无聊搞笑的话

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无聊搞笑的话第一篇
《盘点那些电视剧里的无聊搞笑台词》

盘点那些电视剧里的无聊搞笑台词

2013-10-25 10:30

看来那么多的电影、电视剧，你如果细心的话就会发现里面的一些台词是那么的无聊，那么的搞笑，那么的无理取闹，哈哈哈！真的是令人哭笑不得，这年头啥事都已经不是怪事啦，是我们的编剧太有才啦！那咱也来做点无聊的事，跟小编一起去盘点那些电视剧里的无聊搞笑台词，等会儿别笑得趴下咯

1.《天龙八部》（版本不详）

萧峰摇着将死的阿朱：“你先别死！！”

——老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？

2.“剧名不详”

“如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。”

——哦？原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。

3.《还珠格格》

3.1尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你„„

——内啥，琼瑶大妈，俺啥也不说了。

3.2紫薇：我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦，我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦„„ 尔康：你痛，我也痛！你痛，我更痛！我心痛得快要死掉了！

紫薇：尔康„„你好过分哦～～

(„„三„„秒„„钟„„过去了„„)接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦„„ ——„„大家„„请自由地„„[泪奔而去]

3.3《还珠格格2》

香妃病了，蒙丹改装混进宫去看她。

原来的台词俺记不住了~~大概就是这个意思—-后面半句是原话~~

蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平„„ ——穿越，这绝对是超越猫扑的最穿越的对话！

4.《情深深雨濛濛》

4.1 书桓，你不要过来，让我飞奔过去！

—— =_=#

4.2书桓表情沉重地说：八年抗战就要开始了

——传说中的„„那个未卜先知。 ！

4.3 琼瑶阿姨一生作品无数，最最“无情”的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段： 女：你无情，你冷酷，你无理取闹！

男：你才无情，冷酷，无理取闹！

女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！

男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！

女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！

男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！

女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！ 男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

——听罢，我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了„„

5.《木棉花的春天》

女：你说！你说！到底为什么！

男：你听我解释！

女：我不听我不听我不听！

——这女人的人品不是一般的有问题。

6.“剧名不详”

秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说，我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输！我要赢！

——„„从此以后，他就改姓赢了。

7.新《封神榜》

妲己死了，她爹在她怀里看到一丝娟，上面写着：“善者不辩，辩者不善；知者不博，博者不知„„”姜子牙过来说：“„„这是我师祖太上老君的《道德经》里的啊„„”

8.“剧名不详”

病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪念松花，就叫松花江„„„„

——需要我再多说么？

9.《仙剑》

姥姥：我们已经到达地球的另一端了。。。。

——我„„我„„我还能说什么吗？

10.《七剑》粤语版

在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸。”

——挺住„„

11.《色戒》

“再不杀人，就要开学了啊„„”

——所以要杀人的好孩子们都快点儿吧„„

12.《鹿鼎记》（版本不详）

韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说„„我好，你也好„„

——然后呢？

13.《康熙秘史》

皇后死时，夏雨说到：爱后，爱后„„

—— 只听说过爱妃，啥叫爱后„„

14.《金粉世家》

英俊的国文老师欧阳向女学生讲解诗经《蒹葭》，板书曰：“绿草苍苍，白雾茫茫„„” ——可能编剧是从琼瑶小说中吸收古典诗词知识的。诗经原文：蒹葭苍苍，白露为霜。

15.《封神演义》

姜太公之妻马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连面都不会卖。”

姜太公(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤’，这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”

——孟子的话是“古人云”，先有春秋战国，再有商朝？

16.《康熙帝国》

孝庄太后自称“我孝庄„„”

——这是号称历史电视剧巨作的经典台词，这位太后是如何知道自己死后才能获得的谥号呢？

17.《甘十九妹》

伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年„„”

甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。唐人李白这首诗，真是千古绝唱。”

——苏东坡地下有知，不知道会为自己这阕水调歌头惭愧还是高兴。

18.《倚天屠龙记》 苏有朋版

世外仙源冰火岛上，殷素素温柔呼唤老公，张口便叫“张无忌！”

——殷素素好似拉美魔幻文学作品的女主角，与情人缠绵之时突然灵光闪过，喊出未来子女的名字„„

19.《笑傲江湖》(央视版)

仪琳小师妹叫住令狐冲:令狐大哥,你贵姓?

——@！#￥„„%&%#￥„„#@

20.《隋唐英雄传》

李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。

将军甲：“怎么办？”

将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”

——放火烧山，星火燎原，李世民你只有躲到河里去了...

21.《武则天》

武士镬在叫小时侯的武则天

则天!则天!

——武同学，怪不得你长大要叫武则天！

22.《春光灿烂猪八戒》

东海龙王的女儿劝小龙女：“我弟弟是太子，你嫁给他之后，你就是太后了„„„„” ——我差点一口热茶喷在电视上„„„„

23.《萧十一郎》

沈璧君晕倒，姥姥急呼：＂快叫医生！＂．．

然后姥姥又接着叫:快去把大夫找来!

