安全感是自己给自己的

导读：　安全感是自己给自己的(共5篇)安全感来自于自己的内心安全感来自于自己的内心孤独能让人学会思考，挫折能让人变得坚强，所以你不要再为了孤独而感到彷徨，也不必再为了挫折而感到恐慌。孤独与挫折，是一个能让你蜕变成一个优秀之人的大熔炉，更是一条走向成熟的必经之路。别为小小的委屈难过，寂寞是与生俱来的，生活如天气，哪能总是晴空万里，免不了要...

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安全感来自于自己的内心
安全感是自己给自己的 第一篇

安全感来自于自己的内心

孤独能让人学会思考，挫折能让人变得坚强，所以你不要再为了孤独而感到彷徨，也不必再为了挫折而感到恐慌。孤独与挫折，是一个能让你蜕变成一个优秀之人的大熔炉，更是一条走向成熟的必经之路。

别为小小的委屈难过，寂寞是与生俱来的，生活如天气，哪能总是晴空万里，免不了要经历风霜雨雪。提起享受生活，很多人就想起灯红酒绿的画面，似乎只有大把地烧钱才是享受生活。

什么也不说，不代表我什么都不懂。有种忍让，就叫沉默。一直追寻着自以为对的东西，殊不知追到最后却忘了自己，一直追逐着自以为最美好的东西，殊不知，追到最后却失去了自己。坚持会变成不懈的执着也会变成错误的固执。

削尖了脑袋非要怎样怎样的人，我们不能说他就一定不对。只不过有时候非要逼自己背水一战，损失也确实大了些。当然这依然是价值观的问题，有人喜欢散淡并散漫地活，有人就喜欢凌驾于一切人之上，一夫当关、万夫莫开地活。凡此种种皆无可厚非，只是一旦打破或者打翻心里的平衡，那才是最危险的事。

走走停停的脚步，让我不知觉中相依的伴旅分道于长亭之外，身影不在，你我心若安在，可距离还是成了内心中永恒的话题，这一切没有海誓山盟，更无甜言蜜语，让时光见证缘分，只许一句：安好，勿念。

有一种幸福叫天长地久，有一种拥有叫别无所求。喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。有一种遥远叫天涯海角，有一种向往叫日日相守。有一种思念叫肝肠寸断，有一种感受叫有你真好！

世事变幻莫测，个人的事有如浮花浪蕊，大道理的距离咫尺天涯，还不若令身边的人快乐点踏实。心踏实才安稳，心安稳才快乐。这是我想了一周的小结论。最後还是有点自私。

你如果不欣赏你自己，那样是难以快乐的，安全感来自于自己的内心。不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。不要把你的幸福，去建立在那些你会失去的东西上，而是要珍惜你现在拥有的东西上。

人世恍惚，人海茫茫，不管是大人物还是小人物，也不管是一时还是一世，都会留下自己的影子。是流芳千古还是遗臭万年，抑或了无印痕，不在于影子如何，关键还是那句老话——事在人为。

