内涵段子视频买卫生巾

导读：　内涵段子视频买卫生巾(共5篇)最全最新的内涵段子搞笑段子精选（十）1 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！2 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼...

最全最新的内涵段子
内涵段子视频买卫生巾 第一篇

搞笑段子精选（十）

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

下载一个内涵段子。保证你笑。
内涵段子视频买卫生巾 第二篇

附件1

乙方租赁(购置)场地交房标准

一、甲方应提供的必备资料

1、乙方租赁（购置）场地属于（或变更为）商业用房的有效书面手续。

2、乙方租赁（购置）场地进行超市经营所需的环境影响评价报告，若是整体项目环境影响评价报告，则报告中应有含乙方租赁区域及超市用途等内容。

3、乙方空调冷却塔、冰柜室外机、油烟井（或管道）及垃圾临时中转站永久性安放位置的业主委员会书面同意资料及必要类别的环保测评手续。

4、乙方租赁（购置）场地所属的建筑、消防、配电、电梯、扶梯等重要设施已验收合格所分别取得应有的验收合格意见书（证）、质检报告；消防系统还应提供第三方消防检测合格报告复印件；空调系统相关设备的热交换器属于压力容器，须提供空调安装时应完善的当地技安部门的备案手续。

5、甲乙双方相关人员签字认可的场地及设备设施移交清单、水电气计量表止数及缴费卡、设备设施专用工具、钥匙和随机资料等。

6、开业前向乙方提供与报送档案馆相同的租赁区域所属全套竣工资料二套。

二、建筑

1、按建筑模数设计柱网间距，原则≥8.1m×8.1m。

2、层高及梁下净高：

1）车库出入口梁下净高≥2.5米。

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2）负一层层高 米，梁下净高≥ 米。

3）一层层高 米，梁下净高≥ 米。

4）二层层高 米，梁下净高≥ 米。

5）三层层高 米，梁下净高≥ 米。

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3、楼层荷载：

1）、卖场≥3.5KN/m2。

2）、库房及超市加工后场≥8.0KN/m2。

3）、设备房及冷却塔安装区域荷载按设备供货商提供的参数及相关标准确定。

4、各楼层地面采用水泥砂浆细石砼找平，平整度满足现行GB50209-2002规范要求。

5、负（吊）层的堡坎及相关地面必要的防水防潮处理满足现行GB50208-2002规范。

6、室内水平和竖向楼面变形缝按照西南标准图集或施工图设计方式进行处理。

7、幕墙与楼板、墙、柱之间应按消防要求设置横向、竖向连续的防火隔断。

8、按电梯及扶梯供货商提供的井道土建资料完成电梯及扶梯安装井道，建议双扶梯的井道宽度为3600mm，单扶梯的井道宽度为2000mm。

9、按供货商提供的相关技术资料完成乙方专用的空调主机、冷却塔、空调末端风机、发电机等大型设备的安装基础施工。

10、按防火分区或2000-3000m2面积分区合理预留管井、强弱电井（分别≥2.5m2）、风井（卫生间及开水间必须预留排风井或排风口）。

11、甲方的初装修要求：

1）按合同附件及双方认可的租赁红线平面图完善租赁区与非租赁区分界（红线）隔墙，并按乙方认可的平面图完成配电室、发电机房、空调主机房、空调末端风机房、卫生间、库房等功能用房隔墙。

2）超市层的梁、板、柱及墙面全抹灰；其它楼层墙面、柱面3.6米以下抹灰。

3）配电室、空调主机房、楼层空调末端机房等设备用房及楼梯间的天棚及墙面抹灰刷白。

4）乙方独立使用的配电室、发电机房、空调主机房及楼层空调风机房等地面贴地砖。

5）甲方负责完善的楼层空调风机房、卫生间、开水间等用水区域严格按施工工序及工艺做防水处理并满足现行验收标准。

6）在双方认可的位置修建超市加工区专用的隔油池，容积不小于3m3，配置活动可取的高强度轻质盖板以确保安全及方便日常清掏油渣，若隔油池设在室内应形成封闭房间隔离异味，并安装换气扇有序排放至排气井。

