幽默笑话段子精选

导读：　　　无论你身在哪里，无论你开心与否，快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律，这个博的中心思想就是将欢乐带给大家，让世界沉浸在欢乐的笑声里 ...

　　无论你身在哪里，无论你开心与否，快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律，这个博的中心思想就是将欢乐带给大家，让世界沉浸在欢乐的笑声里，让快乐湮没这个世界吧。　下面是中国招生考试网www.chinazhaokao.com 为大家整理的幽默笑话段子精选，供大家参考

　　(1)幽默笑话段子精选

　　1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

　　2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?

　　3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

　　4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

　　5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

　　6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

　　7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

　　8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

　　9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

　　10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

　　11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

　　12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

　　13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

　　14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎!!!

　　15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

　　(2)幽默笑话段子精选

　　现在这个社会，很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问，你去买手机，一个新手机要六千，一个二手的也要六千，你要新的还是二手的?这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格，合适吗?

　　和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊?哥们儿：还装!看那边，那不是你老婆吗?我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么?

　　听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

　　一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!

　　一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

　　今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄!

　　前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问：“你不介意?”我说：“不介意!”我是真不介意，这跟我有毛关系啊!

　　今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布!

　　上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

　　今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”

　　货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包!”。我脱口而出：“二货也是货。”

　　老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的!连续几天都去，都是找同一个嫩妹!星期天陪老婆逛街路过美发屋门口!手上提了点东西老婆走我后边一点!刚好碰到那个妹妹!她从店里出来还摸了老子一下!“哥今晚来得挺早，进来吧!”

　　丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛!妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍!

　　媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧!”老公恐慌的说：“我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事?”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了!

　　昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。

　　“老板娘，睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?”

　　男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

　　第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

　　女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

　　寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

　　老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。

　　晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

　　(3)幽默笑话段子精选

　　1、 有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了! ”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏(藏)，还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么?! ”

　　2、 1、人肉沙包

　　心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。

　　2、强力开瓶器

　　打不开的瓶盖全交给他。

　　3、天然暖炉

　　冬天寒冷，可拿他来取暖。

　　4、小型起重机

　　搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

　　5、增值机

　　这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

　　6、外卖速递员

　　吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。

　　7、软绵绵的枕头

　　在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

　　......

　　3、 作文题目：我最喜欢的人

　　作者：一年甲班黄小洋

　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。

　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。

　　......

　　4、 (幕启城门大开，城楼上孔明：披鹤氅，戴纶巾，焚香操琴，左有一童子手捧宝剑，右有一童子，手执尘尾。少顷，司马懿率众将士上)

　　司马懿：城楼上弹琴的那位是孔明先生么?狗打猫拧(英语“您好”音译)!

　　孔明：洗巴洗巴(俄语“谢谢”音译)!

　　司马懿：先生城门大开是想用“空城计”来赚我么?

　　孔明：(唱，拉洋片调)

　　往里头瞧来往里观，

　　一座空城在里边。

　　没有机枪和大炮，

　　只有歌厅带酒店。

　　你要胆大就往里钻，

　　......

　　5、 体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。

　　韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”

　　无知者王朔无畏地说：“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”

　　韦小宝大发议论道：“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神。。。”

　　泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”

　　杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。

　　......

　　6、 "1.问:你们是不是骑马上学啊?

　　答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............

　　2.问:草原真的好辽阔啊!

　　答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.

　　3.问:你家是养羊的吧?

　　答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只

　　4.问:你们上网怎么办啊?

　　答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。

　　......"

　　7、 或问：“世间何物不怕冷?”曰：“鼻涕，天寒即出。”又

　　问：“何物最怕冷?”曰：“屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。”

　　8、 "话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。

　　可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好?这么大的一个家业给他也会守不住?该怎么办呢?如何让他成器?老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。

　　带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的!

　　......"

　　9、 暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。

　　爸爸：“什么片子?”

　　迷胡：“冷气。”

　　爸爸：“冷气?哪有这部电影片?”

　　迷胡：“怎么没有!电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷

　　气’五个大字，还会有错。”

　　10、 部队驻扎在北极圈内o

　　“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解命令! ”

　　11、 "一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然。。。。。。

　　那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：

　　男：今晚你老公不在家吧?周围一下安静许多...)

　　女：嗯,他这礼拜都在外地。

　　男：那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)

　　女：你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)

　　男：老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)

　　女：切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜...)

　　男：好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)

　　......"

　　12、 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉?耶路

　　撒冷的一个亲戚)。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备

　　得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试

　　场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，

　　大声呼喊道：“哭泣吧.以色列，耶路撒冷陷落了。”某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么?”

　　发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

　　13、 有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名

　　一.不要接美女电话

　　二.不要接美女视频

　　三.不要回美女留言

　　四.不要回美女邮件

　　五.不要看美女的脸

　　六.不要看美女身材

　　七.不要和美女约会

　　八.不要和美女逛街

　　九.不要找美女客户

　　十.不要找美女老婆

　　估计这位老兄有出家的想法了!进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　　有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

　　说成“等我有了钱就取你”

　　汗

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!

　　我们语文老师：请大家把书翻到块钱

　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

　　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!

　　......

　　14、 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么?

　　乙：那是幸运。

　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢?

　　乙：那是福星高照。

　　甲：如果又掉下去又没事呢?

　　乙：喔!那就是训练有素了!

　　15、 某领导叫新来的女秘书写一份报告。

　　女秘书写好后递给领导。

　　领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。

　　(4)幽默笑话段子精选

　　1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

　　2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

　　富二代顿时……石化了!

　　3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!

　　父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。

　　妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?

　　儿子：是公安局局长吧!

　　4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

　　好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

　　5、 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

　　于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

　　过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

　　6、 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急?

　　盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。

　　哎呀妈，你说我们能不急?

　　7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

　　B：怎么可能?

　　A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

　　B：那河呢，也可以拔吗?

　　A：拔河你没玩过吗?

　　8、 总感觉：

　　那英在和张赫宣谈恋爱;

　　杨坤在和丁丁谈恋爱;

　　刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

　　哈林在和吴莫愁谈恋爱;

　　华少在和加多宝谈恋爱……

　　9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!

　　如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

　　于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?

　　男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

　　10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

　　就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!

　　11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

　　LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

　　就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

　　LZ凌乱了……

　　12、 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?

　　13、 第一次评论啊，好紧张啊!

　　该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

　　14、 看了楼主的帖子，我面色凝重。

　　关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?

　　15、 蔡依林《你还爱我吗》

　　张芸京《我不爱你了》

　　五月天《为什么》

　　唐笑《我不知道》

　　16、 人等级一上去，就容易缺经验。

　　过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!

　　17、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。

　　不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?

　　18、 郭富城《我真的爱你》

　　张信哲《说谎》

　　林宥嘉《我没有说谎》

　　陈升《骗子》

　　李胜基《我们分手吧》

　　小虎队《再见》

　　19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。

　　酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

　　只为经验，回完就跑，绝不回头。

　　20、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》

　　莫文蔚《真的吗》

　　宋钟基《真的》

　　张明明《你到底要什么》

　　唐笑《我不知道》

　　张惠妹《原来你什么都不想要》

　　你到底要什么?

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