——恍然大悟原来古代也时兴医生这个词啊~~

哈哈哈„„额滴神啊！笑屎我了，这真的是太搞笑，太无聊的台词了，不管你笑不笑，反正我是笑趴了！我承认以前在看电视剧的时候都没注意到这些台词是这么的搞笑，可能是当时入戏太深了，这也说明那编剧真的是太牛了，让我们都入戏了，他成功了。

无聊搞笑的话第二篇
《超强爆笑话》

1、今天接到一联通的客户，还没等我报完开头语就劈头盖脸把我臭骂了一通，说自己的话费被我们公司给乱扣了，想详细询问原因，可这“野人”根本就不让我插话，一个劲的骂个不停，估计骂了5分钟左右突然停下来问我一句雷死的话“你们这里是移动还是联通？”我说：“移动。”结果他说：“你他妈的怎么不早说，打错了。”语毕，老子当场晕倒！2、今天上班又接到了经典客户“肖兰英”的电话，还是重复老话题说我跟她老公合伙骗她的钱，还跟我倾诉了自己是二婚，跟老公没有性生活却被骗走所有的家产。哎，我说“肖兰英”你难道是现代版的“英姑”吗？醒醒吧，你还要傻到什么时候？有时间打10086折磨我们，还不如赶紧去医院看看还有没有得救。3、今天接到一村姑的电话，投诉自己在7月份办了8元漫游套餐到省外漫游了，可现在已经回来为什么我们不通知取消该业务放任其收取不必要的费用，还要求我把8元漫游套餐的费用转换成集团的费用，天啊，这是什么逻辑？你什么时候回来我怎么知道？两个不同的套餐资费能用来互换吗？可咱这有个性的村姑就是不接受，我只能无奈地给她举了一个经典例子：“小姐，请问您能拿火车票去坐飞机吗？”，后来把她给惹毛了，我只能含泪帮她记录一张毫无技术含量的投诉单，哎！！！4、今天早班接到了一个超脑白的动感地带客户，来电需要了解2元聊天计划，我解释道：“星期一至星期五晚上22：00至次日8：00、星期六、星期日全天基本通话费0.1元\分钟。”脑白问：“哦，那星期二算吗？”我态度超好的说：“算的。”脑白又问：“那那、、、，我在星期三的早上7点打算吗？”我说：“算。”来来回回围绕这个问题问了8分钟，实在受不了，我几乎是吼着说：“先生，请您听好了，我最后跟您解释一遍，星期一、星期二、星期三、星期四、星期五，晚上22点、23点、24点、1点、2点、3点、4点、5点、6点、7点、8点，星期六、星期日全天都是闲时，您还有什么不明白的吗？”他比我还凶的说：“是你解释的不清楚，干嘛这么大声跟我说话？”说完他挂了，我真是郁闷得要死，这都什么跟什么啊？这么简单的问题就好比是别人缠着你问一块钱是多少毛一样？是你，能不火吗？5、今天一没头没脑的大傻来电说自己手机上不了网了，我说给他发一条GPRS设置参数给他设置一下就可以了，我说：“请问您的手机是什么品牌的？”他说：“是诺基亚的。”我又问：“请问是什么型号的？”他很憨厚的回答：“是长方形的。”我听后直接趴在电脑桌前了！！！6、上大夜什么鬼都有，

这话说得一点都没错,24点过后骚扰客户络绎不绝，其中有一客户来电问我：“请问是先有手机还是先有手机卡？”，真他妈无知，先有鸡还是先有鸡蛋的问题已经讨论N年了，连伟大的科学家都搞不懂的问题还要我跟他探讨、研究这个问题，我有病吗？如果想象力这么丰富干嘛不去写小说？真是无知！7、今天一客户来电要求开通5元移动数据流量，可是GPRS功能已经开通，只能跟他解释说次月生效了，他问：“为什么？”我说：“因为您的GPRS功能已经开通了。”他又问：“为什么开通GPRS功能后5元包月的就要次月生效？”我说：“很抱歉，这是公司规定的。”他又穷追不舍的问：“为什么？”我压着怒火说：“先生，这又不是十万个为什么，那有那么多为什么呢？”难道猴子为什么会爬树，母猪为什么会生崽这些事都是我该懂的吗？8、最近被分到2中心接电话，工作环境狭小系统又烂跟菜市场一样吵吵闹闹，才喊了2天不争气的嗓子就哑了，晚上有一女客户来电我带着低沉沙哑的嗓音刚报完开头语，她就在电话那头拼命的喊:"啊，不要跟我说话，你的声音好恐怖，好恐怖~~~~~~"，我本想跟她致歉的，刚开口她又说：“你不要说话，我怕~~~”，弄得我真是哭笑不得，双方无语了30秒她自动挂机了，郁闷！9、快过年了，骚扰客户明显增多，什么妖魔鬼怪都开始出来作乱了，有一次上小夜接到一对脑残母子的电话，我说：“您好，很高兴为您服务！”母亲说：“你好，你先不要挂机，等一下哦！”只听到她在电话那边对自己的孩子说：“宝贝，快叫爸爸，叫爸爸~~~”。你丫的SB，谁是你爸爸？你儿子就那么缺少父爱吗？逮谁都喊爸爸，世上到底有多少个你爸爸？老子至今还未婚，干嘛要让你占便宜？？？10、月底改套餐的客户很多，今天接到一位农村大伯的电话，他说：“小弟，你能不能帮我改个便宜的套餐啊？”我说：“可以的，您经常在乡镇走动，建议您办理神州行家园卡—新绿色田野套餐，在指定乡镇主叫基本通话费才0.2元/分钟，很适合您了。”他说：“小弟啊，阿伯我就办这个套餐啦，可咱是农村人，没有钱，能不能算便宜点啊？”我说：“先生，不好意思，这是公司规定的，套餐都是制定好的资费不能便宜的。”他说：“胡说，你是欺负阿伯我读书少要骗我对不？人家去菜市场买菜都可以讲价，为什么到你这儿就不能讲价了呢？”我真是被他打败了，无语！！！11、最近失眠，火气很大，一上班就有骚扰客户来问候我妈，气愤之余我非常冷静的回答：“先生，谢谢您的祝福，同样的祝福我也送给您全家！”哼，大家礼尚

