短篇笑话50个字

导读：　　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心 ...

　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了短篇笑话50个字，希望对大家有所帮助!

　　短篇笑话50个字(一)

　　1、 今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!

　　2、 昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么?

　　3、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”

　　4、 把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。

　　5、 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。。。。

　　6、 未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状;口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：

　　“诸位，各位，在齐位：

　　“今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧!很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。

　　......

　　7、 蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一......

　　8、 某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真准。

　　9、 那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。

　　下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

　　10、 每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

　　11、 儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢?爸爸：如果你含着水，你能说话吗?

　　12、 高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，

　　我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，

　　还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊!漏财!

　　跟我一样，我也漏财!这时突然一阵阴风袭来，

　　班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，

　　每个人罚十块钱!我草、你算的真准!

　　13、 今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，

　　然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦!

　　短篇笑话50个字(二)

　　1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

　　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

　　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

　　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

　　3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

　　4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　　5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

　　我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

　　他说：“其实排队的人不多”

　　那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

　　他说：“因为不排队的人太多了”!

　　短篇笑话50个字(三)

　　1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

　　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

　　司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

　　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

　　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

　　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

　　2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

　　可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

　　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”

　　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

　　3、天气变冷，人也容易懒床。

　　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

　　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

　　紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

　　4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

　　民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

　　小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

　　民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

　　小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

　　民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

　　女失主说：“一千多本小说……”

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