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最新幽默笑话段子

2016-11-25 13:47:18 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

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  先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了最新幽默笑话段子,希望对大家有所帮助!

  最新幽默笑话段子(1)

  1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

  医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

  这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

  医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”

  2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

  第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:

  女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

  3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

  犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

  4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

  5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

  2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

  4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

  ......

  6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

  7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”

  8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

  “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

  百元钞想了一下说:

  “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

  9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。

  一男问:干嘛呢,我是男的

  老头:不……不,我东西掉了

  男:嘛东西?老头:糖!

  男:一块糖?你这老头忒……

  老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

  10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。

  妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

  “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

  “不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”

  ......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

  “喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

  “怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发

  ......

  最新幽默笑话段子(2)

  1、经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。

  袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”

  斑马先生:“是呀,所以你才是我的最佳人选。”

  “为什么?”

  “前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一个口袋!”

  2、一天小明的妈妈给了小明三十元钱,说:去学艺吧。

  小明到一个建筑工厂看见工人叔叔,工人叔叔说:大事不好,房子要倒。小明说:叔叔,你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’

  她又看见一个阿姨,阿姨说;光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱

  一会他又看见了一个老人哄小孩,老人说:你再打爷爷,爷爷不给你买菠吃。

  回到家他大喊:大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说:啊,房子要倒?

  他又说:光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说 你在打爷爷,爷爷不给你买菠吃。

  3、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”

  店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”

  老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。

  店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

  4、先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!

  5、美女问路:一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

  最新幽默笑话段子(3)

  1、上海电视台有一女记者名叫“胡云”,有一女记者名叫“胡月(曰)”,报出的新闻能有人相信吗?

  2、上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

  3、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”

  店员:“《股市行情》。”

  4、前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”

  说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”

  5、某天我去搭公车,在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说:“先生,你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼:“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事,一只鸡从山上滑下来,这就是滑鸡的故事

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