黄色搞笑短信

导读：　黄色搞笑短信(共7篇)...

黄色搞笑短信(篇一)
《经典搞笑短信》

冷饮厅出售新品，名字叫“心痛的感觉”，20元一杯。我好奇买了一分，哇，果然有心痛的感觉——就是一杯白开水！

某君，在老婆重压下，誓死戒烟，每烟瘾发，吃糖果替之，美名其日转移注意力。数日后，终见成果，烟没戒，糖果又上瘾，每抽烟必有糖果配之。

如梦令 女：昨晚校园漫步，遇见青蛙摆酷。呕吐呕吐，只好拿头撞树； 男：昨夜校园摆酷，遇见恐龙撞树。恐怖恐怖，可怜那棵小树！

两只猪闹离婚，母猪哭着说：你一天看都不看我一眼，就知道发短信看短信，你看，我怀孕了你还看短信，别看了！

老师：快考试了，试卷已交到印刷厂，你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪家印刷厂？

蚊子哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应：好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！ 上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉；学生：只怕我一下水，我家户口要把我名字划掉。

假如你上了独木桥，走到中间，却发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的？答案是：晕过去的。

我要告诉你一个发财秘诀，能让你的钱翻倍，你可千万不要告诉别人哦！来，拿出一百块钱，然后把它对折一下，瞧，是不是翻倍了？

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯！”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。” 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头......疯子！本文短信内容由

一男子到商店买黑色的避孕套,售货员说先生何不尝试彩色的,还能提高性欲,答曰:朋友去世了,安慰一下嫂子,戴一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：“61”。男生不解，问本宿爱情专家，专家释曰：61，音乐系所作，意为：“拉倒”

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了。老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱是哪个腕儿啊。

蚯蚓爱上蛆，托蝉提亲，蝉去后告诉蚯蚓：人家长大还得飞天，哪会看上你这个啃泥的土包子？还是死心吧，蚯蚓恼了骂道：看不起我啃泥，她不是老吃屎！

一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！

一男子潜入当铺，拿枪抵住老板胸口，冷冷地说：你该知道我来干什么！当铺老板以迅雷不及掩耳之势夺下手枪，轻蔑地说：假枪，值不了多少钱！

报纸上说抽烟对肺不好，我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，我他妈的把报纸戒了。

金刚石自豪的说：我什么都能割破！你摇摇头指着自己的脸皮微微一笑：那可不一定！不信你试试！

一电影院挂海报写到：一年轻美女晕倒，被七男子拖入森林……路人皆买票，等字幕出来：《白雪公主》。众人皆晕；第二天又见一新海报：一美女与七猛男惊涛骇浪的全过程。路人又买票，结果又晕：《八仙过海》。第三天，大家均不相信，海报却是：七青年闯入一恩爱年轻夫妇家，杀死其夫，并轮番征服了少妇。大家还是忍不住买了票，最终全休晕死：《葫芦兄弟》！！

“足球比赛我看得多啦，我知道关于足球的一切事情。”“是吗？那你告诉我，足球网上一共有多少个窟窿眼儿？”《爆笑级手机短信：蚯蚓爱上蛆的故事！》短信文章内容由

甲的菜园挨着乙家。甲问乙：“你说，我家今年是种萝卜呢，还是种白菜呢？”乙：“当然种白菜了，因为我家的鸡从来不吃萝卜。”

老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……

深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！丈夫：...我记反了！

黑色的显得严肃! 这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿

严重警告，阁下号码与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。

通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情„„啥时候请

警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处„„

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

弟弟你好你老哥在厕所给你发信息你闻到臭味了吗你是我最好的弟弟不过快把铂金戒

子给老哥孝敬来爱死你啦糟了又拉稀了哗哗哗

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神„„她今年芳龄

公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

新年老板请客，我把一同事喝桌子下去了，然后拖他去洗澡，进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐！”抱住服务员就要做活塞运动（站着），平时挺安静的人就让我毁了

一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了„„这是我第三次恋爱了。”

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”

语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”

H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。

J君酷爱排球。某日训练，球场边走过一个丰满的性感女子。正在这时，J君传球给队友，队友正走神。他火了，大叫道：“接稳，接稳，快接稳了！”女孩子皱了眉头，瞥了他一眼，转身而去。众人笑翻在地„„

