相声小品大全,搞笑剧本2人

导读：　相声小品大全,搞笑剧本2人(共9篇)《说相声》-2人搞笑校园相声剧本A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。B （做找东西状）A 我叫XXX。（再看B）。B （做找东西状）A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。B （做找东西状）A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！B 请问你们谁带火儿啦？A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。...

第一篇:《《说相声》-2人搞笑校园相声剧本》

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。

B （做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B （做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B （做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？

B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

A 知道就好

B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。

A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？

B 玩游戏呀，别的还能干什么？

A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

B 是呀

A 你这是逃课知道吗？

B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

B 什么毛病？ A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？

B 我怎么了？

A 给我站好了。

B （站好）

A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。

B 你这

A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？

A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。

B （好好的站着）

A （温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。

B 那是谁呀？ A 我女朋友。

B 恩？ A 不是，我以普通同学。

B 真的吗？

A 当然，我先走了。 B 站住。

A 干嘛？

B 干嘛，你给我站好了。

A （站好）

B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

A 恩？ B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？

A 认错。

B 认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。

第二篇:《《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词》

大马路:您好.

小胡同:您好.

大马路:家里都好吧?

小胡同:都好,都好„劳您挂念.

大马路:您媳妇好.

小胡同:好.

大马路:我大嫂子好.

小胡同:好.

大马路:孩子他妈好.

小胡同:好„你就不能问问别人啊,总问我媳妇?

大马路:您还在那住着呢?

小胡同:还在那.

大马路:A,对了„你叫什么来着?

小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?

大马路:认识到是认识,就是„

小胡同:忘了?

大马路:没有忘,就是想不起来了

小胡同:还是忘了„我叫小胡同„

大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?相声小品大全,搞笑剧本2人

(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)

大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊„..

小胡同:如驴?

大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫„恩,对了,驴怎么叫来着?

小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~

大马路:看来你还真有生活.

小胡同:看我赶的这角(jue)儿

大马路:和您开个玩笑

小胡同:说真的,您是„?

大马路:我是无名小辈„不过,我保证不出一个月,我准出名.

小胡同:怎么这么有把握啊

大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将„在那里出名.

小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?

大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”

小胡同:现在呢?

大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”

小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?

大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~

小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。相声小品大全,搞笑剧本2人

大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。

小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂„就是要多踩踩人家

小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。 大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。

大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵„至少混个脸儿熟.

小胡同:5000条!!!结果你出名了?

大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。

小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？.

大马路:哦，是我主动约见人家的.

小胡同:你？你哪不舒服啊？.

大马路:我手指头骨折了.

小胡同：该，谁让你瞎折腾的~

大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？

小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~

大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.

小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.

大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~

小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.

大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.

小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.

大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.

小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你„

大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.

小胡同:你这叫侥幸心理.

大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果„

小胡同:结果你出名了.

大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.

小胡同:这回又被火眼警逮进去了?

大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,„看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.

大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.

小胡同:还能搭档出名?

大马路:完了吧,你不懂了吧„就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?

大马路:我俩都被骂成背背山了„

小胡同:该!让你不走正道.

大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊.

大马路:不多,就几个.

小胡同:那怎么集合一群人啊.

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第三篇:《短小品搞笑大全剧本》

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉相声小品大全,搞笑剧本2人

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

第四篇:《《说孝》-2人搞笑相声剧本台词》

《说孝》-2人搞笑相声剧本台词

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甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。（小品剧本）

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)

甲：你这干嘛?

乙：你不是说"说笑"么?我在"说笑"(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿......

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，"不孝有三，无后为大"么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说："夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。"强调"人之行，莫大于孝"。

乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?

甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

甲：(用相声传统的"报菜名"伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异

器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。 <!-- page -- <!-- ad --

乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲："卧冰求鲤"。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

甲：所以，孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字，都是勉励儿子专心读好书，有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

甲：是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说，如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流，做儿女的有的就

会反叛这样的家庭，作出民族利益至上，国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全，历史上，这样的例子很多。不知道你爸爸是

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

第五篇:《两人搞笑相声剧本 攀比》

两人搞笑相声剧本 攀比

甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！

乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！ 甲：不是，我是说这个世界上很多种人！

乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！

甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！ 乙：什么！你说的是哪一种？

甲：是喜欢互相攀比的人！

乙：你这不是废话吗！

甲：我怎么废话了！

乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！

甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！

乙：怎么说？攀比还有过量的！

甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！ 乙：什么，还真有！我不信！

甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙：真的？你给大家学学！

甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！

乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。

甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！

乙：哦！什么事情啊！

甲：也没什么大事！就是遇到了老方！

乙：这有什么！不就遇到一个人吗！

甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！

乙：嚯！这么淡！

甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”

