宿舍关系好的幽默语录

导读：　宿舍关系好的幽默语录篇一《宿舍爆笑语录精选集》 ...

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宿舍关系好的幽默语录篇一
《宿舍爆笑语录精选集》

111宿舍爆笑语录

宁仔：如果我在能长高 一头该多好啊！慷仔：再长高半头就行了！

宁仔：啥啊！我现在很矮的，再长上一头我故计也到不了1米75吧。

慷仔：不是吧，那你现在多高。

宁仔：我现在1米65。林仔：别他妈老说你1米65，你比1.65高多了！ 慷仔：那他到底多高啊！

林仔：他1米66。

宁仔：晕。 4月13

宁仔：（一大早起来）哇！风好大，雨怎么也这么大。我现在才把风雨交加体会的淋漓尽至。 星仔：一大早你喊啥里啊！还让老子睡不睡啊！

宁仔：你爱睡不睡关老子啥事。

星仔：你就一个大啥篦。

宁仔：（拿起一个脸盆）哎…我一盆子扣死你。

星仔：哈哈你一盆子扣不死我。

宁仔：一盆子扣不死你我就扣两盆子。

星仔：两盆子也扣不死。

宁仔：两盆子扣不死你我就一直扣直到把盆子扣坏为止。

康仔：（在被窝里钻出来）妈的两个疯子再不要浪费粮食了啊。宁仔：请问康桑我们111最无敌的宿舍有正长的吗？

康仔：说的也是啊，我们111有正常的吗？横仔打来电话：喂，华仔、宿舍近来还好。 华仔：好…（聊了一会）

横仔：康仔呢。

华仔：下色（sai）片。

横仔：…4月13晚

康仔：我可是最好的，拾金不昧，我经常扶着老奶奶过马路。

宁仔：我晕，你为什么不抚老爷爷过马路。你个大色狼。星仔：宁仔，快给&&打电话说华仔想她了。

宁仔：晕，&&是他姐啊。

星仔：他姐咋了，现在姐弟恋是很正常的。

宁仔：好吧，那你去和你亲姐恋去吧。

星仔：哈哈，我把我女朋友就叫姐行了吧！

华仔：那家伙脑残，就是一个疯子。星仔：那她是你亲姐吗？

华仔：不是，但和亲姐也差不多，她是我姑家的孩子。

星仔：她是你亲姑家的孩子吗？

华仔：当然是。

星仔：那他是你爸的妹妹。

华仔：你TM的真是脑残。她肯定是我爸他妹。

星仔：那她是你爸的亲妹妹吗？华仔：你脑子里卧头猪。（4月13晚）4月20日晚 华仔：星仔给我打个电话啊，我最近怎么一接电话就死机啊！

星仔：（正在水盆子里洗脚）你狗日的事一天就多的太太《太太的意思就是很多很多的意思》强仔：太太是啥意思啊！星仔：太太就是夫人的意思。强仔：那你那句话就是一天多的夫人。宿舍一片大笑。华仔光着身子从床上跳下来。接着就在星仔的床上和星仔打闹的非常激裂，打的星仔的洗脚水到处乱撺。最后床嘎子响了一下他们两终于停止了打闹。

华仔：你怎么还掐我啊（他那腰上红了一片子）

康仔：牙的你不会咬他贝。

宁仔：你都把人家从洗脚盆子里打出来了。

星仔：妈的跟老子打不行咱两再继续。这时华在又冲向星仔。在星仔对面的林仔正在全神惯

注的盯着他的手机一点一点的说：妈的你两个打别影响老子看电影。

华仔：你不服气啊。

林仔：老子就是不服气，来老子干死你。这时华仔毫不留情的又冲向林仔。接下来他们又是

一场震天的打闹，他们把那床弄的特别响林仔上铺那个床现在是彻底坏了，睡不成人 了。这时康仔突然从他上铺的床上跳起来。他只穿了一条秋裤（至于穿内裤了没有我 就不知道了）然后大声的说哈哈老子发现我现在变瘦了接下来他纽着把他的手伸进了 他那条松紧已经被他称破的秋裤里说：看这条秋裤现在这么宽（那是因为那条秋裤上 的松紧已被他称破）

强仔：你那可一当裙子穿。

康仔：对啊就在他床上还不停的转（好像真把那当成了白纱裙一样）很块他就对着正在激烈打闹的林仔和华仔说：你两别打了看老子的裙子。那两个人不理康仔还是继续打。 康仔：妈的不里老子老子也下来参战。说玩就穿着他那条裙子似的秋裤准备往下跳。 强仔：你今晚先别参战，你今晚好好歇，明天晚上咱两打OK

宿舍关系好的幽默语录篇二
《宿舍新闻联播台词、剧本、搞笑》

男，一行人抵达操场，开始对435宿舍举行正式友好访问。

女，宿委会第八次会议在343宿舍召开。

男，343宿舍发生厕所堵塞重大安全事故

女，工作为人民服务凭良心，今天的走基层节目为您讲述„„

男，343宿舍与435宿舍举行联合军事演习

女，公寓日报明天将发表社论

男，李慧敏与快拉登举行会晤

下面请看详细报道

男：当地时间10号上午，应435宿舍副宿舍长阿娇夫斯基秘书长苏德韦杰夫的邀请，我舍宿舍委员会委员长李行仁抵达联大操场，来是对435宿舍举行正式友好访问

女：李行仁委员长乘坐的专机抵达操场时，435宿舍副宿舍长阿娇夫斯基、副秘书长学的列琴科，我社驻435宿舍大使等到操场迎接，全舍宿委会副委员长兼秘书长，王为民等陪同人员也同机抵达，访问期间李行仁委员长将同马塔申科宿舍长苏德韦杰夫秘书长，学的列琴科副秘书长等435领导人，就深化两舍得全面友好合作关系，加强两舍会议交往，扩大各领域务实合作，及其他共同关心的问题深入交换意见。