往来，你问候我妈，我问候你全家，很公平。12、今天又有不怕死的客户来骚扰了，报完开头语他立马就说：“他妈的，你是男的啊？”我说：“是的先生，跟您一样，让你失望了吗？”他反问：“你知道SB是什么意思吗？”我回答道：“是人都知道，难道您不知道吗？请问您还有新鲜的话题要聊吗？没有请挂机好吗？”语毕双方沉默，他自己挂机了。小样，跟老子斗嘴，整死你！13、一客户今天来电要办理套餐，开口就说：“服务员，帮我弄一下快餐。”我傻了，“啊！！！弄快餐？？？老大，您把我们10086客服当快餐店啦！！！”14、春节期间，我们开头语统一改为“春节快乐，很高兴为您服务！”，一时之间还很难适应，结果有电话进来我慌慌张张的说：“春天快乐，很高兴为您服务！”客户说：“春天干嘛快乐？发春吗？”我晕死~~~15、今天中班一小青年打电话进来用海南话说了一堆粗话，我一气之下脱口而出：“先生，请问您今年多大了，还玩电话?闲着无聊在家看看动画片不行吗？”16、一个青年仔打电话进来咨询套餐，我尊称他为“先生”，他说：“我还小，请不要叫我先生。”于是我改口喊他“同学”，他又说：“我很早以前就不上学了。”无奈之下，我只能说：“好的，这位小朋友，请问您需要咨询什么套餐？”17、今天一老伯来电要求查询每天的月租都扣他多少钱了，我说：“您的主套餐新绿色田野每天口您0.26元，来电显示扣您0.16元，再加上彩铃扣您0.16元，总共每天月租要扣您0.58元/天。”刚说完，老伯在电话那头暴跳如雷就差跟我拼命的吼：“什么什么，我的手机上每天都有‘王八’？？？”语毕，我直接拔了耳麦笑趴在桌上了。0.58都能听成王八，老伯的想象力够丰富的哈~~~~18、今天接了一老太的电话，我刚报完开头语她就无辜的问：“你想干什么？”搞得我傻愣了3秒钟，反问：“请问您一早来电想干什么？”她说：“我的手机上不了网了。”我很客气的说：“请问您的手机上不了网有什么提示吗？”她说：“请你再说一次。”我心想可能是用专业术语老太听不懂，于是态度超好的说：“请问您的手机是网页打不开还是QQ登陆不了啊？”她很淡定的又说了句：“请你再说一次。”往返说了好几次同样的话，老子一气之下说了句：“说说，说什么说，请问您需要我说多少次，我是复读机吗？”说完后，老太莫名的自己挂机了，说真的挂机后俺才有点后怕，怕怕！19、每月的1日是我们系统核帐期，对于客户的话费疑问我们是不受理的，一般都是建议客户2日再来电咨询。今天是4月1日，一动

感地带校园卡的学生来电想查询上月的账单，我说：“先生，很抱歉，1日是我们系统核帐期不提供查询，请您明天再来电查询好吗？”该客户很坚定的说：“你在骗我，你一定是在骗我，我不相信。”我说：“先生，我没必要骗您的，请相信我好吗？”说完被这客户弄得蒙蒙的，挂机后才恍然大悟，原来今天是“愚人节”，难怪他说我在骗他了，哎！20、今天一老头来电要更改套餐，询问需要更改什么套餐时，他立场坚定的说要改打电话不收费的套餐，我被逗乐了，解释道：“很抱歉，先生，我们公司目前没有打电话不收费的套餐。”他不信，还在死缠烂打的纠着这个话不放，我说：“先生，给您打个比方，如果您去超市买东西没有买单，人家会让你出来吗？”他说：“不会。”我说：“那道理是一样的，天下没有免费午餐，我们公司也没有打电话不收费的套餐。这样解释您能了解了吗？”他有点害羞的挂机了，哈哈，胜利!!!

