尼采手机界的笑话

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本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《尼采手机界的笑话》，供大家学习参考。

尼采手机界的笑话(篇一)
《笑话》

分享一前人的浪作

1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：―哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。‖

2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

23.名花虽有主，我来松松土！

24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫―好帅‖，那别人看到我就会说:―好帅的爸爸！‖

59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85. 每天早上起来大吼一声：―操**的小日本。‖这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

100. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

人类一思考,上帝就发笑.

为什么上帝看到思考的人会笑？那是因为人在思考，却又抓不住真理。

因为人越思考，一个人的思想就越跟另一个人的思想相隔万里。——《小说的艺术》

一切罪恶在事先已被原谅，一切也就卑鄙地许可了！——《不能承受的生命之轻》序言

我们常常痛感生活的艰辛与沉重，无数次目睹了生命在各种重压下的扭曲与变

形，―平凡‖一时间成了人们最真切的渴望。但是，我们却在不经意间遗漏了

另外一种恐惧——没有期待、无需付出的平静，其实是在消耗生命的活力与精

神。——《不能承受的生命之轻》

真的英雄，其实不问出处。从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻

易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过

头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。 ——

《不能承受的生命之轻》

来，让我们穿上最美丽的衣服走在街头，爽朗地高声大笑，让所有人的目光注

视着我们，让我们真的叫他们忌妒。来，让我们轰轰烈烈地经历一次爱情，甜

蜜热切地在绿草地上拥抱，让我们的手指互相缠绕心灵互相抚慰，让我们真的

叫他们忌妒。——《生活在别处》

永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正

在走向我们自己选定的终点。——《认》

我们无法忘记战争中孩子那双纯洁的眼睛。她静静地面对着空中掠过射出的子

弹的战机，面对着远处精确制导炸弹呼啸着划过城市的夜空，面对着坦克车的

炮火摧毁了她父母兄弟的家园，面对着四散奔逃的人们在血泊中喘息与哀鸣

…… ——《为了告别的聚会》

人类一思索，上帝就发笑，

因为人们愈思索，真理离他越远。

因为人们从来就跟他想像中的自己不一样。

思考从来就不是阻碍自己进步的原因，

思考的目的在找出自身的弱点并实践改进，

想太多而不做，或是不想而假装接受，

这才是上帝发笑的原因，

因为这种思考，

叫做自己骗自己。

我把缺乏经验看作是人类生存处境的性质之一。人生下来就这么一次，人永远无法带着前世生活的

经验重新开始另一种生活。人走出儿童时代时，不知青年时代是什么样子，结婚时不知结了婚是什

么样子，甚至步入老年时，也还不知道往哪里走：老人是对老年一无所知的孩子。从这个意义上说

，人的大地是缺乏经验的世界,经历一次，就等于什么也没有 。——《不能承受的生命之轻》

我也同样清楚，一旦越过那条界线，我就不再是我了，我会变成另外一个人，一个不知什么样的人。这种可怕的变化使我胆战心惊，所以我一直在强烈的失落感中拼命寻求爱情。这种爱情，应该让我能继续生活在往昔与今日一致的爱情憧憬、爱情理想之中，因为我不愿意把我的生活从中

间分割，我要它自始至终贯穿如一。

生命不能乘受的不是存在,而是作为自我的存在。

人是为了反抗过去才成就未来的。

因为在这个世界里，一切都预先被原谅了，一切皆可笑地被允许了。

如果我们生命的每一秒钟都有无数次的重复，我们就会象耶稣钉于十字架，被钉死在永恒上。这个

前景是可怕的。在那永劫回归的世界里，无法承受的责任重荷，沉沉压着我们的每一个行动，这就

是尼采说永劫回归观是最沉重的负担的原因吧。

媚俗所引起的感情是一种大众可以分享的东西...就是把既定模式的愚昧用美丽的语言和情感把它乔

装打扮,甚至自己都为这种平庸的思想和感情洒泪。

生活给我极大的快乐，但只需有一点儿风吹草动、一丁点儿的东西，我们就会落到边界的另一端，在那里，没有什么东西是有意义的。人的生命的所有的秘密就在于，一切都发生在离这条边界非常之近甚至有直接接触的地方，它们之间的距离不是以公里计，而是以毫米计的。

