嘿咻是干嘛

导读：　嘿咻是干嘛(共4篇)做爱时女人最想要的感觉做爱时女人最想要的抽送方式》男人自己做的很舒服，是否也觉得自己的女人也会很舒服呢？做爱时，很多男性由于把握不准抽送的频率与深度，让女性与高潮擦肩而过。抽送也是有技巧的，做爱时女人最想要的抽送方式是什么呢关于抽动深度、频率的理论根据：阴茎：主要功能是排尿、排精液和进行性交，是性行...

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做爱时女人最想要的感觉
嘿咻是干嘛 第一篇

做爱时女人最想要的抽送方式》

男人自己做的很舒服，是否也觉得自己的女人也会很舒服呢？做爱时，很多男性由于把握不准抽送的频率与深度，让女性与高潮擦肩而过。抽送也是有技巧的，做爱时女人最想要的抽送方式是什么呢

关于抽动深度、频率的理论根据：

阴茎：

主要功能是排尿、排精液和进行性交，是性行为的主要器官，阴茎皮肤极薄，皮肤下无脂肪，具有活动性和伸展性，阴茎海绵体的血

窦可以附入血液。

阴道：

阴道是连接外生殖器和子宫的一个圆柱关肌肉管道，为女子的性交器官及经血排出、胎儿娩出的通道。阴道全长约10厘米，上端较

宽，并围绕子宫颈部形成一环状沟，称为阴道穹窿。

因此，抽送频率越高，与在单位时间内接触的机会就越多，这就可以使性中枢在单位时间内得到更多的信息，就更容易激发性快感反

应。

当抽送深度越深时，女性就会明显感到龟头与子宫口的接触有性感冲动，可使女性产生完全不同于阴蒂摩擦时的快感。反之当抽送频率越低，抽送较浅时，双方的性兴奋程度就较弱，相应的性快感程度

也较低。

最佳抽动频率据国外有关资料报道，抽送频率一般每秒为1-2次。当抽送频率超过每秒2次时，可以看做高频率的抽送。高频率抽【嘿咻是干嘛】

送时间，一般只能维持2分钟左右。

当抽送频率几秒钟一次时，则为低频率抽送。低频率抽送一般用于抑制男性性欲求行为动机值以疏散性兴奋能量，防止射精发生，以延长持续时间。而高频率抽送，则是为了提高双方的性欲念，集中双方的性兴奋能量，促使性高潮的同时发生，以获得最高质量的性快感。【嘿咻是干嘛】

即使是抽送运动，也不单只是进进出出而已，最好是带有变化的运动。尤其是反覆以缓慢速度、结合度浅的插入，可使处于兴奋期的女性以情急躁不安，当女性焦急、盼望更强的刺激时，再给予深度的

结合一般来说，抽送频率与抽送深度成反比。即抽送频率越高，那么

抽送深度就越浅。

跟抽送相关的一些技巧高质量性快感的获得，除了抽送频率、抽送深度、持续时间以外，还和女性的口径、长度以及男子膨大时的尺

寸、长度和女性分泌液的润滑程度等诸因素有关。

经验不足的男性一结合后，为捕捉自己的快感，则将前后移动，做剧烈的抽送运动。然而，只有抽送运动不是性生活。和体位一样，各式各样的变化、巧妙的组合、改变，才能提升女性的快感，引导女

性获得高潮。

回转运动是腰部以绘字形的方式运动，在内画圆似的运动方式，因以口为支点，在中搅拌着整体的壁，可带给女性强烈的快感。在深度结合的状态之中，耻骨与耻骨磨擦的动作就是压迫运动。腰部以回旋方式，轻柔地前后运动，可以刺激阴蒂，但因男性本身的刺激少，

此运动适合交混在长时间持续的中使用。

做爱之后还要做什么.doc
嘿咻是干嘛 第二篇

做爱之后还要做什么

作者：一语华香

来源：《医学美学美容》2007年第08期【嘿咻是干嘛】

从前戏到正题再到高潮，然后一切突然没有了下文，就像听得正起劲的流行乐，巅峰过后马上变成盲音，实在令人不爽。

有前戏自然就有后戏！

你是否经历过那种疯狂、热烈的性爱，某人猛烈又激动地恨不得把床都掀翻，可高潮之后呢？是各自睡去，还是他起身倒杯水继续玩他的电脑游戏？而你只能望眼欲穿地看着他的背影离你越来越远——谁都以为床上的这点运动已经到此结束。

从前戏步入正题，继而享受高潮或干脆什么都没有，再然后一切没了下文，就像听着正起劲的流行乐，巅峰过后马上变成盲音。

说不清的沮丧，摸不清的原因。高潮后的性爱续曲并没有进行下去，那个家伙的第一个动作竟是伸手关灯，然后响起如雷的鼾声。“他太卖力了！”你看着他呼呼睡去是否还觉得很幸福？要是不巧你没尽兴的话，在无边黑夜里你的一肚子苦水又给谁倒呢？

