怎么哄女孩子开心 怎么哄女朋友开心的话

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　　怎么哄女孩子开心 怎么哄女朋友开心的话(1)

　　1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

　　3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器!

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟　爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”

　　龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!”

　　于是龟儿子踏上归途……

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟　妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

　　龟　爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

　　6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫?

　　男：屁声太大，没听清!

　　8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!

　　9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

　　12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14. 讲个故事：“从前有个太监……”

　　有人耐不住问：“下面呢?”

　　继续讲故事：“下面?没了啊……”

　　15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

　　16. 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

　　你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

　　我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!

　　怎么哄女孩子开心 怎么哄女朋友开心的话(2)

　　1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”

　　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

　　4.一日 一对苍蝇母-子在一起吃午餐

　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!( 文章阅读网：www.sanwen.net )

　　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

　　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯

　　8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

　　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

　　11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?

　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　14.一对男女偷-情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

　　16.首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。

　　17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?

　　18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

　　20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交-警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”

　　21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”

　　怎么哄女孩子开心 怎么哄女朋友开心的话(3)

　　上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出个声音“不许进”

　　一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

　　记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系--哄女朋友开心的话。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线

　　酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

　　高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ ?啊~~ 这时候全班都还是站着的

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课

　　去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

　　老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑’看，还露小小jj呢’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。

　　小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻

　　昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点--哄女孩子开心的话。

　　那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

　　忠言逆耳! 1如果你是男的，请不要养狗 2如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5前车之鉴矮～～

　　2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

　　那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……

　　和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

　　军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了

　　去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

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