腾讯微博冷笑话大全

导读：　冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因， ...

冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是中国招生考试网小编分享的腾讯微博冷笑话，希望你喜欢。

　　腾讯微博冷笑话

　　1、 七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的!”我说到做到，就送了她一个体重秤。

　　2、 七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　　3、 被男生问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”他笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了!

　　4、 七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你妹埃”

　　5、 怎样做超级宅男?寒冬，一哥们站在楼道口， 穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了?!”

　　6、 一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧!”蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢?蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样!你有什么本事你给我说说!”蚊子转而叫螳螂的号。......

　　7、 屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎!”屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

　　8、 老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。......

　　9、 甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’!”

　　10、 挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。

　　11、 土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风?

　　12、 如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……

　　13、 邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊?答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

　　14、 我对服务员说：“给我吐司。”忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。

　　15、 马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊!”

　　16、 又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们?答：广电总局!

　　17、 逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店，问他大男人怎么好意思逛妇女用品店，表弟挠了挠头说：我们大男人也是妇女用品矮～

　　18、 余歌这名字取得不错吧?挺有意韵吧?在加上他老爸姓章……

　　19、 长得好看的人吃醋叫霸道，长的丑的人吃醋就是小心眼了。你们感受一下。

　　20、 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。

　　21、 拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我!

　　22、 现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗?有同感吗?

　　23、 泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……

　　24、 大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的!

　　25、 加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的;如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能;如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

　　26、 在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的!

　　27、 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

　　28、 我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

　　29、 A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?B:看长相……

　　30、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

　　31、 刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲!HI!”机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖!钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙!”

　　32、 生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉盯肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

　　33、 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

　　34、 妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子;杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服;皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电;小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀;比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢?小火龙你这孩子!

　　35、 袁腾飞日记：“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

　　36、 2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。

　　37、 七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧!;”

　　38、 小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平，当然会有窝了……

　　39、 最近非常火爆的一款网游上线了!它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……

　　40、 《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

　　41、 这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧!

　　42、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!

　　43、 为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了!

　　44、 六月天气热呀!为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。

　　45、 今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

　　46、 看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

　　47、 当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀!

　　48、 你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。。

　　49、 好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

　　50、 一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉!一位同学先说：一九得九，夹块就走!说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹!说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼!

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