自己给的才是安全感
安全感是自己给自己的 第二篇

我自己对于安全感这个主题，源于很多年前看到的一个故事，女主角是马苏。

我们都知道马苏的前男友是孔令辉，当年马苏还是个在上学的穷学生时候就跟他在一起，而当时男生已经是知名的运动员了。

马苏说有一天两个人拌嘴吵架，激烈之时孔令辉说了一句，你滚！

本来就是北方大妞的马苏拎着行李摔门而去，进电梯后她忽然意识到一个问题，自己无处可去。

她不好意思给朋友打电话求援，因为这实在是桩丢人的事，最后她就近找了家宾馆暂住下来。

但是也是从那个时候开始，马苏就意识到，不管嫁与不嫁，一个女人，一定要有一个自己的地盘，那就是根据地。

于是就有了后来的“马家庄”的故事。

北京东四环观湖国际开盘时，马苏看中了位于顶楼的一套179平方米的三室两厅，总价300万元。她把自己所有的积蓄凑起来付了首付，月供近两万元。

那时马苏并不出名，片酬也不高，一部戏的片酬往房贷专用户头上一存就所剩无几了，也是因为这样，于是房子一直空置着没有装修。

那几年里她不敢参加同学朋友间的聚会聚餐，然后就是当时已经成为“星女郎”的同班同学黄圣依会偶尔给自己送一些衣服鞋子和护肤品。

新房一空置就是四年，这个时候她已经把贷款还完，然后开始装修。

“虽然多年来都过得很俭省，但马苏的家里却是截然相反的奢华风格：ARMANI沙发、FENDI床、VERSACE茶几、CERRUTI窗帘、Wittmann地毯、Schlaraffia浴缸。”

“她没有那个经济实力将这些东西一次性买回家，就像蚂蚁啃骨头一样，隔几个月搬回一件，够一笔钱了再去挑上一样，缓慢但执着地将它们变成为自己服务的对象。”

当年的我看到这一段文字的时候，激动得眼泪就要留下来了。

我脑海里蹦出来的第一个词语居然不是感动万分，而是对“蚂蚁搬家”这个词语有着一种敬畏感。

从买到住历经六年的时间，这个女生其实早就在心里有了一个自己想要的家的模样，每一个角落的装修图她牢记于心。她愿意等待，愿意收获，更愿意给自己一个可看得见的目标跟方向。

而且重要的是，这期间她的男友提过很多次要不要帮忙，她每一次都拒绝了。【安全感是自己给自己的】

升格为马家庄庄主后，马苏骨子里透出一种自信：没靠任何人，每一分钱都是自己掏，而它，也完全属于自己。从此以后，再没人能让自己滚，自己也绝不会再无家可归。

我看到这个故事是在大学时候，那个时候我从来没想过要为自己安置一个家的那么长远的规划，但是我第一次读到了这样的故事，知道有这样的一类人在矫情而严肃的争取自己想要的那份尊严，并且是理直气壮的去积累一套房子，而不是空喊口号的我很独立而已。

如今我们知道马苏跟孔令辉最终没有走到一起，这其中的具体我们外人无从得知，也不需要追究或者八卦，但是有一点我可以确定的是，她至少分开得很体面。

去年看娱乐新闻的时候有记者无意问起了感情的事，当时马苏忍不住崩溃大哭，十几年的感情再看得开也无法立刻消散和解。

我看到她在不停的流眼泪，继而想到了几年前我看到她的这个买房的故事。

这应该算是我第一次意识到，女孩子要有可以给自己安全感的能力，这是一件重要而又至高无上的事。

相同的故事还有另外一个人，就是伊能静。

也是几年前的一次访谈节目里，她的先生还是哈林的时候，她谈起自己的夫妻相处之道。

她说自己在家里附近买了一套房子，每次跟哈林发生矛盾后她就会选择离开，然后到那个属于自己的家里住上几日，好吃好喝好玩伺候自己，让自己舒舒服服。

调整好心情之后，继而回到跟丈夫同住的那个大家里，满面笑容如初，就像什么都没有发生过。

她有一个观点我特别认同，陷入矛盾的时候千万不要继续激化它，你要做的事情就是让它停止在那，然后抽离开那个场景，继而让自己一个人去思考去梳理，这样很容易把问题想通。

这个逻辑跟我们平时说的一个人的旅行是一个梳理模式，因为没有人跟自己发生碰撞，自己反而更容易平静下来，只不过伊能静选择的是短期三五天的小旅行，但是原理也是异曲同工的。