男：第三届宿舍委员会第八次会议，10号下午在宿舍举行第二次全体会议会议由王为民副委员长主持，宿委会组成人员五人出席会议，符合法定人数，会议就宿舍财政赤字、水资源短缺、厕所卫生等多项议题进行讨论，会议在热烈祥和的气氛中展开李慧敏副宿舍长指出，财政赤字是进行宿舍内部建设的有力保障连日来，宿舍财政赤字不断加大，用电量持续增加，洗衣粉、肥皂等生活必需品严重不足，多项文化活动一度陷入停滞，他强调要加强对宿舍成员的宣传力度，行成“交税光荣，逃税可耻”的良好社会风气，同时建立健全逃税惩戒制度，确保税费足额征收，弥补财政赤字，会议听取了王为民针对水资源短缺、厕所卫生等问题做出的详细报告，他说“我们清醒地认识到，水资源短缺、厕所卫生是关乎宿舍成员切身利益的问题，要把宿舍成员的基本需求当做战略任务来抓，牢固树立节约用水的理念，为创建节约型宿舍而努力奋斗”与会代表纷纷做了大会的补充发言，大会就多放关心的问题达成了多点共识。

男：今天上午9点35分，343宿舍发生厕所堵塞重大安全责任事故，事故发生后，宿舍成员展开了全力救助，

女：事故造成厕所下水道堵塞，地面积水严重。事故发生后，我舍相关部门迅速启动应急预案，火速赶赴现场组织救援

记者：我现在是在事故发生的现场，大家可以看到，现场积水已经很多，有多只小强已经漂浮在水面，由于积水过大，救援难度进一步增加，专家预计。最少要3个小时才能将积水抽干，我们宿舍卫视记者会对此进行跟踪报道，

女：343宿舍消防总队派出消防官兵赶赴现场展开救援，由于及水过多，救援难度大，我舍紧急调配大量物资用于救援，保安队队长第一时间到达现场后，紧急开辟出一条救援道路，对救援工作做出了重要指示，事故发生后，舍管道部和水利部的主要领导立即赶到现场指挥救援工作，要求迅速派出险情，做好善后工作，查明事故原因，依法追究责任。群众的安抚工作，防止此类事件的再次发生，经过救援人员的仔细搜寻，目前已经发现7具遇难小强遗

体，仍有近百只小强下落不明，

女：343宿舍今晚在光棍大会堂举行光棍节招待会，热烈庆祝第11个光棍节的到来，XXX,XXX,XXX,XXX,XXX,XXX,XXX等宿舍领导人与各界人士欢聚一堂，共庆佳节，

男：17时30分，伴随着欢快的迎宾曲，李慧敏等领导步入宴会厅，全场响起热烈的掌声，招待会在庄严的国歌声中开始，宿舍长李慧敏发表了热情洋溢的讲话，李慧敏说：在这个东风送爽的美好时节，我们迎来了第11个光棍节，我谨代表宿舍全体成员，向全国光棍们致以热烈的祝贺，向海外的光棍们表示亲切的问候，向关心和支持设立光棍事业的国际友人和海外的朋友们表示衷心的感谢，李慧敏说，随着光棍事业快速平稳的发展，越来越多的人投身到光棍事业中来，各级领导单位要切实解决好光棍，最关心最直接最现实的利益问题，提供娱乐场所，满足他们的精神需求，让光棍们切实感受到当合人民的亲切关怀，招待会由副宿舍长兼舍务委员赵玉田主持，

男：随着毕业的日益临近，假证需求量激增， 市场上出现了供不应求的局面，这可忙坏了假证办理员徐有才，请看走基层记者发自见证办理现场的报道，

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女：清晨9点半，还有大多数人赖在被窝里的时候，徐有才就已经起床了，拿着一包假证、一瓶水，走带离宿舍不远的东门口开始一天的工作，老徐班里的假证包括各行各业，而且假证的仿真程度很高，他说，办假证靠的是良心、是信誉，没有这两项是办不了假证的，现在越来越多的人找他办假证，他感到自己肩上的单子更重了，他打算多找几个人，生产更多假证，形成规模经营，把假证办理做大做强，随着采访的深入，记者发现来徐在见证上都要写上1个电话号码，记者现场打通了这个电话，时候发现这是个国际长途，徐有才告诉记者他还准备再干一年，等毕业了，学弟们会接他的班，他希望办假证这件事能够延续下去，

本台消息，明天《公寓日报》发表社论，题目为“好好学习 天天向上”为发展343特色耽误主义而努力奋斗，舍论说，审视几年来各个宿舍发表的整体形势，浮躁与颓废已经成为当今宿舍发展的主题，我们要高举耽误主义伟大旗帜，以李八条为行为准则，深入落实正确发展观，实现我们宿舍的伟大复兴，

下面请看舍内联播快讯，

宿舍财政部日前紧急下拨生活必需品专项资金3块8毛8，主要用于支持洗衣粉购买。桌椅维修、保证饮用水等方面，

第六届，“鬼哭狼嚎杯”歌唱比赛今天在舍内落下帷幕，大赛共库尔楚一等奖1名，二等奖3名，三等奖5名，及1名特别别扭奖

我舍舍风专项整治行动开展三个月以来，共纠正不良宿舍行为134起，打击违反舍规人员50余次，取得了良好社会效果，

记者从今天在宿舍举行的晾衣架大会上了解到，到今年年底，我舍晾衣架使用量将突破60个，占到需求总量的三分之一，发展速度和规模继续保持公寓第一，

11月11日起，我舍将再次提高光棍人员补助标准，在现行基础上提高50%-80%每人定期定量补助标准每年提高至7毛2分钱，

我舍舍务长赵玉田今天签署343宿舍第603号舍务院令，舍务院令说，舍务管理条例已经于2011年10月9日在舍务院第16次舍务会议上修订通过，先将修订后的宿舍管理条例公布，自2011年11月11日实行，

本台消息，343宿舍舍外交部今天在门口发表声明，声明说，328宿舍今天通过《领土机械法案》，该法案将我舍黄岩脚划为328领土，我舍宿委会再次重申，黄岩脚历来都是我舍领土的一部分，343宿舍对黄岩脚拥有无可争议的主权，任何其他宿舍对黄岩脚提出的主权要求，都是非法的无效的，此外外交部部长王家福昨天下午，紧急召见328宿舍大使室里踏外，就328宿舍通过《领土机械法案》提出严正抗议和强烈谴责

北京时间11月8号上午343宿舍舍防部与435宿舍举行了一场名为“共同逃命”的联合军事演习，这是两舍迄今为止规模最大的一场军事演练，演练包括领导先上，士兵先逃，集体撤退等多个项目，动用的武器包括：暖水瓶、臭袜子和扫把、拖把等大规模杀伤性武器，此次演习及大地锻炼了我军的激动作战能力、抗击打能力和临阵脱逃的能力，同时显示了我军证实了我军强大的精神力量和宁逃不屈的意志品质，