乙：这饭量可够大的。

甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！” 乙：呵呵！他也不怕撑着。

甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！

乙：他说什么了。

甲：我嘴淡，给我放半包盐！

乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！

甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，

给我放一包盐！

乙：放一包!那不得咸死啊！

甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。

乙：您瞧瞧，都住院了。

甲：进医院前还对他老婆说呢？

乙：都说些什么呢！

甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。

乙：还争呢？

甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。 乙：这事毕竟在少数！

甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。

乙：嚯！这事全让他一人赶上了。

甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。 乙：这在医院有什么能够攀比的！

甲：攀比谁烧的高啊！

甲：你还真别说，攀比的人还真不少。

乙：怎么个攀比法啊？

甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。

乙：呵呵！都是高烧啊!

甲：你还别说，这些都算是正常的。

乙：还有不正常的呢？

甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”

乙：100度，他以为烧开水呢！

甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！

乙：喊什么啊！

甲：我最高一次都烧到200度呢？

乙：嚯！

甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。相声小品大全,搞笑剧本2人

乙：呵呵，牛皮吹破了。

甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。 乙：过量了，就这能引起笑话

谢幕，鞠躬

第六篇:《90后搞笑相声小品剧本》

90后搞笑相声小品剧本

甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。 乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?

甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。

乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。

甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！

乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的

一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向

观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？

甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自

己当个大歌星呀！

乙：谁说我不是大歌星？

甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。

乙：我是大歌星的歌迷!

甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？

乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。

甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？ 乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜

欢。

甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起

了！

乙：怎么你也喜欢听歌？

甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！

乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。

甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你

这个超级的歌迷可有的一拼。

乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？

甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。

乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。 甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请

大伙吃饭。

乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？

甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。 乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？

甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。如果你说不上来，你

就输了。

乙：这也太简单了吧!

甲：简单？我让你一会就哭。【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。

乙：什么电影？

甲：《如来神掌》。

乙：有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。

甲：说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀？

乙：呵呵！怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你

手指头上撒尿的事了吗？不信你闻一闻

你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢！

甲：【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。

乙：这能赖我吗？你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。

甲：好了，好了。我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。

乙：换个什么比法？

甲：我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。

乙：行，谁怕谁呀！我保证用歌名把你损的体无完肤。 甲：你说什么？

乙：开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。 甲：谁怕谁呀！我现在就给你来点狠的。你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸

就是《樱桃》。樱桃小口不错不错。

乙：我是一女的呀？要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。

甲：我鬼呀？眼睛冒绿光。要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。

乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。

甲：你的牙齿是《疯狂的石头》。

乙：你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。 甲：你的两个耳朵长的是《左右为难》。

乙：你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。

甲：什么？庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。

乙：米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢！

甲：你发育成熟了？我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。

乙：你的脑袋是《挪威森林》。

甲：你是《金刚》。

乙：我猩猩呀！那你是《东北姑娘》。

甲：我是‘伪娘’呀！我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。 乙：你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。 甲：这双截棍能柱吗？