我第一次意识到心理上的不安全感，应该是高中毕业那一年。

那个时候是我家境最不好的时候，高中毕业之后很多各自关系好的同学会分批聚会，我的一帮好朋友里也是这么规划的。

我的高中在市里，所以同学们自然就选在了在市里聚会，我需要转两趟车才能到达。

因为人很多，大家决定在市里的宾馆里住几天，加上吃喝玩乐，这一趟同学聚会下来花费其【安全感是自己给自己的】

实并不少，至少对于我当时的家庭现状来说是。

我还是跟我妈提出了这个事，我妈的第一反应当然就是不同意，她的理由是同学们外出游玩大闹太危险了。

其实这个借口很讽刺，我在市里的高中学习生活了三年，我对那个城市非常熟悉，而且我身边的几个好朋友也不是那种不靠谱之人，所以根本不存在我妈说的那个太危险的借口。

其实早熟的我在当时也就明白了事情的真相，我妈觉得这笔娱乐游玩支出太大，能省就省。

因为她从来不跟我灌输我们家当时很穷这件事情，所以她总得找一个说得出来的理由，于是我那朴实的妈就挑了一个看似最正当，可是一眼就被我戳破的借口。

最后的结果就是，我没有去成那一次聚会，那天下午L小姐甚至都去汽车站等我了，可是最后我还是告诉她，我去不了了。

L小姐很生气，其他的同学也不理解。

那一天我躲在自己的房间里哭了一天一夜，但是不能告诉任何人，因为没有人可以倾诉。

也是那件事情以后，我跟几个高中好朋友都渐渐疏远了，加上各自进入大学里也有了新生活，于是陆陆续续就失去了联系。

那是我第一次人生里觉得很委屈这件事情，这份委屈比上课的时候成绩不好，被老师误解被同学误解都要难受。

这份委屈的关键点，并不在于我抱怨自己的出身不好，而是在于那个时候的我，的确就是需要父母养育的，所以我没有资本理直气壮的要得到这份批准，因为这份批准的背后伴随着我要父母给我一笔钱才行。

其实我也可以像其他家的小孩一样无理取闹或者哭一场，或许也能换来我妈一份无可奈可的同意，但是那个时候的我已经是个有心事的小孩了，我已经清楚的可以认清自己处于这个状况里的角色。

因为足够成熟，所以更不可向父母无理取闹。

这件小事在我心里压抑了很多年，我不曾告诉过任何人，因为太小太小。

后来我大学毕业工作后的第一件事情，就是过年假期回家的时候，我重新联系上L小姐，然后再联系上其他当时关系很好的高中同学。

我们聚集在高中所在的市里，规划两三天的聚会，一起喝早茶一起吃饭一起看电影，一起去学校看望老师，夜里去夜宵大排档吃螺蛳粉和炒螺。

我清楚的记得第一年的首次聚会，我把七八个女生召集起来，大家也没有多激动，就是很高兴的相互问好，然后开始聊天，也没有人提到我四年前无缘无故缺席高中毕业聚会那件小事。

在她们眼里，这不过就是一场过年同学聚会里的其中一场而已，可是对我而言，这个意义非凡。

两天后我就从市里回家了，依旧是很不方便的各种转车颠簸，但是我心里很满足，汽车在马路上驰骋的时候，我看着窗外绿油油的农田，农民开始了插春秧，然后我的眼泪也就掉了下来。

我终于可以弥补掉我四年前欠下的这份友情债，不是为了向她们弥补，而是向我自己弥补那份过去的错失，仅此而已。

当然了，这一次的出门去跟同学聚会，我妈一开始也是不同意的，她的习惯性思维就是这笔支出没有必要花费。

我无法说服她人际交往花销这部分是避免不了的逻辑，我只是告诉她一句，我明天出发，两天后回来，有事给我电话。

于是她也就妥协了，因为我不再需要花费她的钱。

就这样四年下来，我每一年过年回家都会组织这一次聚会，一开始的时候没多少钱，于是就挤在宾馆的一间房间里，几个女生将就着睡过了几夜，后来我们的经济状况都慢慢好起来，于是也从宾馆换成了大酒店，而且可以订到很大很舒服的几张床。

