尼采,手机界的笑话

导读：　篇一:《最经典的笑话》 ...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《尼采,手机界的笑话》，希望大家能够喜欢！更多资源请搜索成考报名频道与你分享！

篇一:《最经典的笑话》

最经典的笑话

1、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！

下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！

横批：发错人了~

3、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

4、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！

5、等一列地铁需五分钟

看一场电影需三小时

月缺月圆要一月

春去春来需一年

想念一个人需一生

可是一句关心的话需一秒钟：

天凉了窝里多垫点草

7、找点空闲

找点时间

背着炸弹

到银行看看

警察为你准备了一副手铐

狱长为你张罗一床毛毯

生活的烦恼向记者说说

抢劫的细节跟警察谈谈

8、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：**！这不是葛优吗？！

9、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

10、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~

水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~

锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！

11、一只漂亮的小猪

脖子上挂着蝴蝶结

屁颠屁颠的跑到你面前

用崇拜的眼光看着你

摇摇尾巴

甩甩屁股

对你唱了一首：

长大后我就成了你！

12、男人九怕:一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要.

14、想你的头

想你的嘴

想你想得流口水

爱你的皮

爱你的背

爱你的脖子和大腿

爱你的肝爱你的肺

爱你的身体和香味

我永远爱你

哦。。。

北京烤鸭

15、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

16、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！

17、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光TMD回头了。

18、想念你的微笑

回味你的味道

脱掉你的外套

露出你的美妙

控制我的心跳尼采,手机界的笑话。

压抑我的狂躁

想想我的需要

还是早点把你

干掉。。。

啊！粽子！

端午节快乐！尼采,手机界的笑话。

19、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~

20、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

21、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！

22、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那

24、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。:

1.我是人民的公仆，我以为吃的，穿的，用的都应该是公家的！

——广东汕尾市副市长马红妹解释她为什么把水果，鸡蛋，面包，衣服，油，米等家庭消费以办公用品为名让公家报销

2.正直

——美国2005年度十大流行词语榜首词汇

3.专家专家，专门蒙大家

——社会上越来越泛滥的专家得到的解释

4.老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌倒，因为他们根本走的是另一条路 ——这就是代沟

5.真爱就象是鬼魂，大家都在谈论他，却没有人看到过它

——一美国诗人这样说

6.心理变，态度也变；态度变，行为也变；行为变，习惯就变；习惯变，人格就变；人格变，命运就变。

——心理改变命运

7.美人会老，爱情会冷，婚姻会旧

——人生三大悲剧

8.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解开她衣扣的手 ——一个过来人的话

9.下嫁不如不嫁

——部分白领骨干精英的婚姻观

10.别问我，这不是我的工作

——迪斯尼公司杜绝员工回答客人这样的话

11.我们现在有许多人在做学问，但有多少人在用自己做的学问推动社会的进步？

——北京大学教授谢冕发问

12.如果你不能改变你的容貌，那么就改变你的表情吧。

——阳光般的表情写在脸上，即使长得不漂亮，也很可爱

13.爸爸是好爸爸，妈妈是好妈妈，但他们不一定是好夫妻

——艺人王刚对女儿结实为为什么要离婚

14.增强影响力的秘诀不是表达，而是聆听

——戴尔，卡内基

15.你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终身伴侣 ——台湾作家刘墉

16.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜，被老婆撞见同情人逛街，被老婆和情人同时堵在巷子里

——某婚外恋者在铁杆朋友前面的唏嘘

17.作为一名企业家，经营好企业是立业之本，经营好家庭是立世之本，经营好自己是立身之本

——鲁冠球

18.许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯，一种是啤酒，刚倒半杯，泡末就开始翻腾

——别让表面现象蒙住眼睛

19

时尚就是比普通人的生活快半步——快一步叫前卫，慢一步叫落伍

——北大教授张颐武谈时尚

20.如果把世界上每个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能该是愿意选择自己原来的那一部分

——苏格拉底的“痛苦”哲理

21.爱是永久的拥有善的欲望

——柏拉图

22.自有人类以来，人就很少真正快乐过，这才是我们的原罪

——尼采《查拉图斯特拉如是说》

23.“谭校长有子谭晓峰” “章小蕙与钟镇涛的恩怨情仇” “鹏菲恋，请勿打扰” “支持刘晓庆整容” “是经理人把田亮害苦了”