无聊搞笑的话第三篇
《无聊的时候都做过哪些搞笑的事情》

无聊的时候都做过哪些搞笑的事情

这里只讲两个我身边的真实事例吧

第一个，大学时候，同宿舍的兄弟平时的爱好基本是看电影与下载电影，除此之外，没有其它，当然这些电影里面是包括岛国动作片的，你懂的，有一天我们见他坐在电脑屏幕前盯着屏幕一直看，屏幕上是桌面的图片，就这样过去了半个多小时，终于我们忍不住问他，到底看什么呢，他当时鬼搐的嘿嘿一笑，用手指着电脑屏幕上的迅雷下载界面，神秘的和我们说，快看，速度成320KB/秒了，看，又变了330KB了。。。。

全部无语。。。。

第二个，当时有一款很流行的网络游戏叫大话西游，里面是可以找女朋友甚至结婚的，我一朋友当时玩的挺好，可是有几天大家组队一起玩的时候，总是见他和一女玩家在游戏里的小桥上站着聊天，游戏画面还是很美的，下面是流水，周围是绿树的，他们两个人的头顶上你一句我一句的冒字，就这样一直站在这个地方聊了一下午加一晚上。。。。这是有多无聊！！

绝逼真实，绝逼原创！

无聊搞笑的话第四篇
《搞笑对话大全 爆笑》

1、“你为什么喜欢我呀？”

“因为你像个小精灵”

“这算什么破理由= =”

“不然呢？你胸又不大”

2、“我喜欢你、、、、、、”

“你嘴巴放干净点！”

3、我和他窝在他们家沙发上看电视。

幸福感爆棚的我突然说“我们结婚吧”

他灰常认真地看着我说“户口本在对面房间柜子中间那个抽屉里。”

4、好无聊啊，我们玩点游戏吧！

嗯好啊，玩什么？

我夸你一句，你夸我一句怎么样？

可以呀！你先说

你真漂亮！

你眼光真好！

操~

5、“我喜欢你„ ”

“你喜欢我什么，我改„”

“我喜欢你不喜欢我，你改啊，你改啊”

“ „„ ”

6、“今天看到一句话——要么爱，要么死~”

“哪那么容易要死要活的”

“那要是你的话，怎么说？”

“要么你，要么滚。”

7、女：由于您晚上忘记给女朋友短信，她已经掉太多血，挂了。您要：1、置之不理 2、复活她

男：2！！！！

女：请选择如何复活她 1、给她买好吃的 2、晚上补发两条短信 3、抱抱

男：1+2+3！大回血！

女：恭喜您，您的女朋友成功复活！请在5日内完成以上补血操作。否则您女朋友将再次挂掉~！确认请按1 重复收听请按2

男：1

女：刚才我好像睡了个长长的觉，怎么回事~~

男：刚才你挂了，是我把你拯救回来的，你要好好报答我

8、我：==

他：=-

（因为他一只眼单眼皮，这个呆逼。）

9、某人：我刚刚在洗衣服，西装拿去干洗了，衬衫自己洗。你要在身边就好了。。。

我：在的话呢，帮你洗呀？

某人：不呀，你就坐在那，看着我洗就行啦！

10、“我最近长胖好多啊！”

“没事儿，你还可以继续长，嗯„别超过153公斤就好了（数字记不太清了„）”

“„„为毛？”

“那是男子举重的世界纪录”

“„„”

11、吃货前女友的一条短信

“早晨，我吃不下饭，因为我想你；

中午，我吃不下饭，因为我想你；

晚上，我吃不下饭，因为我想你。

夜里，我睡不着觉，因为我饿。”

12、我问“你为什么从一开始就每次都要坚持送我回家啊？”，以为要答“作为一名绅士，

这不是天经地义的吗”。谁知他说“就想万一你要是说“要不要上去坐坐”呢„„”屌丝气息迎面而来有木有！

13、那时候手机还是诺记直板硬键盘手机。

睡前迷迷糊糊看不清楚给前女友发了一条晚安短信后就睡着了。

第二天一早起来看收信箱是她回的“嗯那晚安亲爱的。”

这时我才发现我当时忘记切换拼音，发出的短信其实是“22623492626!”。

不知道有多少朋友能知道这串数字对应到键盘上就是“宝贝晚安！”

14、当时和前男友还暧昧着，没在一起。晚上发短信聊天，他给我讲故事，先讲了一个很长的童话，我说这个太长了，你再讲一个很短的温馨的我就睡觉了。

他发过来四个字：我喜欢你。

15、他：“刚才我吃过饭，想买个甜筒吃，想起知乎上一个回答‘最孤独的时刻是什么，是第二杯半价’我已经经历过很多次这样的孤独了。”

我：“那我变得小小的在你的口袋里。”

他大笑：“然后买甜筒的时候就掏掏兜里‘出来啦，出来啦，第二杯半价。’”

16、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”

“因为脑子进水了。”

“滚！”