其实回想起来，几个女生有默契的每年一度彼此赴约一场，对于已经工作还有些成家的老同学来说，这是一件很难实现的事情。

每个人其实都可以有来不了的理由，可是神奇的是，这四年下来，我们每个人都准时赴约在场。

说真话几个女生聊聊家长里短，八卦一下以前的男同学女同学还有老师，也不过是一些很琐碎的事情，这些听起来太不起眼了。

可是这一切又太重要了，因为它见证着我们每年一次的点滴成长，有人结婚了，有人创业了，有人换工作了。

随着越来长大以及老去，我们开始明白这世上有几个可以聊得来的姐妹朋友，可以没有任何利益关系肆无忌惮谈论自己的所思所想，没有比这更珍贵的事情了。

当年因为我的失约，L小姐是最无法理解的那个人，并且一度对我很失望，后来的重新连接聚会，我也不提起这个小插曲，我只是每一年度默默的执行着。

直到去年的某一天，我跟L小姐在一家茶餐厅喝下午茶，无意间说起了这件往事。

她突然跟我说了一句，你知道吗？当年我去汽车站接你你不出现，给你电话也不接，我当时真的恨死你了！

我回答一句，我也恨我自己，恨我的无能为力，恨我没有给自己独立做主的资本。

L小姐突然放声大哭，那你当时为什么不告诉我呢？

我回答说，我这么自尊自爱还自卑的孩子，当年会有那个勇气告诉你我家里很穷去不了吗？不可能。

说完这一句，我们两个人都开始噼里啪啦地掉眼泪，给我们端菜上来的服务员惊恐的看着我们，就像是在看电视剧里的情节一样。

这是我跟L小姐真正和解的历史性时刻，也是从好的朋友上升到死党闺蜜的一瞬。

说完了友情，我再说说我不大刻意提到的爱情。

我跟我的男朋友是在工作第二年决定非法同居的，我们一开始就立下了一个规则，我必须住两室一厅的房子，我们一人一间。

所以不管一开始的薪水有多低，我们的租房支出都比别人多出一倍，但是这是我们心甘情愿的。这个原则一直持续到了现在，并且将一直持续下去。

我虽然希望有人陪伴，可是骨子里是个喜欢给自己一个人空间的人。

夜里睡觉前我要看一会书，听一会轻音乐，半夜睡不着发神经起来写日记，以及想到一些往事会莫名其妙痛哭流泪，然后一夜无眠。

我的男友对不起先生的睡前习惯是看篮球视频，再听他喜欢的音乐类型，他喜欢看高晓松的脱口秀，也喜欢看很多历史纪录片，他在半夜会干什么我从不知道，我只需要知道他很自由就好。

所有到我们家吃饭的同事或者朋友都觉得我们这样的生活方式很不可思议，可是这就是我们两人彼此最合适的相处模式。

我们和而不同，我们很是舒服。

其实我自己最能体会到这份好处就是每次两人发生冲突的时候，我不再去据理力争，而是默默走进自己的房间，关上门哭一场，累了就躺下，顺便看看美剧，精力马上就转移了。

对不起先生已经习惯了我这样，每次我的房间门关上，他就知道此刻我不能被打扰，这是我一个人的独处时间。

如何重建自己的安全感
安全感是自己给自己的 第三篇

会天心理

官网地址： 如何重建自己的安全感?

导语：建立安全感的过程就是一场自己和内心深处恐惧的艰苦战争。本文会告诉你一种新的思维，从另一个思路上对你的恐惧进行致命打击。

文：新精英创始人古典，摘自《拆掉思维里的墙》

因为“女人不认路”这个观点，深深的影响了女人，所以导致一位看了一眼楼盘就能记住所有路线，并且能准备告知你东南西北的女性，在开车没有GPS的情况下，永远都会迟到1个小时以上。在认路方面极度不自信，恐惧感也从此而生。

每个人的潜能好像是个人的咨询顾问，如果一开始你信任它，他就会越来越努力，为你做越来越多的事情。但是如果你一开始就不信任他，而去依赖其他的东西，他就会慢慢的远离你，在你需要用的时候，他也不会再来。

