孩子爱听得笑话

导读：　　　多一些幽默细胞给孩子,让孩子在快乐中成长;小朋友的笑话,太可爱了。天真无邪,诙谐幽默。小朋友也很喜欢哦。爸爸妈妈们赶快陪孩子听吧。 ...

　　多一些幽默细胞给孩子,让孩子在快乐中成长;小朋友的笑话,太可爱了。天真无邪,诙谐幽默。小朋友也很喜欢哦。爸爸妈妈们赶快陪孩子听吧。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了孩子爱听得笑话，希望对大家有所帮助!

　　孩子爱听得笑话(1)

　　1、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

　　男人：你结婚了吗?

　　小姐：还没有。

　　男人：那你有孩子了吗?

　　小姐大怒，拂袖而去。

　　男人寻思，下次不能再这样问了。

　　后又接着与一妇人跳舞。

　　男人：你有孩子了吗?

　　妇人：有两个。

　　男人：那你结婚了吗?

　　2、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

　　3、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。

　　一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。

　　家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊!

　　4、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。

　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了!”

　　科长说：“不是我放的…”

　　不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用?”

　　6、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

　　男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”

　　姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”

　　男孩：“……”

　　7、部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清!老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快!

　　邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”

　　对方的语气很不客气：“魏什么?”

　　男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么?我爸爸也姓魏……”

　　8、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了?他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：好啊!我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。

　　9、房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。

　　房东：真的吗?他们把你吵醒了吗?

　　房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

　　10、张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。

　　张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。

　　11、从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思?

　　秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。

　　说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。

　　农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢?

　　秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。

　　农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧!

　　......

　　12、一女个子很矮，但很擅长交际舞。

　　一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。

　　那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么?

　　她同意了。

　　随着幽雅的音乐，两人忘情了……

　　“小姐，你的腰好细啊!”男的夸奖道。

　　女的没说话。

　　“小姐，你的腰好细啊!”男的又说了。

　　女的还是没说话。

　　那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子!

　　13、侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。

　　顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

　　14、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人?乡下人说：不会!话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗?乡下人：那不是我的狗。

　　15、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上!这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗?

　　16、三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。

　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。我们不喝，另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。

　　17、婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗?一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。

　　18、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。

　　上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”

　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

　　科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”

　　19、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。

　　爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!

　　20、一男子突然内急，便偷偷在路边小便!

　　一妇女经过，见后责问道：“你怎么可以站在这里小便?!”

　　男子不好意思的答道：“我又不是女的，难道要我蹲着小便?!”

　　21、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

　　过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何?你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人!

　　那么，乞丐说，你在我床上干什么?

　　22、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。

　　请再给我6袋卫生球。她对店员说。

　　店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧?

　　是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

　　女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

　　孩子爱听得笑话(2)

　　1、 有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………

　　同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”

　　说完这些他打了个嗝~

　　2、 两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。

　　打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。

　　鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察!”

　　3、 有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。

　　一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。

　　旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

　　4、 某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。

　　盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。

　　商店老板看见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人回答说，“只是随便看看。”

　　5、 经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”

　　剧作家说：“先讲好消息吧。”

　　经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”

　　剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”

　　经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

　　6、 有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。

　　女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。

　　只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。

　　7、 某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」

　　8、 以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件>

　　后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。

　　9、 乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的?”

　　蜗牛答道：“他跑得太快了!”

　　10、 楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂!楚阳向!楚阳向!”楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：“真难看!真难看!”楚阳向非常生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。

　　可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂!真难看!真难看!”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦!如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头!”

　　......

　　11、 楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”

　　12、 一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。

　　于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。

　　公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她!

　　13、 文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。

　　代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!

　　这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有?

　　翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。

　　噢，没有来，快用小轿车去接!

　　翻译急得直搔头皮。

　　呀，他在理发?不行，叫他马上就来。

　　翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!

