逗女孩子信息

导读：　逗女孩子信息(共5篇)逗女孩子开心的短信逗女孩子开心的短信男:“我可以向你问路吗?”女:“到那里?”男:“到你心里”男:“你的腿一定很累吧!”女:“为什么?”男:“因为你在我脑逗女孩子开心的短信海中跑了一整天。”男：看着她衬衫的标签女: “你在做什么?”男: “想知道你是不是天堂制造的。”我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑...

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篇一:《逗女孩子开心的短信》

逗女孩子开心的短信

男:“我可以向你问路吗?”

女:“到那里?”

男:“到你心里”

男:“你的腿一定很累吧!”

女:“为什么?”

男:“因为你在我脑逗女孩子开心的短信海中跑了一整天。”

男：看着她衬衫的标签

女: “你在做什么?”

男: “想知道你是不是天堂制造的。”

我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?

抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作 (这话俺的确老在说 )

男:“小姐可以借我五元吗?”

女:“你要做啥??”

男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”

男:“今天的雨真大.”

女:“是啊.”

男:“那是因为老天对着你流囗水.”

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是第一啊．．．” (装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！”

如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵…… 早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗 ？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

知道我在做什么吗？给你5个选择 ：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是 。

天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

“老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”

你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来 。

如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！

你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心 ！逗女孩子信息。

我无法保证。无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

征婚启事男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋关心女朋友的短信，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

也许没有结局的结局，才是最好的结局......我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我“美丽心情”！

愿你拥有：春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己！

早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔逗女孩子开心的短信的沉醉.

怎么会迷上你我在问自己,我什么都能放弃居然今天难离去,也许你不曾想到我的心会疼,如果这是梦,我愿长醉不愿醒.

当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；谁教我是个世界上最傻的人，只是知道要对自己喜欢的人好。

虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份

回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛.不是曾经说好了不要分开的吗？你怎么忍心就这样丢下我一个！？

我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱--人！我已经学会忘了自己，却无法忘记---你。

温柔的心.是送给快乐的人!浪漫的心!是送给有情的人永恒的心,是送给等待的人,愿把一颗祝福的心,送给我最亲爱的人!

初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。

如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。

你要知道爱情是自私的！所以我的心中至今没有溶入半点的杂念。其实，你只要回头便知我心只有你！

有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽

篇二:《逗女孩子短信》

1.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔.我来到世 你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔. 你我都是单翼的天使 上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现: 上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的 ! 翅膀是一顺边的! 翅膀是一顺边的! 2.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发, 深夜布什看到拉登站立在自己床前 说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地 你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子, 笑了, 笑了,说:潘婷,就是这样自信! 潘婷,就是这样自信! 3.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落.这豆就是我,有 有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落.这豆就是我, 有一颗豆 什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西, 什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪 猪 鼓励豆". 鼓励豆 . 4.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是 如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗? 如果我是狐狸你是猎人 开水, 你会驾我吗?如果 开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机, 你会泡我吗?如果我是汽车你是司机, 你会驾我吗? 驾我吗 你是钱我是存折,我一定会取你的. 你是钱我是存折,我一定会取你的. 5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗, 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗, 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌 顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了, 顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你 连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样. 连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样. 6.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落 如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪; 如果天上落下一滴水 下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水, 下两滴水, 那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则 别瞎想了,下雨了! 是…… 别瞎想了,下雨了! 7.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足 0.1 元了,请 尊敬的用户您好: 元了, 尊敬的用户您好 您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血, 您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情 人,把手机费交上,河南移动给您磕头了. 把手机费交上,河南移动给您磕头了. 8.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起 真想请你吃饭,可白天停水晚上停电, 真想请你吃饭 白面, 翻开邓论找到答案: 原来是社会主义初级阶段, 往后一翻: 白面, 翻开邓论找到答案: 原来是社会主义初级阶段, 往后一翻: 他奶奶,一百年不变!拿啥请你