慢慢的，信任自己潜力的人建立起来了自信与安全感。而不信任自己潜力的人会进入越来越丧失安全感的模式。换而言之，你永远丧失了这个方面的自信，你变成了安全感的奴隶。

如果只是丧失开车不认路的自信，其实对我们的生命妨碍不大。但是如果在生命的其他方面，我们也一点点丧失自信，我们的生命就会慢慢的关上所有的门。

“女人不认路的！”，这关上我们自己认路的门，所以我们依赖GPS。

“一个女人活不下去！”，这关上我们独立生活的门，所以有的女人天天想着嫁个好男人。

“世界是不安全的！”，这关上我们开拓奋斗的门，所以我们总希望存上更多的钱，只为了买一个买不起的房子。

“你没有价值！”，这关上我们自信的门，所以我们需要通过名牌衣服与吓人的头衔包装自己。

如果我们对自己没有内在安全感，但是内心又迫切需要，我们只好慢慢的把他们转向外界，寻求外部的寄托。这让我们的自信完全摧毁，恐惧开始滋生：因为我们内心的潜意识深深知道：外物是无法完全掌控的，而我们又无比依赖这些东西。

这种想法让我们活在两重的煎熬当中：不相信自己，又随时害怕失去。我们终将被奴役，成为安全感的奴隶。

提高安全感与自信的方法

◆ 小范围的冒一冒险

特蕾莎修女说：上帝不是要你成功，他只是要你尝试。

在安全的环境，小范围的冒一冒险吧！这是一个对你那些思维之墙很好的试探，看看他们是不是只是看上去坚固，其实虚弱？比如说在一个不着急的时候，尝试关上GPS走一段路；试试看只用你们家房子的一平方米的钱，给自己安排一段旅游；试试看在一两个你永远不再去也不可惜的小群体里面做做自己一直不好意思做的事；试试看给那些可去可不去的职位打电话，试着推销一下自己；试试看拿出来一件不准备要的衣服，按照你的心意剪成自己喜欢的样子。

总之，在安全的地方，让自己冒一个小险吧！

◆ 远离那些太容易获得的安全感

我听养鸟的行家说，如果抓回来的小鸟野性太足，千万不要一下子关起来。你需要关在一个软的网里面，让小鸟无法休息，也无从撞死。力竭掉在网底的时候，慢慢的给他一些食物，如果还是不从，就放弃驯养。但是大多数一些鸟儿会被食物吸引。慢慢的开始进食。等到一个多月后，这种小鸟即使飞了出去，也会飞回来，否则就会死在某个地方，因为他们已经被植入一个信念：我是无法依靠自己生存下去。

人是不是也是一样？我以前在北京租住一个三房两厅，一个书房常年空着，有朋友来就住着——因为是兄弟，也不需要付钱，吃饭一起吃就好了。全天可上网，满屋子的书可看，几乎是零成本的在北京呆着。自从到了北京，这个房间陆陆续续的搬进来过6个人。

后来才发现，这6个人在这间房子期间都没有太好的发展，中间4个人找不到合适的工作，还有一人黯然回国。我品出来这里面的道理：这些人不是没有条件，而是太安全了。

这在这里吃住不愁，精神充实，心情愉快——如果安全感可以轻易这样获得，那为什么他们还要自己努力去争取呢，即使再争取，也没有现在这样舒服！

所以说，在北京，如果你想搞废一个人，那就提供一个没有经济压力，随时可以上网看书吃饭的房子吧。

孟子说：生于忧患，死于安乐。如果要害一个人，让一个人恐惧、没有自信，就给他提供一个无需努力就可以获得的安全感，这实在是太有效了。据我所知，很多父母亲就是这么干的，相当有效。远离那些让你容易获得安全感的事情！包括一对过于关心你的父母，一张可以任意刷的卡和一个不会犯错的任务和一个养老般的工作。那会驯化你为安全感奴隶！

◆ 珍爱生命，远离恐惧

少看一些凄惨的电影、恶俗的电视剧和惨淡的杂志吧。接近那些简单快乐的人，看看那些干净明亮的电影和书籍，做一些无缘无故的快乐事情。

站在阳光里，你会慢慢晒走黑暗。

◆ 做一个恐惧保险箱

恐惧其实不是坏事情，我们从我们的老祖先的潜意识那里获得这些记忆。我们的老祖先生活在一个危机四伏的世界，(其实不仅仅是老祖先，我们父母辈们也好不到哪里去)他们需要这些危机意识来保护自己：在远古，一个对冬天有担忧的山顶洞父亲会收集更多的过冬食物，一个对经济有担忧的母亲会积蓄更多的钱。恐惧是必须的，有益的，除非当他阻碍我们更多可能性的时候。

