坑女生的段子

导读：　　　现在的男生动不动就喜欢调戏女生，有时候把握不好分寸，很容易惹女生生气。下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天 ...

　　现在的男生动不动就喜欢调戏女生，有时候把握不好分寸，很容易惹女生生气。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了坑女生的段子，希望对大家有所帮助!

　　坑女生的段子(1)

　　1、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了? 一夜情找我哦!

　　2、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁!

　　3、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

　　4、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。

　　5、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

　　6、“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!”

　　7、逛街买了瓶可乐喝，出现一老婆婆紧跟着我，

　　于是我就问她:“你要干什么呀老奶奶?”

　　她说:“我要你手上的空瓶子。”

　　哦，这样，于是我把空瓶子给了她。

　　走了一段，发现她还跟着，我就苦闷了，

　　又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗?”

　　谁知道她这样答复:“小伙子，这么热天我就不信你不再买一瓶!”

　　8、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“如今是冬天，你何必这样?”妻子一边擦泪一边答复说：“丈夫临终时派遣我说：你倘使要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

　　9、“叮咚——”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕，但还是接过戒指默默替对方带上，“我愿意。”

　　10、”听说，最近你跟隔壁那货走的挺近的?”他从后面环住他，一手在腰上游走一手解着扣子，温热的气息拂过他耳后。“够了，你别装攻了好么?”“为什么我不能是攻!”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为，从几千年前开始，他们都是叫我们苏杭，而不是杭苏。明白了么?”

　　坑女生的段子(2)

　　1、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉....四枪全中的点牛X。

　　2、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们

　　整口?”然后，然后我就尿裤子了...

　　3、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了， 于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

　　4、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB 。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗?

　　5、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她?”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”

　　6、终于把宫2里的那个女主人公钮祜禄·怜儿 身世挖出来了!其实她就是雍正帝后来册封的熹 妃娘娘，也就是后来的圣孝宪太后。 就是后宫·甄嬛传里的那个甄嬛!也就是还珠格格里面的那个老佛爷!

　　7、甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢?乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲：是吗?太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了。甲高兴地问： “你给我的是什么呀?”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。

　　8、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，

　　我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!

　　9、我这两天听见的最多的问题就是，找对象了么。。。我说木有，他们就会像围观一个癌症病人一样围观我。。。眼神留露出温暖的同情。。。

　　10、上高中的时候，语文 老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

　　11、iphone4S被偷，他四处寻找。街边电话亭突然响铃，他接起，居然是siri打来的“主人,我被坏人拐走了!想屎你了…”他顺着siri报的地址找去,老远就看到小偷拿

　　着手机向他走来“请你收回吧,除了滚动播放你照片和发鬼叫声,一直锁屏”接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸!

　　12、春节来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友。。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、一个排队去买iPhone5、剩下的全都出去挣钱。

　　13、上课的时候知道是星期几，不知道是几号....考试的时候，知道是几号，不知道是星期几...放假回家了，是几号和星期几都不知道了。

　　14、春节是神马东东? 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：或吃或睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：朋友拜年贺岁。 七个字：放鞭炮震天欲碎。 八个字： 探亲旅游纯粹受罪。 九个字： 喝酒酒醉伤身又伤胃。 十个字：七天大假过后退回原位。

　　15、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。

　　16、自医科生说《那些年，我们一起解剖过的女孩》后，涌现了新闻《那些年，我么一起八卦过的女孩》，中文系《那些年，我们一起赏析过的女孩》，金融《那些年，我们一起卖过的女孩》，化学系《那些年，我们一起燃烧过的女孩》,还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》等等，最喜欢的还是《那一年，我们一起下载过的女孩》

　　17、除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说,"钱太多了装不去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…"啊啊啊啊啊…

　　18、看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终

　　于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…真霸气!

　　19、前段时间一女同学结婚，是奉子结婚，闹洞房的时候很嗨有木有，都争着要当干爹干娘什么的有木有!一个有小孩了的男同志还在攀亲家，我听到后很NB的说了句 XXX(那女同学)以后生的是女孩就考虑下我吧!当时就静悄悄的，然后，然后我就多了一大群干爹干妈.....

　　20、 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。。。

　　21、 一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱， 回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗?

　　22、甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万， 当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎

　　23、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友， 也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。 在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”

　　24、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做"全国中小学生第八套广播体操"的视频。

　　25、某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”于是一分钟后，他的邮箱多了份试题……

　　26、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休!……不管你们是企鹅的额娘，豆的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊!亲!