乙：你爬着柱不就行了。

第七篇:《2人搞笑小品剧本《骗子》》

2人搞笑小品剧本《骗子》

场景：整个办公室跟炸了锅一样，电话铃声响个不停，大家交头接耳的都在谈论同一个话题，关于刚才那个建行信用卡中心的电话。
表演者：张愚、逗你玩
逗你玩：您好，我是建设银行上海分行信用卡中心的
张愚：你好，请问有什么事情么？
逗你玩：是这样，根据刚才的数据显示，您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元，我们想确认一下。
张愚：你们确认是我么？
逗你玩：您是张愚，年龄29，性别男，卡号69**************的持有人么？
张愚：可我人在无锡啊，就算你知道了一些个人信息又怎样，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消费了。
逗你玩：我只是善意的提醒一下，因为所购买的物品还没有被送货，如果不是你本人消费的话，还能够及时制止。至于您是否相信悉听尊便，我给你两个号码，一个是114，一个我现在这个号码，再见。
张愚：搁下电话，心里那叫一个乱啊，想着现在那些人是不是都疯了，这么明目张胆，直接打单位电话来行骗了。丫也太嚣张了，敢在大爷头上挠痒痒，一定是皮痒来找拍的。
逗你玩：您好，工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的
张愚：你…，刚才是不是你打的电话？
逗你玩：呵呵，相信了？
张愚：嗯，我那卡能消费透支5万的金额，我都急死了，你刚才说可以制止，那要怎么做呢？
逗你玩：很简单，你只要把你的身份证号码和你的卡密码告诉我们就可以了，我们先帮你把卡处理成无法操作状态，然后你就有时间去你那的发卡银行办理其他的相关手续了
张愚：我如何给你呢，就电话口述么？
逗你玩：这样是最快的方式了，但是你一定要认真的很对，不能报错了，不然我这里就不能操作了。
张愚：那我叫人给我拿身份证去，很快就几分钟时间。能问一下你叫啥名字么？
逗你玩：窦妮婉
张愚：逗你玩？ 心想这丫头也忒嚣张了，居然这么嚣张，看大爷不玩死你。
逗你玩：什么逗你玩呀？
张愚：你不是叫，逗你玩么？
逗你玩：大哥，是窦娥的窦，妮子的妮，婉君的婉，你也真能想。
张愚：我说呢，居然有人叫这么个名字，以为你在占我便宜呢
逗你玩：大哥我哪敢呀
张愚：对了，姑娘你多大了呀，听声音也就25岁左右。
逗你玩：你的耳朵可真厉害，还查5个月25周岁，你的身份证拿来了么，都一会过去了。
张愚：还没，我看见正在那翻桌子呢，我记得是放那边的抽屉里的，没事情反正找到了，会拿过来的，我们接着聊。
逗你玩：那…好吧
张愚：MM你是哪的人，听口音可有点闽南口音，可千万别跟我说是福建的，那里可是专出电话骗子
逗你玩：我越来越佩服大哥的耳朵了，居然连我的乡音都听出来了，我很小就离开老家了，我父母是搞地质工作的，所以我也就跟着他们到处跑。
那也是有些沧桑了，现在是孤身一人还是正处着对象？已经结婚那绝对是不可能的。
逗你玩：我叫你哥，行不？你不是一般的神，简直就是天神了，就跟马王爷一样，只要是第三只眼一开，啥都现出原型来了。
张愚：我就算有点厉害，也不用这么夸我啊！
逗你玩：我不是夸你厉害，是说你真够可以的，身份证楞这么长时间还没找到，大哥我都觉得电话机发烫了。
张愚：我明明是记得是放在那张桌子的抽屉里了，怎么就是找不到呢，难道自己长腿了？
逗你玩：我看是身份证没长腿，是你根本就不相信我，啪的挂上了电话。

张愚：你能打电话给我，我打电话又是你接的，这可是缘分啊！人家百年才修得同船度，你说们这样要修多少年才行呢？
逗你玩：谁跟你修缘分了，你做梦也做的太美好了吧。
张愚：好，就喜欢听MM你生气的声音，要是能看见你渐渐生气的样子，那是不是很过瘾啊。
逗你玩：流氓，信不行我报警抓你啊！
张愚：听过一句网上很流行的话么，今天哥哥就让你长长眼“流氓不可怕，可怕的是有文化的流氓”
逗你玩：你是说你自己是个有文化的流氓么？
张愚：丫头你又错了，再告诉你一句很流行的话，书生都是文弱的，一旦神经起来就变得非常强悍了。
逗你玩：我在想你这个算不算是骚扰呢，主动打电话纠缠我。
张愚：作为一个遵纪守法的公民，我希望你能够向有关部门，特别是公安部门，对向公安部门检举，说我电话中如何如何的对你污言秽语、如何的对你纠缠不休。其实就算我真的在电话里把你怎么了，就算我借你个胆子，你又敢打这个电话么？
逗你玩：越来越听不懂你说什么了！
张愚：其实身份证并没有长腿，现在就在我上衣右口袋的皮夹子里，你也真够胆子大的，还有名、有姓、有卡号，可谓这张网是经过精心编织的了。
逗你玩：那你又是怎么判断出我是骗子的，就凭你的阅历么？
张愚：你不觉得你的谎言中，有很多的破绽和漏洞么，最最重要的是你连我有没有建行的卡都不知道，居然就敢这么骗。而且你们居然嚣张到办公室里一个电话都不放过，还挨个的打过来，世界上有这么笨的骗子么？
逗你玩：那你有建行的卡么？
张愚：没有，我也不叫张愚，姑娘以后别干这个了，就算要干也要跟个高明点的，例如天下无贼里的刘德华什么。
逗你玩：那你今天从开始就知道我是个骗子了，为啥还假装上当的说下去呢。
张愚：开始是我实在无聊，正好你撞了上来，也就那你逗个闷子，打发个时间了。后来呢就想把你也彻底的骗一下，让你尝一下别骗的滋味，兴许你还能小感动一下、小反省一下什么的。
逗你玩：是么？我能够相信你么？我应该相信你么？
张愚：无所谓吧，反正你现在也知道了，我就跟你道个歉吧，不管你刚才是不是个骗子，但至少目前不是。
逗你玩：都这样了，你居然还相信我？
张愚：为什么不，没有人天生下来就是骗子，也没有一个骗子每时每刻都在骗别人。
逗你玩：是么…画外音：逗你玩看着电话，眼泪慢慢的流着，一滴、两滴的掉在桌子上碎成许多的晶莹