将性爱进行到底的续曲

她控诉：我该不该叫你“拉登”

柬吉，26岁，化妆师

有人说做爱是最好的安眠药，可我不喜欢“药劲”来得太快，起码总不该一完事马上就拉灯睡觉吧？可惜，我老公就是如此表现的，尤其是那拉灯速度之神速，简直让我来不及插一句话卧室就变为一片漆黑，而那个家伙还很得意地说：“早点儿睡，明天还上班呢！”

我能说什么？做爱前他答应得好好的，说完了以后陪我好好聊聊最近发生的事，可现在他却一沾枕头就睡着了，让我干瞪眼没办法。再后来我也不奢求什么了，每次结束后看着他呼呼睡去，我就起身该做什么做什么，有时候还自己出去吃顿夜宵、看场电影。而我那位才不在乎枕边是否少了人，只要自己满足，才不顾及后面的性爱续曲呢。

续曲一：感觉彼此呼吸

知足者常乐。遇到想睡的男人虽有些头痛却也并非毫无办法，当然，你要采取的办法绝不是自己出去看一场电影！

他办完事后是否总是一副酸麻酥软的模样？那就干脆酸麻到底吧，维持某种肢体上的刺激可以延续他的满足感。当他从高潮感中回过味来，你即可顺理成章地实施调情计划，对他的肢体开始“折磨”：裸露的身体紧紧靠在他的后背，让他从后背到脚趾都能感觉到你的玲珑曲线；也可以顺便轻吻他的太阳穴、抚摩他的胸，总之一切都在轻柔中进行，而你所要做的就是保持心态，“确定自己不再想要什么，只想和他静静地享受属于两人的一刻”。

续曲要诀

即使他喜欢在完事之后与你依偎相拥，也要注意维持舒适的姿势，别搂到两人四肢麻木，他想动又不敢动，最后干脆跑到客厅玩游戏留你一个人独搂抱枕！

★呼吸要趁早

１、早点拥抱：此时他已经累得只有睡觉的力气，你所要做的是让他在睡着前感受到些许挑逗而不是再来点儿其他什么，最好早点和他拥抱在一起，让他得到你也想睡觉的信息。 ２、出力不讨好：如果他已经鼾声四起就不要再吵醒他，不然他只能对你在他背后捣鼓那点儿事抱以无所谓的态度，然后继续做自己的春秋大梦。

续曲二：“小”口常开，公开他想知道的秘密

当然，续曲不尽然要在倾听彼此呼吸声中进行，如果他还有精力，就试着聊聊天吧，内容当然不能是严肃的话题，更不能盘问他某天身边的某女郎到底是不是他的女上司之类。多说些你自己的秘密给他听，他会很受用的。此外，最调情的还可以和他讨论谈一些你想试却一直没过的姿势，再听听他的感受，也许说着说着他就又会热血沸腾了呢。

续曲要诀

很多时候女人都在埋怨男人结婚后甜言蜜语少之又少，可你有没有想过，男人也是听觉动物，有些话一定要说给他听才知道，而平时一些羞于开口的情话此时不说更待何时？ ★最煞风景的对白

１、昨天逛商场看到一件连衣裙特漂亮，就用你的信用卡先划了，还要不要还钱给你？ 男人心情：你！——叫我怎么说？

２、你刚才很爽吧？可我一点儿感觉也没有，你真是自私的家伙。

男人心情：拜托，你刚才看起来明明比我还爽呀，没感觉干嘛不早说？亏我还很卖力。

我是黑社会台词
嘿咻是干嘛 第三篇

郭:感谢朋友们，看见你们我打心里边痛快。这个演员大伙都知道，驴谦。在相声界

于:不不不，于谦。

郭:于。我是黑社会台词。

于:哎，对了，

郭:马户于嘛。

于:还是驴啊这个。马户还念驴。

郭:哪个?

于:于呀，干勾于呀。

郭:干勾于呀干勾驴啊?

于:没有驴，这里头。

郭:于谦，于老师，观众很喜欢。走到街上，说相声的哎，有叫不上名字的，姓于，于，他就站住了。我是黑社会台词。

于:我还真听话啊，郭:观众喜欢嘛。

于:那也没有当牲口那么叫的。

郭:我也喜欢您哪，所有的舞台上的艺术，我都爱。

于:啊您喜欢艺术。

郭:我当然，好多东西你做的了专业?这不一定。挡不住我喜欢。

于:这是爱好。

郭:长笛儿，

于:喜欢笛子?

郭:我吹过笛子。当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，

于:是笛子曲子吗?

郭:爱这个，我跟我媳妇儿说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。

于:您就这么爱啊?

