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搞笑二人段子

2016-11-20 14:01:41 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   小魏打电话,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:魏!同学妈妈:喂什么喂啊?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏!下面是中......

  小魏打电话,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:魏!同学妈妈:喂什么喂啊?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏!下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了搞笑二人段子,希望对大家有所帮助!

  搞笑二人段子(1)

  1、夜晚,一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆,一边喊:媳妇,开、开门!一个过路的行人说:你家不在这儿!酒鬼一瞪眼说:谁说的?你、你没看见上边还亮着灯吗?

  2、甲:“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人,“若属”指你们这些人。乙:那上了年纪的老人怎么说?丙:我知道,是老属!

  3、一美眉买衣服,问男老板:这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说:不要钱,一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服,结账时,向门口喊道:爸爸进来付款!

  4、鸡对牛说:什么世道,人都实行计划生育,可我的主人天天逼着我多下蛋,你说我冤不冤?牛对鸡说:你还冤呢?你说多少人吃我的奶,没有一个叫我妈的。

  5、甲说:要是从我们国家的楼上跳下去,飘落几个小时还没着地。乙说:那算不了什么,从我们国家的楼上跳下去,你知道那个人是怎么死的吗?是饿死的。

  6、八年抗战期间,小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐,到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上,再打开又少了2个。就这样,最后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了?饺子沾在饭盒盖上

  7、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说:这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说:我家到集市只有十五里,它一口气跑二十里,我还得往回走五里。

  8、一天某人想给妻子一个惊喜,于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门,妻子听到立即开门道:快进来,我老公不在家。

  9、菲菲去参加某综艺节目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮,“大家看,菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲:“啊~我中毒了。”

  10、得知中奖号码后,哥们第一时间联系我,问我们买的号码如何?我说:“号码全都有”,哥们顿时兴奋的跑到我家,拿过奖券一看,是全都有,但都不在同一注里面。

  11、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。

  12、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。”脱着,脱着变成水了。

  13、有个故事需要从头说起,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起,不分离,不离不弃,从头再说,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起......

  14、半夜铃声响起,惊醒好梦几批,问:何事如此心急?答:有事想请教你?问:何事?答:不知几时睡觉才是最佳时机?......

  15、我住长江边去外地上大学,一次我们大学同学去郊游,我指着那一望无垠的水面自豪的说:“大家快看,怎么样,长江大吧,壮观吧。”刚说完,就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......

  16、语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”

  17、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花,悟人事佛法,值此新春佳节,开心假日,身为摩羯座的我要诚挚的邀请你:走,一起上山当和尚去!

  18、深夜,医生家的电话响个不停,原来是同事请他去打牌。医生:好的,我马上就到!妻子:什么事?情况严重吗?医生:是的,很严重,已有三位医生在那了。

  19、春运在即......男:“我喜欢你很久了,做我女朋友吧!”女:“就凭你?”男:“我姐在火车站卖票”女:“我答应你了!”

  20、语文课上,老师让小强用“电筒”造句。小强说:天黑了,我用手电、通一照就亮了。老师苦笑:用电筒造句。小强:老师,我家只有手电。

  21、丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。

  22、电梯里很挤,你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头,很善意地注视你。你觉得很不好意思,突然小心翼翼地问:大哥,可不可以挪开你的脚?

  23、在饮食店里,一顾客正在围着经理提意见,说菜洗得不干净,牙碜。经理不耐烦地说:你们别挑剔了,看那位老先生吃得多香,只见老先生两眼一瞪说:我没牙

  24、小磊在郊外买房子:“这房子我很满意,可就是这旁边有个工厂,会好吵的吧?”务业高兴地说:“这个你没有必要担心,这个炸药厂随时有可能被炸毁。”

  25、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

  26、夕阳无限好,只是又离婚。白日依山尽,票子却没有。念天地之悠悠,独怆然而涕下。问我能有几多愁,恰似吃不完的地沟油。

  27、蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。”

  28、马对骡子说:“你像驴又像马的,到底算什么呀?”骡子仰起头,“没看出来吗,我是混血儿,国际上都流行。”

  29、一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。”

  搞笑二人段子(2)

  1、 一学生不会读“厦”,找到老师。“老师,这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了:“到底是啥?”