黄色搞笑短信(篇二)
《幽默短信》

65325 遇上你无限精彩，失去你万般无奈，人的心事就像一颗尘埃，落在过去，飘向未来，落在眼里，就会流出泪来。 65322 一房子出租给多名男女，浴室共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴回来，想去洗澡，刚好浴室里有名女子在洗。小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」 65321 尊敬父母是亲情，疼爱老婆是爱情，包个小妞是偷情，小姐要钱是无情，大家最爱一夜情。 65320 在你面前大声说：爱你！爱要让你看见。电话里轻声说：爱你！爱要让你听见。睡梦中无意说出：爱你！哎！被老婆发现！！！！！！ 65319 --夜晚紧紧的抱着你，让我们紧紧的接触，触摸着你柔软的身躯，闻着彼此的味道，感受着大家的温度，你真的很好我的被子。 65318 某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：“有什么好说的，快睡觉吧！” 65317 父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 65316 想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹. 65315 有你使我开心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,怎会变心花心,不要多心疑心,早已掏出真心,能否打动芳心,最怕你是无心! 65314 老大老二坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子， 回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。” 65313 丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。” 65312 失落时我想你！寂寞时我要你！拥有你是我无尽幸福！巧遇你令我莫明兴奋！你是我毕生追求，此生最爱！但我穷困潦倒时，你走了。回来吧！可爱的。。。。。。猪 65311 你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊。 65310 都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等一颗流星被我感动,为我划破夜空的寂静,让它载着我的祝福,落在你的头上,砸死你! 65309 我终于发现你的重要性。你是我唯一的最爱，我愿意为你付出我的一切。我想大声告诉全世界“我爱你”，可是我好象按错电话号码了，不好意思。 65308 施

主:您今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉! 65307 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字.....我...我被警察带走了。 65306 --一个火烫的夏日，急切的我暴力地撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸吮你的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露快乐满足自豪的浅笑，好味吗？红豆批！ 65305 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会,发现母龟早到。惊奇!母龟抱怨：昨天你忘了把我翻过来。 65304 世上有六种蛋，鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会暴炸的叫炸弹，读这个信息的叫混蛋，如果在笑，叫蠢蛋。生气的是大笨蛋！ 65303 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。 65302 老鼠一直找不到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，老鼠很开心。别人笑话它没眼光，老鼠说：“你懂个屁！它好歹也是个空姐。” 65301 第一次的付出总是那么难。躺在那床上。忍受那一根硬硬的插入体内。初次也许会觉得有些疼。但有了第一次就会有第二次，第三次。以后就习惯了。也就没什么感觉了。--献血光荣！ 65300 养一个是人物，养两个是动物，养三个成植物，一个不养是废物。 65299 火辣辣的情，火辣辣的爱，火辣辣的老婆：我来爱！！ 65297 没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--监视居住；结婚后--无期徒刑！！！ 65296 “知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人样的长发?““因为,假如他的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:“这是我的头发!“ 65295 有一老冒手拿晚报,看过之后哈哈大笑,众人问他何事如此好笑,老冒说:有一傻逼对着手机,正看短信息 65294 周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 65293 你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。 65292 有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,早已对你动心,写它我很费心,最怕你是无心! 65291 一张文凭，两国语言，三房一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。 65290 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。 65289 女人分两种，第一种：坏女人！就像泡面一样--泡三分钟就可以吃！第二种：好女

人！就像乌龙茶一样--慢慢泡才喝的出味道！ 65288 亲爱的，害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气--你为什么还不还钱。 65287 我对你百分之百，你对我一点没得，我对你千分之千，你连我手都不牵，我对你万分之万，你连看都不看，唉~~~~惨！惨！！惨！！！ 65286 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 65285 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！ 65284 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你，一个你想不到的人。 63800 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 63482 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 63481 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。 63480 我愿做这个世界上最后的愚人，因为我会一直在这里等你，永远的等下去。 63479 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了。就是《流着泪的你的脸》！ 63478 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！ 63477 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 63476 所谓的“指腹为婚”就是……，指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……” 997 发送 63475 美丽的女人和富有的男人永远是少数人口--所以他们必须服从另外的大多数：那些不富有的男人和不美丽的女人。 63474 蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋露着脚丫；你我的相识是个神话，请您温柔给个回话。 63473 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。 63472 天生我才必有用，唯有是情弄不懂，去问乌鸦也没，只好归去睡家中，梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就明白。 63471 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老