郭:爱这个。

于:到头了。

郭:唢呐，当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我跟我媳妇儿说了，我死那天，一块儿给我埋了于:啊。

郭:二胡，

于:这都是民乐啊。

郭:当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当。

于:这多闹得亨啊，

郭:我媳妇说了，国家好容易刨出来的。

于:折腾编钟。

郭:我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。

于:作贡献嘛。

郭:造福人民。我怎么就不行呢?

于:您也可以造福人民啊，

郭:哪行哪业都对老百姓有益，走在街上，我在这站着吧，三教九流，男女老少，不管什么行业的，他的工作对这个社会就有益处。哪怕说一个赶大车送菜的，打郊区来四脖子汗流赶一大车拉着一千斤白菜，牲口跑着拿大鞭子，多累啊，啪，驾驾驾!wowowo他累不累，但他很快乐。你看着很枯燥阿，这有什么，驾驾驾!wowowo

于:就是赶车嘛。

郭:你没有他咱们怎么吃菜啊?

于:没人送。

郭:我看着我佩服得不得了。我就想夸两句。谁是我儿子?

于:他说?

郭:wowowo。哎呀，给人民带来快乐。

于:谁给谁带来快乐呀?

郭:最起码我快乐了很多。谁是我孙子?wowowo。哎呀!呵!

于:这位也不长记性。

郭:谁是王八?

于:他说什么呀?

郭:拎着鞭子过来了。

于:要抽你那是。

郭:他又不厚道的一面儿。

于:这也不是谁不厚道。

郭:但是我已经很快乐了。

于:占便宜了嘛。

郭:乐得我牙都快碎了。

于:什么人性阿?

郭:美死我了。庆祝一下吧。

于:这还庆祝?

郭:买二斤螃蟹。秋高气爽正是河蟹肥的时候。来二斤，拣那大个儿挑。拎着这50多个螃蟹回家。

于:二斤螃蟹约50多个呀?多大个儿螃蟹呀?

郭:(比划)这么大吧。

于:您倒不怕当5分钱给花了?

郭:你见过团脐的5分?

于:亏了您还能看出团脐来啊?

郭:棋子儿蟹嘛。

于:哪儿有棋子儿蟹啊?

郭:围棋蟹嘛。

于:瞎起名字这就。

郭:拿家去上锅蒸，跟我爸爸坐一块儿，吃，敞开了吃，您这饭量来四个没问题。

于:啊?饿吐血了都。

郭:老头儿也高兴，(喝酒、包蟹)

于:你爸爸这是包螃蟹呢还是克毛豆呢?吃螃蟹有这动作的吗?

郭:细致嘛，慢工出巧活儿嘛。

于:不细致怎么出肉啊?

郭:老头一边儿吃，我就烦他这个。破嘴，得得得得得，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。

于:你爸爸姓崔?

郭:你爸爸叫健!讨厌，我爸爸说我呢。

于:说你别唱歌词啊。

郭:(转向于谦)听话，爸爸说你都是为了你好。

于:你冲那边儿说去!

郭:(转向外边)我说爸爸您别生气啊。

于:呵，这时候转过来吧!

郭:很三俗嘛你。我说您说这个干什么啊，我不混得挺好吗?别废话，我还不知道你吗?沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。快吃快吃，哪这么些话啊，我就这样，怎么着吧?你就不听话吧!小兔崽子!我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了!

于:母兔子还是?

郭:哎?

于:打架有说这词儿的吗?

郭:我爸好诙谐，

于:这时候开什么玩笑阿。

郭:小玩xue吗。

于:你爸爸太没溜了。

郭:啊?我爸爸没溜?你还没见过我大爷呢。

于:更没溜阿。

郭:我大爷不光没溜，人缘还不好。在天安门那儿打死就地埋了15年没人问。他一天到晚没正形，打架去，出去打架给人平事儿去。拿菜刀砍人家，偷人苹果，什么都干过。

于:整个一流氓。

郭:我劝过他，大爷您别这样。管我?你管我?我是道上的，以后你有事大爷给你平。我这一辈子活开了，我这样很快乐。知道吗?你别老往上看，有事往下看。

于:怎么往下看啊?

郭:往下看你会活得很快乐。我想了想，他说的有道理。人活着就是这样，你老往上看，你好不了。往下瞧。你做买卖你赔钱了?那还有跳楼的呢。跟他比你很快乐。对不对?

于:我没跳楼。

郭:你这儿生一闺女你恨得慌，那还有没孩子的呢。

于:奥，对对对。

郭:你这儿失业了，那儿还有失身的呢。

于:这没可比性知道吗?

郭:你媳妇不要你了，她也没要我呀。

于:去!跟你有什么关系呀?

郭:我一想有道理，可是大爷我要跟您一块学，这缺点德，鬼神的我心里受不得。孩子别信那个。人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。痛痛快快的，该怎么着怎么着吧。我一想有道理啊，目前来看吧我这辈子要说当个总统够呛。

于:甭够呛了，压根儿就没戏。

郭:我也是这么认为的，那我就不如我跟我大爷一块，我们走上另一条道路。

于:什么道路啊?