当地时间9号下午5点30分，赵玉田副宿舍长在位于435宿舍的舍际恐怖主义活动中心与基地组织领导人快拉登举行会晤，双方在亲切友好的气氛中就轮流买饭、集资洗衣、定期聚会，等舍际重大问题深入交换了意见，达成重要共识，赵玉田首先转达了李慧敏宿舍长对快拉登的亲切问候，他说，我舍元充分发挥自立优势和特点，进一步加强与贵方的合作，为充实双方关系内涵，提升战略协作水平做出的更大贡献，快拉登请赵玉田转达了他对李慧敏宿舍长的良好祝愿，他说343宿舍意志是舍恐怖主义的坚定支持者，为舍际恐怖主义注入了新的发展活力，愿意与贵方一道努力们继续加强全方位合作，更好地促进各自发展振兴，

当地时间10号下午，赵玉田圆满结束对舍恐的正式友好访问，离开435，舍际恐怖主义头目快拉登、345宿舍空间恐大使到操场送行，

下面请看舍外联播快讯，王为民副委员长今天上午，与哈共和主席马大哈互通电话，热烈庆祝双方建交50天，

继七月下旬宣布对受灾宿舍，提供千分之一元人民币紧急粮食救援后，我舍员本月宣布，将再向大懒汉斯坦等受灾宿舍提供价值3.523亿分之一元人民币的紧急粮食援助，以应对严重的盒饭危机，

华尔街9号下午发生严重骚乱，数名示威者被执法人员逮捕，多名示威者在冲突中受伤，据一位不愿透露姓名的宿舍成员称，示威者主要是不满目前物价水平和日益增长的挂科率，

美国香蕉公司8号推出新款千里传音，力图以喇叭大、分贝高、成本小等优势，巩固其在市场上得垄断地位，由于外形过于新颖。广大群众争相购买，导致该该公司股价迅速暴涨，

昨日343足球队与435足球队进行了一场友谊赛，凭借李行仁两列乌龙进球的绝对优势击败

了对手，

观众朋友们今天的新闻联播节目终于播送完了，

宿舍关系好的幽默语录篇三
《2012年经典搞笑语录(幽默语言)》

2012年经典搞笑语录(幽默语言) 1、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…

5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…

6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…

7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶… 8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

9、从天堂到地狱，我路过人间…

10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…

11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…

12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…

13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…

14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…

15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌

16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

17、不是路不平，而是你不行…

18、我要让全世界的人都知道我很低调…

19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ ___________________________________

1、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

2、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.

4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

6、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......

9、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

11、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

15、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

16、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

17、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

18、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

20、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

23、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

27、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！

28、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

30、爱，就是不顾一切和忍受一切

31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

34、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

35、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

36、班长，你看我的眼神多坚定。

37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

38、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

39、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。 40、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

41、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

42、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）......

44、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

45、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

47、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

48、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....

49、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答

50、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

51、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。” 52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！

53、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......

54、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....

55、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。

因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

56、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔

叔。擦，

老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

57、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”，女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

58、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦！！！ ______________________________

2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

7.牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

宿舍关系好的幽默语录篇四
《大学男生宿舍暴强语录排行榜》

第一位:正当强 奸 第一位 正当强 星级指数:五星 星级指数 五星 解释: 解释 此语虽带点"黄 但你不可否认其文学价值 可能你听过正当防范,正当买卖 但你不可否认其文学价值,可能你听过正当防范 正当买卖...但 此语虽带点 黄",但你不可否认其文学价值 可能你听过正当防范 正当买卖 但 此语就让你想想了,强奸本已违法 且已出伦理范围 为人唾之!今却冠以 正当" 此语就让你想想了 强奸本已违法,且已出伦理范围 为人唾之 今却冠以 正当 强奸本已违法 且已出伦理范围,为人唾之 今却冠以"正当 之定语,实让人不敢苟同 此语在一定范围内成立 比如夫妻(其关系不和时 其关系不和时,强行 之定语 实让人不敢苟同.此语在一定范围内成立.比如夫妻 其关系不和时 强行 实让人不敢苟同 此语在一定范围内成立. 发生关系后,难到不正当? 情侣 浓情深意处,未有思想准备 发生了,忍心告上 情侣(浓情深意处 未有思想准备,发生了 发生关系后 难到不正当?)_情侣 浓情深意处 未有思想准备 发生了 忍心告上 难到不正当 法庭否?)...所举例或牵强 但此语之法律范围内例子不多,见量才是 法庭否 所举例或牵强,但此语之法律范围内例子不多 见量才是. 所举例或牵强 但此语之法律范围内例子不多 见量才是 建议:是男人的请负责,是女人的请自爱,女生请自爱才对!(尤其当今话题 建议:是男人的请负责,是女人的请自爱,女生请自爱才对!(尤其当今话题 !( 颇多的女大学生,别用肉体羞辱青春) 颇多的女大学生,别用肉体羞辱青春) 青春 评语:语出惊人 不死也休 评语 语出惊人,不死也休 语出惊人 不死也休! 第二位:"司马昭过马路 路人皆知 第二位 司马昭过马路,路人皆知 司马昭过马路 路人皆知" 星级指数:五星 星级指数 五星 解释: 解释 此言乃我兄弟脱口之词,其有两句 都被选入本榜 另见第四位.你说吧 此言乃我兄弟脱口之词 其有两句,都被选入本榜 另见第四位 你说吧,这怎么就 其有两句 都被选入本榜,另见第四位 你说吧, 不对呢,先问一句 哪个不认识司马昭 都认识吧,你说他过马路 不对呢 先问一句"哪个不认识司马昭 都认识吧 你说他过马路 哪个路人不知 先问一句 哪个不认识司马昭?"都认识吧 你说他过马路,哪个路人不知 道呢?不知道这兄弟是真不知道 司马昭之心 此言,还是故意幽默一把 道呢 不知道这兄弟是真不知道"司马昭之心 不知道这兄弟是真不知道 司马昭之心..."此言 还是故意幽默一把 欣赏 此言 还是故意幽默一把?欣赏 价值尤在!当然有人反对了 人家昭哥咋个出来走嘛 出来就行尸走肉了哦,再说 价值尤在 当然有人反对了,人家昭哥咋个出来走嘛 出来就行尸走肉了哦 再说 当然有人