7）楼层各空调末端机房分别修建内空尺寸1200mm×600mm×600mm的清洁水槽用于过滤网清洗，清洁水槽内外贴砖。

8）完成各组扶梯及自动人行道两侧和底部的亚光不锈钢装饰（含底部照明，先行安装底部的喷淋）。

9）中庭、扶梯洞口、幕墙、低矮窗口、楼梯等处按现行规范要求安装必要的不锈钢栏杆，其中扶梯洞口及中庭处的栏杆采用不锈钢加钢化夹胶玻璃完成，样式需征得乙方认可。

10）租赁（购置）范围的楼梯间、前室、设备用房、电井管井及功能用房等按相关要求安装防火门或装饰门；库房直接对外的门应为钢质防火门，否则木质防火门外另行安装防盗门；直接对外的窗和风口的内侧安装防盗网（密孔）。

11）在甲乙双方认可的位置修建垃圾临时中转房，地面密贴石材或200×200×12mm超市砖，墙面1500mm以下铺贴白色瓷砖。

12）配电室操作区域铺设1200mm×全长的绝缘橡胶垫。

13）完成前期安装、装饰工程所属水管、风管风阀、桥架等穿墙穿板所产生孔洞的有效封堵。

12、出入口；

1）商场对外的主、次出入口按乙方要求设置2800mm高12mm厚钢化玻璃门（120×30mm不锈钢饰框）间距2400mm形成双层门，并于外层门的门楣内侧预留风幕机安装位置及安装基层。

2）门厅外的步行台阶及地面所铺设的花岗石等需进行必要的防滑处理，出入口应有防雨遮阳，特别是防暴雨倒灌的措施。【内涵段子视频买卫生巾】

3）主、次出入口的设计施工方案征得乙方认可后由方可实施。

13、外立面：

在符合项目总体规划要求的前提下，主大门及雨蓬、店牌位置、灯箱广告、外墙材质及色泽等设计施工方案需征得乙方认可。

三、消防

1、甲方根据建筑消防设计结合承租区域的划分所引起的相关消防调改，完善本项目主体工程（含乙方租赁（购置）场地）的消防设施及相关验收手续，于乙方接房时提供消防部门出具的主体工程消防验收合格意见书（由甲方完善室内装修工程的还应提消防报审备案凭证，属抽查工程的则提供验收合格凭证）和第三方检测机构出具的消防设施检测合格报告复印件。

2、乙方租赁（购置）区域的消防系统尽量独立，若该项目为共用消防系统属物业统管消防控制中心，则乙方租赁（购置）区域应设置相对独立的区域报警控制器；选用市场占有率较大的“海湾”、“北

大青鸟”、“泰和安”、“利达”“松江”五品牌之一的消防报警主机，并预留50个以上点位供乙方二装消防增改备用。

3、乙方租赁（购置）场地的防火卷帘、防排烟系统、挡烟垂壁（钢化夹胶玻璃）、自动喷淋系统、烟感温感报警系统、消防断电、手动报警按钮、自救式消火栓（含软管卷盘、水龙带和水枪）、防火门（产品编码完整保留）、楼梯间应急照明、EPS应急电源、安全标志牌及电子逃生锁（蜂鸣报警）等消防设施均由甲方完善。

4、乙方租赁（购置）区域（含库房）全场设计消防机械排烟及补风系统，防烟分区面积（含净高≥6米的区域）原则≥400＜500m2，确保实测风量满足现行消防规范要求，采用镀锌板排烟风管及多叶排烟阀，各多叶排烟阀均应按现行规范安装就地复位装置。

5、配电室、消防控制室、防排烟机房、疏散楼梯间等及发生火灾时仍需坚持工作的房间应设置应急照及必要的安全出口疏散标志，应急电源容量满足负荷需要，应急时间满足消防要求。

6、高、低压配电室、发电机房及储油间等必须设置消防报警及气体灭火系统，并满足现行消防规范要求。

7、乙方租赁（购置）区域各类消防设施及关联设备的逻辑联动关系应满足现行消防规范要求。

8、甲方应协调组织消防施工单位（或消防维保单位）协助乙方完成二次装修消防点位增改必要的编程、消防检测、消防验收工作。

9、租赁（购置）合同期内凡不属于因乙方进场后新增房间、隔墙（隔断）或经营需要所引起的相关消防设施增改或移位均由甲方负责完善并承担费用。

10、租赁（购置）合同期内因为消防法规调改所引起的相关建筑消防设施的增改由甲方负责完善并承担费用。

四、配电

搞笑内涵段子精选
内涵段子视频买卫生巾 第三篇

搞笑内涵段子精选 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！ 3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！” 6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。” 7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

内涵段子
内涵段子视频买卫生巾 第四篇

4月内涵段子合集

1.一女子命里克夫，已经守寡了三次。有一天，去算命，便问大师:大师，我命里克夫，应该怎么办？大师说，让你老公之后多穿耐克的

衣服。耐克的衣服。。。耐克。。。

2.我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。” 3. 发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了........”