追求的终极是虚幻。

只有必然，才能沉重，所以沉重，便有价值！

比喻是危险的，爱情源于一个比喻。

再也无法明白自己要什么。因为人的生命只有一次，我们既不能把它与我们以前的生活相此较，也

无法使其完美之后再来度过。

清静就是不被人注视的那种温馨感觉。人的眼光是沉重的负担，是吸人膏血的吻。

诗歌的使命不是用一种出人意料的思想来迷惑我们，而是使生存的某一瞬间成为永恒，并且值得成为难以承受的思念之痛。

我思故我在是低估牙痛的知识分子的话。我觉故我在是一个具有普遍得多的意义的真理，它涉及到

每一个活着的人。

假如我们不能改变这个世界，那么我们至少应该改变我们的生活--自由自在的活着。

上帝已死在失火的天堂，只有温情的太阳才能照耀大地。

仇恨的圈套，就在于它把我们和我们的敌手拴得太紧了，这就是战争的下流之处。

当你还在我身边，我就开始怀恋，因为我知道你即将离去。

在忘却速度时，也许我们正一步一步地走向速度。

今天,不管我的提问能不能得到回答，我还是觉得无所谓。它并不需要赋予任何意义，它只要就这么一直生长着。就像速度一般，没有任何实际的意义，大概到了忘却的时候，才会记起速度。