  2、 问:去过什么地方旅游啊?答:长城,黄河,南海,海南。问:觉得这样地方怎么样?答:长城很长,黄河很黄,南海很偏南,海南都是海。

  3、 "招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。 "

  4、 工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。

  5、 一哥们QQ聊天,看见一同学现实Q我吧,就问了一句:聊天吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的Q我吧吗?答道:对,问道:那为什么又不聊天啊?答道:太忙了,没来得及改过来。

  6、 一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。

  7、 一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

  8、 一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

  9、 今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

  10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

  11、 一天同事说:我要把天涯封了我问:为什么?她说:因为都封了,我才能呆在里面啊

  12、 农村人说上厕所说上茅,一天一大爷从厕所出来,正好让一小孩看到,小孩:上茅。大爷很生气:我上厕所,你非说我傻帽

  13、 女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为什么?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

  14、 问:六瓶啤酒下肚,你会怎样啊? 答:让服务员再来一瓶啊。

  15、 广告语说:“没有买卖,就没有杀害。”我却要说:“没有买卖,就没有世界。”

  16、 问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊! 答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢!

  17、 "一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’"

  18、 男:(网上聊天)如果我们俩有缘见面,我可以牵一下你的手吗?女:可以啊?男:那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女:我会非常开心的。男:我以后付出行动来好好爱你,好吗?女:太好了,懂事了,儿子。男:......

  19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏,看完后问他们感觉怎样啊,聋子说:“很好啊,就是没声音。”瞎子说:“等着都着急,就是没上映”。

  20、 男:“我爱你,就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女:“就算我是一粒米,也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

  搞笑二人段子(3)

  1、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”

  2、蜗牛和蜜蜂约会失败后,蜗牛逢人便说:那小子太穷,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!蜜蜂听到后骂:我呸!我买房子也不会像她天天背着炫耀!

  3、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了,爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说,没有我他就要死。女儿:别忙,我觉得,这电话是打给我的。

  4、渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声,妇人大声嚷:“猫儿别吵,今夜无人打鱼,明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”

  5、男子参加心理测试。测试员问:当你看到一只狗瞪着一只兔子,你将如何?男子:打死狗把兔子带回家。测试员:狗代表妻子,兔子代表情人。

  6、公共汽车上,刚挤上车的老张对售票员说:“我买半张票。”售票员问:“怎么买半张票?”老张指了指自己被夹在门外的身子:“我还有半个人在外面。”

  7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包,儿:这样吧,我父亲先待在这里,我去拿钱。服务员说:那不行,抵押是有价值的东西,谁知道他有没有金牙!

  8、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?

  9、什么事情,做之前很想很期待,做之时很爽很兴奋,做完后很累很失落?而且,这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是:做梦。答错的去忏悔。

  10、老婆做了炸酱面给我吃,儿子在身边也要吃,我给了他一根,问说:“好吃吗?”儿子点点头,“好吃。”我笑着问他:“爸爸好不好?”儿子又点点头,说:“好吃……”

  11、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

  12、一位中国教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。

  13、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:这花瓶怎没口?将杯子翻过来看又说:怎么连底儿也没有?

  14、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱,主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元,主婚人一愣,回头看了下你老婆,然后又找你五毛。

  15、[品名]老婆,俗称妻子,学名夫人,译名达令。[用量]一生一片。[成分]水、脂肪类炭水化合物,气味幽香。[忌]同服两片以上,会导致不良排异现象

  16、飞机上的旅客被空服人员赶下去说:机件坏了待修!五分钟不到又说:上去上去飞机快开了!有人问:这么快就修好了?答:没修,换了一个敢开的来了!

  17、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生:身高体重,小花:1米69,50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说:这是医院。不是网上。

  18、小偷正在掏别人的口袋,那人发觉了:“喂!你在我口袋里摸什么?”“对不起,我想找火柴。”“难道不能向我要吗?”“不好意思只问你要火柴。”

  19、妈妈问小明:书看完了吗?明天要考试啊。小明回答:妈,我看完了。妈妈赞扬道:那明天你一定考得很好。小明哭着说:我是说,‘妈,我看,完了’。

  20、小魏打电话,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:魏!同学妈妈:喂什么喂啊?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏!

  21、我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:“再过两个月就六十五了。”

  22、爸是出租车司机,一天爸狠心不出车带我们去公园玩,到大门的时候我兴奋的说:我们到了。只听老爸不慌不忙的说:十块。我顿时愣住了。

  23、小张和女友出去玩,在公园里看见一位老太太不小心摔倒了,女友赶忙过去扶老太太,“你还愣着干嘛,赶快过来帮忙啊。”“别动,我在保护现场。”小张答道。

  24、"某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚收到的消息......"接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶......""

  25、经济学家说:我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!

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