笑到嘴抽筋的爆笑段子

导读：　　　中学时有一次往家打电话--妈-- 谁呀?下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了笑到嘴抽筋的爆笑段 ...

　　中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀?”下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了笑到嘴抽筋的爆笑段子，希望对大家有所帮助!

　　笑到嘴抽筋的爆笑段子(一)

　　1、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

　　B：“好提议”

　　A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

　　B：“你讲点实用的行不行。”

　　A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

　　B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

　　2、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?”

　　醋一生气就把豆腐给拌了!

　　3、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。

　　“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”

　　马良大惊，“君侯怎会如此?”

　　华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

　　4、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。

　　男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗?

　　笑到嘴抽筋的爆笑段子(二)

　　1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”

　　2、 一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!”

　　3、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……

　　4、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：“我叫花生……”

　　5、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了!”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂!牛牛，回来吧，我把睡衣脱了!”

　　6、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

　　7、除了我谁还叫你妈?!) “我，李刚(我的名字)”-- “哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话……我汗!

　　8、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票

　　笑到嘴抽筋的爆笑段子(三)

　　1、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大)，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

　　2、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么?因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。

　　3、一傻子在商店看见了一银色的东西。

　　傻子：这是什么东西?

　　售货员：是暖水瓶。

　　傻子：干什么用的?

　　售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

　　傻子把暖水瓶买回了家。

　　傻子媳妇：这是什么?

　　傻子：保温瓶。

　　傻子媳妇：干什么用的?

　　傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

　　傻子媳妇：里面放了什么?

　　傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

　　4、黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何?“好极了。”他回答。“打到些什么?”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只!你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”

　　......

　　5、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。

　　一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房?”

　　另一个问：“在哪儿?”

　　第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

　　6、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。

　　“诸位，这完全是巧合!”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位!”

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