虎是回民，不吃猪肉的！！ 63470 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！ 63469 历年辛苦终圆梦；奔腾入住陋堂中；子夜香茶窗外雪；游走网络十指疯；敬告天下囊羞客；我用盗版我光荣！！ 63468 知道吗？我一直暗恋你，想你的脸！你的唇！你的舌头！你的耳朵！可是我很穷我不能表白，现在我有钱了我可以大声说：“老板那个猪头切一半给我！” 63236 一等球员漂洋过海，二等球员大连上海，三等球员五牛亚泰，四等球员犯事劳改！ 63235 曾经有一份绝好的机会我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个票贩子说三个字：我要票！ 63234 想知道什么是希望吗，那你就去看中青队踢世青赛吧；想知道什么是绝望吗，那你就去看中国队踢日韩世界杯吧。 63233 看巴西队踢球－赏心，看法国队踢球－放心，看日本队踢球－寒心，看中国队踢球－痛心。 63232 某球员在卡拉OK：神啊，帮帮我吧，一把年纪了，才进一次世界杯，大力神杯是神往的，如果没拿过，人生是黑白的。 63231 中国足球是酸的枣、涩的柿、辣的椒，苦的药，至今没品出个甜味来。63230 天是蓝地，海是深地，中国队进世界杯是真地；赢巴西是不可能地，进十六强更是不可能地，如果中国将来发达了，再进世界杯还是可能地！ 63229 米卢，Only-you能使我去韩国，Only-you能调教我，叫哥斯达黎加无法赢我。本领最大就是Only-you。 63228 大头大头，进球不愁，人家有脚，我有大头。（李玮峰进球后语） 63227 一等裁判花俱乐部的钱，二等裁判花搓麻赢来的钱，三等裁判花足协的钱，四等裁判花自己的钱。 63226 虽然踢的臭不是你们的错，但却偏要到世界杯上出风头这就是你们的不对了. 63225 一等球队：巴西法国。二等球队：德国英国。三等球队：南非美国。四等球队：韩国中国。 63224 申奥都成功了，世界杯冠军还会远吗？（做梦） 63223 冲击世界杯，大力神杯太重，只争奖金！ 63222 赛后新闻发布会上，米卢与记者的问答：赢一场球需要理由吗？不需要吗？需要吗？唉，我只是和你讨论一下，何必当真呢？ 63221 活儿糙不要紧，只要敢拼争。为了十六强，玩命也得冲！ 63220 亲高手，远臭脚，此法国所以兴隆也，亲臭脚，远高手，此国足所以长衰也。 63219 嗓门越来越大，脸皮越来越厚，钞票越来越多，体力越来越差，脚法越来越臭，准头越来越歪. 63218 轻轻松松踢十强，高高兴兴去韩国，痛痛苦苦输三场，窝窝囊囊回了国。 63217 忆当年，卡

塔尔十分钟连灌国足两球梦碎法国世界杯；看今朝，中国队终场前顶进卡门一球上演黑色三分钟。 63216 理由少一点；肚量大一点；脾气小一点；行动快一点；效率高一点；微笑露一点；脑筋活一点。 52949 场景：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。 14548 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！” 14547 早上停水，晚上停电，工资不开，没钱买面，打开毛选，没有答案，打开邓选，向前一翻，哦，这是社会主义初级阶段，向后一翻，靠，人家说了，一百年不变！14546 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。 14543 你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。是不是很感动呀？你这头猪 14542 对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 14540 手机自检警告：机内有病毒，请在5秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。 14539 你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻袋，头顶锅盖，好不容易做回爱，汇仁肾宝忘了带，你以为你是东方不败，其实你是傻逼第二代！ 14538 话说唐僧师徒四人来到火焰山，唐僧给徒弟们安排工作：悟空，你去找芭蕉扇灭火；悟静，你去找些水来喝；……该死的猪八戒！竟然还有工夫看手机！哈哈……… 14537 注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律！ 14535 海啊！它全是水。骏马啊！它四条腿。看信息的傻帽啊，它咧着嘴！ 14534 你知道百家姓中最具代表性的哪几家吗？就系：张、史、廖、林、洛、李、杜（用广东话读）。 14533 到路边找一个贴有广告的电线竿，抱住它，大声喊“我的病终于有救了。” 14531 经本中心监测，（手机号码）已发送接受大量黄色信息，为维护正常通信秩序教育本人，请用户在接到本通知三日内前往现所处地区派出所接受处理，逾期未办理将停机消号。 14530 恭喜你！你获得了移动短信迎