无聊搞笑的话第五篇
《经典搞笑台词》

经典搞笑台词 1. 端木磊：“这位同学，你很拽啊！” 慕容云海：“so what?” 上官：“还拽英文？我最讨厌别人跟我拽英文！” 2. 慕容云海：“哦买嘎！” 校长：“嘎什么嘎？在这里，我就是你的上帝！” 3. 校长：“别这么忧郁的看着我”（对端木磊说的） 4. 上官：“我限你三秒钟，向我的鞋道歉！” 慕容云海狠狠地踩住了上官那双贵的吐血的鞋子：“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方 式！” 5. 李龙：“我叫李龙，李是李小龙的李，龙是李小龙的龙。此时此刻，你不要以为我是 在泡你...” （四位上来开始狂扁李龙） 上官：“还李小龙呢” 叶烁：“我还叶问呢！”（乐死我了！一屁股就坐地上了！） 慕容：也许明天还会有人对你说“你是猪”！ 楚雨荨：啊啊啊啊啊啊啊啊！这么没有创意的人，趁早离我远一点，关于你是猪的这个 想法，是典型的词汇缺乏症的表现，要我教你们么？你是猪，可以延伸为你是野猪、豪猪、 花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒；你是圈养杂食的懒惰生物体；你是星 光灿烂下，一只绝望而孤独的动物；是永远飞不上蓝天的蠢猪！！！！！！！ 慕容：她就好比是一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你！ 6. 兰姑：“熄灯！！！！！！！！！！！！”（这句超强悍超有爆发力！） 7. 楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。你是猪可以延伸为你 是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。你是圈养杂食的懒惰 生物体！你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物！是永远飞不上蓝天的蠢猪！ 8. （众人嘲笑楚雨荨是河马） 叶烁：“河马” 慕容云海：“拜拜！河马！” 上官：“河马...哈哈！” 端木：“河...和他们别太计较...” 9. 老师：“不要用你的澳洲英语和我说话！因为我觉得很难受！” 10. 云海：“我是脚残，不是脑残。” 楚雨荨：“看在你是残疾人的份上不跟你计较。” 云海：“我还看在你是脑残的份上不跟你计较 。” 11. 云海：“哪个不开眼的看上你了？” 12. 上官：“喂，我要对你说三个字。” 楚雨荨：“你要干什么？” 上官：“原来是你呀，遇到我今天算你倒霉楚雨荨，因为我今天要对你说三个字而且 还要说十遍” 楚雨荨：“我知道，你是猪嘛你” 上官：“对呀。我就是要对你说你是猪” 13. 端木磊&慕容云海：“那个脑残.14. 兰姑：“穿成这样，你不是坏人也是脑子坏掉的人！” 15. 云朵：“臭小子 你姐我可是有很多人追的 ” 16. （楚雨荨背后被贴了一只乌龟） 慕容云海：“长寿是福啊！乌龟十三妹！” 1

7. 楚雨荨：“这只死暴龙，再让我看见他，我 K 死他！” 18. 上官：“我数一二三大家一起跳！三！” 19. 云海的跟班：“有一个好消息和一个坏消息...” （这句让我想起了郭德纲） 云海：“少废话！好消息” 云海的跟班：“好消息是，到现在为止，家里还没有收到任何信件！坏消息是...录取 通知书...寄到医院里来了...” 云海：“什么！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！” 20. （出租车上） 云海：“开车！” 司机：“开车去哪里？” 云海：“随便” 司机：“随便是哪里？” 21. 校长：“不要这么酷的看着我，我比你更冷酷！”（又是对端木磊说的...） 22. 慕容云海：“这位同学，看来你不是脑残啊！还会数到三” 23. 慕容云海助理：“小海，我看好你哦！”（外加小沈阳式的兰花指...） 24. （叶烁想找人一起踢球） 郭蓉蓉：“校校...” 叶烁：“笑什么笑？笑不出来” 25. 楚雨荨：“我上辈子，下辈子，上下 800 辈子都不可能喜欢你这种人自恋狂！”（唯 独没有这辈子！） 26. 楚雨荨：“我见过自恋的，没见过你这么自恋的！” 27. 楚雨荨：“第一、我不是拽，我是愤怒。第二、我不叫喂，我叫楚雨荨。第三、如果 你们再找我玩这种无聊的游戏，我一定让你们变成真的猪头。第四、我不是脑残！” 28. 慕容云海：“你难道没有觉得你的脑袋像小哪吒一样吗？还顶个香蕉皮...” 29. 于馨：“像你这么好的头发,就应该用蚕丝蛋白护理...”（这句话让我彻底笑抽！） 30. 上官：“全靠我这双篮球鞋”（.......） 31. 雨荨的舅舅见到于馨：“遇见你，就像在地上捡到百元大钞一样爽；遇见你，就像吃 饭别人请客一样过瘾...” 32. 楚雨荨：“这么没有创意的人，趁早离我远一点。” 33. 楚雨荨：“等一下等一下，我知道你想修理我，但是我实在太累了！能不能让我休息 一下！ ” 34. 端木磊：“这里是我的地盘、请你以后不要在这里哭！”（让我想起了动感地带...） 35. 慕容云海：“反悔的是小狗！” 楚雨荨：“你当定了！” 36. （慕容云海被楚雨荨咬了） 叶烁：“啊？她咬你啊！ 上官：“楚雨荨属狗的吧！”叶烁：“哎，我跟你说啊。动物的唾液是有细菌的，我建议你，去打两针。”（说 着话的时候还特正经！） 37. 上官：“你们（慕容云海和楚雨荨）这是一山不容二虎啊！你知不知道？” 叶烁：“但是啊！一个公老虎和一个母老虎倒也挺有意思的。” 38. 慕容云海：“你怎么不打我啊！”（这句话超脑残！） 39.（叶烁等三人要拆掉校长的车胎） 叶烁：“怎么，要揭发我们？校长室。六楼出电梯左转第二间，进门，别忘喊

