夫妻搞笑内涵段子精选

导读：　　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精 ...

　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了夫妻搞笑内涵段子精选，希望对大家有所帮助!

　　夫妻搞笑内涵段子精选(1)

　　1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢? ”

　　老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

　　老公着急的说：“扔哪了?旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好!我去捡回来!”

　　老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了!”

　　2、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”

　　我答：“有何不敢，看着哈。”

　　我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

　　哥们。。。

　　3、我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了!

　　老婆：什么名字，我也连一下。

　　我：名称，老公的时长，密码：1fenzhong。

　　老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。

　　4、老婆：“亲爱的你爱我吗?”

　　老公：“爱!”

　　老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧!”

　　老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”

　　老婆：“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!”

　　5、老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。

　　老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。

　　老婆：好啊，你去吧。。。

　　老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗?

　　老婆：计较!???你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干?

　　6、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。

　　我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢?”

　　7、我手机老婆的号码标注的是贱内，今天打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻!

　　8、我问老公：“今年钱为什么难挣?”

　　老公：“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀!”

　　妹的，说的真有理!

　　夫妻搞笑内涵段子精选(2)

　　1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

　　2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

　　3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

　　4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

　　5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

　　6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

　　7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

　　8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

　　9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

　　10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　　11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

　　12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　　13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

　　14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

　　15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

　　16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

　　17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

　　18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

　　19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

　　20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

　　夫妻搞笑内涵段子精选(3)

　　1、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”

　　“去买菜了。”

　　我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

　　她怒目圆睁：“离婚!"

　　2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

　　闺蜜：“一个月不让他碰你。”

　　我：“。。。”

　　是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

　　3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”

　　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

　　4、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

　　老公：“不是你说要拍近景?”

　　老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

　　老公：“拍好了。”

　　老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”

　　老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

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