黄色搞笑短信(篇三)
《超搞笑短信》

超搞笑短信(等你补上第900条)

1. 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

2. 帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!

3. 一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面，过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？

4. 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

5. 说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! ：）

6. 有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么？牛B呗！谦虚呢？装B呗！勤俭呢？扣B呗！奉献呢？二B呗！思春呢？骚B呗！看信息呢？**！

7. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

8. 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

9. 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

10. 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

11. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

12. 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。

13. 你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

14. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强--狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

15. 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

16. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

17. 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

18. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

19. 你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。

20. 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

21. 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

22. 四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇大叫！

23. 施主：你好！我们是藏传佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障

24. 狐狸爱上了兔子，就约兔子去喝酒。喝完酒后狐狸顺便把兔子XX了。过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子说，不去，喝完酒**疼。

25. 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

26. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

27. 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

28. 你是谁我不小心弄丢了我的电话记录, 我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。。。。。。

29. 一日曹操偶遇蒋干，遂亲切问道：“干!你娘好吗？”蒋干当场晕死过去，悠悠醒来后对曹操说到：“操!你全家好吗？”曹操当场旧疾复发~

30. 今晚陪我去唱歌好吗？心中好苦恼，想找最亲近的人聊聊，我希望你能陪我，可以吗？这里又黑又冷，我好害怕。你忘记我了吗？我是张国荣啊。

31. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“请注意用词想整死我，没门”

32. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

33. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

34. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

35. 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

36. 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

37. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

38. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„ 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

39. 冰冷的天上飘着雪花.翠绿的树上挂着冰碴.漂亮的鞋子漏着脚丫.潇洒的你原是个傻瓜.看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦

40. 尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

41. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

42. 世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,读这个信息的叫蠢猪,如果在笑的是傻猪,生气的是大肉猪,不睬我的是死猪,不回信息连猪都不如

43. 你走！找一个值得你爱的去爱吧„我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

44. 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想

问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

45. 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你

46. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪！

47. 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

48. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

49. abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

50. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

51. 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„

52. 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你！

53. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

54. 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

55. 子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：**你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。

56. 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

57. 享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！

58. 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。。南风---胡了！

59. 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是

一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎

60. 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

61. 日出東海，落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝神仙。

62. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有馍大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“烙馍也算馍乎？”

63. 以短信消磨时间的称为信生活,只发不收为信冷淡,狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是信功能障碍,看着信息傻笑的你已经达到了信的高潮.

64. 送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定辉大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便

65. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有桔子大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“金桔也算桔乎？”

66. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有鸡蛋大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“荷包蛋也算鸡蛋乎？”

67. 最新卜命方法：从1到9中任选一个数，加9减8，再乘9的积，十位与个位的和，再乘50减200，得数代表你的命运，一定要算哦，很准的！

68. 褪去你粉红的内衣，露出你圆润的玉体，雪白尖峰高高耸立，香味诱人垂涎欲滴，令多少饥渴的人着迷，抓你捏你含你嚼你，从小就离不开你，啊！亲爱的花生米！

69. 说一农夫田间干活。一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。农夫大骂:“拷，哪个**出门也不穿内裤？”乌鸦答曰：“你Y才**。你拉屎穿内裤啊”

70. 又一农夫田里回来，看见老婆被人强暴。愤怒的一铁锹拍在**后腰。农妇怒曰：“靠，白他妈反抗了半天，让你一下子给拍进去了——”

71. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来**啊！”

72. 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

73. 男人二十哈巴狗，甜言蜜语不离口；男人三十看家狗，洗衣做饭最拿手；男人四十是野狗，到处寻花又问柳；男人五十是疯狗，拿着伟哥到处走；男人六十是老狗，能咬一口是一口。（玩笑而已男人们别小气啊？嘿嘿嘿 ）

黄色搞笑短信(篇四)
《一条黄色短信发错之后》

一条黄色短信发错之后.....