反对了 人家昭哥咋个出来走嘛,出来就行尸走肉了哦 再说, 他那时候的路是马路之称,还是啥公路 泥巴路 无从考证! 他那时候的路是马路之称 还是啥公路,泥巴路 无从考证 此榜入选标准看的更 还是啥公路 泥巴路,无从考证 多是文学和社会价值! 所以还是完全可以接受! 多是文学和社会价值 所以还是完全可以接受!!! 建议:要出名,方式多了,经常过马路呗,小心车辆,别去见司马昭哈! 建议: 要出名,方式多了,经常过马路呗,小心车辆,别去见司马昭哈! 评语: 改动虽轻,昭哥开心 都知道他,出名了呗 昭哥开心!(都知道他 出名了呗) 评语 改动虽轻 昭哥开心 都知道他 出名了呗 第三位:"嫁鸡随狗 第三位 嫁鸡随狗" 嫁鸡随狗 星级指数:四星半 星级指数 四星半 解释: 解释 初看此语,有人犯难 古人有语 嫁鸡随鸡,嫁狗随狗 意在表明,嫁给谁就不要想 初看此语 有人犯难,古人有语 嫁鸡随鸡 嫁狗随狗 意在表明 嫁给谁就不要想 有人犯难 古人有语"嫁鸡随鸡 嫁狗随狗",意在表明 其他的了,推广到现在 要求夫妻双方都忠于彼此 现实呢?情况不理想 其他的了 推广到现在,要求夫妻双方都忠于彼此 现实呢 情况不理想 尤其是美 推广到现在 要求夫妻双方都忠于彼此.现实呢 情况不理想,尤其是美 国, 的孩子是未婚先育,一对夫妻多子女问题 因为这是"嫁鸡 一对夫妻多子女问题,因为这是 离婚率超 50%,1/3 的孩子是未婚先育 一对夫妻多子女问题 因为这是 嫁鸡没随鸡,而随狗 的反应.嫁了 鸡(非彼鸡 代词也)"之后 时间久矣,发现此鸡缺 没随鸡 而随狗"的反应 嫁了"鸡 非彼鸡,代词也 之后,时间久矣 发现此鸡缺 而随狗 的反应 嫁了 非彼鸡 代词也 之后 时间久矣 点甚多,又观其旁物 诸如狗呀 猪呀...比鸡好 随其不随鸡焉... 此语另是互 点甚多 又观其旁物,诸如狗呀 猫呀,猪呀 比鸡好 随其不随鸡焉 又观其旁物 诸如狗呀,猫 猪呀 比鸡好,随其不随鸡焉 文手法运用(不知道互文?百度一下!) 文手法运用(不知道互文?百度一下!) 建议:找个和你走到白头的人,不是他的密语,也不是她的美貌,让你先婚 再 建议:找个和你走到白头的人,不是他的密语,也不是她的美貌,让你先婚"再" 婚"! ! 评论: 随狗失鸡,各走东西 各走东西. 评论 随狗失鸡 各走东西 第四位:"酸菜 上翠花 第四位 酸菜,上翠花 酸菜 上翠花" 星级指数:四星半 星级指数 四星半 解释: 解释 人家东北正宗口音"翠花 上酸菜 今儿反了,此语是发榜时 冷不零丁的一句,立 此语是发榜时,冷不零丁的一句 人家东北正宗口音 翠花,上酸菜 今儿反了 此语是发榜时 冷不零丁的一句 立 翠花 上酸菜" 刻入榜,除了暴笑过后 它的社会意义何在 刻入榜 除了暴笑过后,它的社会

意义何在 除了暴笑过后 它的社会意义何在? 望眼如今官场,商场 求个人 办个事,得把别人弄馆子里或家里 翠花"整点菜 望眼如今官场 商场,求个人 办个事 得把别人弄馆子里或家里 让"翠花 整点菜 商场 求个人,办个事 得把别人弄馆子里或家里,让 翠花 (酸菜其内 喝点酒 事情好解决了吧 可是随着不断发展 难了 新昭就是 不上酸 酸菜其内),喝点酒 事情好解决了吧,可是随着不断发展 难了,新昭就是,不上酸 酸菜其内 喝点酒,事情好解决了吧 可是随着不断发展,难了 新昭就是 上翠花,弄个高质量的 翠花",所谓英雄难过美人关 事情不说自然成! 菜,上翠花 弄个高质量的 翠花 所谓英雄难过美人关 事情不说自然成 上翠花 弄个高质量的"翠花 所谓英雄难过美人关,事情不说自然成 建议:此计请成大事者小心才是! 建议:此计请成大事者小心才是! 评语:酸菜虽香 翠花难敌 评语 酸菜虽香,翠花难敌 酸菜虽香 翠花难敌! 第五位:"单纯色 第五位 单纯色 狼" 星级指数:四星 星级指数 四星 解释: 解释 熟语有云"太阳出来照九洲 哪个男儿不风流 实说男人本"色 想色就色 想色就色,色得 熟语有云 太阳出来照九洲,哪个男儿不风流 实说男人本 色",想色就色 色得 太阳出来照九洲 哪个男儿不风流?"实说男人本 漂亮!色既罢 何为单纯色狼? 漂亮 色既罢,何为单纯色狼 色既罢 何为单纯色狼 承然,色狼有几种 此为第几种 一个词"专业 的那种! 古语教导"闻道有先后 闻道有先后,术 承然 色狼有几种,此为第几种 一个词 专业 的那种 古语教导 闻道有先后 术 色狼有几种 此为第几种?一个词 专业"的那种 业有专攻",今专之乃色是也 无它外物耳 只为色焉,专于其内 业有专攻 今专之乃色是也,无它外物耳 只为色焉 专于其内 今专之乃色是也 无它外物耳,只为色焉 专于其内, 建议:此狼一般达到精神和行为的较高境界 出手非常规思维 需谨慎! 出手非常规思维.需谨慎 建议:此狼一般达到精神和行为的较高境界,出手非常规思维 需谨慎 评语:超级色 想色就色! 评语 超级色 狼,想色就色 想色就色 第六位:"滴水之恩 当以洪水相报 第六位 滴水之恩,当以洪水相报 滴水之恩 当以洪水相报" 星级指数:三星半 星级指数 三星半 解释: 解释 助人为乐乃一大善事,一大美事 而今个例现象甚多 引起高度观注,救人于水火 助人为乐乃一大善事 一大美事!而今个例现象甚多 引起高度观注 救人于水火 一大美事 而今个例现象甚多,引起高度观注中,而反被骗 何也?"洪水相报也 而反被骗!何也 洪水相报也" 而反被骗 何也 洪水相报也 我们不惊而问:"良心何在 其安乎 实乃人性之悲也,没有涌泉之水以报 没有涌泉之水以报,回以 我们不