郭:你看，你非挤兑我说出来。我不能说我怕他们知道了逮我。(大声:我是黑社会的。)我可不能说啊。

于:还不说哪?您都嚷出来啦。

郭:我们这组(一声)织你知道吗?

于:还组(一声)织?

郭:看过电影<古惑仔>吗?看过吧?对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。

于:二锅头，二锅头两瓶。

郭:我们那个组(一声)织，你以后有事你得用着我呀。

于:我有什么事儿能用着您哪?

郭:黑社会的。你看我穿的多黑。

于:我这也是黑的。

郭:你是我照的。

于:没有那么大反劲儿。

郭:你有事你保不齐就得求我。

于:我能有什么事求你?

郭:你万事不求人?你们家就没事?我举个例子吧，哎，你们家什么事儿呢?嫂子吧，嫂子不舒服。你媳妇儿，前列腺犯了。跟王大爷那一样。

于:哪儿有王大爷啊?

郭:解不出手来。

于:没有啊，女的没有这病。

郭:没有啊?腿坏了吧，腿坏了，大夫给你接，接反了。俩磕膝盖冲后。上街，哎呀，(比划狗跑)

于:狗啊是怎么着?磕膝盖冲后是狗知道吗?

郭:医疗事故嘛。

于:事故那叫。

郭:我给你平事去，我让那个大夫他们家天天换玻璃。

于:砸人玻璃去?

郭:扔大粪也行啊。不过那得单加钱啊，

于:为什么?

郭:那当然了，你想啊，你抓砖头和抓粪感觉不一样。

于:哎呀，您这黑社会还真够脏的，我告诉您吧。

郭:有事儿你说话，我们这都是修炼出来的人。()不是说一上来你就能人五人六的如何如何，不是。我刚开始进这行都瞧不起我。

于:哪行都这样。

郭:同行他欺负我。走一对脸儿过来了，啪

于:这就一嘴巴?

郭:一大嘴巴，人家纹着一身花儿，光着膀子，这两条带鱼。

于:瞧清楚了，二龙戏珠。

郭:我也纳闷，打我也不敢还嘴，人家比我进门早。(捂着脸)干吗打我呀?你怎么不戴帽子呢?你说这是道理吗?

于:管得着管不着啊。

郭:那不要紧的，进这行守这行的规矩。转天戴个帽子出来。

于:这就行了。

郭:走一对脸，啪

于:还打?

郭:谁让你戴帽子的?哪儿说理去?我得找我大爷去，他是这行里边的前辈。给我出主意呀，老欺负我你说说他呀。走到我大爷家门口，我一听打我这个跟我大爷正说话呢。我打了他了，怎么怎么着，我大爷说这不对啊，你打人得有个原因阿，什么叫戴帽子没戴帽子?你得打他个心服口服啊。知道吗?比如说你可以这样，走一个对脸你跟他说，去，给我找一大姑娘去，他给你找来了，要是胖的你就骂他，为什么不找一瘦的?啪--找一瘦的你为什么不找一胖的?啪--去!给我找件褂子去，要找一西装你打他，啪--为什么不找制服?找来制服了啪--为什么不找西装?

于:没事找事。

郭:我一听我不能进去，我大爷不向着我。转天走对脸儿碰见了，过来!你干吗?怎么着?给我找一大姑娘去!找一胖的找一瘦的?

于:哎，两头堵。

郭:他都愣了。呀?给我找件衣裳去!要西装要制服?呵!啪--你怎么不戴帽子呢?

于:好嘛，要打你怎么都能打你。

郭:我找我大爷去了，我退出去行吗，我不干这行了。你们这行忒不说理了啊。谁想得到又问回来了呢?我大爷劝我:不要紧的，慢慢来，知道吗，这是锻炼你的心理素质。打你疼吗?疼啊，练去!练挨打，练完挨打练打人，你以后就能独当一面了。我教你，先学大砍刀。

于:先练刀?

郭:砍人。我说我不敢，练呐。(抡右胳膊)尤其这胳膊，你没劲不行，这胳膊得有劲，练，抡，拿刀，劈。一般这手抓着，这手劈。你好比说这有一个人了，你就拿刀这么砍他。刚开始练得时候你别这样，你托块面。然后你拿刀(做削面动作)，练。

于:您练得时候前边搁一锅吗?

郭:(思考，点头)恩

于:恩啊?那就是刀削面，知道吗?不是砍人。

郭:练功嘛，白天我在我大爷他们单位练这个，爷俩一块练。白天练刀，晚上练掌。掌怎么练啊?我大爷有一个练功室，瞧不见阿，烟雾弥漫。挨打的都趴好了，一丝不挂，我大爷拿手巾把手缠上，怕伤着人嘛，(搓背动作)哈，哈，挨打的喊:“呵，爷们儿，呵!”