第八篇:《《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 》

　　甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

　　乙：大家喜欢听相声。（小品剧本）

　　甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

　　乙：那当然。

　　甲：每个相声都要说一个话题。

　　乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

　　甲：说孝。

　　乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)

　　甲：你这干嘛?

　　乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)

　　甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

　　乙：怪你没说清楚。

　　甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

　　乙：民以食为天，吃饭事最大。

　　甲：有饭吃了以后，什么事最大?

　　乙：搞对象、拍拖事最大。

　　甲：怎见得?

　　乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

　　甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……

　　乙：说你的话题!

　　甲：还有什么事最大?

　　乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

　　甲：所以，我们今天说孝。

　　乙：这才转入正题。

　　甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

　　乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?

　　甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬

　　辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

　　乙：哪二十四孝?

　　甲：(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异

　　器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救

　　父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。

　　乙：这么多?

　　甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

　　乙：哪个做不到?

　　甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

　　乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

　　甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

　　乙：愿听其详。

　　甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

　　乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

　　甲：所以，孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字，都是勉励儿子专心读好书，有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封

　　建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

　　乙：有种说法叫忠孝不能两全。

　　甲：是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说，如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流，做儿女的有的就

　　会反叛这样的家庭，作出民族利益至上，国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全，历史上，这样的例子很多。不知道你爸爸是

　　什么观点。

　　乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

　　甲：那你就不用背叛了。

　　乙：所以我能够忠孝两全。

　　甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

　　乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

　　甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

　　乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

　　甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! (作者编辑：admin)

　　乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

　　甲：是的。社会在前进，时代在变化，现在有些非常男女，或者独居不婚，或者结婚而不要孩子，还有些婚姻相爱而无性，这些人的

　　婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

　　乙：“不孝有三”，除了不生育这一项，那两项不孝是什么?

　　甲：“不孝有三，无后为大”出自《孟子·离娄上》。原文是：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告

　　也”。《十三经注疏》中在“无后为大”下面有注云：“于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也;家贫亲老，不

　　为禄仕，二不孝也;不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而

　　不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝;家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝;

　　不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

　　乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

　　甲：孟子说的第二种不孝，是说不去当官吃俸禄供养父母，这在古代不是人人都能做到的，不是你想当官就能当上官的。古代选用

　　官员实行科考制度，“学而优则仕”，很多穷人读不起书，怎么能当官吃俸禄呢?就是读书了，科考落榜了，还是不能当官吃

　　俸禄。现在，什么岗位都是祖国四个现代化建设所需要的，政府公务员也要为人民服务，俗话说，七十二行，行行出状元，什么

　　职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

　　乙：那第一种不孝呢?

　　甲：这一条是说对父母的过错要及时指出来，否则就是不孝。这看起来很民主，但容易成为不孝之子的口实，借口老子有毛病而指斥

《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 《说孝》-2人搞笑相声剧本台词

　　他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

　　乙：那依你之见，什么为大?

　　甲：就是“不孝为大”。

　　乙：那又有问题了……

　　甲：什么问题?

　　乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

　　甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

　　乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

　　甲：这个傻小子还挺能刨根问底的。这好与不好不好说，嘘寒问暖是好，求医治病是好，吃饱吃好是好，帮做家务也是好，柔声细语

　　是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

　　乙：你演示吧。

　　甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一

 

　　件羽绒服，您穿穿试试。

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

　　甲：占我便宜!