生活的本来面目与时间的本来面目相撞击，我们就把这种撞击称做无聊。

年轻无知时结了婚，有了第一个孩子选择了自己的职业。后来有一天，发现也明白了很多事情，但

是一切都太迟了，因为人的整个一生已经在一个我们一无所知的年代被决定了。

一个男人爱上一个女人，源于将她以隐喻的形式，留在大脑诗化记忆的一刻。

碰巧的另一种说法，就是命运。

最糟糕的不在于这个世界不够自由，而是在于人类已经忘记自由。

如果说每个人的生命都是独特的，就让我们按照独特的方式去生活吧，抛却所有的旧事物。

自由并不始于双亲被弃或埋葬之处，而是始于他们不存在之处：

在此，人来到这个世界上却不知是谁把他带来。

在此，人由一个被扔入森林的蛋来到人间。

在此，人被上天啐到地上，全无感恩之心踏入这尘世。

温情，是想建立一个人造的空间的企图，在这个人造的空间里，将他人当孩子来对待。

但是如果我们突然意识到了自己的卑贱，逃到哪里才能避开呢？只有逃向崇高借以逃避堕落！

就像在这尘世之中，自打一开始，除了背叛就没有别的东西！

人类的时间不是循环转动的，而是直线前进。这就是为什么人类不可能幸福的缘故，因为幸福是对

重复的渴望。

记住自己的过去，一直将它藏在身上，这可能是保持人们所说的自我的一贯性的必要条件。为了使

自我不至于萎缩，为了使自我保持住它的体积大小，就必须时时浇灌记忆，就像浇灌盆里的花儿一

样，而这种灌需要跟一些过去的见证人，也就是说跟朋友们保持固定而有规律的接触。

我们惟一的自由是在苦涩与快乐之间选择，既然我们的命运就是一切的毫无意义，那就不能作为一

种污点带着它，而是要善于因之而快乐。

人从来就想重写自己的传记，改变过去，抹去痕迹，抹去自己的，也抹去别人的，想遗忘远不是

尼采手机界的笑话(篇二)
《笑话》

小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽”。。。 人啊，都不讲实话：说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!内向的另一个名字叫沉稳,沉稳的另一个名字叫闷骚,闷骚的另一个名字叫含蓄,含蓄的另一个名字叫低调,低调的另一个名字叫内敛,内敛的另一个名字叫淡定,淡定的另一个名字叫装。尼采终生未娶、柏拉图终生未娶、笛卡尔终生未娶、牛顿终生未娶、歌德终生未娶、诺贝尔终生未娶、贝多芬终生未娶、舒伯特终生未娶、弗洛伊德终生未娶、亚当.思密终生未娶、帕斯卡终生未娶、安徒生终生未娶、达.芬奇终生未娶、米开朗基罗终生未娶……（danneez）忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。好看不好认的三角形汉字：最土的 ——垚:读"摇",山高的意思。最滑的——鱻:读“鲜”,是”鲜“的异体字。新鲜、鲜美的意思。最闹的——猋:读“标”。三条狗纠缠在一起,表示狗群奔跑的样子。最顶的——麤:读"粗"。"粗"的异体字。最无赖的——掱:读"爬"。意思从别人身上取不义之财,即"扒手". 1.生活三箴言：谦虚、勤奋、思考；2.人生三件宝：知识、粮食、友谊；3.人生三步曲：立志、工作、成功；4.当今三张网：关系网、人情网、因特网！ 有一尼姑感身体不适，到医院检查后发现已经怀孕。她悲欣交集，长叹一声：这年头，连黄瓜都靠不住啊！珠海一菜农听到此消息后，遂在黄瓜表面涂上避yun药……【心理提示：做人原则】1、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂；2、骗我可以，但不要被我知道；3、我可以容忍，但别超过我的底线；4、我可以装傻，但别以为我真傻；5、不做第三者，即使再喜欢；6、不喜欢就是不喜欢，说啥也没用；7、任何的真话，我都能接受；8、对于装X者，不留脸面。物价上涨，鉴于现在大蒜价格已经远超咖啡，不得不说，周立波已经无法以“咖啡贵族”的身份直面郭德纲。【2011最新骂人不带脏字的经典句子】1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 3、什么都在涨价

，就是人越来越贱。 4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。上学时，我因为打架被学校开除！ 同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！” 那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！” 其实，你喜欢一个人，就像喜欢马里山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座马里山，回答是，你是傻逼吗，逃命要紧。爱情也如此，傻逼过就已经足够。男人心中的女偶像:每个俄罗斯男人心中都有一个自己的娜塔莎，每个美国男人心中都有一个自己的玛丽莲梦露，每个中国男人心中都有一个。。。。潘金莲 [搞笑短信从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。一个陌生号给我发信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”火车卧铺。小王的老婆醒来，发现老公又在和其他乘客赌麻将，想起婚后老公赌博的恶习难改的点滴，怒从中来。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……今天没洗澡了，早上起床，一大堆蚊子死在我边上，外带一份遗书写道：“他妈的，没看见蚊香啊，是神马把我熏死的？”我看过之后，淡定的笑了，不洗澡的好处就在这里~！~ 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用

男人的标准来要求自己。姐猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。[短信居男人最恨女人三个回答——随便。男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅吧。 女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？ 女：昨天刚吃的川菜，今天又吃………… 男：那咱吃海鲜去？ 女：海鲜不好，吃了拉肚子。 男：那你说吃什么？ 女：随便。今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照...今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。美国人说：”我们都可以随便骂我们国家的总统你们行吗？“ 中国人：”这个我们也可以啊！“ 于是中国人和美国人一起骂美国总统……老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !最新的网络语言：耐用。例句，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手；我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕；我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。早上跑着来上班，朋友打电话没打通，信息我。然后我回话，他说：是不是电话坏了？我答：可能是跑太快，信号没跟上。电话那头：……今天一个兄弟让哥帮忙上一下他的QQ，只见一个名为“丫头们”的分组每个好友的备注都记录有姓名，生日，体重，甚至罩杯……再看我的备注赫然两个字母“SB”……偷