故事发生在2015年1月1日.....

这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....

10分钟后陆续接到信息....

亲人：30人。

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房舒服！?

表姐：“？？？？？？？？”

表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”。（汗，太贵了）

上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”

另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎„„（我倒）

剩下的亲人都没有回。

朋友：101人。

3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）

3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。

3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊！”

2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）

3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？

1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”。

我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”

N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”

3个女性朋友：“以后不要说认识我！”

2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊！）

N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

2个哥们：“老大，据我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？”

2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”

剩下的都没给我回。

战友：16人。

2个战友：“什么意思？”

剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊！”

同事：19人。

一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”

一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）

我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”

剩下的都没回。

同学：20人。

6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差！）

1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 3个女同学：“你好，你是？？”

1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）

剩下都没回。

人生知己：3个。

都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊！

黄色搞笑短信(篇五)
《幽默搞笑短信》

幽默搞笑短信

1 上联：风在吹，雨在洒，亲爱的我在等你回电话„下联：爱因你，恨为你，心爱的愿为你生为你死„横批：发错短讯了„

2 经朋友介绍，我们相处了，时问长了，我喜欢上你了，你给了带来了欢乐和幸福，今后的一生我不能没有你„„„„“我的短信”

3 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼:这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年。

4 I LOVE YOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。想恢复？请回复“I LOVE YOU”！

5 八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？

6 你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很„„诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

7 英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

8 曾经有一样珍贵的东西放在我面前，我没有好好珍惜，悔之晚已，要是再能给我一次机会，我一定要你！„„„„„„24层口罩！

9 最近非典肆虐，为了你的健康，我和你约法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛马路。如果你同意，我才会给你消过毒的狗骨头吃！

10 本月最流行装饰:戴口罩,听张国荣的歌,穿一件T恤,正面印"非典患者",背面印"NO WAR".

11 上尉初学车，行车于街遇红灯，交警意其退，然其不会倒车无奈趋车而前，交警怒而斥。答曰：吾乃军人，只知进，焉能退？

12 你在哪？快点看电视，快点！一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看短信！

13 想你，念你，盼你，在这世界上，我不能没有你，因为我爱你，太需要你。虽然你不属于我个人，可允许我再叫一声你的名字：人民币！

14 哎呀，我跟着你都走了好长时间了，你怎么还没有看见我，我就在你身后，快回头，看见了吗？ 15 跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨晚又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

16 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你！跟你在一起„„真倒霉！

17 如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！

18 选择题：聊天诚可贵，喝茶价更高，若为（ ）故，两者皆可抛。1、自由 2、爱情 3、风流 4、浪漫 5、网恋

19 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助地哭泣，刹那间我明白是多么地爱你，我猛地转身把你抱紧，喊：这狗我不卖了

20 警告：请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM卡已锁，请与服务商联系！

21 老婆语录—“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶？”

22 老婆语录—“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”

23 老婆语录—“嫌我煮的饭不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”

24 老婆语录—“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了！”

25 老婆语录—“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下了七十八元二毛？” 26 老婆语录—“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门！”

27 教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：我有权保持沉默

28 不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了；不是每一个小狗都能收到短信，但你做到了！

29 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

30 深夜，独自漫步在街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说„„„„请我吃饭好吗？

31 虐待儿童这事，如果干得好，叫望子成龙。回家吃饭这事，如果干得好，叫看望父母。脚踏两条船这事，如果干得好，叫慎重选择。

32 终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,我早已无路可退,只能乖乖走向你„„„靠,又被警察拦下来.