吃饭? 他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭? 9.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了, 知道我们为何有缘吗 秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印, 秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳 话.那时,我叫吕洞宾. 那时,我叫吕洞宾. 10.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自 上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花, 上帝安排猪耕地 由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:"那你 上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪: 那你 到底想干什么? 猪曰 吃喝嫖赌 无所不为",上帝更大怒曰: 猪曰: 吃喝嫖赌, 到底想干什么?"猪曰:"吃喝嫖赌,无所不为 ,上帝更大怒曰: "凭你也想当国家干部!!" 凭你也想当国家干部!! 凭你也想当国家干部 ! 11.深夜,波音 737 飞行员回家,咚咚敲门.妻问:谁?飞 深夜, 飞行员回家,咚咚敲门.妻问: 深夜 行员幽默地说: 请求着陆!突然屋里一男子喊:收到, 行员幽默地说:737 请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777 马上起飞,给你腾出停机位! 马上起飞,给你腾出停机位! 12.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将 如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情, 如果没有花朵 会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人! 会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有 我该和谁赛跑呢? 你,小兔会问:"我该和谁赛跑呢?" 小兔会问: 我该和谁赛跑呢 13.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是 老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦; 老婆是操作系统 桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网, 桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花 钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒! 钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒! 14.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒 你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒 你来自云南元谋 的手!爱情!让我们直立行走! 的手!爱情!让我们直立行走! 15.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜 我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了; 我喜欢邓丽君 欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣, 欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳 楼了;我喜欢你,你自己看着办吧! 楼了;我喜欢你,你自己看着办吧! 16.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你 如果说烧一年的香可以与你相遇, 如果说烧一年的香可以与你相遇 相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福, 我愿意... 相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了

我下辈子的幸福, 我愿意 改信基督教! 改信基督教! 我看到一个奇怪的现象, 我看到一个奇怪的现象,就是看我贴子的一部分人, 就是看我贴子的一部分人,都在不 久后做成了如下事情: ,恋爱成功了; ,生意谈成了; , 久后做成了如下事情: 1,恋爱成功了;2,生意谈成了;3,升 官发财了; ,心情舒畅了; ,家庭和睦了; ,身体健康了; 官发财了;4,心情舒畅了; 5,家庭和睦了;6,身体健康了; 7,万事顺意了. 这部分人就是先顶再看,看了还顶的兄弟姐妹 , 事顺意了. 这部分人就是先顶再看, 毛主席教导我们: 看到好贴一定要顶 看到好贴一定要顶! 毛主席的话, 们. 毛主席教导我们:"看到好贴一定要顶!" 毛主席的话,是 很有道理的. 回个贴就那么难吗? 很有道理的. 回个贴就那么难吗? 

篇三:《逗女孩子开心的笑话短信》

逗女孩子开心的笑话短信

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！ 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

甲：“世上最痛苦的事是什么？”逗女孩子信息。

乙：“上班。”

“更痛苦的？”

“天天上班。”

“再痛苦的？”

“加班。”

“再再痛苦的。”

“白加班！”

0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？

一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.

一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎

整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.

记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。

挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。逗女孩子信息。

一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"逗女孩子信息。

特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了„„怕吐

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔„”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！

一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的. 单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：把虫挑出来继续吃； 大三时：当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!

篇四:《逗女孩子开心的话题》

1、一日一对苍蝇母-子在一起吃午餐。

2、白兔qb灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我kao，这么快就见报了?

3、一对男女偷-情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天:啊，这就是地球呀。路人说:cao，装鸡毛外星人。

4、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。逗女孩子开心的话题。男孩再问还是一样，他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

5、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长，我是女兵。

6、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一police过来:发生什么事?醉汉:不清楚，我也是刚到。

8、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他:说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说:我是电大的!

9、苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!!

10、儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊。

11、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

12、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。逗女孩子开心的话题。

13、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

14、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

15、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃；乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙:我每天不过几次大街不踏实；丁:时间不早了，回家抱猫去咯。

16、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?

18、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交-警看见，惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

19、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。()一会儿他回来，发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

20、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书:我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊——宽恕他吧!我是自杀的。

21、我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

22、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了。

23、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

篇五:《情人节怎样逗女孩子开心笑话短信》

女:我有一个要求，你能允许我么? 男:亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女:那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

男:[我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。" 女:[请讲吧，什么要求?" 男:[永远不要向我提出任何要求。情人节怎样逗女孩子开心笑话短信。"

女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。

(前序)大部分的女孩子都喜欢拥有幽默感的男生!所以，如果你是男生的话，你就要搜集笑话，这是你逗女生开心的资本!

[结婚时，你说我美得如一部电影!"[是的，一部无声的哑片!"

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:[我满脸雀斑，你真不介意?"数学家回答:[绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。"

工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，委屈的丈夫对太太说:[我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?"

[我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。"[我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。"

父:你都这么大了，该找一个老婆了。子:是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

妻子:以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

吵架时，妻子哭着嚷道:[我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:[这不可能，近亲结婚是禁止的。"

在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说:[你再缠着我，我就去死!"

饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说:[对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。"

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1、逗女孩子开心(2016-06-14)