　　乙：继续演示……

　　甲：(做动作：双手端上一碗汤送到乙的面前)爸，您老这几天老咳嗽，我给您做了一碗银耳雪梨汤，您尝尝……

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

　　甲：又让你占了一回便宜。

　　乙：继续演示……

　　甲：(甲朝乙做动作：从身上的衣兜里掏出一张票递到乙的面前)爸，您总念念不忘东北二人转，现在赵本山的徒弟小沈阳和丫蛋儿

　　来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)

　　甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

　　乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……

　　甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

　　乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

　　甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

　　乙：那你就把对老人不好演示演示。

　　甲：那你提出要求来……

　　乙：我提出要求?

　　甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

　　乙：我还装作你爸爸?

　　甲：这回你装作我妈妈吧。 (作者编辑：admin)

　　乙：好。(乙模仿老太太佝偻腰，蹒跚脚步状，咳嗽不止。模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，钢柱……

　　甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

　　乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……

　　甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

　　乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……

　　甲：晚上再说吧!

　　乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……

《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 文章《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 出自乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。

　　甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

　　乙：看看，这是什么儿子!

　　甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

　　乙：知道了。

　　甲：孝的是孝子……

　　乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

　　甲：孺子可教也，你说的完全对。司马迁说：“父母者，人之本也。”人都是爹妈父母生的，人都有生老病死。所以做人要尽孝道，

　　对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

　　乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

　　甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

　　乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

　　甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

　　乙：你姥姥说谎?

　　甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

　　乙：发表在哪里?

　　甲：《不孝为大》杂志。

　　乙：第几期?我好买一本看看。

　　甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

　　乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

　　甲：三个“不”。

　　乙：三个不?

　　甲：(深情地)我妈妈说，他们小时候国家困难，自己小家日子也过得非常艰难，多少天才能吃一回肉，吃一回鱼。吃肉的时候，我

　　姥姥把肉让给别人吃，自己吃肉皮，说：“肉皮好吃，还有营养”。吃鱼的时候，我姥姥总把鱼头夹在碗里，说：“我爱吃鱼

　　头。”就是把肉夹到姥姥碗里，姥姥又夹到我母亲她们几个孩子碗里。姥姥说：“我不要”。妈妈说，那时候她们兄弟姐妹小，

　　对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

　　乙：唉，可怜天下父母心啊!

　　甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

　　乙：形成习惯了。

　　甲：我妈妈说我姥姥：“妈，你吃鱼肉嘛，鱼头不好吃就丢了别吃了。”我姥姥说：“鱼头好吃，我爱吃。”妈妈上前搂住姥姥，流

　　着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”

　　乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

　　甲：我妈妈说，上个世纪60年代初，国家三年困难时期，全国人民都挨饿。家里每吨饭，我姥姥都是先可大家吃，自己最后喝点汤，

　　吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

　　乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

　　甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

　　乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

　　甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

　　乙：(哽咽，擦眼睛)

　　甲：开始姥姥日渐消瘦，说肚子疼，吃点去痛片就行了。有时候扶着门或墙。妈妈、姨妈和舅舅急忙送姥姥去医院。我姥姥不去，

　　说：“去医院那得花多少钱啊!”我妈妈、姨妈、舅舅送姥姥到医院，一检查，癌症晚期。大夫说：“老人家病得这么重，你

　　们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。 (作者编辑：admin)

　　乙：(擦眼泪)

　　甲：我也去医院看姥姥。姥姥摸着我的头说：“别哭，姥姥没事。”看着姥姥痛苦的样子，我妈妈问姥姥：“妈，疼么?现在医疗条

　　件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

　　乙：这是你姥姥的第三个“不”?

　　甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

　　乙：老人家后来痊愈了没有?

　　甲：没有，我姥姥安详地走了。我妈妈经常凝视着姥姥的遗像发呆，看见我，对我说：“你姥姥是一个平凡的女性，是一个伟大的

　　母亲”。

　　乙：谁言寸草心，报得三春晖!

　　甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

　　乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

　　甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

　　乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。

　　甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

　　乙：你占我便宜了?

