整人笑话

导读：　整人笑话篇一《经典整人笑话》 ------ ...

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整人笑话篇一
《经典整人笑话》

--------------------------------------经典整人大全1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.　你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。 先说husband,MM会说u(you); 　　再说wife，MM会说i（I）； 　　反复。 　　明白了吗？ 4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？” 　你再问：“一个三点水加一个去呢？” 他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？” 　其实应该是“法”...... 5.　伸出1个手指，问别人“这是几” 　　再次伸出2个手指，问别人“这是几” 　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几” 　　10人里最多1人答对 6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个　　问比1大的数字有吗？对方说有 　　再问比10大的有没有？对方说有 　　直到说到100000—— 　　最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！ 7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。 8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口 　　然后重复....我清,你一口.......... 9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 　　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说 10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？ 　　乙：不知道。 　　甲：是猪！ 　　

乙：为什么？ 　　哈！！！ 11. 说个老故事吧,人越多得场合越好: 　　冒险故事.爷孙出海经历险！ 　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。 　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？ 　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！ 　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ 12.　猪的英语拼写是PUG吧？ 　　--不对，是PIG 　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 　　-你弄错了，是I 　　--猪是YOU 　　--猪是I都行夕--一直以为，隐身了别人就找不到我。现在知道了,没有用的， 我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明， 那样的出众；我那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的PK手法，还有那瓶89年的Dry Martine大变活人 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。 叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。” 注意：你的好友也许会和你反目成仇。或你被爆打一顿。 欺骗 家里开派对，来了不少人。 恶作剧导演D君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。 D倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。 一切准备完毕，D宣布此乃一大恶作剧，咱们打麻将去吧。 看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。 邮件 选取一天(最好比较热的一天)你的老友，会收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他(她)有一封欠资邮件，发信人不详，请他(她)到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛(真可惜邮费不贵，不能大放血，嘿嘿)，接着，他(她)冒着独特火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，必恭必敬的奉送上双倍的邮费，我没记错的话，应该是2大元RMB......他(她)洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“你上当了，来到这里可真不容易呀，嘿嘿嘿嘿.......” 特别注意事项：1、千万不能贴邮票，不然还玩什么玩呀；2、千万不能把自己的发信地址写上，否则会退会

给你的，再说，这样日夜辛劳的邮差也得不到双倍邮费的回报，白白劳动呀，你忍心让国家的邮政事业为了你而损失么？ 抬玻璃 两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，你就可以注意到很多人会从赶快绕过去，不敢从你们中间穿过！ 注意事项：两人配合的要好，表现出抬玻璃时小心翼翼的样子。 难以预料的后果：胆子大的，相信自己眼睛的人可能会从你们中间穿过去，糗大了！ 电话骚扰之留言篇 叮~~~铃铃铃铃电话响了，拿起电话说：“我出去了！要留言请按1不留言请按2有重要事情请按3只是想和我随便聊聊请按4要请我吃饭请按5要请我去卡拉OK请按6要叫我去春游请按7要和我一起去上网用随心聊联系请按8支持北京申奥请按9觉的石家庄爆炸事件是那个聋子干的请按0如果你是长途就赶快挂机.......” 对方：^&**%$##@@()$#@@#$$@!! 捡钱包 原料：无色细绳子一根，钱包一个。 使用方法：用细绳子将钱包系好，持另一端藏于墙后。 效果：路人见之，必定心动而屈腰拾之，此时用力抽动细绳，使路人拾空。 注意：抽绳后尽快隐藏于路见难觅之处。 表演 此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果...... 一、走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！！ 注意事项： 1)一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。 2)演的一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。 难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之的走过去，然后笑你傻！ 校园整人之危险版 ★给班上的女同学写一封匿名情书。 ★男女厕所上的标签互换。 ★找根火柴塞入某个钥匙孔。 ★贴一份海报说：“XX欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与XX联系。电话：XXXX。 ★买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。 读过之后，你相中了哪一招呢？偷偷效仿一招，也去骗骗人吧！嘿嘿嘿 校园整人之食堂版 ★吃饭时将四周的座位全部放上书。 ★看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的MM。” ★一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。 ★打二十碗免费汤放在二十个位置上。 ★别人点菜时点两份跟他一样的菜。 ★打电话给好友(最好找人打)，慌称是报社记者，准备专访他