报告。” 40. （楚雨荨和徐丽丽来拜考神林晓黎） 楚雨荨：“那后来他去了哪里？” 徐丽丽：“有人说他在麻省理工，又有人说他在外省打工”（这句话超押韵！） 41. 端木磊：“对不起，我有音乐洁癖。” 42. （慕容云海上楼梯时踩空摔了一跤） 徐丽丽：“哎...小心！” 慕容云海：“你懂什么？这叫不走寻常路！”（这句我笑了一天了！） 43. 楚雨荨：“我要的不是钱 是公道！”（这句雷到我了） 44. 楚雨荨：“你为什么要和他们混在一起？” 端木磊：“四个人无聊总比一个人无聊好”（越想越经典） 45. 楚雨荨：“慕容、端木、上官、叶烁，你们四个寄生虫，离开鸟笼就不会生存的笨蛋， 我要咒你们下地狱，永世不得超生！” 46. 上官：“这鞋最经典的就是涂鸦！”（晕啊！） 47. 楚雨荨：“我是在猪圈还是在学校？” 48. 楚雨荨：“说垃圾，垃圾就到！” 49. 慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的！” 50. 小渔：“男生怎么都喜欢打球呢，还不如喝奶茶呢！”（我倒！） 51. 端木磊：“你不要在这里听 mp3，吵到我的眼睛了！”（这艺术手法！佩服佩服！） 52. 慕容云海：“喂！你干什么去？” 端木磊：“上厕所啊！大哥！” 53. 端木：“大哥，泰国有什么机？”（这点儿巨扯！） 54. 慕容云海：“服务员，要饮料！” 楚雨荨：“喝什么？” 慕容云海：“脉动” 楚雨荨：“卖完了” 慕容云海：“雪碧” 楚雨荨：“只有常温的” 慕容云海：“矿泉水总该有吧！先给我拿 500 块钱的！”（又让我想起了郭德纲，仍 他 100 块钱的！） 55. 上官：“你的笔配上这台同方笔记本电脑真是绝啦！”（我狂吼啊！） 56. （楚雨荨被罚操场跑 10 圈） 舅舅：“不用今天都跑完了啊！你可以存起来，每天跑一点。” 57. 叶烁：“孙悟空念紧箍咒，自己咒自己。” 58. 慕容云海： “她就好比一只苍蝇， 她天天围着你转啊转啊转啊转， 她不咬你， 她烦你！ ” 59. （慕容云海为了和解来到楚雨荨家店喝奶茶）楚雨荨：“你闹够了没有？” 慕容云海：“和解，我继续喝，你选择！” 60. （大家去看慕容云海的考试排名） 叶烁：“哎，你这回考得不错啊！真的！” 上官：“不错啊！” 端木磊：“开心吧！不错啊！” 慕容云海：“有什么好开心的？不还是倒数的吗！” 61. 慕容云海：“你的反应可不可以再慢点？脑残？” 62. 端木：“今天状态不错 ，给他们吃个零蛋！” 63. 慕容云海：“你这么想研究我，该不会是喜欢上我了吧！” 64. 徐丽丽：“他如果再高个 20 公分，也许姚明就不会那么出名了。”（我当时正喝水 呢，喷了一地啊） 65. 楚

雨荨：“我的车坏了。” 老师：“你可以让司机去修，你打车来学校。” 楚雨荨：“我的车，是链条坏了...” 66. 楚雨荨：“我就算骑自行车。你也永远看不到我的背影！”（太经典了！） 67. 慕容云海：“我以后再也不管楚雨荨这个脑残了！”（全是脑残啊！） 68. （李龙又开始骗人） 端木磊：“今天讲的是你妈妈生病，还是你爷爷出车祸？” 69. 楚雨荨：“听 mp3 等于往耳朵里倒垃圾，说的像每个人脑子全是垃圾场似的...” 70.叶烁：“见好就收才是上策！”（确实是这样！） 补充哦！！ 71.(开学典礼） 雨荨把洗好的马甲递给云海····· 云海幸福的问雨荨：“这衣服，是你亲手洗的吗？” ··············· 过了一会儿，雨荨说：“这是我用洗衣机洗的。” 上官和叶烁爆笑！ 72.楚雨荨：比 1 大的数字有没有？ 慕容云海：有 楚雨荨：比 10 大的数字有没有？ 慕容云海：有 楚雨荨：比一千大的数字呢？ 慕容云海：有 楚雨荨：比一万大的呢？ 慕容云海：有 楚雨荨：比你笨的傻瓜有没有？ 慕容云海：没有 楚雨荨：那你是答对了，还是答错了？ 慕容云海气溜溜的走了。。。。。。 加载......73 .慕容云海：你是那么地美丽，又那么地温柔，每次看到你，我都感到生活又充满了希 望，你又隐藏着那么多的秘 密， 有时也会暴躁，但我知道，在你心里，是深深的宁静， 我——爱——你。 楚雨荨：你写这个干嘛啊？ 慕容云海：这是我写的作文啊！名字叫——致大海！ 74 慕容云海： 如果道歉有用的话，那还要警察干什么！ 75.云朵：有一种爱叫做感动。 76.叶烁：“完了，暴风雨就要来了。” 上官满脸迷茫：“哪儿？哪有啊？” 叶烁无语的看着上官。 上官继续满脸迷茫，重复道：“哪儿？哪有嘛？” 叶烁终于忍无可忍的推了上官脑袋一下。 77.慕容云海：当你面对楚雨荨的时候，道歉是这个世界上最难办的事