　　甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

　　乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

　　甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

　　乙：听说过。

　　甲：据报道，有一个老太太，子女四五个，可都推脱赡养责任，让老太太住在和牲口棚差不多的小屋里，吃点剩饭剩菜;这剩菜剩饭

　　有时还忘记了。

　　乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

　　甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

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　　乙：这样的子女应该关他禁闭!

　　甲：有一个男青年，随父母在城市打工，父母踏踏实实地干，可这个男青年不好好干，被工厂辞退;又找了几个工厂，他都不好好

　　干，最后连工作都难找了。

　　乙：那他怎么生活?

　　甲：吃父母呗!

　　乙：真是不争气!

　　甲：仅仅是在父母处吃饭还罢了，这个男青年还冲父母不断地要钱，上网吧，下馆子，哥们儿义气挥霍。父母说他几句，他就破口大

　　骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

　　乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

　　甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

　　乙：哪两首歌?

　　甲：《常回家看看》和《一封家书》(甲唱两首歌的片段：“常回家看看回家看看，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家

　　做多大贡献呀，一辈子总操心，只奔个平平安安”……。“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，现在工作很忙吧，身体好吗……我买

　　了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)

　　乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

　　甲：对呀!这两首歌在社会上引起轰动，有一个青年听了特别感动，对父母采取了实际行动……

　　乙：什么实际行动?

　　甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……

　　乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。

　　甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

　　乙：有这个奖项吗?

　　甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

　　乙：咳，这个青年你认识吗?

　　甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

　　乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

　　甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

　　乙：这个青年是谁?

　　甲：远在天边，近在眼前。

　　乙：是我呀?

　　甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。 (作者编辑：admin)

　　乙：那我的故事的题目是什么?

　　甲：《接爸妈回家》。

　　乙：去你的，你就别瞎编排我了!

 

　　(作者编辑：admin)

第九篇:《2人搞笑相声剧本《结婚》》

2人搞笑相声剧本《结婚》

甲：
好久不见！
乙：
好久不见！
甲：
最近还好？
乙：
还好，你呢
甲：
这不年底了么……（不高兴状）
乙：
哦，这个我懂的，年底了嘛，大家都挺忙的。
甲：
是挺忙的。（保持不高兴状）
乙：
忙好啊，忙点，效益不是就好嘛！效益好，奖金还不得多
甲：
是啊，你给呀？
乙：
凭什么我给？……干嘛老大不高兴的？（疑惑状）
你倒说说，都忙些什么？
甲：
开会！
乙：
开会？
甲：
是呀，开会！（不耐烦状）
乙：
开什么会都把你开成这样？
甲：
不说你还真不知道，近些年吧，我们单位会特多，什么终成眷属誓师大会，百年好合动员大会，还有什么白头偕老宣誓仪式、夫唱妇随启动典礼，早生贵子行动计划启动……
乙：
什么乱七八糟的，有这些会吗？
甲：
你说，开会就开会吧，还在都放在双休日、节假日。
乙：
这不为了不影响工作吗
甲：
你说在业余时间就业余时间吧，可气的是不给加班工资。
乙：
这不要控制三公支出嘛
甲：
不你给加班工资嘛也就算了，是吧，咱老职工，咱有觉悟。最最可气的是不但不给加班费，还得掏钱！
乙：
等会儿、等会儿，我怎么越听越糊涂了。会务费单位可以报销。
甲：
这不，昨天，我们单位小李又准备召集科室人员开会了嘛。
乙：
小李？
甲：
就我们科室前年分来的大学生。
乙：
哦。不对呀，小李不是一普通职员，她怎么召集开会
甲：
那天，一早，小李捧着一摞红信封就进来了。
乙：
啊。
甲：
“王老师啊”（港台腔）
乙：
挺有礼貌，还挺嗲。
甲：
王老师啊，下礼拜六，二月六号，农历正月初八，我要结婚了。这两年来，王老师您对我好关照，好关照的，平时也没有机会表示感谢，所以我这次婚礼一定要请你参加的，这是请柬，您一定要来哦！
乙：
真会说话，你说听着多舒服
甲：
舒服，舒服，舒服什么呀，耳朵是舒服了，可又钱没了，下个月奖金又没了
乙：
干嘛下个月，这个月的呢
甲：
这月的不是这礼拜天刚随了份子
乙：
我有点听明白了，你是说会是单位里同事结婚吧
甲：
你怎么刚明白呀，我钱又没了
乙：
这赖我什么事儿呀。
甲：
你说，这怎么搞的，单位里小青年结婚一拨一拨的。
乙：
这不年龄到了了嘛。
甲：
不是，你说结婚就结婚吧，干嘛还跟劳动竞赛似的，一个接着一个，一个接着一个（急促）……还让不让人喘口气儿。
乙：
看把你急的
甲：
这钱都随了了份子了，就当改善改善伙食吧
乙：
改善不了。
甲：
这又怎么了？
乙：
你说结婚嘛，本来就是亲朋好友聚聚联络联络感情。
甲：
就是。
乙：
哎呀，他二舅，好久不见（熟人见面，打招呼状）。
甲：
他三舅，好久不见。
乙：
最近可好？
甲：
这不年底了嘛。
乙：
我懂的，挺忙的，忙些什么呢？
甲：
开会。
乙：
怎么又来了。
甲：
你说结婚这事，现在花样是越来越多，什么中式的、西式的，还有中西混搭的。

