关于不要不理我的笑话

导读：　关于不要不理我的笑话篇一《 最新幽默笑话2015,2015年最新的笑话,绝对幽默,让你开怀大笑。》 ...

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关于不要不理我的笑话篇一
《 最新幽默笑话2015,2015年最新的笑话,绝对幽默,让你开怀大笑。》

最新幽默笑话2015，2015年最新的笑话，绝对幽默，让你开怀大笑。

1、‚你喜欢一个人会怎么样?‛

‚看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。‛

2、与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊!

3、刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。

其中一人说：‚你这么骚，你老婆知道吗?‛

这哥们一个神回复：‚我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道!‛

4、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。

朋友：我就很可爱。

我：你是傻，一点都不可爱。

朋友：(掩面)切，我走了。。

我：别走。。。

朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。

我：用滚快一点。

朋友：你妹!

5、今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。

本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：‚咦?怎么取出来张只有一半的?‛

然后他扭头走人了。

幽默笑话大全2015精选推荐，2015年最火爆的笑话大全，绝对的幽默。

1、半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。

我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：‚你可真能吃。‛

米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：‚是不是准备起来很麻烦，对不起。‛

他说：‚那倒没有，太晚吃饭对身体不好。‛

感动得我呀……

然后他接着说：‚何况你还吃那么多。‛

2、朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。

我说：你家狗狗真乖!随便摸!

朋友说：是的，它老了。

我说：对哦，老了就不太爱动。

朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。

3、这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

4、在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，

故意掉了两次之后对面传来一张纸条：‚同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!‛

5、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答：‚哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。‛

6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。

一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗? 姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀? 幽默笑话短信

发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

一个吃两个饱，一个美全家好，一个光彩团体荣耀。你是象征还是代表，朝着更壮大队伍发展吧。1.11祝福你早日扩编把老婆领导到幸福司令部。

茫茫的人海中，能和你相识是缘分，当你收到这份祝福，请用尽全力用头往墙上撞，看到没有，眼前无数的星星，就是我对你的无限祝福。

还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了。

通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!

2经典幽默笑话

1、不在了

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：‚小王在么?‛接电话同事说：‚小王已不在人事了。‛

小王同学：‚啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?‛‚没关系，你可以去下面找他 "

2、有事找警察

在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

他跑到警察面前激动地说：‚警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?‛

3、李十针

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。

我咬着牙说道:‚大姐，你姓李是吧。‛ 她说：‚你怎么知道?‛我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针!

1、干掉鸟人我就是天使!

2、好好活着，因为我们会死很久!!!

3、有没有听过‚大猪说有，小猪说没有‛的故事?

4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

5、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6、人又不聪明，还学人家秃顶!!

7、你是电，李四光，你是唯一的神话…

8、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

9、我总在牛a与牛c之间徘徊。

10、不怕被人利用，就怕你没用。

11、锄禾日当午，弯弓射大雕

12、秀发去无踪，头屑更出众!

13、没什么事不要找我，有事更不用找我

14、宁和明白人打一架，不跟sb说句话!

15、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

16、天若负我，我便昊;尔等若负我，我便晃!

17、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

18、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

19、不蒸馒头争口气行吗?

20、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

21、生的伟大，死在花下!

22、如果输了今生那么我也不要来世。

23、我爱你!关你什么事?

24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

27、废话是人际关系的第一句。

28、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

29、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

30、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

31、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

32、连广告也信，读书读傻了吧!

33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

34、便秘了的原因是地球引力太小。

35、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

36、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

37、戒烟容易，戒你太难!

38、要在江湖混，最好是光棍!!

39、有钱人终成眷属。

40、问世间情为何物?一物降一物。

41、我是耶稣他儿子，椰子~!

42、大学就是大概学学!

43、生活可以将就，生活也可以讲究!

44、别人的钱财乃我的身外之物。

45、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

47、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

48、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

49、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

50、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

1、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。

2、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

3、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

4、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

5、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆。

6、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种!

7、再逼我，再逼我我就装死给你看!

8、哎，该说的说，不该说的小声说。

9、书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。

10、别紧张，我不是什么好人。

11、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去!

12、别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

13、别和我说放马过来，我是阿凡提!

14、你都不理我，那我成狗不理了?

15、明月几时有，去问易中天!

16、够不着吧?左脚踩右脚上试试。

17、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

18、帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

19、读书人的事，能说偷吗?

20、讨厌啦，不要问单身男人这种问题!

1、夜一声惊雷惊醒布什，大喊：‛快，拉灯!‛保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：‚一身阿富汗。

2、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：‚你小子把头烫了，我也认得你!‛

3、哈?，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!

