关于健康的幽默笑话

导读：　　　如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备 ...

　　如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了关于健康的幽默笑话，希望对大家有所帮助!

　　关于健康的幽默笑话(一)

　　1.水往上漏 有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说："我们把船扣过去，把水倒了。" 第二个书生说："我们再凿一个洞，让进来的水流出去。" 第三个书生说："别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏?"

　　2.愿望 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

　　3.赶作业 历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么?”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。” 他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”

　　4.非男非女 在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了!你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女?” “女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。” “啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。” “不，我是她的母亲!”

　　5.巧骂老师 汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。 老师：那么，你做了什么? 汤米：我就到这儿来了，老师。

　　6.老妈子豪赌 某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约曼哈顿xx银行。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。” “哦?”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何?”总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”“哪里哪里，快立下字据来。”于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得!10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”总裁道：“甚好，您老今日输定了。”老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”“哪里，照样圆着呢!”“眼见为实，脱了才信。”那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服!” 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦?”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元!”

　　7.问非所答 课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么?”王平不好意思的问：“老师你刚才讲到第几页了?"

　　8.恩爱有加 晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道：“还痛不痛?”“不痛了”“真的不痛?”是丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧。”

　　9.成功女人 甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人” 乙：“真了不起，你是干什么的呢?” 甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

　　10.听不进去 在病房里护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈夫要绝对的安静” “没有关系护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。”

　　关于健康的幽默笑话(二)

　　1、分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

　　2、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

　　3、若想人不知，除非小心点。

　　4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

　　5、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

　　7、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”。

　　8、别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个呆瓜!”

　　9、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。

　　关于健康的幽默笑话(三)

　　1,医生，我好像是有点感冒了。

　　买社保没?没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了!谢谢医生!

　　下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没?买了。

　　喔，我给你办住院手续

　　2,病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”

　　医生：“噢，有这回事么?”

　　3,某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”

　　医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗?”

　　4,病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

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