是傻b到哪都挨揍，

导读：　是傻b到哪都挨揍，(共4篇)...

最伤人自尊的话
是傻b到哪都挨揍， 第一篇

1、我不想和傻逼说话，自己对号入座去。

2、人家1米八穿的短裤套他身上就是九分裤。

3、你晚上出来装鬼都不用化妆。

4、一见到痘痘多的男生，捂脸，倒退两步，大叫:?螨虫!?

5、放开我的饮料吧，你跟它不会有结果的。最伤人自尊的话。

6、长得丑不是你的错，出来吓人就是你不对了。

7、小样，思想有多远，你tm就给我滚多远。

8、好白啊!拍恐怖片都不用化妆唉!

9、你脂肪挤压大脑了吧?

10、这孩子长的太哈雷了!

11、没完没了给人当孙子，你是受虐狂。

12、你给别人添堵的技术已然出神入化了。

13、一头母猪都比你长的要眉清目秀。

14、你长得也太丑了吧，丑得不与别人雷同。

15、我躺下来比你长，站起来比你高的，你在我面前闹腾个啥?

16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。最伤人自尊的话。

17、我见证了你从牛b到二b，再到傻b的进化全过程。

18、你是从远古时代抄近路来的吧!

19、你母亲生了你肯定很自卑。

20、你这是什么眼光啊，21、见过不要脸的，没见过你这么不要脸的。

22、你长的太高调了吧?

23、长成那样是天灾穿成那样是人祸。

24、喂!在前面走的莫非是一堵墙。

25、作为一个人，你怎么能这么无耻，傻逼中的战斗机，2b中的vip。

史上最强悍的卖萌，萌到你吐血~哈哈
是傻b到哪都挨揍， 第二篇

1、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说!弟弟忍不住问妹妹:[让我尝尝脆不脆!"妹妹拿了一片放嘴里，说:[你听听。"



2、[妈，我13岁了，我要戴胸罩。"[不行。史上最强悍的卖萌，萌到你吐血~哈哈。"[我要用卫生巾。"[也不行。"[姐姐13岁不是已经开始用了吗?"[闭嘴，儿子!"



3、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来[哗~哗~"的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说:[这么快!"![md，根本没来水，有人在小便，



4、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹:[你给我滚!" 朋友:[好，滚远了，你别叫我回来!" 其妹:[又没叫你直线滚，叫你来回滚!"



5、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想:[一下子洗两盆衣服，够狠!"刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说:[刚才洗错衣服了"【是傻b到哪都挨揍，】
6、儿子:[妈，什么叫唯唯诺诺的人?" 妈妈:[就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说`对，对，对`的人。史上最强悍的卖萌，萌到你吐血~哈哈。孩子他爸，我说得对吗?" 爸爸:[对，对，对。"



7、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。客服便回答:很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决!


8、交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面!美女突然说话了:[就一块钱，至于吗?"



9、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫:[叔叔。。。"擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔?于是我双手一抱拳:[嫂嫂，什么事?"



10、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到:[这盘菜现在应该叫什么名字?"大家一时叫不上来，他一笑，说:[应该叫`失身`。"


11、小屁孩问他爸爸:我是从哪里来的?他爸说:你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷:爸爸是从哪里来的?爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上，这个小屁孩在日记中写道:我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!



12、最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说:[你给我吃屎吧你!"然后猛冲厕所!



13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话:妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰:傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!



14、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:[小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?【是傻b到哪都挨揍，】
15、好学的男生向渊博的女教授请教!男生说:[请问`有容无欲，乃大则刚`是什么意思啊?"女教授满腹经纶的回答道:[前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望--"没等女教授说完，男生红着脸说:[谢谢教授，后半句我知道了!


16、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈:[超市吧?你家有没有煎饼?"超市:[有。"老爸忽然插话:[咱家冰箱里还有，不用订了。"然后就听老妈对着电话说:[嘿嘿，我家也有。



17、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响[嘭!"我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。



18、一天，班主任问一年级的新生:你们谁学过数学呀。小明高高的举起了手。然后，老师问他:三的后面是几呀?小明回答说:是四。老师接着问:九的后面是几呀?小明说:是十。老师夸奖了一番，最后问小明:十的后面是几呀?小明回答说:是j。



19、五岁的弟弟跑过来对我说:哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?我无语。哪知他尝了一口，说:不对，好像是老鼠屎。



20、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他就说:哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎!这时，又一人出来在抱怨:里面有个bt，拉不出来一直在鼓掌。

21、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声:铠甲勇士变身!



22、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说:[你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应。一天他蹭--就跑进去了，鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳。



23、记得大二时我们寝室里面有一哥们，外地的，他家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:[我妈给我带的桔子怎么还没到?