33 父：“医生，药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”

34 你将要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我们的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”

35 警察问阿婆：“你叫什么名字？”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！”阿婆：“没错，俺是赖美惠”

36 暗地里耍拳—瞎打一阵;抱着钱罐子打吨—财迷;毛豆烧豆腐—碰上自家人;搭起牌楼卖酸枣—买卖不大，架子不小

37 爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于唯一的爱，传给7个人，你就会得到幸福哦！

38 赛风悄悄袭来，晚上被子要盖，别把小爪冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙。祝你天天愉快！ 39 广告：“请女人寄来一元钱，就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”

40 上课时，教授对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。

41 在车站的餐厅里。“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

42 一年一度的万圣节到了，今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人，也不用扮成年人模人样了，露出你狰狞可怕的本来面目，狂欢吧！

43 万圣节之夜，我会去找你的„呵呵„„吓着你了吗？其实只想对你说--万圣节快乐！

44 一醉汉撞进了一间酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“现在都三月了！”醉汉嘟噜着“哦！糟糕，我在外面游荡了这么久。”

45 巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家丢的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。”

46 老婆：“你还记得我们结婚纪念日是那天吗？”老公：“唉！我永远也忘不了的，因为从那天以后，我们就天天吵架了！”

47 阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥英俊潇洒、号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：旺才？！

48 如果天上迷人的星星代表一个人,那星星就是你,它的外表个性都像你.不信你去看看,现在它降落在地上----动物园里！

49 青蛙的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳。

50 医生吩咐病人：黄色药丸治胃痛，白色药丸治心脏病。清楚了吗？病人说：清楚了,只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。

51 老师:您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐.家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!

52 钓鱼人：有鲜鱼吗？我想买几条。鱼贩：卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人：噢，算了!我总不能回家对太太说，我钓到一块鲨鱼。

53 你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢活下去,如果没有了你,谁来衬托世界的美丽

54 我托了一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，它会告诉你我有多么想你！ 55 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。

56 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 交警看见，惊呼：“手掌、手掌”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

57 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！我不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。

58 早上我很想你，所以吃不下饭。中午，我很想你，所以吃不下饭。下午，我很想你，所以吃不下饭。晚上，我睡不着觉，因为我太饿了。

59 老公就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家，婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。

60 病人进了牙医诊所,即开始猛掏腰包。牙医：“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱！”

61 发个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为猪现在一般都已经睡了！！！ 62 老婆：你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳我不敢爬梯，你让吃干我不敢渴稀，你让我擦汗我决不敢擦鼻涕！

63 美女一回头，电死一头牛；美女二回头，男人鼻血往外流；美女三回头，佐敦出场打篮球；美女四回头，布什辞职卖气球。

64 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！

65 白天思你晚上想你,吃饭念你睡觉梦你,日不成行夜难入寐,倍受煎熬,千言万语化成一句:我什么时候才能得到你„500万大奖!

66 电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”

67 如果你是“恒星”追定你，如果你是“彗星”等着你，如果你是“流星”懒得理。

68 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

69 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

70 结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。

71 你知道吗？我有多想你。你又知道吗？我是多爱你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪着你、爱你„对不起„传错了!

72 麦克喜欢开快车，一次出了车祸，他从昏迷中醒来呻吟着：“这是什么地方？”“103号。”有人答。麦克：“病房还是监狱？”

73 根据调查15到35岁的人100位,其中有65人努力工作中,20人失业中,14人正在找工作,剩下的那个笨瓜正盯著手机猛瞧。

74 尊敬的用户,您的手机现可以进行网络升级,完成后手机便能显示动态简讯,请按下5487,再按通话键,接通后请说：我要升级！

75 老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课！

76 有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！ 77 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服

脱了让我看！”

78 我想你啊！白天想来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁！„„回电告诉我你是谁？

79 第一天幼儿园上课,老师把一篮积木倒在桌上,让孩子自由发挥。只见丁丁把积木在自己面前排成一横排,往前一推“我和了！”

80 一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你不知道要被抓的吗？”小偷摇摇头说：“我见上面写着‘欢迎您再来’!”