所以我们天性对恐惧的事情念念不忘，以至于让他奴隶。下面的方法可以很好的控制这种本能。给自己一个恐惧保险箱。

1）把你最恐惧事情仔细些在一张纸上，至少要写10条，而且尽可能的详细，要到挖空心思也想不出来再多为止！

2）找一个信任的人，或者一个很安全的地方，做你的恐惧保险箱。把这张纸叠好放到这个地方，确保没有其他人知道。

3）告诉自己，我担心的事情有可能发生，但是我要去做我自己的事情，所以我要先我的恐惧安全地存在这里！待我做完以后，我会回来取走我的恐惧。

4）这个时候你会觉得心里舒服很多，然后大胆的去做吧！

5）回到你的保险箱，看看有多少的担心发生了，有多少没有？

我会在和重要人物谈话之前做这个游戏，这让我释然很多。因为我自己曾担心的那些东西，几乎从来没有发生过。

◆ 给自己做一个成功日志

打工皇帝唐骏有一个成功日志本：他在《我的成功可以复制》中，曾经谈到让自己保持状态的秘密，每当自己情绪低落，他都会回翻自己的一个邮件箱，里面存着他的同事、客户、家人、朋友所有的让他振奋的信，每当看完这些信，他的信心就会重新坚定起来。这其实就是他的成功日志。

还记得启动安全感模式的核心是什么吗？就是你的自信。成功日志就是一个启动自信心的方式——每天记得告诉自己，我曾经有多好！

关于成功日记的记录：

1）你拿一个空本子或者日记本，给它取名叫“成功日记”，然后你把所有做成功的事情记录进去。你最好每天都做这件事，每天至少写五条你个人的成果。任何小事都可以。开始的时候也许你觉得不太容易。可以你会问自己，这件或那件事是否真的可以算作是“成果”。在这种情况下，你永远应该做出肯定的回答，过于自信比不够自信要好得多。

2）假如我对自己的能力多一份自信的话，事情就会简单得多。我差一点又掉入昨天的陷阱中了，于是我决定马上写自己的成功日记。

3）你的成功日记呢？你昨天在里面写什么了？许多没有钱人爱犯的错误。他们总是有那么多着急的事情要做，以至于没有时间来关注重要的事情。

4）困难总是不间断的出现。尽管如此，你要每天不间断的去做对你未来意义重大的事情。你为此花费的时间不超过10分钟，但就是这10分钟会让一切变得不同。大多数人总是在现有的水平上停滞不前，就是因为他们没有拿出这10分钟。他们总是期待情况能向有利自己的方向转化，但是他们忽略了一点，那就是，他们必须首先改变自己。

这10分钟就是你用来改变自己的最好方式。你最好现在大声对天发誓，从现在开始，不间断的记录你的成功日记，并且不间断的设想你的未来。而且无论在任何情况下，都坚持每天这么做。

5）成功日记让我学到了很多东西，我不仅仅写我取得的成绩了，还有取得成绩的原意写下来，比如我发现自己很勇敢，就算当时害怕也无妨。勇敢的人也会害怕，一个人虽然害怕但仍用于前进，这才叫勇敢。

◆ 面对恐惧，触底反弹

当故事一旦被讲出，过去的事情就会被烫平在生命的衣服之上，不会像空中的幽灵一样袭击着你。在一次职业规划的工作坊上，来自台湾的黄素菲老师说。

这是消除恐惧的最后一招，也是最有效的一招，就是找到你自己的恐惧底线，然后去面对他。

按照《面对恐惧，从容面对》（ Feel the Fear And Do It Anyway）的说法，恐惧有三个层次：第一个层次是恐惧事情本身；第二个恐惧是害怕失去背后的价值；真正的恐惧是，你觉得自己没有能力去应对这个失去。