惊而问 良心何在?其安乎 良心何在 其安乎?" 实乃人性之悲也 没有涌泉之水以报 回以 滴水之情也可,为何独洪水不可 滴水之情也可 为何独洪水不可? 为何独洪水不可 此类人羞愧于祖宗,羞愧于天下 安可为人哉 不可! 此类人羞愧于祖宗 羞愧于天下,安可为人哉 不可! 羞愧于天下 安可为人哉?不可 建议:此语送上本人名言 学会做人 学会感恩" 学会做人,学会感恩 建议:此语送上本人名言: "学会做人 学会感恩 评语: 潺潺流水,洪水最坏 洪水最坏. 评语 潺潺流水 洪水最坏 第七位:"男人有的我都有 男人没有的我也有 第七位 男人有的我都有,男人没有的我也有 男人有的我都有 男人没有的我也有" 星级指数:三星 星级指数 三星 解释: 解释 白话文,不难懂 细思量 自难忘! 细思量,自难忘 白话文 不难懂,细思量 自难忘 第一句,男人有的他都有 他毫无怀疑的是个男人 另外是男人没有的他也有!这 第一句 男人有的他都有,他毫无怀疑的是个男人 另外是男人没有的他也有 这 男人有的他都有 他毫无怀疑的是个男人! 就是思考之所在了,首先什么是男人没有的 其次他也有的来自何处 就是思考之所在了 首先什么是男人没有的?其次他也有的来自何处 男人没有 首先什么是男人没有的 其次他也有的来自何处?男人没有 女性的娇态,没有非男非女的变态 难道其有 不得而知,那他到底有什么呢 女性的娇态 没有非男非女的变态!难道其有 不得而知 那他到底有什么呢 各位 没有非男非女的变态 难道其有?不得而知 那他到底有什么呢?各位 可知? 可知 建议:做人要做得实在些, 建议:做人要做得实在些,别另类很了哈 评语: 拥有太多,学会放弃 学会放弃! 评语 拥有太多 学会放弃 第八位:"哟 姑娘 长的挺丑的嘛" 姑娘,长的挺丑的嘛 第八位 哟,姑娘 长的挺丑的嘛 星级指数:三星 星级指数 三星 解释: 解释 当时发生的场景: 当时发生的场景 我左右各走了一女生,好朋友型 先侧头对右边一女生(刚拉头发 感觉比不拉漂 我左右各走了一女生 好朋友型,先侧头对右边一女生 刚拉头发,感觉比不拉漂 好朋友型 先侧头对右边一女生 刚拉头发 亮多了,且晚上班上有团组织活动 长的挺漂亮的,今晚见哟 亮多了 且晚上班上有团组织活动) 说"哟,姑娘,长的挺漂亮的 今晚见哟 且晚上班上有团组织活动 哟 姑 长的挺漂亮的 今晚见哟" 然后转身,对左边女生深情的说 哟 姑娘 长的挺丑的,今晚不见哈 姑娘,长的挺丑的 今晚不见哈" 然后转身 对左边女生深情的说:"哟,姑娘 长的挺丑的 今晚不见哈 结果是左 对左边女生深情的说 臂被掐,右臂也不能幸免遇难 对此不在过多解释 是榜中最简单的,点到为止 臂被掐 右臂也不能幸免遇

宿舍关系好的幽默语录篇五
《55句搞笑语录调侃你的生活》

55句搞笑语录调侃你的生活，句句浓缩的人生感悟与精华

来自：大学生成长网

引导语：人生要幽默的说，生活要调侃的说。当你人生遇到了坎坷，当你生活遇到了不平，没必要那么较真。人一辈子真的不长，如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整个人也会在灰暗之中匆匆流过。倒不如，潇洒一笑而置之，幽默一语算过去。

1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

6、我掐指一算，发现你命里缺我。

7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...

24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！

25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛„„

32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。

36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说：“现在开„„”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了„„”

40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。

41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么„„

42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。

46、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。。

47、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

48、其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

49、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

50、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。

51、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

52、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

53、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

54、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

55、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

编后语：真是句句珠玑啊，看完后，小编也被这其中的哲学与搞笑给感染了。这些语句虽有搞笑的意味，可却包含着对生活的思考与哲学。仔细品读之，你会发觉，人生也不过如此。当生活欺骗了我们，那么我们就幽它一默，乐观面对吧。

宿舍关系好的幽默语录篇六
《经典语录之幽默搞笑》

1. 再逼我，再逼我就装死给你看！

2. 老子不但有车，还是自行车！

3. 喜欢的话哥我给你买…（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！”

4. 鄙视我的人那么多，你算老几?

5. 打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

6. 我不但手气好，脚气也不错！

7. 是镜子总会反光的！

8. 帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

9. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

10. 别紧张，我不是什么好人、、、

11. 别担心女朋友跟着我会出事-----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父

母知道！

12. 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13. 别和我说放马过来----我是阿凡提！

14. 你都不理我，那我成狗不理了！

15. 明月几时有，去问易中天！

16. 够不着吧，左脚踩右脚上试试

17. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

18. 你说、、、你喜欢我？其实、、、我一开始、、、其实我也、、、哎，跟你说了吧，其实我也挺

喜欢我自己的。

19. 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑!