(她)，并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招，百招……(哈哈……哈哈……注：写秘笈的人快疯了) 校园整人之网络版 ★同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。 ★文章内容：“谁敢RE我这篇文章，我保证他出BUG。” ★伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。” ★在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。 ★发“伊妹儿”给朋友，先用WINZIP打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节！ ★做一个网页，页面上只写“NOTHING”，然后链接到网上。 校园整人之教室版 ★自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。 ★自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。 ★黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19∶00后熄灯。 ★教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。 ★通知：今天下午15∶30卫生检查。 ★通知：今天中午12：00收X层被单，请同学们准备好。 ★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。 ★通知：今天晚上23∶30熄灯。 ★在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。准备很多气球，然后写一些整人的纸条，叠好放进去，然后吹气球，封口。把气球全扎起来挂在屋子里，不方便挂就放桌上。然后参加活动的人用一个锥子或者什么尖的东西，选一个刺破，看纸条些什么，他就要照做。具体整人的内容就要看你们的年纪、身份选择不要太过分的了。既然是男女配对的话，可以一对一组，纸条上写着任务由男生还是女生完成，可以替对方完成任务，但是被帮忙的就要付出一定代价给自己的配对对象。比如：假设纸条说让女生一口气吃5颗秀逗糖，但是男生帮她吃了，她就要亲吻男生的脸颊一下（会不会有点过分？），总之视你们的具体情况来定。比较经典的 很老的游戏：学生学号 地点 事件 让同学抽学号 然后让相应学号的人表演 虽然听起来不咋的 效果是真的很好 最重要是句子要搞笑 比如：深情款款地对某某说：“跟着你，有肉吃”

整人笑话篇二
《整人笑话》

整人笑话 1.雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了“. 2.我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！ 3.被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。 4.如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 5.我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我吧，到银行大喊我的名字，我就知道了. 对了！我把名字改了，那个太俗 我现在在叫强杰。 6.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果你走了，我会在泪水中等你；如果我走了，我会让他来照顾你。真的，他的养猪技术不错~！ 7.寻人启示:一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，好像就是你吧。 8.你将要去远方， 请让真诚的我为你送行， 寒冷的雪挡不住我们的热情， 凌厉的风挡不住我们的友谊， 真诚的我握住你的手对你说：好好改造，争取减刑！ 9.想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：禁止带狗 10.当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！ 11..我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！ 12.知道吗？我一直在暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说：“老板，把那个猪头切一半给我”。 13.夜晚与你偶遇，慌乱的我不知所措。你那含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心情。我拼命跑开,你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗啊,没人管啦!” 14.最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个原本长的特别黑的人一下子就变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层，不用谢! 15.真想

和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你……吃草! 16. 如果真的有一天，你的智商会改变。我会加倍努力好好喂你，你永远不改变。不管路有多么远，一定会让它实现，我会轻轻在你耳边说：别怕浪费猪食啊！ 17. 如果时光可以回到从前，我们都会回到童年，我一定找你去玩，和你捉迷藏，去小河里捉鱼，揍你哭鼻子，流眼泪，然后拍着你的小脸蛋哄你笑——然后再揍你! 18. 还记得那天我们一起逛商场吗？你跟在我后面，逛了半天，我买了一大盒巧克力送给你，售货员还说：好人啊！喂狗都用巧克力! 19.我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总溜狗! 20. 砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……用它拍你最适合不过了! 21. 那天，你兴冲冲的跑到超市，买了一袋牙膏后又迅速离开，收银员望着你的背影感叹：唉，世道变了，猪都进化到会刷牙了! 22. 你美若天仙、漂亮大方、可爱迷人、纯情浪漫、冰雪聪明、温柔贤淑、体贴入微、尊老爱幼……以上所说的，都是我这么多年来对你的错误的认识! 作者：_夏她她 0位粉丝 2007-10-2 12:18 回复此发言 2 整人笑话 23. 上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，可是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的. 24.好想牵着你走在那开满桅子花的山路，想靠着你看星星月夜，想与你聆听海的轻丝细语，我要与你一起，于是我坚决地对店主说：这狗，我买了! 25.昨夜你悄悄溜进我房间，含情脉脉地看着我，我的心跳加快，慢慢向你靠近。你突然转身走向门外，我望着扬长而去的你，心中愤愤不平：死耗子，算你命大! 26.不知你身在何处？是否食不果腹？我知道外面辛苦，你一定非常痛苦——快回来吧！我答应你再也不用那条狗链限制你的自由! 27.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在。我问：你在干嘛？你神秘一笑：嘘……小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了! 28.经常听到一些关于你的事，不曾想过今天能亲眼一睹你的容颜，心跳得好快，未曾有过这种感觉，你冷冷地一笑，让我魂不附体，终于我忍不住大声叫道：鬼呀! 29. 你个虽不高，但体形够棒；你眼虽不好，但长的够酷；可人们一看到你为什么都会惊恐地大喊一声：快跑