比如说很多人害怕公众演讲，这是第一个层次。第二个层次你发现，自己真正害怕的不是公众演讲，而是怕讲砸；但是在最深的低处，他真正恐惧的不是讲砸，而是自己没有能力面对自己讲砸的状况。那才是你内心深处的不自信与恐惧。

一个新东方老师来到北京，竞聘新东方集团培训师，此人在自己分校是首席加主讲，在当地是讲得天花乱坠万人爱戴。但是一想到明天要面对培训师（新东方更老的一群老东西们），他就心里发虚，觉得自己怎么讲都不行。他大半夜敲门过来找我，说古典你搞心理的，有没有什么好的方法？

根据恐惧层次分析：恐惧的第一层次：这个人害怕公众讲课；恐惧的第二层次：这个人不是害怕公众讲课，而是害怕不被评委认同；恐惧的最深层次：他也不是害怕不被评委认同，而是害怕自己无力面对不被认同的情况??他不敢想在学校里面打分最高的自己会被点评说：你其实很一般。

我带他一起试探一下恐惧的底线，“如果你真的明天被骂的一脸屎，你会怎么办？” 他想了想说：“其实没有什么，他们的点评也不一定是对的啊，这其实是我的一个学习机会啊。”

我说“你别这么理智，这不是你的风格。你内心的那句话是什么呢？”

安全感是自己给的
安全感是自己给自己的 第四篇

【安全感是自己给自己的】

安全感是自己给的

刘艳芬

林夏说，安全感是自己给子自己的，不是出你之外的任何一个人或一个事物给予你的。其实我也明白是这样的，但是我发现，这个安全感，对于自己来说，最核心的是，到目前为止，我还不能让自己的心具有安全感，不过，我还是一直在努力着。

林夏对杨紫曦说的是，要好好的找一份工作，找一个好一点的男朋友，目的在于可以用来买奢侈品，而自己的工作是为了保证，在自己对他没有价值的时候，自己不至于会饿死，这是最起码的生存，而不是生活，说到底，无论是怎样的女人，安全感或者说稳定，永远都是必需品，所以，不论是何样的女人，外表是否坚强，内心都是脆弱的。我不知道西方女性是怎样的心理，但是，我相信，至少中国的女性大概都是这样的。

在我看来，女人有时候柔弱一点，并不见得就不好，相反，有时候女人将软弱展现出来，并不显得很不堪，而是会显得更有女性特质，更有人情味，更像一个惹人疼惜的女人，也许并不一定是一件坏事。不过，这些在我看来，都是中国两千多年的封建制度在两性文化，特别是两性性格特征或者说对两性性格所作的要求，迫使这种文化压制下的人们对其迎合，压抑自身本真所导致的结果。致使，男性相对强势，而女性则必须成为弱势。其实，有时候看起来，似乎有点可笑，不过那是在今天看来，在过去三纲五常压抑下，这就是再正常不过的了。而我们一直都处于一种被动的位置上，必定会带来不安全的感受，也是再合理不过的了，无法掌控局面，哪怕是自己的命运。这在心理学上叫做潜意识里在祖辈那里遗留下来的。我想，这也许也可以算作一项中国特色吧！呵呵!

生命要花在美好的事物上,安全感是自己给的
安全感是自己给自己的 第五篇

从今天起，做个简单的人，踏实务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳,要坦然,要慷慨,要宽容,要有平常心。永远对生活充满希望,对于困境与磨难，微笑面对。多看书看好书。少吃点吃好的。要有梦想,即使遥远。——早安，各位！

昨天我妈打电话来说她大学同学x阿姨在闹离婚，原因简直令人发指——x阿姨的另一个同学，因为是随军，跟着老公去了另一个城市，结果被抛弃了……x阿姨就想到了，自己也是跟着n叔叔来到了另一个城市，会不会变成军嫂的下场……于是就开耍了，“我为你付出了青春，现在你要抛弃我！我不能被你抛弃，我要先抛弃你！我要离婚哦也！我要离婚思密达！”

