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老公和老婆的暧昧笑话

2016-11-15 08:41:43 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准 ...

  一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了老公和老婆的暧昧笑话,希望对大家有所帮助!

  老公和老婆的暧昧笑话(1)

  @一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”­

  @结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!”­

  @一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”­

  @五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”­

  @老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”­

  @某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。­

  @有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个m m 居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”­

  @一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

  老公和老婆的暧昧笑话(2)

  一生气就想买东西

  为毛女人一生气就想买东西,

  刚看了一下淘宝,待收货三十六件,

  其实有一半都是没什么用的,

  越看越生气,然后又买了!!!

  愿得一学霸,学渣不再渣!

  学渣这天早上又跑错了教室,

  终于找到教室后已经迟到10分钟了。

  年轻的老师颇为生气,勒令学渣在教室外罚站。

  学渣站久了正觉得无聊,看到学霸走了过来,

  好奇问:“你怎么也来了?”

  学霸轻笑,说:“反正都会了,不如来陪陪你。”

  男的女的都有

  女:“妈,我和同学出去旅游。而且得在外边过夜!”

  妈:“男的女的啊?”

  女:“男的女的都有。”

  妈:“几个人啊?”

  女:“两个人。”

  昨晚和男票吵架了

  昨晚和男票吵架了!我们从来也没这么激烈吵过!

  这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!

  我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!

  他也冲我吼说老子早就受不了你了!

  谁再迈进这个门谁他妈就是狗!摔门走了!

  结果后半夜他突然又回来了!一脚把门踢开!

  恶狠狠地冲我吼了声:“汪。”

  我就是机智的活雷锋

  今天在公交车上,看到一扒手,

  正要对一中年妇女的包下手。

  我就破口大骂:草他妈了个逼的,

  哪个畜生把我的钱包偷去了,狗日的……

  我太机智了

  幸福来的太突然啊

  最近超级爱看《来自星星的你》,

  有天突然对老公说:老公,

  看星星看的都不想和你过了!咋办?

  老公看了我一眼,仰天长笑,

  妈呀,幸福来的太突然啊!

  老公和老婆的暧昧笑话(3)

  1、丈夫和妻子吵了一架, 回家时, 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“ 你跟那头猪在一起干吗? ” 丈夫惊奇的说:“ 这是猫, 不是猪。 ” 妻子又一口接过:“ 我跟猫说话, 要你插什么嘴..? ”

  2、一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!  男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

  3、经典笑话:吝啬鬼打架 丈夫是个吝啬鬼,因夫妻不和,两人经常吵架,一天晚上夫妻又在家里吵闹,越吵越凶,最后厮打起来。正打得难解难分的时候,丈夫的衣服被撕破了,桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了,丈夫见状,心痛地叫道:“别打了,要打,咱们脱光衣服到外面去

  4、两夫妻吵架,老婆凶道:“你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。”老公忍无可忍:“你不要逼我。”老婆:“逼你怎么样?”老公:“再逼,再逼我就装死给你看!”

  5、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”

  6.前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

  7.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!

  8.有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声: “你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.

  9.下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

  10.小姐:你好,需要按摩么?

  我:不需要.

  小姐:我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.

  我:不需要

  小姐:我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的.

  我:哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供么?

  小姐:什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?

  我:我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下…..

  小姐:…………

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