菜不被那些有狗粮的狗狗咬，这本来应该是好事的吧，至少不用亏钱的，不过，十几次都不被咬后，我忽然想到个词——狗不理！我下了火车 ，在一偏僻的角落看见一个仙风道骨的算命的瞎子，我在他面前走过。看了它一眼…… 突然我听见了一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。 我不禁泪牛满面：我从没别人见了我喊过帅哥，被一个瞎子看见了我的帅……在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。[短信居 流火幽默短信]被人欺负了帮你打架，想把妹了就给你跑车，不是每个人都能找到大黄蜂一样的好基友的。腹胀痛，百度之，搜索结果前三条“右下腹痛，护舒宝与您共同关注……”我顶，请告之，哥怎么用？有一天月下老人跟丘比特吵起来了。丘比特说，你个老帮子，不就会偷偷给人下套吗？神马东西！月老急了：“你个鸟人，不也只会光着屁股背地里偷偷放冷箭吗？那么多小三，都是他妈被你射过的！小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答 很淡定：“只要有规则，就好办。”跟前男友交往，他喊我老婆时，我经常开玩笑说：我要做小老婆，因为小的受宠… 后来事实证明：我确实是他小老婆。他结婚两年了… [杯具是这么来滴？]唐中宗李显自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个名字：六位帝皇丸。[强大是事实存在的]葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？” 哥们做项目时在客户处用搜到的移动热点无线上网（收费的），网速超慢，不爽，问10086为何网速慢，10086的MM很温柔的忽悠说他所在的地方信号不好，哥们怒之：“我现在就在中国移动总部！”孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 母亲答：“

那是表扬妈妈是个活泼的妇女!” [ 短信居 搞笑幽默 ]开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫蓝酋，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”MM下去后，上来一虎背熊腰的男生，双眼在之前两位身上转了几圈，才一字一顿地说道：“我叫尤勇，我喜欢 打…篮…球！”[果然是加强版]男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”【女生总结】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人是超女！【段子】富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。” [然后就杯具了]博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。” [智商高的情商都比较低]女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下~”女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。偷偷将男人手机中自己

尼采手机界的笑话(篇三)
《尼采的人生哲学》

尼采手机界的笑话(篇四)
《笑话、脑筋急转弯》

笑 话

话说从前有位领导在全体职工大会上做报告，因为稿子是秘书写的，所以念得很吃力，大家听得昏昏欲睡。忽然听到耳边响起一句：“„„妇女同志们站起来„„”大家一惊，会场里顿时稀里哗啦响起一片椅子拖动声，女职工们茫然不知所措地站了起来„„只见领导把手中的稿子翻过一页，继续念道：“„„了!” 真枪实弹

电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”

“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”

“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!

8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着„

10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到

手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”

11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）

17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”

老妈一脸茫然中，一时手足无措！

这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”

女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”

男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”

说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”

男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”

女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”

男：“。。。”

抢劫完整版

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化，改变原有固定思维方式。

劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”——这叫坚持职业操守，不该干的不干！

抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学历）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”

那老劫匪（小学学历）说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”

----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!

劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”——这叫危机预案，化不利为有利！

主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥，快乐最重要！

第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。

老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”——知识可以转化金钱的明证！

银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”

主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险！

一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉她不能在外国人面前丢脸。于是便不断点头说：“yes、yes、yes。”于是那外国人便骑着自行车上高速公路了„„

朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果„„忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内常有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”„”

有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了

家里第一只狗，照顾不当，得了皮肤病 ，弄来了治疗的药，是粉剂 。用广告纸，倒一些在上面，松松地卷起来 （自行想象，类似于拇指粗的吸管） 一头放入狗狗嘴巴，一头对着自己的嘴巴 。"呼--------" 狗狗被突如其来的粉末呛到，猛一咳嗽 。于是 ，它吃了一小半，我吃了一大半 。之后几天，觉得自己皮肤光滑了。。

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，

搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。

等我洗漱完毕准备离开时，

发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。

当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”

刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了„„”

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。

我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。 过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷„„

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。 便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？

B君故做镇定答曰：南极，北极。

只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

小学老师出半命题作文：“我的xxx”，随便写人写物，我班一同学写《我的战友邱少云》。

小学写日记，老师规定200字，分组，由小组长检查数字，一哥们写到：今天我去帮妈妈买菜，我问卖菜的多少钱一斤，卖菜的说5分，我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜......小组长一数还差四个字，那哥们又加了一句，真便宜呀 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：