81 女人最大的毛病就是总不把男人当做人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。 82 注意,这是一条“病毒信息”!不过请放心,接收这条短信不会对你造成太大损失,仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

83 一二三四五六七,七个小猪晒肚皮,少了一只让人急!原来猪仔太调皮,悄悄躲在角落里,正用它的小猪蹄,打开手机看信息！

84 痛苦、伤感的时候想你，孤独、寂寞的时候想你，欢乐、祝福的时候还...我亲爱的你！“老白干！” 85 亲爱的我爱你，如果你不信的话，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。

86 说有只狗会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：它居然真的像人一样拿着手机在看短信！

87 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！ 88 老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。

89 我快乐是因为你快乐,我开心是因为你开心,我愁了是因为你瘦了,我笑了是因为你壮了,哈哈,我有钱了是因为把你卖了-猪!

90 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案„„„„„„„„手机颠来倒去好玩吗?

91 早上不要喝多，上午还要工作； 中午不要喝醉，下午还要开会； 晚上不要喝倒，回家老婆要吵！ 92 小贩街边卖裤,忽见工商税务,连忙开始收裤。税务急呼:小贩,－见我你还敢装酷！

93 女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。 94 顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

95 我们接收到你手机里发来的残缺不全的短消息，可能是你的手机老化，建议购买新机。

96 老弟，听说老板要让你负责上上下下的工作，想不到吧，祝贺你提升！十分十分地祝贺你，经过我打听原来是让你管电梯！

97 一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问学生为什么?学生无奈的回答:“难到不用验算吗?”

98 考场风光,千里纸飘,万里眼瞟,望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高,需来日看试卷,成绩互喜互贺.

99 某人丢了八辆自行车后,第九辆上了七道锁,并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁,并有纸条:看你如何骑!

100 你已进入我们的监视范围,不许动!举起手来!把手机扔掉,向前走,不要左看右看,否则后果自负！

黄色搞笑短信(篇六)
《搞笑黄色谜语》

黄色搞笑短信(篇七)
《发给女生的幽默短信》

发给女生的幽默短信(要经典)浏览次数：4497 次悬赏分：20 | 提问时间：2007-10-27 23:28 | 提问者：sail115发给女生的幽默短信(要经典)`不要黄的哟``越经典越好``最新的最好``推荐答案2006-02-09 16:38:13 民生信息网 － 消费广场网络版 信网出处：96818 语音短6377 某男 50 岁娶到一年轻貌美的女子，新婚次日，邻居见新娘扶着墙边走边 骂：“骗子！纯粹是骗子，婚前说他有三十多年的积蓄，我还以为说的是钱呢！” 幽默搞笑 1063 6384 一个人到汽车销售处拿出两千元，说：“买辆桑塔纳。”店员诧异的说：“什 么？”这个人说： “门口不是写着桑塔纳 2000 吗？”店员冷冷的回答： “你去对面吧， 那里奔驰 600。” 幽默搞笑 337 6383 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站 住。龟和蛇很慌张，鹰不屑的说：看你那鳖样，还打领带呢！ 幽默搞笑 208 6168 驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察 把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。 幽默搞笑 158 6329 """亲爱的，我好想你，想着你长期注视屏幕，眼睛会受到极大伤害。你知 道吗，眼睛约半小时就需要休息一会儿。所以，请跟我一起来做眼保健操："""" 一二三四、五六七八…""""哦！后面忘了""" 幽默搞笑 135 6058 神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个 可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 幽默搞 笑 93 6081 大海呀，它全是水；地狱呀，它都是鬼；母猪呀，它四条腿；看手机的傻 子呀，他正咧着嘴。 幽默搞笑 87 6357 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪 肉涨价了，你能卖个好价钱！” 幽默搞笑 77 6305 一天，有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上 有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为你上了网我就不认识你了！” 幽默搞笑 70 6015 一只 300 公斤的猪一直在思考一个问题，它要怎样才能过一座承重 200 公斤的桥，你知道吗？ 幽默搞笑 686043 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转 360 度，用牙 齿咬住耳朵，其间对眼 20 次。 幽默搞笑 66 6005 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气， 活下去！没有你，谁来衬托世界的美丽！ 幽默搞笑 58 6024 恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 幽默搞笑 54 6044 你们两个以后没事不要在这里婆婆妈妈，叽叽歪歪，影响我看日落--- 幽 默搞笑 48 6184 我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失