无聊搞笑的话第六篇
《无聊时,乐呵乐呵 搞笑经典笑话》

☺. 每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？

☺. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

☺. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

☺. 家长：早点回家有事儿跟你说。……然后自己脑袋里就开始冒出生平干过的所有坏事儿……你是这样么？

☺. 我在遥望，减肥之上，有多少体重在自由的上涨。昨天已忘，肿胀了躯囊，和你重逢在减肥的路上。你已被牵引，体重涨落，想瘦的心啊，正在抓狂。哦也，哦也，哦也。

☺. 小时候晚上害怕的时候，把棉被裹得严严实实的，被子边缘还要压在身子底下，就感觉十分安全~有木有！！！ ☺. 今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？

☺. 今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

☺. 堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！

☺. 看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“……蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

☺. 一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！当我是在和他对歌吗！

☺. 新不孝有三，据说是学文、考研、没对象……你占了几样儿。

☺. 苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家~

☺. 某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的……

☺. 其实吧，聊得再嗨，见面之后，外貌还是决定一切的。外在决定两个人在一起，内在决定两个人在一起多久。 ☺. 你有木有这样做过心里想的是“妈的”，嘴上说的是“好的”…

☺. 一同学问我：“the kingis alway slucky!”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的!”他摇摇头说出了三个字：“王老吉!”------我顿时长跪不起……(日志)

☺. 一日，上课半路上，甲：“我操，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……又一日，甲：“我操，书忘带了，算了算了…” ☺. 班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的......老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就悔去吧！！！”

☺. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

☺. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉……

☺. 大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊！我是老师。瞬间安静。

☺. 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里……”

☺. 一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一老奶奶逗孩子问"爸爸和妈妈更喜欢谁?"，正太毫不犹豫，"喜欢爸爸！"大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉"再说一遍!更喜欢谁?"正太苦着脸扁嘴"喜欢妈妈…"男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛"爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了T_T”——我，凌乱了~

☺. 我们90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉，有同感的90后转！

☺. 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

☺. 家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，——最炫路线民族风。

☺. 你知道吗？作为一个胖纸，最讨厌别人对自己说“保重”，胖纸们请回一句：请您自重！

☺. 你有没有这种感觉，盯着某个简单的字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。

☺. 往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。

☺. “妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！” ☺. 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

☺. 忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

☺. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

☺. 我很懒，所以不要跟我玩什么心计，有那时间还不如多睡一会。我很懒，所以不要以为平时的我很傻，我只是懒得计较那么多，人生难得糊涂。我是一个喜欢懒的人，我认为懒人有懒人的幸福，所以我也一直任性的懒着，我不想去在乎别人怎么说，只是喜欢做懒懒的自己！

☺. 最理想的生活，莫过于上午睡一个觉觉，中午睡一个觉觉，下午睡一个觉觉，午夜再睡一个觉觉！

☺. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪……

☺. 从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！

☺. 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球……

没文化不可怕，就怕流氓有文化。所谓，无所不腐，必是腐女之道。我深信，以下这令人蛋疼的语录都说出你的心声啦？赶紧做一回女流氓吧，女流氓们的那些都市经典语录！

1.兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定买珍宝珠西瓜口味的棒棒糖去卖萌。

2.我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！

3.每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间。

4.现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

5.我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“女流氓基本都是A杯。”上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。

6.曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

7.曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

8.上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”

9.很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。

10.生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。

11.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

12.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

13.女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。

14.不想当泼妇的姑娘当不了富婆。

15.每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。

16.在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。

17.最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。

18.我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。

19.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

20.房价太高了，每当我想到这个让人沮丧的现状时，我都要连看一周的新闻联播才能缓过来。

21.都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝！

22.现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说“能的噢”“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”“收到了亲就知道了噢”！我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子的你回“是的噢！”。噢噢噢你妈个头噢！

23.什么是优雅？优雅就是走啊走啊在路上踩了一脚软绵绵的东西滑了一下之后，自己继续一扭一扭的走啊走绝不回头，因为没有勇气回头确认那是一泡狗屎。

24.听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：饭在锅里，我在床上。以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：饭在餐厅的锅里，我在别人的床上。

25.我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。

26.夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。夏天里的宅女有三宝：零食、聊天、穿的少。

27.每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：闺女，你可要给爹妈的钱包报仇啊！对此，我感到压力很大。

28.上了公共车，看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

29.情话的效果，以收到对方“臭不要脸！”的回复最佳。晚安。

30.我觉得，每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。

31.我亲爱的男朋友，虽然我没有某人腰细，没有某人皮白，没有某人胸大，没有某人腿长，没有某人苗条，没有某人高挑，没有某人精致，没有某人惊艳。但，但你不觉得，我至少比她们，丑得都均衡么。

32.今天学了一招，留着以后掐架掐不过使：一通乱喷之后，幽幽留一句：“对不起，不知为何今天突然有点儿感性。”

33.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡。

34.总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着灯的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢。

35.我阅人无数不留情，好过你育人无数不留命。

36.于是我又发现了一条万能下联：相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。

37.朋友说：看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！于是我的脑中出现了这样一番对话“AZAZA！堂下何人！所求何物！”“掌柜的！速取一件韩版瑞丽昕薇红人小碎花连衣裙打包带走！”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！！货已发出，您走好嘞！！！”