啊，狗熊来啦! 30. 不知你最近为何总躲着我，打你的电话也不接，其实我只想对你说一些话，不管结果如何，我们一样是朋友，真的，如果你有困难，那十块钱过几天再还也行。 31. 你在哪？我有件事想和你说，你最好做好心理准备，因为经过这么多天和你的接触，我发现我们一定要坦诚相见的：我真的不该把属于你的猪食给别的猪吃！ 32. 每当看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变得急促，心里的话儿竟说不出来。终于我鼓起勇气喊道：哇，好大的癞蛤蟆! 33. 你从我面前走过而没有看我一眼的时候，我的心都碎了。我想起几天前你温柔的样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱，你能还吗？ 34.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的有点，所以都喜欢叫你：八婆！ 35. 你说你有鹰一样的眼睛，狼一样的耳朵，豹一样的速度，熊一样的力量……每当我听你说这些的时候，你知道我心里想什么吗？我真想有只猎枪! 36.我说给你钱，你不要；我说给你项链，你还是不要；我跺着脚问你要什么？你居然还是摇摇头。我拿着勺子说：给你猪饲料？你终于说：你真了解我! 37.当我再度遇上你，我才知道上天并没有舍弃我，他让你重新又回到我的身旁，所以，我郑重的向你保证：我不会再让你因没骨头吃而离开我！ 38. 平时总是拿你开玩笑，把你比作猪，我现在觉得挺内疚的。其实你长得蛮好看的，老实又可爱，很逗人喜欢，就像我家那只可爱的小狗一样! 39.请快快拨打免费电话110赢得看守所天包食宿超值游。现在拨打还赠送手铐，古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。 41.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 42. 你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信你为了根骨头就跟人走了。 43.第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 44.听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ 45.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪

多杀几斤呢！ 46.这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱! 47.我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的！我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛！你就这么高兴？还汪汪叫着对我摇尾巴？ 48.清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。 49.昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物,你跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。 50.当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但这种事不要常常做,因为常说谎是不好的. 51.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，难怪大家都叫你…禽兽！

整人笑话篇三
《经典整人笑话》

--------------------------------------经典整人大全1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，　你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。 先说husband,MM会说u(you); 　　再说wife，MM会说i（I）； 　　反复。 　　明白了吗？ 4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？” 　你再问：“一个三点水加一个去呢？” 他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？” 　其实应该是“法”...... 5.　伸出1个手指，问别人“这是几” 　　再次伸出2个手指，问别人“这是几” 　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几” 　　10人里最多1人答对 6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个　　问比1大的数字有吗？对方说有 　　再问比10大的有没有？对方说有 　　直到说到100000—— 　　最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！ 7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。 8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口 　　然后重复....我清,你一口.......... 9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 　　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说 10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？ 　　乙：不知道。 　　甲：是猪！ 　　乙：

为什么？ 　　哈！！！ 11. 说个老故事吧,人越多得场合越好: 　　冒险故事.爷孙出海经历险！ 　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。 　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？ 　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！ 　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ 12.　猪的英语拼写是PUG吧？ 　　--不对，是PIG 　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 　　-你弄错了，是I 　　--猪是YOU 　　--猪是I都行夕--一直以为，隐身了别人就找不到我。现在知道了,没有用的， 我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明， 那样的出众；我那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的PK手法，还有那瓶89年的Dry Martine

整人笑话篇四
《极品整人笑话》

A整死你　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客， 请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」B为老师点歌　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……C乱用成语　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室*戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。D健康宝宝　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”E整人专家我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白

之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” daweinan.com 提供老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

整人笑话篇五
《整人笑话》

十大整人短信 2007年05月24日 17:15 浏览次数: 996 1.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜 你是——猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！

整人笑话篇六
《整人笑话》

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

Q；什么老鼠用两只脚走路？

A；米老鼠。

Q：什么鸭子用两只脚走路？

A：塘老鸭。

Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个

字～～～～～～～～～～～

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个

字～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个

字～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋，就是2只鸡

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……) 因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……) 在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡？

答：螃蟹热得出汗了。

它饿了，在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了。(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)

叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

1:

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈

2:

Q:人为什么要走去床上睡觉呢?