他回：“多喝水盖好被子”。

我说：“39度9......” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句 ：“卧槽，牛逼啊！”

4. 和同事小张还有他老婆一起斗地主，夫妻两个合伙赢了我300多，然后我输急眼了，拿出身上仅有的200块，对小张说：“这一把我再输，这200块你的，你输了，让我睡你老婆一次”

小张哈哈大笑，给媳妇使了个眼色，然后同意了。没想到的是，我拿到了一手烂牌，更没想到的是，小张媳妇暗中帮我，那把我竟然赢了！ 5. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

6. 二哈换牙的时候，有一次拍了他的头一下，正好吐出一颗牙，那个智障以为是我给他打掉的，回头就咬我，把我都咬进医院了！

7. 又一次大热天，我在房间上网到深夜。看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就„„我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人多，听说你半夜三更跟人裸聊？

8. 下班回家在小区门口碰到二嫂也正外面回来，打了个招呼问她在忙什么？

二嫂说道：我跟你二哥结婚都这么多年了，也没个孩子，今天我在西街找大师算了个命，大师说了，我这事得有贵人的相助才行阿！ 我随口答道：这样啊，那就好，那就好！

二嫂仔细看着我，突然问道：你还记得我们第一次见面时我在玩的“我是MT1”吗？

我挠头想了想说：嘿，还真忘了．

二嫂瞬间脸红了，轻声道：现在我都玩到“我是MT3”了，你还真是贵人多忘事阿„„„

9. 发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！

10. 今天一大早起来，我和老爸都收到请帖，老爸说是他同学婚礼（二婚），我也是同学结婚，可看到名字我就不淡定了，新郎是我爸同学，新娘是我同学！！！

11. 记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有

没有办法把注意力抢回来。 看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法„买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊:“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！” 果然„他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服„ 我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子！” „„结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看，护甲有没有增高！！

12. 昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？变态吗？吗？ 13. 去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”

我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”

小孩：“能给我看看嘛！”

我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”

朋友：“有没有谢谢叔叔。”

小孩：“谢谢叔叔。”

我... ...

14. 昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢

15. 今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁

给我。

老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

16. 家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道:‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。 贼字 ’ 我上忍住感动的泪水大喊了一声:你TM倒是给我留双筷子啊

17. 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。。。。。

18. 今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达，本田„„我无力的挂掉了电话，亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗„„

19. 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”

小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

20. 洗完澡身上滑溜溜的、充满沐浴露香味，女生一般会一脸天真，自恋而害羞说一句:”又洗香香了”，而男生几乎都会不约而同地来一句:”尼玛，又没洗干净!”

经典内涵段子~~
内涵段子视频买卫生巾 第五篇

经典内涵段子~~

关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”

富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...

【最内涵的汉字】最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅；最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？

从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2．0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？

28条最新经典搞笑语录，太经典了

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃。（财经网微评凤凰模式）

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”

7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

9、走在路上，猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢，泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。

10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌！” 2″要做对这个国家来说正确的事，老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析，谢谢~

11、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：“贵国难道要收回整个香港？”小平走到地图前，指着地图严肃道：“不光是这里——香港岛，还包括这里——离岛！领土问题绝不能谈判！” “九龙和新界不要了吗？”撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：“唉……我够不着。”

12、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口

13、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。

15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。

16、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

18、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！”【内涵段子视频买卫生巾】

19、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐！！！

21、听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。【内涵段子视频买卫生巾】

22、我妈……心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不？同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊..

24、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。

28、“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”...

50句超经典骂人不带脏字的句子

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

2、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

3、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

4、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

5、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。

6、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

7、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

8、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

10、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

11、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

12、你长的好象车祸现场。

13、你长的外形不准比例没打好

14、你长得真有创意，活得真有勇气。

15、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

16、你长的飞沙走石鬼斧神功。

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