我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

老师：“小新，你的毛病就是用词不当。现在考考你，用一个成语来形容老师很开心。”

小新：“含笑九泉。”

公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风„„此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了„„ 祖国医药真神奇！

和朋友去超市买虾。问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”

一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。 医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。” 县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。” 哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

刚定国界(自治区名)——新疆

固(自治区名)——内蒙古

起锚扬帆(直辖市名)——上海

下面增加难度啦，我们来猜市名：

金银铜铁(江苏地名)——无锡

空中渡口(著名市名)——天津

尼采手机界的笑话(篇五)
《尼彩手机工厂开业 庆典》

尼采手机界的笑话(篇六)
《小幽默》

1. 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一

瓶”奖励。

2. 两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候

守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

3. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

4. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

5. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二

级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。

6. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早

上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

7. 老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错

不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

8. 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没

怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

9. 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有

的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

10. 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上

就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

11. 英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随

缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

12. 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿

上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

13. 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家

姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

14. 小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

15. 一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。 这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”

“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

16. 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。

17. 从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

18. 有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不

打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

19. 一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。

20. 一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问

起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。” “明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！

21. 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

22. 法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。

这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”

于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”

23.一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

尼采手机界的笑话(篇七)
《尼采的人生哲学对当代中国大学生的启示》

尼采的人生哲学对当代中国大学生的启示

在西方哲学史上，有三个具有开创性思想的人物，他们便是柏拉图、洛克、尼采——他们每个人都开启了一个新的哲学方向——柏拉图奠定形而上学的基础，洛克开知识论之先河，尼采则首创生命哲学。尼采的哲学是关于人的哲学，尼采一生的思想表现方法虽几经变动，但是其内心关于人生问题的基本观点始终没变。尼采热爱生命，重视创造热情，肯定人世间的价值，并且视自然界为唯一真实的世界。尼采的哲学向人们描述了一人为中心的世界，他崇尚人的自由希望能唤醒每个人的自由的、超越的人格觉悟；尼采哲学是乐观主义和积极主义的，尼采并不否认人生的孤独、困难与痛苦，但他因为人能够将自己置身于历史舞台而感到喜悦，并倡导生命力强、积极向上的、不断创造性活动的人生。这些思想对中国当代大学生的自我人生意义的探寻，自我价值的实现，人生目标的进取有极其重要的意义。

尼采是十九世纪德国著名哲学家，他的思想影响深远，二十世纪的思想界深深的打上了他的印记，他改变了二十世纪思想界的面目。通过对尼采著作的研究我们可以看到，尼采哲学研究的中心是人，出发点是人，归宿还是人，而且是现实生活中的每个人。唤醒人是尼采一生的根本任务。尼采不能容忍一个庸俗、虚伪、腐朽的生命，他倡导一个一个积极有为、乐观向上的、富于创造性的人格。尼采认为哲学本身关涉活生生的个人对于人生意义的不懈追求。真正的哲学家是寻求着人生智慧的探索者。本文主要对尼采人生哲学中关于上帝死了、重估一切价值、超人学说、等思想进行解读，并试图探究尼采人生哲学中的主要思想观点对当代中国大学生的启示。

一、“上帝死了”和“重估一切价值”

尼采的人生哲学是以批判西方传统哲学和基督教为开端的。尼采把西方哲学叫做被动的虚无主义，认为苏格拉底、柏拉图是被动虚无主义的源头，基督教、康德哲学是被动虚无主义的代表。

柏拉图是二分法的典型代表。他在西方哲学史上第一次明确的划分了两个世界，可见世界和理念世界。柏拉图认为，理念世界是原本的、真实的、不变的、完美的、可以达到的世界，可见的世界是派生的、变化的、虚幻的世界。基督教比柏拉图走的更远，把世界二重化为尘世和天堂，认为人们在尘世受苦赎罪，死