于:您这工作，白天削面晚上搓澡。

郭:练功!

于:练什么功啊这个。

郭:我还练跑步呢，轻功啊，万一警察追你呢?跑啊，早晨四点就得起，出去练轻功去。刚一出来警察过来了，嘿，喊我，我心里不亏啊，没那事儿，我虽说我自己知道我是黑社会的啊，他不知道。

于:也就自己知道。

郭:干吗?晨练不许吗?许，回去把裤子穿上。

于:干什么也没有光着出来的。

郭:起猛了。

于:您这人也太拉赫了。

郭:跑，打家跑，跑到昆明湖，哎呀，什么时候我能跟古代的人似的，跟水面儿上腾腾腾腾过去，那是轻功……我就行了。跟这看着。望水兴叹。有高人，小子，愿意学吗?教给你，回去练，腿上绑沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，三个月打这儿你过去没问题，轻功成了。高人，我谢谢您!回去弄沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，到最后解开这个身轻如燕。来到昆明湖这儿，我仨月练成了，站这腾腾腾腾过去了，身上没水。

于:好功夫!

郭:冬天冻上了。

于:这摔跟头出溜也过去了知道吗?

郭:也行。

于:什么也行啊。就这功夫啊?

郭:打这起我算成功了。打这起我就了不起了。有几个小弟跟着我。

于:您还有兄弟?

郭:那边有一孩子，14了，不上学了，非跟着我混，好，来，孩子，有发展，有出息。人往低处走，水往低处流。

于:全下来啊?

郭:还有一下岗工人，拄着拐，我也跟你混，好!跟我，跟我走，你当我保镖。

于:残疾啊?

郭:还有一哥们儿，小儿麻痹，摇着轮椅也跟着我。

于:黑社会?福利院吗这不是?

郭:(郭冲于做削面动作)削死你我告诉你吧。

郭:带着这仨我满处走，高兴，庆祝一下吧，吃饭，喝酒，痛快痛快!咱们这组(一声)织算成立了。来，来半瓶啤酒，咱几个人一醉方休!

于:酒量太小了。

郭:一人来一两，一人来一两，哎呀，玩命的吃，庆祝一下啊，成立了嘛。来，来碗拉面。酒足饭饱，这肚子吃得就跟下午五点半的马甸似的。撑死我了，高兴，一走，哎，我手机呢?呵，我都黑社会了还有人偷我?打一电话，哎，通了。一般偷手机的不敢开啊，偷完就关了。我这个他开着呢。哎，我手机在你那儿呢?阿，在我这儿呢。呵，还敢跟我这样说话?你跟哪儿呢?你40分钟你上清河找我来。我我怕你?我有队伍的人。把车摇过来，来，拄上拐，你，蹬自行车驮着我，走，清河平事儿去!孩子蹬着我，坐后边搂着腰，后边还跟一拄拐的，还一摇轮椅的。

于:黑社会太惨了!

郭:到清河累坏了。(喘气，打电话)你在哪儿呢?我们到清河了。才来呀?一个半小时以后，鼓楼见!(放下电话)我弄死你我!蹬着车，拄着拐，摇轮椅，摇了一半儿，摇轮椅这个说了，我退出行吗?我手都破啦，我不去了。削死你!

于:行啦!

郭:到鼓楼打电话，你在哪儿呢?我们到了。怎么才到啊?50分钟，前门见!走，快点儿快点，快蹬，拄拐这个偷着就跑了。就剩我俩玩命蹬，蹬道前门，打电话，你在哪儿呢?你怎么这会儿才到阿?20分钟，菜户营见!这孩子下来了，你自己骑着去吧!我受不了了。

于:车都给你了。

郭:我蹬，蹬到菜户营等着，我今儿弄死你!我削死你，我搓死你!敢偷我手机!正看着呢，来辆公共汽车，车门一开，司机下来了。下回坐车阿，警醒着点儿，手机落车上了。

于:哎哟，这仨人退出得太冤了。

郭:他走了我才明白，我跟着819跑了一圈!

于:嗨!这趟线儿您算是明白了。

郭:哎，累坏了我了，小弟们也不跟着我了，我一个人儿一样啊，

于:自己干啦?

郭:我有能力啊，文武双全我怕什么啊?最起码门口儿这趟街是我的!我收保护费!

您凭什么管人收保护费阿?

郭:推门就进来了，以后按月交保护费知道吗?出去!你看这是哪儿?派出所!

于:让你出去真不错了。

郭:一身冷汗阿。斜对门海鲜城，

于:这是买卖。

郭:七层楼海鲜城，有钱，我的!推门我就进去了，嚯!水族箱里都是螃蟹。嘿嘿嘿，螃蟹!哎哎哎，龙虾!哎哎哎，鲍鱼啊!