——香港经纪人文隽借“拯救影艺圈”之名，爆了不少圈中人的内幕，写出《拿什么拯救影艺圈》一书里的目录

24.100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家 ——就陈逸飞操劳致死，高秀敏以及傅彪病逝，《中国青年报》做出评论

25.象野猪一样勇往直前，象狮子一样统率一切，象黄牛一样勤勤恳恳，象小猫一样不受他人左右，象小狗一样与众协调，象猴子一样机动灵活，有时候还要象梅花鹿一样小心谨慎

——某大学老师给毕业生的留言

26.恋爱就象弹钢琴，开始尚有规律可循，接下来便完全发自真心

——一位自称经历多次相亲，最后成功找到意中人的过来人的妙喻

27.中国足球的希望永远寄托在下一代，只是不知道“下一代”究竟是哪一代 ——可怜的球迷们，要知道大多数中国球员只把踢球当成一项职业，而不是事业，混碗饭而已

28.一个好人的生命等于别人的两倍，因为他把自己的一生留在别人的记忆里

——马休尔如是说，事实上我们对别人给自己的伤害的以及要更深 29老鼠嘲笑猫的时候，它身后一定有个鼠洞

——退路什么是时候都很重要

30.所有的男人生来平等，结婚的时候除外

31.你如果想拥有一口的好牙，请做到 1.每天饭后刷牙淑口，2.每年都去医院做检查，3.少管闲事

32.如果**会飞，那么我班的男生寝室绝对就是个飞机场

33.你瞎了眼啊，那么大的盾牌你看不见，偏偏把石头朝我头上扔

34.我们是不是可以能找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

35.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在此之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

篇二:《史上最好笑的笑话》

最好笑的笑话 1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回 皇帝对身旁的小李子说： 皇帝对身旁的小李子说 你用一个字来形容朕。 。 答：喳！然后小李子就被砍了。。 然后小李子就被砍了。 2.刚刚在筛简历的时候 看到某毕业生简历 获奖经历：在校 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历 获奖经历： 刚刚在筛简历的时候 看到某毕业生简历--获奖经历 期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 · 期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖： 谁这么畜牲，连门 《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖： 谁这么畜牲， “ 都强奸！ 佟大为妻子生下一女婴》跟帖： 佟大是谁啊？ ” 都强奸！ 《佟大为妻子生下一女婴》跟帖： 佟大是谁啊？ “ 这么厉害！ ” 这么厉害！ 4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的 历史课上老师问小明： 历史课上老师问小明 吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵.......... 小明：呵呵呵呵呵呵呵 5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您 听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒 服务员问， 听来的 要常温的还是冷藏的？ 某人怒道， 要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝 冷藏的？！ 服务员淡定的说， 冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下 15°，冷藏的零 ° 下 1° ° 6.尼采去面试，面试官问： 你叫什么？” 尼采。“猜你个 尼采去面试，面试官问： 你叫什么？ “尼采。“猜你个 “ “尼采 ” 尼采去面试 姥姥啊！下一个！ ” 姥姥啊！下一个！ 7.过马路的时候遇上红灯了， 过马路的时候遇上红灯了， 我叫住他： 灯， “ 过马路的时候遇上红灯了 朋友意欲前行， 朋友意欲前行， 我叫住他： 等灯等灯！ 朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊 ” “ 等灯等灯！ 朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊! 8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人 大学时，一次老师让填一份很重要的表格， 大学时 一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填， 一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现 把民族“ 把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想， 填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想， 地在“ 后面加了个 了个“ 很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 9.去上厕所时，看到厕所门上只标一 NC 的缩写，同去的英 去上厕所时， 的缩写， 去上厕所时 语达人曰： 就是男厕嘛。于是豁然开朗， 语达人曰：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲， 一气呵成，

忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着… 一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着… 10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。 有个兄弟追女朋友 坚持不懈，终于到手。 坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋 女友就问： 你这饼干哪买的？我去了好多超市， 友，女友就问： 你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是 “ 买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦， ” “ 买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我 啃出来的……” 啃出来的……” 11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈，我要去动物 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈， 舅舅来家里做客 “ 园看猴子” 妈妈立即怒骂道： 看什么猴子？你舅舅在这 。 园看猴子” 妈妈立即怒骂道： 看什么猴子？你舅舅在这， “ 你还去什么动物园？ 你还去什么动物园？” 12.有一次去超市买完东西排队， 我前面的人交款时收银员 有一次去超市买完东西排队， 有一次去超市买完东西排队 “ 块是假的” 那人做震惊状： 不可能啊?! 说： 你这个 100 块是假的” 那人做震惊状： 不可能啊 “ 这是刚刚肯德基找给我的~！ 这是刚刚肯德基找给我的 ！ 13.某校园论坛上有人问 学校用蟑螂香灭蟑螂后， 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂 某校园论坛上有人问“ 出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。 ” 出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。 某学生跟帖回 “ 你不着急么？ 答： 你家人不见了 你不着急么？” 14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡 ：你有《时间简史》 ：神经病， 屎！ 15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句" 早上公车上 我 CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看 ，我 Cao ，还以为他时间来不及了，再仔细一看， 他手里拿着一个空调遥控器。 他手里拿着一个空调遥控器。 16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀， 王太太怀了四胞胎， 王太太怀了四胞胎 并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎 很不容易，平均要六万次才会发生一例。 很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵） 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵） ？（这个内涵 17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩， 坐地铁 指着我的后背：我要把你

变丑！我听完，笑了， 指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就 听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉， 医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉， 医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉 这 让医生们困惑不解， 至认为是灵异事件， 让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组 调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点， 调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过 监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房， 监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重 病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头， 病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开 始打扫卫生。 。 始打扫卫生。。 19.老爹对老妈说： 我终于证实，其实我是你失散多年的亲 老爹对老妈说： 我终于证实， 老爹对老妈说 “ ” 哥！ 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着儿子骂道： 这时，老爹突然指着儿子骂道： 不然怎么会生出这么个白 “ ” 痴！ 20.男： 嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ 男 “嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ ” “不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。 ” 女： 不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。 “ ” 男： 哦，你如果不答应，我就死在你的面前！ 你如果不答应，我就死在你的面前！ 说着，他端起了手枪。 “请等一下，我去问我妈。 ” 说着，他端起了手枪。女： 请等一下，我去问我妈。 “嘿嘿，我就知道这招管用。 ” 男： 嘿嘿，我就知道这招管用。 “我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 ” 女： 我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 “ 。” 男： 。。 

篇三:《25个小笑话 让你开心一笑》

1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

2.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？”

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们„我们„还以为是朱茵呢„„”

3、和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴< 失恋33天>顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们分手呢„我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育„”

4、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”搞笑日志

5、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺„然后她扇了我一巴掌就跟我分手了„„

7、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子„„”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”尼采,手机界的笑话。

8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！尼采,手机界的笑话。

10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

12、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

13、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！

14、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

15、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

16、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

17、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗*曰的！”

18、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

20、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

21、你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA 。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”

22、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。”

23.一女急入，小声问道：“有那个„那个事后的那个„„一次性的药吗？” 店员：“是毓婷吗？”

女：“是吧„”

店员：“要一颗的还是两颗的？”

女：“有什么区别？”

店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”

女：“那要两颗的吧„” 小笑话

24.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。

可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！”

25、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您„„您一直不肯给人家机会嘛„ ？

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篇四:《尼采语录》

1、更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类。

2、没有哪个胜利者信仰机遇。

3、盲目地一味勤奋的确能创造财富和荣耀，不过，许多高尚优雅的器官也同时被这唯其能创造财富和荣耀的美德给剥夺了。

4、若不是在通向知识的道路上，有如此多的羞愧要加以克服，知识的魅力便会很小。尼采语录。

5、受苦的人，没有悲观的权利。一个受苦的人，如果悲观了，就没有了面对现实的勇气，没有了与苦难抗争的力量，结果是他将受到更大的苦。

6、你们根本不明白自己经历之事，像醉汉在生活中奔波，跌倒了，从阶梯上滚下去了。所幸，

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