后便可升入天堂，回到上帝的怀抱而获得永生。

尼采认为，对世界进行二重化，必然导致理想主义、宗教神学、偶像崇拜和厌世主义，从而否定现实生命因为二分法把现实的真实性和价值否定了，使之附于非生命的虚幻物，尼采认为，“柏拉图在现实面前是个懦夫——所以他逃入理想。”同时，尼采认为康德在两个世界的划分上的温情主义是“狡猾的基督徒”行为。尼采对整个基督教做了一个彻底的批评。他说“到目前为止，基督教一直是人类最大的不幸。”

尼采认为上帝和基督教的存在简直不经推敲。“一个天神,与尘世妇人生子；一个智者,叫人停止工作,抛弃法庭,却要注意当前世界末日的征象；一种正义,要将无罪者代作牺牲；一个说教者,叫他的徒众饮他自己的血；对于奇迹的祈求；十字架的形象当作一个时代的象征；期望一个来世,便是那世界的门”，尼采嘲讽地问：这是可能的吗虔诚的人们把自己的一生希望和幸福都寄托在这个根本不存在的“上帝”身上,可他却只教会人们服从、忍受、卑微和懦弱。

同时，尼采猛烈的抨击了传教士的虚伪、残酷和颓废的本质。中世纪的教会是制造罪恶的场所，传教士自称信封古老的信仰，却过着舒适的世俗生活。尼采说，“他们的途程上以血为标记,而他们的愚蠢教人用血来证明真理。”,他们的生命是毫无生机的,“他们象尸体似的生活着!他们用黑色裹着全身!便在他们的说教里,我嗅得出死者房间的恶臭。”事实上基督教已经名存实亡了。“上帝死了！”尼采假借一个狂人的寓言，发布上帝的讣告：一天早上，有个狂人手提灯笼跑进市场不停地嚷道：“我寻找上帝！我寻找上帝！”——许多人围观着。他跳到人群中，叫嚷着：“上帝在哪里？我告诉你！我们杀死了他——你和我！”上帝的死亡，是最后尼采发出“上帝死了”的疾呼，把人们拉回到现实世界。以往，人们生活在上帝的庇护下，对自己的命运逆来顺受将自己的命运交给上帝，现在，上帝死了，人们的命运就掌握在自己的手中了。

尼采所宣称的“上帝”不仅是指基督教中的上帝，同时也是指生活中的权威。宣称上帝已死就是要让人们从基督教和权威的束缚中解脱出来，投身于现实世界实现自己的人生价值，而不是在上帝的庇护下无所作为或在权威的影子下亦步亦趋。既然上帝死了，人就应当迈出坚实的一步去迎接恢复了人的地位的未来的曙光。

在宣布“上帝死了”之后，尼采提出了“重估一切价值”。尼采认为，过去人把上帝尊为唯一的的创造者，而把自己贬为被创造物，致使由此建立的一切道德都是相反的。重估一切价值就是将被颠倒了的价值重新颠倒过来，以人自己的生命为尺度重新度量一切事物的价值。“重估一切价值”的口号，反应了尼采绝对地否定西方文明的勇气，是为了打通一个人能够自由地建立起他赖以生活的信仰的道路的前提。尼采这样毫不留情的否定旧的道德体系、观念制度，是在文艺复兴、启蒙运动之后的又一除旧立新的壮举。

二、从“精神三变”到“超人诞生”

尼采在《查拉图斯特拉如是说》里面，描述精神的三个发展阶段“我给你们指明精神的三种变形吧：精神怎么变成一匹骆驼，骆驼怎么变成一头狮子，最后狮子怎么一个赤子。”孩子所代表的精神意向便是超人。