　　27、一个小妹妹聊天，她说男生就像洋葱，女生想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。。。我告诉她，其实你一直剥的就是他的心，他一开始就把心给你了，你却不相信。

　　28、朋友问：“最近混得怎么样啊?” 男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说：“你丫瞎想什么!

　　我女儿，今年两岁!”

　　29、一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没?”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝!”。。。

　　30、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!

　　31、昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...

　　32、天将降不挂科于考生也 ，必先断其网络 、关其电脑 、藏其手机、删其游戏 、为其准备咖啡 、所以动心忍性 、先能不挂科是也。

　　坑女生的段子(3)

　　1、女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼:“来来来,喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西,你就什么都记不得了” 女子端着碗一脸喜悦:“嗳哟好巧噢,我们是同行吔~” 孟婆:“哦?你是?” “我也是洗脑的呀。对了,阿婆,你听说过安利吗?”

　　2、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池;在男人眼里就美女、丑女两种。

　　3、我在一女性时尚杂志上看到，说有高达90%的女性，曾有过被强奸的性幻想。不幸的是，我遇到的就全都是那10%。

　　4、女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

　　5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!!!

　　6、女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

　　7、刚刚骑车带女朋友出去玩，路过一条没什么人的路，忍不住挂上五档把油门拧倒底，直接上了125，那车震的，我屁股都麻了。减速之后回头看看女朋友，跟疯子似的，头发都站起来了，脸红红的，还喘着粗气，我问她感觉爽不爽，她来了差点让我把车扔了的话：“震的我g潮了!

　　8、美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前， 女孩嘀咕说：维纳斯为什么没有穿衣服呢! 男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。

　　9、说实话，你是个彻头彻尾的女汉纸，从内心到外在，都是如此。你没有女生的矫情，却多了男生的豁达，和女生在一起你都是以保护者的形象出现的，从某种程度上来说，你还挺喜欢这种感觉。和你交往过的男人，也往往容易把你当哥们看待。不过，再坚强的女人，也需要一个能依靠的肩膀，你在保持女汉纸气质的同时，也要适当学会向自己爱的男人撒娇，来点柔情似水。

　　10、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

　　11、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

　　12、来了一少妇，就喊：“美女，来条鱼吧”少妇说：“不买。”我问：“怎么，不喜欢鱼么?”少妇：“我喜欢鲲。”哦，喜欢鲲啊?等等，鲲之大，不知其几千里也，化而为鸟……鸟……

　　13、男朋友在空间发了一条说说。——“她就这样走了，愿她在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，–“节哀吧!人死不能复生!”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?

　　14、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错!场面瞬间逆转，一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。

　　15、熔断机制就是，你带2万去打牌，半个小时输光了，立马休战15分钟，去楼下取了3万，上来又输光了。赢家说：今天你手气太差，今天算了……

　　16、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条:不说话算了，不知好歹!

　　17、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。。所以警惕名字中带WF的……

　　18、今天在工地搬砖，一开奔驰车的美女摇下车窗说：哟，小伙子肌肉挺结实的啊，来上车。然后美女把车开到了郊外，下了车，把衣服脱光了全丢我身上，"来，做你想做的事"然后我就把车门锁起来了 ，准备把车开走，但我只在俺老家开过拖拉机，段友们，开汽车第一步做什么啊。

　　19、我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊!好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你! lz:此话当真? 女神:是的。不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。

　　20、昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦!~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧!便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……

　　21、我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药，一哥们儿说道：你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的…… ~尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴……

　　22、我现在比较相信喜欢王思聪的妹子们都是真爱而不只是看中了他的钱了，因为从马云成为中国首富到现在十几个小时里，我还没看到哪个妹子说马云操我。

　　23、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。

　　24、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了?

　　25、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。 ~你这话说的……

　　26、吃完饭。女友和我都不想洗碗，而后她说:“猜硬币吧!你赢了我就去洗”，只见她一拍，“几几年的”。

　　27、我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

　　28、“这么多年了，你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗! ”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

　　29、这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。

　　30、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

　　31、一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

　　32、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

　　33、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话…

　　34、、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”

　　35、平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，圣诞快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

　　36、、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说!

　　37、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。

　　38、路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

　　39、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”评：哪只猪?

　　40、同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是RU腺小叶增生;我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥?

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