A:因为床不会自己走过来！

3:

Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

一

小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

二

一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？

因为：

整人笑话篇七
《整人笑话5篇》

整人笑话 5 篇A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说： 「你 你再叫啊 你再叫啊， 某所小学，有两个学生在吵架，甲说： 你...你再叫啊，我打个电话就可以 「 找人来！ 」 找人来！乙说： 「你 你打啊 我就不信....」 你打啊!我就不信 乙说： 你....你打啊 我就不信 」 「然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话： 「30 分钟后你就知 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话： 「 道怎么死了!!!」 道怎么死了 」这时候乙紧张的不得了，但也没办法， 分钟后，学校广播： 「乙某某同 这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30 分钟后，学校广播： 乙某某同 「 」虽然很害怕 学，你有访客，请到学务处。 虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。 你有访客，请到学务处。 虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。 」 于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他： 你是乙某某吗 」 「你是乙某某吗 于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他： 你是乙某某吗?」 「「我就是 」 乙： 我就是...」.... 「我就是加淋淋鸡， 「抱歉久等了，这是你叫的 10 份夏威夷 pizza 加淋淋鸡，5300 元」 抱歉久等了，B.深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松 深夜， 疲惫地拧开了收音机， 一下。 的声音： 一下。收音机里传来了 dj 的声音："xx 中学高三级 x 班全班同学一同把这首歌 老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其 奉献给他们敬爱的王 xx 老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题 尤其 是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这 王老师的眼睛湿润了， 是这年 ，使他们得到了宝贵的练习机会…… 听到这，王老师的眼睛湿润了，心 …… 听到这， 力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 又继续说： …… ……现在就让我们一起来听这 力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj 又继续说："……现在就让我们一起来听这 首歌，李惠敏的《你不会有好结果》 首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"C.乱用成语 乱用成语一天，小军在教室里写作文： 我的家》 《我的家 。 一天，小军在教室里写作文： 我的家》 《小军这样写道： 我的家有爸爸妈妈和我三个人 每天早上一出门， 我的家有爸爸妈妈和我三个人， 小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三 人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师， 人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指 手画脚；妈妈是售货员，

每天在商店里来者不拒；我是学生， 手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆 若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候， 若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸 爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观， 爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义 勇为"。 勇为 。D.健康宝宝 健康宝宝…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出： … 红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康… 嫩柔软听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就 这时，又听播音员说道： 好 听众朋友， 这次我们的《 养猪知识讲座》 到这里…… 到这里……" ……E.整人专家 整人专家我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久， 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量 好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手 好好整老师。 这天， 这老师在课堂上讲课， 坐后排的一男生面露痛苦之色， 捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时， 捂着肚子轻轻地呻吟 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面 老师也没搭理 向黑板写笔记， 向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！ 呕吐的声音 同桌的一位男生 这位男生突然 凹……哇……！！"(呕吐的声音 ！ 呕吐的声音)同桌的一位男生 以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上， 以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上 一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上 布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺， 布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西 舀来吃， 舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹…… 边嚼还边说 嘿 这哥们中午吃的花生耶。 老师见状： 哇……凹 "， ， 老夫妇去拍照，摄影师问： 大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ， １. 老夫妇去拍照，摄影师问： 大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷 “ 腼

腆的说： 我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 腼腆的说： 我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" “ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队， 老婆语录 伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废， 伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打 嗑睡。 嗑睡。 3.两个饺子结婚了， 两个饺子结婚了， 两个饺子结婚了 送走客人后新郎回到卧室， 送走客人后新郎回到卧室 竟发现床上躺着一个肉丸子！ 竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌， 新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认 识啦！ 识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想 我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道： 道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤 里了！ 里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发 四只老鼠吹牛： 四只老鼠吹牛 我每天都拿鼠药当糖吃； 我每天不过几次大街不踏实； 时间不早了，回家抱猫去咯。 痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的， 天是蓝的， 天是蓝的 海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的， 男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住， 男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪 靠的住 都会爬树。 都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来， 一群蚂蚁爬上了大象的背 的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！ 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家 老板也换啦！ 看见他姐姐又叫： 小姐也换了！ 看见他爸爸又叫： 叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我◎＃％ ※×％还是老客！ ￥※×

％还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的， 漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的， 漫漫人生路 外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一， 外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发 展三四五六七！ 展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道： 一只小狗爬上你的餐桌 怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道： 怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小 样看谁狠。 样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤， 传说今晚 夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸， 夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一 晚安！ 句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯*，就是坑蒙拐骗！女人丰 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯 ，就是坑蒙拐骗！ 男人 胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖， 胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心 中招啊！ 中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去， 你走在路上 脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉 肚里已经有了你的骨肉！ 脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 老鼠没女朋友特别郁闷 人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长： 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠 火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔 我花一毛钱发这条短信给你，是

