出一声beep,这时候来电话者就可以开始留言了。）

5) Hello, this is Sally's microwave. Her answering machine just eloped（私奔）with her tape deck（磁带驱动器）, so I'm stuck with taking her calls. Say, if you want anything cooked while you leave your message, just hold it up to the phone.

6) Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding（墙板，壁板）, windows, or a hot tub（浴盆）, and their carpets are clean. They give to charity（慈善团体）through their office and do not need their picture taken. If you're still with me, leave your name and number and they will get back to you.

7) Hi. I am probably home. I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a message, and if I don't call back, it's you.

8) This is not an answering machine -- this is a telepathic（心灵感应术）thought- recording device. After the tone, think about your name, your reason for calling and a number where I can reach you, and I'll think about returning your call.注：tone：与对第3）句beep的注释含义完全一样，主人的Answer讲完以后，Answer Machine会发出一声beep,这时候来电话者就可以开始留言了。

9) Hi, this is George. I'm sorry I can't answer the phone right now. Leave a message, and then wait by your phone until I call you back.

10) If you are a burglar(夜贼), then we're probably at home cleaning our weapons right now and can't come to the phone. Otherwise, we probably aren't home and it's safe to leave us a message.

11) You're growing tired. Your eyelids(眼皮) are getting heavy. You feel very sleepy now. You are gradually losing your willpower(毅力) and your ability to resist suggestions. When you hear the tone you will feel helplessly compelled to(感到无助而被迫做某事) leave your name, number, and a message.

12) Please leave a message. However, you have the right to remain silent. Everything you say will be recorded and will be used by us.注：you have the right to remain silent：电影电视里警察出示逮捕令时常讲的一句话。西方社会讲究人权，任何疑犯在未审判之前不得认为有罪，因而不能逼供、更不可拷打：他们有权保持沉默。

13) Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right ... real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll get back to you.

给男友的留言幽默篇七
《被女朋友甩了!给她新男友的留言! 如果只是玩玩》

如果只是玩玩，请放过她。 等你跟她在一起了。 带她逛街别让她穿高跟鞋，她会脚疼。 五月二十号一定要跟她去看加勒比海盗4。 每次她皱眉头，一定要好好哄她。 她不喜欢大热天，一热她就急躁。 不说这些，这些你慢慢都会知道的。 说说你不知道的。 她左奶比较大，因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧，平衡点。 如果你跟她ML，不要一直让她在上面，那样她很累的。 我跟她只用过三种姿势，你也可以多开发一点。她喜欢新的。 她最喜欢的是，让我从后面进，她害羞，不好意思，但是那个姿势她最舒服了。 你要主动点。 对了，她只用杜蕾斯。但是别用清凉装，那个她不喜欢，因为太凉。你可以买凸 点的，我没用过。她应该会喜欢。 其实她一直不要我用套子的，因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。 她不抗拒给我KJ，你也可以试试，就是技术不怎么样，因为我也不忍心一直让 她这样。 她很喜欢我给她KJ，真的，她会抗拒，但是真的喜欢的，你强硬点。她每次都 很享受的。 她有很多很性感的内裤，都是她妈妈给她买的，一有新的每次都会穿给我看的。 她好多BRA都是我陪她一块买的，都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了 。

她的耳朵是最敏感的点，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。 还有，她很会挑逗人，很会打KISS。 好像也没什么了。就这些吧。 祝你们幸福哈。 我知道我说这些我很贱，我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。 对了，你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。 对了，你们KISS的时候别想到她的嘴被我的老二塞满过。 对了，你们ML的时候别去想她对着我的时候也是这个表情。 好了，就这些吧，再说我也说不下去了。 我承认我疯了。 我知道你们还没在一起，继续加油，她会是你的。你小三做的真的很成功。 哥五年的感情呐，我了个去。你牛B。

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