骆驼把一切重负背在肩上，“坚毅、容忍的精神，蕴涵诚敬，接受无数重荷。”人精神境界的初级形态就像骆驼，有很多重负压在其上，人默默忍受着，久而久之便不以其为重负，反而对其充满了崇敬之心，就像骆驼驮着重担不停在沙漠中走着。这些重负是什么呢？装的谦卑是为了隐藏骄傲、表现出痴狂而忘记了智慧、为了真理追求知识却忽略了提升高贵的灵魂等等。求生的欲望，使骆驼在沙漠里寻找自己得以生存的东西，他深深感到，“你应该”里充满了对生命的幻谬与暴虐，如人的忍耐到了极限，便要求拥有自由，成为自己的主人。自由的骆驼“削去奴籍”，空前的解放感唤起了他应有的野性，成为反叛的狮子。

狮子的形象是对一切价值的背离，他用“我想要”，回答“你应该”。狮子的最大作用在于摧毁精神的旧居，使精神处于一种无家园状态。经过狮子的暴虐性摧毁，旧价值土崩瓦解。狮子的作用自然会丧失，它若想属于未来，就得改变自己的破坏性，重新创造世界新的局面，于是，狮子变成孩子。

“赤子是天真与遗忘，一个新的开始，一个原始的动作”。“天真”、“遗忘”、“新的开始”指在新的起点人不受任何传统缚，可以任由生命的本真力量来挥洒。“原始的动作”，指人自然天性的、满足自己最本真愿望的活动，不是进入天国或求知。它的最大特点在于按照自己的意志塑造自己的世界，创造自己的家园。人类重建已经被狮子毁掉的家园，不是基督教的天国，不是形而上学的虚无，而是，“以水洁身，以火增力，以酒助兴，以乐沟通，以舞神交的圣地”，

是人们生活的现实的世界。赤子的出现意味着超人的雏形已经出现了。

超人的概念自它提出以来一直是一个备受误解和曲解的概念。超人是谁？一个理想类型？高等人类？亦或半神、天才？或者狂人？这些尼采都曾予以明确的否定。尼采说：“超人”这个概念，“几乎到处被完全无头脑的误解，恰恰被等同于查拉图斯特拉所全然否定了的那些评价，以为是一种理想的类型，一种高等的人类，一种半圣哲、半天才的人„„，又因为这个概念而揣想我是达尔文主义者，甚至在我的学术里发现有不自觉的、不由自主的大骗子卡莱尔的英雄崇拜，——一种我怀着恶意所蔑视的英雄的崇拜。”

这里的“超人”，与其说是名词，不如说是动词。尼采笔下的超人的核心在于超越，它是一个寻求生命意义的过程，人在这个过程中不断的超越了自身的局限性，重新确立自身的价值，是自我的不断诞生和创造。超人精神倡导热爱生命，从现实和自身出发，自我创造、发展、完善，成为主宰自己命运的强者。德国尼采研究者安彼珀在《动物与超人之维》中对“超人”作了精辟的解释。“超人是一种内在的进步”。“超人在于超越自我的运动中，这个运动并不是离开自身而去，而是在自身之中。”“超人”理论是人对自身认识上的一个重大转折，人的意义建立在了生存体验基础上的对自我生命价值重新估价。尼采认为“人们想看见超人，因为他们完全没有理解，超人是无法看到的，而是必须做出来的。

尼采说，人是“尚未定型的动物”只有肯定了让人的本质尚未定型，才能得到人的本质的创造性，开放性和无限可能性。人要为自己负责，在实践中、探索中找寻人生的价值，实现人生的意义。尼采说他“期许自己要完成的最后一件事是‘改善’人”。这就是他所说的“教人以超人”，每个人都应该自由创造、自己超越自己地生活。尼采说“我爱人类”鼓励人们到人群中去。在人群中去创造、去发现。同时尼采看到长久以来脱离现实的唯心主义立场使人们只关注彼岸世界，哲学家们也只是研究脱离实际的上帝哲学，于是尼采提出“用脚书写”一切学问应当来自于实践，人们对人生意义的感知和人生价值的追求也应当来自于自身的实践。在实践中充实超人的内涵。

所以探究尼采人生哲学中的主要思想观点，对中国当代大学生的自我人生意义的探寻，自我价值的实现，人生目标的进取有极其重要的意义。

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