24、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了，先去买张彩票吧!【是傻b到哪都挨揍，】
25、有个陌生的网友一直在问我问题，说[你们学校食堂好不好，饭菜贵不贵，好不好吃，你们那市长好不好，房价跌了没有，你们要好好学习，毕业了要报效祖国。"我特别烦，说你tmd是谁啊，滚。然后他发来视频邀请，我打开视频一刹那，顿时浑身瘫软!

26、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道:[去买卫生巾吧!众不解，问为什么?"男孩说:[我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼!



27、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市。排队等收银，我对老公说:等下直接回家吧，我想玩你的那鸟了。然后周围一片寂静。



28、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说:他奶奶的!想干掉我?没那么容易!



29、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说:别倒了，我真的不喝了!女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说:我操，怎么又启了一瓶。



30、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说:[孩子从我肚子里出来的，当然归我!"老公说:[笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!



编后语:老夫妇去拍照，摄影师问:[大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:[我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?尼玛啊!那么强悍。你笑了没?有木有?

最恶毒的骂人话
是傻b到哪都挨揍， 第三篇

1、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!

2、你清楚自己是什么货色了吗?别在这丢人现眼了。

3、应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!

4、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

5、你长的真可悲，有着成年人的年龄去是小学生的身高。

6、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。最恶毒的骂人话。

7、瞧瞧你这猪般的身材，外表再像个人也难掩饰你内在的肮脏，更可悲的是你连钱都收不到。

8、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的ru霸。

9、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

10、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，

11、你穿的再漂亮，

25条霸气外漏的年度经典语录
是傻b到哪都挨揍， 第四篇

1、不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，是你自己在嫉妒。

2、单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子!

3、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；我们女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯!

4、姑娘，学聪明点儿吧， 你对别人掏心掏肺，5、爱情无非就两种结果:要么，各回各家；要么，你妈变我妈。25条霸气外漏的年度经典语录。

6、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。

7、那些曾经泼过我冷水的人们，我将来一定烧开了还给你们。

8、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

9、其实，我不会很贪，我要的不多。 一个平平淡淡 陪我走到最后的爱人。 一个疯疯癫癫 陪我二到永远的朋友。 仅此而已。25条霸气外漏的年度经典语录。

10、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说:[看，这个就是到现在还放不下我的那个傻b!"

11、[长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰"--多么痛的领悟。

12、什么是爱情?骗呗! 什么是温柔?贱呗! 什么是艺术?脱呗! 什么是仗义?傻呗! 什么是勤俭?抠呗! 什么是谦虚?装呗! 什么是勇敢?二呗! 什么是幽默?贫呗。

13、活在这个操尼玛的时代 凡事都要抱着去他妹的心态

14、爱我。就给我穿上婚纱。然后再亲手扒光。

15、老公的标准:能来做爱，能去做菜；带得出去，带得回来。

16、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话是因为我觉得你傻逼

17、如果你同时爱上了两个人，选第二个，因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。

18、大多数女人都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜，上小三睡的床

19、这是个武松给西门庆看家护院的时代， 这是个诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代； 这是个关羽过五关贿六将的时代， 这是个包拯把秦香莲送进了精神病院的时代； 这是个白骨精三打孙悟空的时代， 这是个喜儿美滋滋嫁给黄世仁的时代， 这是个颠覆千年传统文化和价值观的新时代!

20、以后嫁老公不要嫁老实人，要嫁结婚前比较花心的男人。原因是老实人因为没怎么经历过，结了婚容易被年轻漂亮的女人骗走，俗称男人容易变坏~而花心的男人见得女人多了，最多玩玩暧昧，不会抛弃家庭的，同样他想结婚就说明他玩够了想好好过日子了

21、真正牛x的男人，是认定一个女人就是认定了，不去沾花惹草，不去勾三搭四，拒绝勾引，拒绝小三，把自己媳妇当命疼，给得了幸福，给得了安全感，不让媳妇伤心，不让媳妇担心，其余都是装逼!

22、白娘子故意下雨骗许仙的伞；祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄；七仙女挡住了董永的去路；牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳；这些故事告诉我们:伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，因为你不懂耍流氓。

23、我从来不认为我是一个善良的人，但我觉得能容忍我这脾气这性格而愿意继续跟我交往的人，他们都很善良

24、我不拘小节带点不正经，偶尔说说脏话，讲讲荤腥，但都懂基本的处事道理，有分寸，不过激。反观某些个惺惺做态文质彬彬的人，才真是猥琐到骨子里了。

25、几乎所有的爱情都是以[你好"开始 以[你好坏"升华 以[你好棒"进入热恋 以[你好吗" 淡化 以[你还好吗"结束

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