意时，在 身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 幽默搞笑 47 6182 你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略， 所以大家都叫你镜庄孙子！ 幽默搞笑 38 6085 "我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就 是--""滚!!!""" 幽默搞笑 37 6375 一女子因胸小。 不敢答应男友求婚。 男友问： 有馒头大没有呢？女孩子说： 有。新婚之夜，男子冲出房门对天大吼：天那！旺仔小馒头也叫馒头!! 幽默搞笑 37 6128 稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫， 身歪不怕身影正，你说像你不像你? 幽默搞笑 36 6061 "你不在的时候，大家都夸你是""情圣""，就是情场上被选剩的""货""。" 6095 滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示! 幽默搞笑 33 6337 一天乌鸦和麻雀闲聊.麻雀问：你是什么鸟呀?乌鸦回答说:我是凤凰。麻雀 说：哪有你这么黑的凤凰哦?乌鸦不高兴的说：那有什么嘛，我是烧锅炉的凤凰 嘛! 幽默搞笑 27 6355 你看你，戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是 在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！哎，让我说你什么好呢，好了，好 好工作吧。 幽默搞笑 25 6021 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 幽默搞笑 23 6059 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你， 念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗? 幽默搞笑 23 6356 你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就像见到鬼。 幽默搞笑 236214 脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着， 谁踩了？ 幽默搞笑 23 6133 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说： 不要哭，看这条短信的人比你更笨。 幽默搞笑 23 6112 你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么 过去的?答：晕过去的。 幽默搞笑 23 6069 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕什 么？ 幽默搞笑 22 6304 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心 花心，不要多心疑心，想你我很费心，最怕你是无心。 幽默搞笑 19 6331 """雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰.寂寞不是没人陪,只怪咖啡喝不醉.路 一走就累,雨一碰就醉,只有朋友最珍贵!""" 幽默搞笑 19 6314 你知道当今四大傻人吗：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无 效的，听着手机傻笑的！ 幽默搞笑 18 6393 一个老头的儿媳妇刚生了个男孩，他想去看看孙子。护士劝道：产妇需要 休息，

还是别去看了。再说，您看也是孙子，不看也是孙子，反正是孙子。 幽 默搞笑 18 6344 三只老鼠在一起吹牛。甲说“我天天把老鼠药当点心吃。”乙说：“我每天早 上都要在老鼠夹子上早锻炼。”丙说：“我没时间跟你们瞎扯了。我要回家搂猫睡 觉喽！” 幽默搞笑 17 6017 请打 110 免费电话赢得 15 天包食住超值游，现在拨打还送手机、古惑仔 海报等，前十名加送看守所合照及万人拳脚按摸。 幽默搞笑 16 6062 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就 甩甩头。祝你快乐…………疯子! 幽默搞笑 16 6001 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那 个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 幽默搞笑 15 6372 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道吧？。我告诉你吧：李白 老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟啊 幽 默搞笑 15 6373 新生军训， 连长说： “一班杀鸡， 二班偷蛋， 我来做稀饭， 大家都明白了吗？” 原来班长的意思是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。6332 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有爱，泪不会流， 如果没有你...笨人也就不存在了。 幽默搞笑 14 6008 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 幽默搞笑 12 6094 敬爱的用户，您的手机由于经常接收黄色短消息，部分功能就要关闭，请 到营业处办理罚款手续! 幽默搞笑 11 6045 喔--！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤。 幽默搞笑 10 6198 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验： 饭后漱口早晚刷牙； 一、 二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 幽默搞笑 10 6255 "公园里，一个小孩子走向一老妇人。""婆婆，您的牙还行吗？""""不行了， 都掉了。 ""于是小孩子拿出一包胡桃， ""您替我拿一拿我去打球。 幽默搞笑 10 """ 6143 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是 翻倍了?! 幽默搞笑 9 6181 其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点、贤惠点、 懂事点、大方点、谦虚点…… 幽默搞笑 9 6353 上帝认为你渴，所以创造了水；上帝认为你饿，所以创造了食物；上帝认 为你没有可爱的朋友，所以创造了我；上帝看到这世界上没有笨蛋，所以创造了 你 幽默搞笑 9

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