于:黑社会什么都没见过。

郭:四个保安把我搀出去了。

于:那是轰出去了。

郭:最后他们要不推我，我真以为是搀呢。我想了想，我是干什么来的?我是收保护费来的。又回来了。经理呢?你们老板呢?叫出来!

于:横劲儿来了。

郭:老板来了，哟，您是?黑社会的，收保护费来了。奥，您好，以后您多关照!那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。您看看您喜欢吃什么?我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。好，给抓把瓜子儿。

于:海鲜城蹭瓜子儿去?

郭:(吃瓜子)我一边走我恨啊，

于:真吃啊?您要脸不要脸啊?

郭:我以后我上你这儿来!

于:谁让你来了?

郭:哼!我才不去呢，请我我也不去!我上那边。那边还一家呢，那叫什么，迪厅啊。蹦迪的地儿。晚上开门我去了。到门口，我收保护费的来了。奥，那边买票，去，我是黑社会的，买票去!等着我啊!买完票回来:(拿着票)你敢不让我进?你敢不让我进?

于:废话，有票谁拦你呀?

郭:吓死你呀!迈步进来坐在这，那音乐啊，咚咚咚，我那个心哪噔噔噔啊，救命啊，太闹得慌了。救命啊，保安过来捏着鼻子翘开嘴给我倒速效。就你这个货还有脸出来?给我送家去了。我一想我没有人家我活不了阿，我给他们做了个锦旗，写着“人民卫士”我给送去了。

于:哎呀呵，太给黑社会丢脸了。

郭:以后你们这儿有事提我。

于:还提你干吗啊?提你?

郭:酒吧，我到酒吧去收保护费。往这一坐，来杯酒!咚咚咚，倒杯酒，坐这喝，啊，哎呀呵，不错呀，你看我今天来啤酒打折。

于:天天儿打折。

郭:谁告诉你的?谁告诉你的?欺负人啊，我是黑社会的。(接着喝)哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着:我是黑社会的，我往里边吐了口痰。压在我这杯上。

于:怕人偷走。

郭:上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿(喝酒)啊，(看纸条):我不是黑社会的，我也吐了口痰。(作呕吐状)我想了又想啊。

于:还有脸想啊?

郭:(再次作呕吐状)直恶心!

于:是恶心啊，我都替你恶心。

郭:你也喝了?

于:没有!

郭:我要先看条就对了。我就忘了这茬了，先喝的。

于:太自信了您也。

郭:回来我想了又想，为什么他们不怕我?没纹身哪。

于:就靠这个?

郭:人家身上的那个龙都满了。我要使扎那个疼吗?

于:当然疼了。

郭:我才不犯那傻呢。

于:您?

郭:拿小孩儿贴的那个。

于:贴画儿?

郭:我来大个儿的。贴满全身。不要蓝的，都贴蓝的，没意思，给我来那红的。贴红龙。后背，给我粘满了。粘好了，穿个小褂，哎呀，北京人不好骗，我上车站吧。

于:火车站?

郭:火车站外地人多。我得吓唬外地人。往这一站，一解开，等火车的老乡们都吓坏了。呵，黑社会的!我刚说完下雨了。这帮人都往后退，退到房檐儿底下。

于:躲雨阿。

郭:我要过去劳驾，借光，我背雨，没身份了。雨里边也站着。40多分钟，雨停了。我这儿都花儿了。把钱都拿出来吧!我是收保护费的!

于:还要钱呢。

郭:老乡们看看我，你这都流血了。走吧!我是黑社会的，我后背还有呢，解开衣裳，看后边，看后边，我是黑社会的!老乡们乐了，你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢?

于:嗨!

郭:我很尴尬，但是我不怕。我自己可以唱歌。

于:唱什么?

郭:大象，大象。

于:别唱了，再唱真是蜡笔小新了。

郭:我说我是黑社会的。可怜可怜我吧!真管用啊，纹身太管用了。给五毛的，给一块的，有给苹果的，还有一小孩儿给我半块饼。

于:哎呀，拿您当要饭的了。

郭:我琢磨着这不对呀，道儿上没有这样的，这怎么回事，我挺恨得慌得。我要往家走，那儿有一卖烤白薯的，我当一脚踢在炉子上了，我收保护费的!他一挥手来40多个都烤白薯的，这顿打我呀，一边打一边说，我们原来也是收保护费的。但凡好干谁干这个呀?我说几位前辈别别别，弄您一手色。前辈们我刚进这行，怎么能挣钱?怎么不能挣钱阿?我们这都学好了，还有你这没羞没臊的。找夜总会，哪怕给那些小姐们拔创呢。你也能挣钱。对呀，我很喜欢上那个地方去，风化场所，我虽说没消费过，但我也……老太太呀?我一看岁数不小了，30，怎么的了?出什么事了?今天又来玩的客人，不给钱，说好了给钱不给钱，还欺负人，还骂人，还打人。我说太不象话了，应该给你多少钱?100，我先给。

于:你给呀?