　　明朝来?不行，一定要今朝来!这个干部大光其火。

　　14、 妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?

　　夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

　　15、 两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”

　　“谁是胜利者?”他的朋友问。

　　“说最后一句话的自然是我了。”

　　“这是怎么回事儿?”朋友不解，又问。

　　“因为最后总是我道歉。”

　　16、 教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”

　　在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

　　17、 作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。

　　那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

　　为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

　　他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

　　18、 美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边?!

　　19、 一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。

　　倒霉。他嘟哝了一句，继续往前耕。

　　100米后他又挖出了一颗牙齿。

　　简直莫名其妙。农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。

　　这事肯定不对劲。他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。

　　当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。

　　两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球常

　　......

　　20、 从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳!于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公!你怎么把两腿并在一起跳呢?秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。

　　21、 昨天的戏好看吗?

　　好看极了。

　　我今晚也想去看。

　　你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。

　　22、 哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。

　　可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。

　　有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。

　　朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗?

　　哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

　　23、 陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：不必花运费了!你在空地上掘个坑，埋了它罢。工人：那么，挖出来的泥放到哪里去呢?你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。

　　24、 有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。

　　正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。

　　25、 法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他?

　　原告：有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

　　孩子爱听得笑话(3)

　　1、有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。

　　万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。

　　老公问：“你是谁?”

　　妇人答：“我是魔鬼。”

　　她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

　　2、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买?刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!

　　3、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝?小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了!

　　......

　　4、有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少!

　　老伙问：叔叔，他们怎么了?

　　叔叔答到：刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了!

　　5、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。

　　“真不像话!这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”

　　司机说：“这绝对不可能!”

　　“这确有其事!”

　　“这是你的亲身经历?”

　　“是我老婆经历的。”

　　6、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

　　商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

　　7、一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。

　　汤姆：您好，您是老师吧?我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。

　　老师：您是谁?

　　汤姆：是我爸爸，先生。

　　8、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好!由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好!我是‘贱人’!病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。

　　医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。

　　下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。

　　医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

　　9、从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

　　10、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

　　女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

　　最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

　　但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

　　11、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

　　......

　　12、海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。

　　“你听懂了吗?”女郎问。

　　“对，对。”

　　“那你还愣着干嘛?”

　　“我在想你带钱没有。”

　　13、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

　　你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞?

　　是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。

　　你怎么看出来的呢?

　　我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗!请问你是?”

　　女仆：“我是这家的女仆。”

　　先生：“我们家没有请女仆啊!”

　　女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”

　　先生：“喔!我是她的丈夫，她在吗?”

　　女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”

　　这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗?”

　　女仆：“当然想啊!我该做些什么呢?”

　　......

　　14、甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说?他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道?乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………

　　15、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。

　　甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗?

　　什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。

　　接电话!

　　16、有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞(因为飞机里没雨伞了)，他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。

　　17、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

　　突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

　　守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准!

　　18、我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。

　　看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。

　　麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不?”

　　我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”

　　19、查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗?查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。

　　20、艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。

　　珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

　　21、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄!

　　22、一人问另一个人：贵性?

　　这个人回答：姓杨。

　　问人又问：既然性杨，为什么没有角啊?

　　这个人生气地说：狗日的!

　　23、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，

　　认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，

　　完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

　　24、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。

　　助理教练问他：“你要什么颜色的袜子?”

　　他回答说：“颜色一样的。”

　　25、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。

　　“我打算去游泳。”美国佬解释说。

　　“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。

　　“800海里!美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊!”一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

　　我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

　　这二货幽幽滴说：我考研(烤盐)……

　　26、汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。

　　每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。

　　有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人?

　　皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。

　　27、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。

　　一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。

　　怎么?醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?

　　28、有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，(件)字丢了一半，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。

　　29、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

　　喂，先生!一个过路人问他，报上有什么新闻?

　　那人答道：又出事了!你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。

　　30、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”

　　罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”

　　柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

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