乙：
是啊，社会发展了嘛。
甲：
你听说没听说会务式的。
乙：
会务式？这还真头一次听说。
甲：
说给你听听。
就前天，礼拜天嘛，我们单位小李结婚
乙：
等……等会儿。小李不是下礼拜六，二月六号，农历正月初八吗？怎么会上礼拜天？
甲：
上礼拜天是去年进单位的小小李，下礼拜六，二月六号，农历正月初八是前年进单位的大小李。
乙：
还都一个姓。
甲：
你怎么老搞不明白，把我也搞糊涂了，说到哪儿了？
乙：
上礼拜天，你们单位小小李结婚。
甲：
啊，对，我们单位小小李结婚，那场面相当壮观。
乙：
东北来的。
甲：
又打岔，在香格里拉，50桌。
乙：
那是相当壮观
甲：
双方大姑二姨表叔表舅，河北远房三婶，上海的叔伯爷叔，青海的表弟
乙：
够远的。
甲：
这可不，不叫谁，谁跟你急。
乙：
不见得。
甲：
反正方方面面都得叫全了。哎，你知道这婚礼最最不能忘记请的是谁？
乙：
不知道。
甲：
单位领导！
乙：
是啊，单位领导工资高，份子随得多嘛。
甲：
你下雨天出门忘带伞了！
乙：
又怎么了？
甲：
脑子进水了，单位领导份子你也敢收？
乙：
那为什么呢
甲：
单位领导平时你能请得来，能来那是给你面子。光请来可还不行，你还得让领导觉得倍有面儿！
乙：
这又不是单位公务，请领导来布置工作。
甲：
这不是想请领导来就是联络联络感情，日后好照顾照顾。再说了，别人都请，就你不请，今后怎么在单位混？
乙：
感情请领导就为这个呀，这属于想多了。
甲：
你以为呢，要不为了这，干嘛请他们？
乙：
把实话说出来了
甲：
请领导来感情还是件技术活
乙：
又怎么啦
甲：
你说，这婚礼是请一把手好呢还是请分管领导好，或者请领导班子全体好
乙：
这就开上会了
甲：
你说，我们单位领导是正处级，女方单位领导也是正处级，待会儿这坐席怎么安排，谁先讲话谁后讲话呢？你说当时小小李找对象怎么没找一个副局级单位的，哪怕一个部属一个地方也行呀？
乙：
你说想的那些事儿。
甲：
这才哪到哪呀
乙：
还有什么呀
甲：
多啦，比如：领导喜欢喝什么酒？白的还是红的，白的喜欢茅台呀还是五粮液还是二锅头？喝红的，那是喜欢法国的？意大利的还是新西兰的？领导喜欢喝什么茶？红的？绿的还是花的？
乙：
花的？
甲：
领导到早了在那休息？来晚了谁去门口等？这你都得想周全。
乙：
真够详细的。
甲：
还有就是，给领导的伴手礼是翡翠好呢还是和田玉？
乙：
这是要行贿啊。
甲：
成立个婚礼筹备工作领导小组。
乙：
够专业的，那都哪些人？
甲：
筹备小组组长小小李未来的媳妇，常务副组长是小小李
乙：
还常务副组长，会务式的，挺专业。组员有哪些
甲：
组员嘛，就是双方父母
乙：
找对人了。
甲：
好不容易都准备好了，到婚礼当天一瞧，坏了，新郎新娘自个儿坐那忘记安排了。
乙：
坐主桌呗
甲：
都坐满了
乙：
谁呀 