郭:先拿着。在哪屋呢?我给你拔创去。噔噔噔往楼上走，我说就是你呀，出来消费来了不懂吗?啊?这是什么地方?这是玩笑的场所啊，花钱的所在。你不带钱能出来吗?我告诉你，你的性质很严重，把钱给了!不给!怎么着?有辙你想去!呵，我告诉你，我这是擦了，知道吗?

于:嗨，别提这个了。

郭:我要不擦我能吓你一跳。你真不给吗?真不给!当然不给就不给，咱们交一朋友也好嘛。

于:交朋友?

郭:以后上这儿有事你提我。哎，这还像句人话。大哥怎么称呼?我叫于谦儿。

于:不是啊!

痛苦，就是因为我们太弱；从容，就是因为我们变强了
嘿咻是干嘛 第四篇

在lse的一个社团的迎新的时候，我们每个人自我介绍。到一个了一身lv，爱马仕的女孩子自我介绍，说起爱好，她想了想说:喜欢跑车。然后很淡定的坐下了。很多同学你看我我看你，投以“炫富”的判断目光——“这个妹子是来拉仇恨的?!”。痛苦，就是因为我们太弱；从容，就是因为我们变强了。

但是在后来天的小组聊天中，我们发现，这个女孩子很谦逊乖巧，真实纯朴，并不是我们所知的一些热衷“炫富”的人。事实的情况是，小女孩从小家境就很优越，周边朋友也都是相当的家境。在她和她的朋友们的生活中，一件香奈儿和我们很多人眼中的优衣库一样普通。她也从来没有觉得说“喜欢跑车”是炫耀，因为在她的生活圈子里，喜欢跑车和我们很多人喜欢邮票一样的普通。

为什么她“衣着香奈儿爱马仕，本科毕业时候，一个同学去了某投行，他的年薪市场价60-80w一年大概。痛苦，就是因为我们太弱；从容，就是因为我们变强了。那年就业环境很烂，基本上能有个年薪12w的工作已经不错了。我们有同学得知后向他恭喜求包养，而他一脸无奈的说:其实这个工资我不满意。有些人对我说:他太能装b了，炫耀啥。——“你tmd还让不让我们纯屌丝活了?”

但是，仔细想想他暑期实习的单位在高盛香港office。而且我们同学之中他这个级别的大神以及一些在我们看来在成绩，身体素质，综合能力等等的并不如他的大神们，好几个找到了比他年薪更高的工作。对他而言，他的那个工作确实不是一份理想的工作。他100w+年薪实力的人拿着60w的年薪的工资想想确实有些遗憾。

为什么他“拿着60w+的工资遗憾工资低”我们就会觉得他炫耀，而如果他“每个月3000+，抱怨工资低”我们就不会觉得呢?不是因为他炫耀，而是我们太low。辛苦如狗一样的找工作的我们面对一份抱怨60w+年薪的无奈表情瞬间心生鄙视，原因不是人家爱炫，而是因我我们太挫。

有一个师兄，跟我们吐槽他找不到女朋友。但是这师兄每天身边莺歌燕舞，被各种美女环绕。给人感觉就是天天约会都不带重样的那种高富帅，结果跟我们一群屌丝抱怨没有女朋友。很多弟兄跪了，高呼:“哥，咱能不炫妹子了吗!?求求你了。”

后来这个师兄和一个海归二代女神在一起了。现在想想这位师兄金融工作，擅长国标和钢琴，父亲是大学教授，以及自己有六块腹肌。这种高质量男生也确实想找匹配的妹子不太容易。想想之前每天围绕在他身边的“庸脂俗粉”，确实难以让这位睥睨屌丝的男神上眼。他的吐槽确实情有可原。

为什么他“吐槽没有女朋友”我们就会觉得他炫耀呢?不是因为不是因为他在炫耀，而是我们太low。对于我们这些专职备胎的纯钓丝来说能有一个女友就不错了，那还能有机会像他一样那么多妹子机会。我们对他的抱怨，原因不是人家爱炫，而是因为我们太弱。

要这么回忆下去，八天八夜不够用。我们别人炫耀的鄙视大多诸如此类——人家这不是炫耀，只是我们太low!我们总把一些人的无意识流露当作炫耀。而事实上被我们当作的炫耀的东西，在人家看来都普通到不用考虑说出来之后给人带来的感受——谁会在乎告诉别人我吃了一碗难吃的米饭呢?当然你在每天吃不上米饭的人面前还是有可能被看作在“炫耀”。

在哪里欲求不满，我们就在哪里愤怒。我们在乎的不是他们有什么，而是跟他们比我们没有什么。我们评定一个人是否在炫耀不是根据他说的内容本身，而是根据我们对他所拥有东西的稀缺程度。我们对他的愤怒以及衍生出来的敌意，根源于我们的欲求不满。“我想要的我弄不到，你有你还抱怨你太少，啊啊啊你个贱人!马太效应不带你这么玩的!”——“欲望”真的是“化腐朽为神奇”的魔法剂，一句普通的坦言经它点化立马变成炫耀。随口一说带来的敌意就这么洒脱，欲望一起，呼啸奔腾。