为了告诉你—— ——我并不是一个一毛不拔 我花一毛钱发这条短信给你 的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁： 蚂蚁懒洋洋地躺在土里 象来了，绊他一跟头。 象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来， 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客 燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来， 喜鹊来 孩子问你也是客人吗？乌鸦叫： 孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ ，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起， 某美女发现口红太重 天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、 黄瓜失恋痛哭， 黄瓜失恋痛哭 茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、 还有流泪。 还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 谁让你爱上洋葱的？ 21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅； 太监最讨厌的歌 的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事： 的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事： 边看短信边笑。 边看短信边笑。 22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二 记得你我小时候两小无猜青梅竹马 我喜欢唱歌你喜欢跳舞， 记得你我小时候两小无猜青梅竹马， 百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥， 百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百 舞。 23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗， 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌 结果：一是你赢了， 二是你输了， 兽都不如； 结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如； 三是你们打平了， 三是你们打平了，你就是禽 兽。 ! 24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生 老医生 “完 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上 ”实习医生问老医生.老医

整人笑话篇八
《绝对超值整人笑话(JJ自集)》

超值整人笑话

1.从前有3个孩子，他们的名字分别叫：我、我我、我我我。

一天，他们一起去玩，我我我在买书，我我在唱歌，还有一个人在吃狗屎，你们猜，这个吃狗屎的人是谁？

2.过年了家里有了一头猪和一头驴，问先杀猪还是先杀驴

3.一个医生把一个精神病人带到一个大水池边，里面装满了水，水里有一个大勺子和一个小勺子。然后你就问别人：”如果是你，你会选那个最快把水弄完？“别人肯定说用大勺子，然后你就很严肃的对着他说：错！正常人都会把塞子拔了，恭喜你，你也成为神经病了！

4.把一头猪和一只企鹅放进冰箱，企鹅冻死了猪确活着，这是为什么？（答案：猪也不知道为什么）

5.从前有座山，叫我真山。从前有座庙，叫我真庙。从前有个和尚，叫我真和尚。从前有把剑，叫什么？

6.孙悟空叫“俺老孙”，沙僧叫“俺老沙”，那八戒是“？？？”

上联：在上是仙

横批：天蓬元帅

下联：？

7.猪是A 牛是B 兔是C

请快速回答“猪是几”“A（唉）”

“牛是几”“B”

“兔是几”“C”

“猪是几”“A（唉）”

“猪是几”“A（唉）” “猪是几”“A（唉）”

8.一座桥承载100kg（多了就塌了）一头猪100.5kg却从桥上走了过去为什么？

（猪也在想)

9.龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢？

答案：龟（你是猪，因为只有猪才知道结果。）

10.“从前啊，有个傻子,你问他什么都说没有，比如说，你吃了没啊？没有。你喝了没呀？没有。有一次，别人问他，你有脑子吗？没有..呵呵，对了，这个笑话你听过没有啊？

11.风的孩子叫什么 风生水起

12.米的妈妈 花生米

13.米的爸爸 蝶

14.米的爱人 老鼠

15.米的外婆 妙笔

整人笑话篇九
《令人狂笑不止的爆笑笑话集》

令人狂笑不止的爆笑笑话集

1。厅局领导

一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!

2。放心

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

3。石化

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

4。喜欢

我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

5。别叫

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6。痛苦

甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

7。谁砍的

0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

8。绿化祖国

一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

9。社会

一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎。

10。鬼混

整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

11。还小

一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。!

12。口味

老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

13。棉袄

记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

14。告发

甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙：笨!换了你和她睡一个铺，你会告发吗!?

15。风扇

有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

16。习惯

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

17。推销

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直

纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命”。

18。特色错别字：

检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。

19。真酷

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

20。吹牛

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

21。吓人

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

22。鹦鹉

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

23。逃出

一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心?驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

24。哪条路

单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂，你走哪条路?

25。怎么去

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

26。大学

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

27。婚检

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

28。没有

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

29。翻盖

狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

30。十化

大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！

31。通了

小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

32。不去

新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！

33。亲戚

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有?农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声。

34。送回

周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子丫。丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得送回去。

35。禁止

售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

36。担待

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

37。克隆

两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！

38。麻烦

家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。

39。心痛

上班*梦醒时分；下班*月满西楼；加餐*千年等一回；公休*等你等到我心痛；升职*我等到花儿也谢了；加薪*想你想到梦里头；罚款*一千个伤心的理由。

40。说了

斑马向熊猫求爱十次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴眼镜的全是黑社会呢!

41。天线

蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!

42。爬树

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的。

43。呕吐

长颈鹿对兔子说：你知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子是多么可口!兔子慢悠悠地说：那你呕吐过吗?!

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