 
甲：
这不安排单位领导安排坐主桌嘛
乙：
我把这茬给忘了，那怎么办呢？
甲：
凑活吧
乙：
好嘛，还没正式开始就凑活
甲：
等 等等 等 等 等等 等（婚礼进行曲节奏）
乙：
这就开始了
甲：
各位来宾，女士们、先生们，大家晚上好！
乙：
现在都请婚庆公司
甲：
在婚礼开始前请允许我介绍出席今天婚礼的嘉宾
乙：
都这样
甲：
今天，我们非常荣幸请到了新郎、新娘单位的领导出席今天的婚礼。他们是新郎单位的领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生，XXX公司副董事长兼常务副总经理XXX先生，XX公司董事、工会主席XXX女士
乙：
一套班子全了
甲：
在这里，我们还要特别向大家介绍新娘单位的领导XXX院董事长XXX先生，XXX院副董事长、院长XXX女士
乙：
又要来一套
甲：
我特别、特别要介绍XXX院长是海归博士，毕业于著名的西太平洋大学
乙：
咳，你就别西太平洋了，这事大家都知道。
甲：
有请证婚人，新郎单位领导……
乙：
等等，双方父母不介绍了？
甲：
时间太紧，免了。
乙：
好嘛，把父母给免了！
甲：
有请证婚人，新郎单位领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生为新人证婚。
乙：
这就进入主题了，够紧凑的！
甲：
（咳嗽两声）各位来宾，我们今天在这里见证一对新人步入婚姻的殿堂，向他们表示热烈的祝贺！（某地方口音）
乙：
啊
甲：
我们为什么要向他们祝贺呢？
乙：
为什么？
甲：
因为他们赶上了好时代。
乙：
啊，没错。
甲：
今年，我们公司的经营取得了空前的发展……
乙：
报告这就要开始！
甲：
我们坚持以人为本，坚持两手抓两手硬，业务已经开拓到长三角、珠三角地区了。
乙：
这都挨不上
甲：
有人一定在想我很罗嗦，这个和今天婚礼的主题挨不上！
乙：
这你都知道
甲：
这个就大错特错了。你说假如没有公司发展，小小李同志有木有经济基础谈恋爱呀？木有吧。木有恋爱今天能有这个婚礼吗？对吧。
乙：
还挺有理。
甲：
我看见今天我们单位来了很多人，你们说是不是应该努力工作，把个人的发展和公司的发展一起发展起来啊？
乙：
还做思想动员。
甲：
好了，不多说了，今天的主题是小小李结婚，大家举杯，为小小李他们两口子今后幸福，干杯！
乙：
终于可以吃一点了（做准备举杯喝酒状）。
甲：
大家慢一点喝，我有一个建议哦（女腔）。
乙：
这是谁啊？
甲：
西太平洋那位。就是今天喝了酒的的同志就不要在开车了。这个酒后开车那是很危险的。关于这个问题我还是要讲两句。
乙：
这事最近抓得挺紧。
甲：
这个酒后开车可不是闹着玩的，害人害己。我们单位的一位同志，平时自以为是，有侥幸心理，喝了酒还不老实，开车还要强行超车，你说能不出事吗？
乙：
婚礼说这个事干嘛？
甲：
你没感觉话里有话吗？强行超车？谁超谁？分明让新郎单位领导征婚有意见了。
乙：
没喝就高了！
甲：
要说现在年轻人脑子就是快。
对对对对，院长说的确实高屋建瓴。我们年轻人往往在高兴的时候就容易放松警惕，对自己要求不严，我们一定谨记领导教导，遵纪守法。 

乙：
这还是婚礼吗？都快成检讨会了！
甲：
下面我们请院长致祝酒词！
乙：
还算机灵。
甲：
祝酒呢我不敢当。今天是个喜庆的日子，我就借这个机会代表我们董事长以及我本人祝有情人终成眷属，白头偕老。同时希望，年轻人不能满足现状，要有国际视野，走出长三角、珠三角，到更大的舞台上去发展。让我们举起杯，为年轻人美好的未来干杯！
乙：
这是要着火啊！
甲：
可不是嘛
乙：
那怎么办呢？
甲：
要说还是司仪见多识广。就说两字，就把火给灭了。
乙：
那两字？
甲：
散会！
乙：
散会？还真是会务式的。
甲：
一口没吃着，一月奖金没了。
乙：
还惦记这事儿呢。  

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