一个十恶不赦的学霸面对九十九分时候的纵横老泪只有另一个恶贯满盈的学霸才能理解。面对学渣嫉恶如仇的眼神，他们是那么的无辜又无助。一个肉嘟嘟的肥婆在一个难民面前一边吃肉一边吧唧嘴，这就是赤裸裸挑衅，但是在一个苗条的女神面前这就是自取其辱。在另一个肉呼呼的肥婆面前就会听见，“诶油自己人啊!清蒸的还是红烧的?”

想我天朝社会环境如此复杂，欲望诉求如此多元，稀缺资源如此纷繁，我们在日常生活中的语言忌讳则要多的多。因为你真不知道你多么习以为常的事情，在有些特定的情况下被一些人看来是多么的“炫耀”。如果你在六十年代，逢人就问“吃了么”，你就是在炫耀。你在工科学校你问，“哥你看我妹子靓丽嘛?”你就是个贱人。

当一个爱情美满，事业丰收，哈弗毕业，身材健硕的帅哥发出这样一条微博:“今天和老婆开着新买的布加迪威龙回哈弗母校好开心!另外被同学说八块腹肌快没了，好着急!”穷人会觉得他炫耀“布加迪”，老光棍觉得他炫耀“和老婆”，非名校会觉得他炫耀“哈弗”，排骨男会觉得他炫耀“腹肌”。当然，对于非名校的又老又穷的排骨男光棍来说，他这条微博就是开八个小号开黑之的节奏；而对于和微博楼主的一样实业有成，身体健硕，家庭和睦的哈弗同学来说，这就是一个随口抱怨，底下留言不过“哈哈哈”而已。

记得当年小沈阳说:“啥叫善良，别人吃不上肉，你吃上肉别吧唧嘴就是善良。”干投行的喊“工资不够高”，干咨询的哭了；干咨询的喊“平台不够高”，四大的哭了；四大的喊“生活太单调”，搞科研的哭了；搞科研的喊“生活保障低”，干传媒的哭了；干传媒的喊“工作不自由”；在国企的哭了；在国企的喊“升迁无前途”，公务员哭了；公务员喊“社会地位低”，干投行的哭了……

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。只有见过真正的大江大海，才不会轻易鄙夷未见过波浪滔滔的叹息。当我们再被某个言行激发反感甚至激怒而原因是我们认为他在炫耀的时候，我们可以明确的告诉自己:我在这方面很弱，确实很弱——当我们还很弱小的时候，我们唯有学会淡定与包容。不要去攻击别人的“炫耀”，不管他是否是真的炫耀，因为这只会暴露我们的软弱——而已。

哪怕你想更好的掩饰自己的短缺，也要更将注意力集中在进步。因为当你满心咒怨，谩骂一个炫耀贱人的时候，实际上人家只是无意识的将自己最普通的一面流露出来了而已。你这一怒，就暴露了你的阶层，你的贫穷，你的丑陋，你的愚蠢等等任何你本来一直想掩饰的方面——没有比愤怒更赤裸裸地将一个人暴露的更彻底。

与其任每次面对炫耀的不爽和愤懑憋出内伤或者骂出外丑，倒不如好好利用这股黑暗能量，刺激自己工作更努力，学习更刻骨，化妆更认真，减肥更起劲。这样你不仅逃离了无休止的样貌羞辱，智力比拼，财富虐杀等带来的精神折磨，你还有更多的机会去缩小这段差距以及减少其带来的精神压迫。更为关键的是，在这个过程中你会慢慢认同这种差距的合理性——先天禀赋，后天机遇和努力等综合作用下的差距合理性，你的痛苦会被这种合理性逐渐削平。

曾国藩说:“欲宏其量，必扩其识”。我们的愤怒源于我们的脆弱——我们的欲求不满——弱小而不能达到我们自身的期待。当我们的能力不能匹配上我们的野心，我们会很痛苦；当这种匹配被别人从容公开展示，我们就会更痛苦。痛苦，就是因为我们太弱。

变强，只有变强。当我们足够强大的时候，我们是很难被冒犯到的，因为曾经刺激到我们自尊心，被我们认为是炫耀的东西，已经变成我们家常便饭甚至不屑一顾的杂物。当年让我们心灵激荡的东西已经不会从新纳入我们眼界。从容，就是因为我们变强。

“不以物喜不以己悲”，归根结蒂是自身禀赋和能力为基础。只有开拓自己的眼界和见识，才能更有可能的过上一种更高质量的精神生活。从容，从来不是一种刻意做出来的状态，而是一种以实力为支撑自然散发。

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