20. 青山依旧在，只是有点红！

21. 哎该说的说，不该说的小声说。

22. 读书人的事，能说偷吗

23. 讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

24. 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

26. 今天天气不错，又刮风又下雨的。

27. 作为失败的典型，你实在是太成功了！

28. 真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长！

29. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

30. 在这个红叶枫了的金秋、

31. 一个切甲状腺素，一个不切

32. 再烦我就会你绑草船上借箭去！

33. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

34. A:去哪吃？我没钱了。B:下馆子把，我请-----水管子。

35. 看有该落下的没落下吗？

36. 我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。

37. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的；

38. A：此仇不报难咽下这口恶气啊，B：那怎么才能让你咽气啊！

39. 我都不好意思抓你了，你还好意思偷啊？

40. 她胖的我大腿都拧不过她胳膊！

41. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

42. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

43. 作业吧我写了得了！

44. A：作业做了没？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢、、、你要啊？那给你。

45. 今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！

46. 这谢多少钱一斤？

47. 当初真是瞎了我的狗眼、、、

48. 这个盲人难道是个瞎子？

49. 一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”

50. 当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只配塞屁眼。”

51. 宿舍一个喝别人的开水，烫的跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”

52. 我一初中同学喜欢摸别人的脑袋，一天，摸着人家的脑袋说：“脑袋挺圆的。”那同学烦

了，一把拉下他的手说：“少给我扯淡。”

53. 我是有身份的人，就是有身份证的人

54. 你瞅你长这么难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！

55. 哎呀妈呀，我可稀罕我这个小包了，320.。。。。打完折15

56. 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大紫不好看，别瞧不起

人，我的衣服都是从专卖店买的。

57. 如果你要真能把我领上道了，我都感谢你八辈祖宗，我代表八倍祖宗感谢你，忘不了你

对我的大恩大德，我这辈子都不会忘记你，我做鬼都不会放过你的。

58. 我的初吻给了我的奶嘴

59. 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说了什么吗？

它对老鹰叫到：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果、、、

60. 某厂里组织参观博物馆和洗澡活动，厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男

同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照。

61. 小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你

把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！

62. 猎人看到天上有中鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉下来了，原来那只鸟看子弹

没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

63. 祖母和孙子看电视，孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母听了不以为

然：“骗人的，没有饭吃，怎么还有钱烫头发啊！”

64. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你

脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的。

65. 虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样的黑。

66. 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就

唱吧，你翻身干什么？”

神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”

67. 4岁的男孩亲3岁的女孩，女孩很认真的问：“你亲了我会对我负责吗？”

男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”

68. 夫妻吵架，妻子：早该听我妈的不嫁给你；夫：你是说你妈曾阻止你嫁给我？妻点了点

头。夫用力捶了下桌子，这些年来我真是错怪她了！

69. 老师：“贝克，为什么火箭跑的那么快？”贝克：“谁的屁股着火了，还不拼命跑啊！”

70. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

71. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

72. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

73. 钱不是问题，问题是没钱！

74. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

75. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

76. 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

77. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

78. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

79. 我身边的朋友们啊，你们快点出名把，这样我的回忆录就可以畅销了

80. 不要和我比懒，我懒的和你比

81. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

82. 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

83. 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

84. 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

85. 走别人的路，让别人走投无路。

86. 老鼠扛刀，满街找猫。

87. 只要功夫深，拉屎也认真。

88. 中国人谁跑的最快？曹操；说曹操曹操就到

89. 思想有多远，你就给我滚多远！

90. 在哪里跌倒，就在哪里躺下、

91. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

92. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我吗？

93. 上Google上百度一下。

94. 女人一定要对自己好一点，一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的

老公，打你的娃！

95. 你的丑和你的脸没有关系。

96. 爷爷都是从孙子走过来的。

97. 老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！

98. 鸟大了什么林子都有！

99. 夏天就是不好，穷的时候我连西北分都没得喝„

100. 随你大小便！

101. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

102. 没什么事就不要找我了，有事了更不要找我了。

103. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

104. 天使之所有会飞，是因为你她们把自己看的很轻

105. 我想早恋，可是已经晚了……

106. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

107. 一觉醒来，天都黑了。

108. 我要做人事部的经理，第一件事就是提拔自己做老总。

109. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？P

110. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

111. 有一个很古老的传说，能在XX校园看到美女的人会长生不老。

112. 生，容易；活，容易；生活，不容易；

113. 打死你我也不会说。

114. 钱可以解决的问题都不是问题

115. 练了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

116. 连广告都信，你不是读书读傻了吧！

117. 不吃饱哪有力气减肥啊？

118. 睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步

119. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

120. 天哪，我的衣服又瘦了。

121. 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”

122. 我和你不一样，因为我是人。‘

123. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

124. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

125. 上天赐予我们青春的同时也赐予我们青春痘！

126. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

127. 虽然我长得不是很帅，但是小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

128. 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 129. 我当年也是个痴情的种子，结果下来场雨~~~~~~~淹死了

130. 钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

131. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

132. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大抄，按下“Ctrl+c”

接着不停地“Ctrl+v”;

133. 爱我的请举手，不爱我的请倒立！

134. 人怕出名猪怕状，男怕没钱女怕胖

135. 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

136. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

137. 千万不要在一棵树上吊死，可以到周围的树都试几次。

138. 不要把银行卡的密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦啊。

139. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

140. 爱人是种无奈，被爱是种姿态。等爱是种期待，无爱是种能耐。

141. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

142. 武功再高，也怕菜刀。

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159. 激励人心的话，给你正能量（坚持看完） 1. 每天叫醒我的不是闹钟，而是理想。 2. 所谓梦想，就是永不停息的疯狂 3. 或许你认为那些学习好的人是死读书，所以成绩好。你觉得自己如 果努力学习的话， 你会超过他们。 可是， 您努力了吗？你其实是输不起， 你怕自己努力了，成绩依然不如意。所以，你给自己找各种理由，让自 己心里好受些，但是，你觉得那样有用吗？不过是自欺欺人而已。现实

160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202.

203. 一点吧！ 4. 天生废柴又如何？我命由我不由天！ 5. 大目标比没目标有用，小目标比大目标有用 6. 成功的道路是由目标铺成的 7. 努力不一定会实现，但是不努力就必定不会实现 8. 自信是你还没得到之前就相信自己一点能得到的一种信念 9. 不拿出点东西、你那什么对得起那么多年读的书，交的钱。 10. 累么？痛么？想玩么？ 你凭什么 你输的起么 11. 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌 12. 现在不玩命，将来命玩你 13. 信心是发动机，激情是燃烧剂 14. 一个人可以被打败，但不可以被打倒 15. 不努力，你的未来，永远，记得，是永远，永远只是梦 16. 心有多大，舞台有多大

宿舍关系好的幽默语录篇七
《2012年搞笑经典语录》

2012年搞笑经典语录

1、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人！

2、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。。。

3、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

4、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利~

5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子~ 6、15年前那个陪你一起看《泰坦尼克号》的人今何在？~

7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过„„„长大了有人变成了奇葩~

8、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。

9、【Hope的含义】 Hold On, Pain Ends. ——坚持住, 痛苦终会过去。

10、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。。

11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

12、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的领导就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

13、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

14、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

16、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

17、满园春色关不住，一个猪头出墙来。。。。

18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

19、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。

22、据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起

来要肉！

23、据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。。。

24、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！

25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满~

26、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死

27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个

28、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了„

29、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。

30、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。

31、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

32、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种„„„„

33、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材~

34、突然间我发现自己会一种神奇的武功！他叫魔 阳 功

35、15年的奶属于老酸奶，难怪有关部门删了关键片段！

36、世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过....