这种建立在狂狼想象力上的结论，实在让人匪夷所思，有种逻辑叫做神逻辑嘛，一旦陷入了神逻辑，神来了也没太大用了。

我冷静客观的跟我妈说：ｘ阿姨这是更年期绝经衰老不来姨妈后，安全感骤减引发的家庭危机，跟她那个随军被抛弃夫斯基的同学没个半毛钱关系，找个枪使而已。妈咪啊，你带她打个玻尿酸做个时髦的发型，花他老公的钱血拼几套冷艳高贵的衣服，再把舍不得下手的那个包买了，整个人焕然一新后，安全感系数会上扬，咆哮系数会降低……

我妈沉默了半天——女儿啊！你长大了啊！

哎……我哪里想长大啊！不过是挫折受多了，感性退化，变成理性动物了而已么！

其实仔细想想，人生在世，谁不求个安全感？只不过表现形式多样而已。

很多姑娘觉得不嫁个有钱人不如死了算了，说到底，就是没钱她就没安全感，换句话说，为了安全感，你让她嫁给一堆屎一样的黄金她也愿意，只要世俗的压力没有剥夺她的安全感……

还有很多姑娘觉得不爱她就要死了，让她一个人呆在屋子里守着一堆毛爷爷，也觉得没有守着一个一张毛爷爷都没有的男人安全，真是渣男虐她千百遍，她待渣男如初恋，还是没安全感！越虐她，她越能在感情里找到存在感，觉得她有爱，就有一切，说到底，小时候不知道受过什么刺激，对感情特别依赖，没人虐她她反倒没有安全感……

当然还有正面一点点的例子，有的变态姑娘，觉得不工作不学习不读书简直是天大的事儿，一分钟不获取营养就觉得空虚寂寞冷，也不过是因为觉得落后就要挨打，实在没有安全感。

还有人如我，觉得人就是忠臣不过狗，所以对狗娃有种变态的喜爱，路上见到那种眼神呆呼呼，身上肉呼呼的狗狗就走不动路，也不过是在人际关系中吃过枪子儿，缺乏对人的信任，想在狗狗的不离不弃中寻找安全感罢了。

所以安全感，是个很玄妙的东西。可以说人人都缺，不过缺的内容迥异罢了。

商家用它来赚钱，什么ｘｘ英语，30天英语变流利——让你在职场更有安全感。

什么ｘｘbra，穿上双峰立现，闪瞎无数男人的眼——让你在床上更有安全感……

什么ｘｘ套套，纳米级技术，也不过是让你滚床单的时候不用担心这个月大姨妈不会来，也让男人在爽歪歪的时候，不用担心以后会有个糟小孩子抱着他大腿叫他爸爸。

什么ｘｘ牌姨妈巾，怎样都不漏——不过是让你睡觉和穿浅色衣服的夏天有点安全感……

可谓缺什么给你补什么。

好吧……

一切都是安全感……

可究竟安全感能不能带来安全……

这可就说不定了。有的安全感很扯淡的，比如说，跟男人在一起就有安全感，这不很扯么？如果这男的是个盗贼咋办？是李天一咋办？是太监是gay咋办……当然了，最后一条也没啥，也就无法繁殖的事儿……

再比如说，绑个有钱人就有安全感，这也很扯，这男的有钱不给你花咋办？这男的下一秒破产了怎么办？这男的钱全是他妈的，他妈讨厌你咋办？

再比如，x阿姨觉得大吵大闹能给她安全感？可能么？这么大年纪了还这么naive，这能不缺安全感么？优雅的老去才是安全的道路……

至于没文化就没安全感，我觉得挺好的，开卷有益，马桶地铁上看的文字，多少都能启发点人生，别说图书馆里课堂上一本正经的学习的时候，那就是搭上了一个进步的阶梯……

就我而言，安全感的顺序是这样的：身体健康第一位，自己有本事第二位，自己有钱第三位。

所以我所在的一切，也不过是满足以上三点安全的需求，并为之奋斗不懈……且我非常清楚，安全套给不了我的安全感，我自己可以给。用努力、用知识、用理性思考、用坚持不懈，就可以。

终一生，求个安全感，并安全的生活而已。别无其他。

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