38.垫姨妈巾的过程就是一个制作折翼天使的过程。

39.前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上！”想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色！”最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上！”

40.为了不听到“快谢谢阿姨！”“谢谢阿姨！”诸如此类的话，姐决定以后在公交车上少给那些抱着娃的妇女以及娃们让座，一群得了便宜卖乖的主儿。

41.姐弟恋闹心，忘年恋费电。同性恋省套，异地恋花钱。

42.郭海藻：对不起，我是小三。郭敬明：对不起，我是小四。

43.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。（突然感觉屁好忙）

44.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

45.手机上跟我通话时间最长的是10086，跟我信息往来最密切的是欠费停机提醒。私信我最多的是微博小秘的删帖通知。全世界最爱我的是我爹妈，我最爱的异性是我姥家楼下的一只小犬，我跟尼姑还有什么区别还有什么区别？

46.以后有孩子不用给他请家教，百度一下，全他妈知道。以后要找一个百度一样的男人结婚，有问题直接问他，连宽带费都剩下了。

47.想跟与你交缠不清的爷们儿绝交的最好方式，是告诉他你这个月姨妈没来。百用百灵。

48.这个世界上能吸干我鲜血的物体就三种：1.护舒宝。2.蚊子。3.我们校长。

49.每一个在感叹号后面加上一堆111111的女子，都是上辈子太激动把手指头折断了而不能按shift键的折指天使！

50.英国人没啥好谈的，于是他们只能谈论天气；中国人可谈的太多了，但是他们只敢谈论天气。

51.很多所谓的情场高手，只不过是当不成好男人，找不到好女人，成天泡妞，成天分手，还以为自己多么倜傥风流呢。

52.我照着黑暗中男人的睡脸轻轻亲了下去，他哼了一声，翻了个身，掉床下去了。

53.我发的顶多是对偶加比喻的疯，你犯的居然是排比加拟人的贱！

54.你们这群女子！大热天穿个黑丝也就罢了！配个短裤凉鞋也就算了！能不能把黑丝提得匀称点儿啊！这满腿一块儿黑一块儿灰一块儿透明的，一眼望去当您腿毛选择性生长了呢！

55.你既然勾三搭四，我何必独一无二。

56.与其相信男人嘴里流出的蜜，姐姐还不如去相信共产主义！

57.我有个问题，为啥那玩意儿叫秋裤，不叫春裤哪？

58.姐枉为一代萝莉杀手正太偶像了，日子过得一点儿不梦幻，成天生活在大陆家庭伦理剧之中。

59.每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭，姐就想一大盘子拍他脸上！

60.男人注重女人的整体感，他们才不会在意你头发的弧度指甲的长短领口的装饰鞋跟的形状，只要求你给他一个干净美观的女人味形象。但是啊，如果女人自己不把头发指甲领口鞋跟的细节仔细倒饬好了，是营造不出男人要的那种整体感的。别看不起我们的零零碎碎鸡毛蒜皮，你们永远不知道我们下了多大努力

一句话噎死狗眼看人低的售货员

标签：精选内容日期：2012-06-11 11:39录入：小编-超人

教你怎么一句话噎死那些狗眼看人低的服务员 售货员

我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！” 我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的”

记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：“你们这就你一个服务员吗？” 服务员：“当然不是。”

我老公：“那换一个。”

哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。

遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。我当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，活该啊。

无聊搞笑的话第七篇
《情侣之间的搞笑色色对话》

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1.我：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢？

他：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？

我：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪 了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一了点，就变成内裤了.....

他:......

2.没事发短信骚扰他

我：老公我要么.

他：我给！

我：老公我还要.

他：再给！

我：还要么.

他：麽了，再给就是尿了！

我倒！

3.我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?

他:需要

我:晕!台词错了，重来～

他:你们有什么特殊服务呀?

我:※*&^$$#+*^$^$##

我:你起来了没有?

他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

4.闲来无事短他

好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,

一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个? 他回:可以除了家务都选么？

我回：不行

他回：夜!

5.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。

BF回复：锤子，老子正对着小白呢

6.和朋友在外面吃饭

短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～

他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～

7.每天晚上都要打电话或短信后才睡。

我：好了，要睡觉了，亲一个！

他：啵！

我：再亲一个！

他：啵！

我：还要亲一个！

他：啵！

我：还要嘛～～～

他：流氓！！！

完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～

8.我：到家了吗？好好休息啊。

他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！ 我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！

9.他出差

我发：在小老婆那甜蜜呢？

他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。

10.我发:天冷,出门多批件袈裟

他回:多谢师太

11.我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）

他：用手啊？（不知道他想哪里去了）

我：不要想歪，我说是吃饭～

他：NN的，老婆坏坏哦～

12.我: BF我在便便,你在吃饭吗?

他: .........

13.我：我在楼下了，有好多吃的

他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你

过了一会.

他：人呢？怎么没看到

我：我在我家楼下啊？

14.我：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖 他：好！

我：没点矜持！之前教你的哪去了

他：那好，给我两根我才去！

我：＃@#￥%.

他：好闷啊！

我：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧 他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！

我：％@#￥%※

15.他:偶在地铁上看见美女了

我:....怒

他:她还跟我搭讪呢

我:她跟你说什么``(吃醋)

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