37、打人的时候，城GUAN肯定是临时的，被打的时候，城GUAN肯定是正式的。。。

38、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

39、赖床是对假期最起码的尊重。

40、多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”

41、既然 1 + 2 = 2 + 1 ，那么是否 I love you = you love me

42、现在有钱的、有知识的人都移民了。而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢。因为孟子说过一句话：贫贱不能移！

43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时„„她吐了！！

44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结

果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

45、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

46、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧？？？！！！

47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

48、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！

49、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。

50、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡„„

2012年3月份搞笑经典语录

1、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫——被窝。

2、一想到明天上班，我就浑身颤抖，神经衰弱，双耳失聪，双目失明。我的假期啊，我的懒觉啊，我的人生啊~~~~~~

3、学理了之后，除了语文书，其他书上就没有中国

宿舍关系好的幽默语录篇八
《2012年经典搞笑语录》

2012年经典搞笑语录(幽默语言)

1、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…

5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…

6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…

7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

9、从天堂到地狱，我路过人间…

10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…

11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…

12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…

13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…

14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…

15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌

16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

17、不是路不平，而是你不行…

18、我要让全世界的人都知道我很低调…

19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

21、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

22、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

23、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

24、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.

25、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

26、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗

27、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

28、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

29、、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......

30、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

31、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

32、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

33、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

34、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

36、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

37、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

38、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒

39、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

40、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老

外。

41、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

42、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

43、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

44、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

45、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死

46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

47、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

48、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！

49、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

50、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

51、爱，就是不顾一切和忍受一切

52、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

53、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭

54、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑

55、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

56、班长，你看我的眼神多坚定。

57、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

58、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

59、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

60、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

61、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

62、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

63、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）......

64、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻

65、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

66、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

67、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

68、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....

69、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答

70、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

71、、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

72、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！

73、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......

74、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....

75、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

76、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

77、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”，女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

78、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦！！！

79、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

80、.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

81、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

82、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了

83、牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

84、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

85、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子

86、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了

87、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

88、.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

宿舍关系好的幽默语录篇九
《最新最经典搞笑语录》

最新最经典搞笑语录1、 近年来中国最精彩的写实小说， 全文八个字:此地 钱 多 人傻 速来 据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简 短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数 专业作家汗颜！2、最短的幽默小说 《夜》 男：疼么？ 女：恩！ 男：算了？ 女：别！3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性 以及悬念。 结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁 干的？后来衍生出来的: My god, 圣母又吐了!4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。5、世界最短恐怖小说： 惊醒，身边躺着自己的尸体。6、世界最短黑帮小说： 穿上马甲，别让人认出来。7、世界最短童话： 癞蛤蟆娶到天鹅喽！8、世界最短寓言： 蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。9、 （日本）最短的乱伦色情小说： 女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒： 男：请你吃饭女：改日吧11、反贪反腐小说 领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说12、爱情暴力小说： 题目《别每天纠缠着我 要我负责任 把孩子生下来 然 后结婚 让你变成你老妈那样的女人》 正文： “啪。 ” (一记耳光)13、最强最短的武侠小说(定稿完全版) 小说要求: 1、要同时涉及 3 大门派2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦 理。3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令 人极为期待该小说之续集,同时留下 n 多悬念。4、越短越好第 2 天,有人来投稿,全文只有十个字:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n 多悬 念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。第 3 天，第二稿：师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世 俗伦理。第 4 天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念 n 多,但总是少点什么。。 。 第 5 天,终结稿:和尚:"师太,你从了和尚吧!"道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能 娶一个老婆， 老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这 条法律是保护男人2. 一对情侣吵架。 “你每一样东西都比不上任何人！ 女： ” 男： “对，尤其是女朋友！ ”3.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界

，在飞机上吃了一 个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中 找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源……5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘 多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面 说："九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面 扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了......9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写 着："马路封闭，不能前进。"他见前面没什么障碍， 自信旅游经验丰富， 便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着："欢迎你回来，傻瓜。" 10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便 招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下 来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目 是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？11、大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上 来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象 捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。12、几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难 的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进 河河里。没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前， 对大象说："你还认识我把。大象点点头。"那你还想不想像上次那样。"大象摇摇头。"那你知道该怎么办了把。"大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。11. 大学时代第一次聚会选在了动物园， 大家共同的理由是： 只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！12. 你说：我爱你521+ 又说：每一天365结果呢=88613. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼 科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬 谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。"你想要什么样的画呢？"画家问。"画的内容无所谓， 只要是你画的就行。 "医生回答。于

是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医 生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科 医生！！ ！！"14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎 您登机,请问您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?”“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。 ” 。15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子 往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有 没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!!!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧?主持人:听好!请问,它是哪年发生的?17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?答:得了脚气的蜈蚣?18、QQ 搞笑对联 上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋19、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：03 届，04 届，05 届，届届失业！横批：愿读服输20、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后21、上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由22、小姐向警察解释自己没有 MaiYin：我只是把两元的 避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小 姐说：教他如何使用，属于售后服务。 23、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手 嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地 说：玛勒格碧.24、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两 个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我 负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 25、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟， 凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸 能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 26、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到， 老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一， 心情很郁闷！ 27、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动， 下面挺了起来， 处女察觉后好奇地问： 你下面是什么？处长： 我下面是科长。处女：官不大还挺硬的 28、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说： 书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般 是市长生（升）的！ 29、有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以 迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以 玩转男

人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! 30、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略 思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过， 却被老虎扑倒。 男不解？ 老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？31、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的 蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家 长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字，你笑了吗?32 、 中 国 为 什 么 没 有 牛 顿 ？ 因 为 牛 顿 变 成 了 牛 群…………33、情同手足口蹄疫34、先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多 一些 sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。35、难道真的“唵嘛呢叭咪吽”要翻译成“allmoney go my home”了～～～～～～～～～～～36、在网上销声匿迹 N 天，不知有汉，无论魏晋。37、五花肉吃着吃着，就会变成你身上同等体积的一砣 肉～～～～～～～～～～38、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。。 。39、鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~40、 “今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” 有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！ ”“照片41、乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头！ ！42 、 美 国 一 对 夫 妇 用 不 同 指 甲 油 区 分 四 胞 胎。～～～～～～～～～～这个方法好冷啊。。 。43、老师:嗯 劳有所得 不是老了有所得44、女:你是什么座的？ 男:我是肉做的45、我的人生有 A 面也有 B 面 你的人生有 S 面也有 B 面 ~~~~~~~~~~~~~~~46 、 风 萧 萧 兮 张 韶 涵 ， 壮 士 一 去 兮 杨 玉 环～～～～～～～～～～～Orz....47 、 xixi and haha were good friends.one day haha died.xixi went to his grave and said,"haha,you died"....48 、 对 牛 弹 琴 不 算 什 么 能 耐 ， 对 牛 谈 情 才 叫 真 本 事。～～～～～～～囧49、别人简介自己的时候，我总会很羡慕的说，你的工作不 错啊，一定年薪过万吧～～50、提问：1，2，3 能组成的最大数是多少？回答： 3 的 21 次方～～～～～～～～～。 。51、KB 分子的出生在哪儿？回答：B 区 。。 。。CS 漂过52、 一只乌龟从一堆大便上走过， 却只在上面留下 3 个脚印。 为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！ ！53、有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场89、提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最 想遮住哪 回答：男孩的眼睛～～～～～～～～54、 这年头什么都靠不住..只有我自己靠得住..简称： 我靠..55、师傅领进门，重修在个人。56、我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会

宿舍关系好的幽默语录篇十
《搞笑语录》

搞笑语录

你一定是女娲塑造的第一批人！当然啦！刚开始的时候技巧尚未成熟，难免形体把握不准确，审美观较差！

我曾在梦中把还没喝完的啤酒存在D盘/坏玉的目录下。

Password：******.强烈鄙视你！连密码都用粗话！

公谨胜赤壁的原因：****.（*号处被服务器洁化，请大家猜猜，那是什么字。）

要是电脑中的特技可以应用到现实生活中来，我真想给你的五官打上马赛克!

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

不吃饱哪有力气减肥啊？

我想早恋，可是已经晚了……

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

不要和我比懒,我懒得和你比

钱不是问题，问题是没钱！

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！

李宇春——生男生女都一样！

你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！

我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌 阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。

你想为你的妈妈点什么歌啊？

我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。

人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。

我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧

我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

老子不但有车，还是自行的……

你一笑，恶狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪

你问我你在我的Q上哪个分组,我遗憾的告诉你,在黑名单

5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊„„”

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

没有韩红的命，还得了韩红的病。

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了...

不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人民

你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

纯，属虚构，乱，是佳人。

给我一个女人，我能创造一个民族！

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来

我不能给你幸福，但可以给你舒服； 你给我一份爱，我还你一夜情！

下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

谁能90分钟不射---“中国国家足球队” ­

听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

坐公交听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我有种蛋疼的感觉。我正要回头看那个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

韩三平邀赵本山加盟《建党伟业》，将有重要戏份，目前暂时保密。——不就是演那个图书管理员嘛，保什么密。戏是这样的，他一边分发图书，一边用二人转传播马列

在公交车上遇见父子吵架，小孩儿对他爹说：你一个烂高校的政治课老师，天天给我讲我必须读牛津剑桥，你自己觉得好笑不？

我和同学去她哥哥家吃饭，他哥哥第一次蒸馒头，我们河南话是“馍”„一进屋，一桌子的菜，她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来，大声说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍„”

老师说孟德尔很有毅力，一连种了八年豌豆，一个同学突然喊：他怕僵尸！

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱

课堂上老师说：“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下飞上30多本字典，数不清的声音喊道：“老师，我的借你！”

小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了„„

等我有钱了，咱买2根棒棒糖，1根你看着我吃，另1根我吃给你看。

煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：“我 热！”，我说：想红就忍着...

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟！

知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

知道你过得不好，我也就安心了。

这位帅哥，你好像我下一任男友。

别人的钱财乃我的身外之物

其实色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于比寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人在为油盐忙碌地时候，色狼却不顾疲惫地为这个世界寻找美，色狼敢于追求美，有为了美丽而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，有还什么肯为美付出一切，只有色狼，唯有色狼也！色狼支楞是单纯的，目的是明确的，不是为了工作，金钱，只是为了美，色狼，绝对的唯美主义者

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄

小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

“四年没见老婆了，她去年给我生了个大胖小子，真想回家看看”（真不容易啊，你老婆更令人佩服！）

小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！（好邪恶啊）

猴子最讨厌什么线？ 平行线——因为没有相交（香蕉）

麒麟飞到北极会变成什么？——冰淇淋（冰麒麟）

孔子有三位徒弟：子贡、子路、子游，请问哪一位不是人？——子路，因为指鹿为马（子路为马）

初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀。同学对的：我到酒店去抱小姐上床

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态

别和我谈理想，戒了。

你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B，所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。

看到曰本男人，上面就充血！看到曰本女人，下面就充血！！

世界各地赶来参加深泽会议的还有：韩国的嫖得欢、日本的龟头正雄、钢板日穿、松下裤带子、越南的阮中硬、中国的曹得勤、伊朗的她没内衣、罗马尼亚的急了撕内裤、沙特的摸还摸得摸还摸不得、哈萨克斯坦的撸得舒服斯基......等同志。

夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。”

同学多次相亲未果，郁闷地在心情那里写道：岳母大人，您是不是流产了？ 为什么我还没有遇到您的闺女呢？

我感觉，你像两头猪，因为一头猪已不能形容你的蠢 = = ！！

在没有人欣赏你的那段日子里

你要学会欣赏自己。。

人生就是一个不断玩文字游戏的过程 现在我玩腻了 怎么办？

你信她 她就是真理！

你爱她 她就是上帝！

给我一巴掌吧„而且要巧克力味的

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