4、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉你长得很有创意，活着是你的勇气。5、丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

6、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手木仓到任一家银行领取，密码：不许动唐僧正在火焰7、山下分配工作：‚悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!‛

8、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币!

关于不要不理我的笑话篇二
《人生不易,不要笑话别人》

人生不易，不要笑话别人

家家有本难念的经，人人有首难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚；再幸福的人，内心也有无奈难处。

谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

金无足赤，人无完人。做人要真诚、谦和，善待别人，温暖自己。人，是活给自己看的。别奢望人人都懂你，别要求事事都如意。

关于不要不理我的笑话篇三
《不要笑话别人》

关于不要不理我的笑话篇四
《收集的最有趣笑话》

儿子战战兢兢地回到家：“

爸，今天考试只得了60分”。爸爸

很生气：“下次再考低了，就别

叫我爸！” 第二天儿子回来了：

“对不起，哥！”

小学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是，她的外号也变成了“新马桶”。

在网上看到一个病情咨询的网站。

一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么了？

医生问：你今年多大了？

网友答道：15岁。

医生说：是你作业没做完吧？

一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

早上女朋友给我做了叶茶蛋，一股清香的味道，我还拍照留念。心想媳妇太贤惠了。

刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤！ 2800元一两啊！

艾哟，我心脏不好„„

我在英国上学。

老师一直很惊讶中国人起的英文名。

有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解，但是我们都觉得还好。

后来学姐淡淡地告诉我们：“你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。”

新买了一部三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。

结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。”

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。

有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿„„”

妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同

情。”

姐姐家的小姑娘今年三岁。

有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发地看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。

两人顿时石化。

今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。 冬天没有太阳的时候，他就把椅子放在厕所晒浴霸。

昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”

这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”

我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗！老娘是女的啊！

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。

另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

母：“宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？”

子：“唱什么歌？”

母：“当然是祝福妈妈的。”

子：“妹妹你大胆地往前走哇„„”

高数给我的感觉就像这种问题：

小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。

求小明去超市会买多少卷卫生纸？

昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”

孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”

同事又问：“那右眼呢？”

男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸

睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤

“老板，这件夹克多少钱？”

“500。”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去的唱世上只有妈妈好。

爸爸便对她说：“宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？” 女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我换一首？”

一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一大老爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？„„„„„„„„„„割了老大爷的„„„„„„„„„„我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！

关于不要不理我的笑话篇五
《精选笑话100则》

1.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢？”2.两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”3.我一同学，在光棍节的时候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍节快乐“，同学随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”当你看到这条短信的时候就是了”…4.坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在balabala不停的对话很可爱。其中一个说：”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：”然后我就抓唐僧给他们吃，他们就不会老了。5.朋友看演出回来了。 我问他：“演出好看吗？”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不见，只能跳起来看，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我：“你也看戏去了？”朋友B：“恩！”我：“好看吗？”朋友B：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一S.B在那里跳来跳去的！”6.我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”7.小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道：“我爸帅”。山谷回应：我爸帅帅帅帅帅帅……小男孩接着喊：我很帅。山谷回应：我很帅帅帅帅帅帅帅…小男孩又喊：我妈漂亮。山谷回应：我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你妈比不上我妈漂亮。山谷回应：你妈比比比比比比比比比比…8.地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”9.我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”10.有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么，他总是笑笑，什么也不说。谁也不知道那一次，他暗恋已久的姑娘给他发了条短信，问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，颤抖着

打算回复“简直做梦一样”，可刚打完第四个字，GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后，就没有然后了11.爸爸刚玩微信。今天我在外面玩，爸爸发来一条：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想过你是什么嘛？”刚发过去，爸爸电话过来了：“你这小崽子，等你回来抽你！”妈妈知道后一直大笑，爸爸一脸鄙视：“别得意，我是王八，你也是母王八。。。”然后爸爸被揍了。。。12.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……13.儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。14.父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。。。15.宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。16.一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！17.如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……18.有一天语文课上老师让我起立给“不是……就是……”造句！估计那会是电视看多了，我一站起来就脑残的来了一句：狭路相逢，不是你死就是我亡！ 结果证明是我“亡”了，招来一暴揍啊。。。19.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一

起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。20.老师问我：“你能说出一个安徒生的作品吗？” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“卖女孩的小火柴。” 21.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。22.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”23.初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。24.提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了百度知道最佳答案：你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因25.北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧”爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”26.教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动都没动过P什么K？老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…27.小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃28.与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受

。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们29.英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS（通过）的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。30.一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？31.儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”32.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 　　女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”　　站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”33.医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”　　病人：“有二个星期了。”　　医生：“怎么不早点过来看。”　　病人：“我老婆让我戒烟。”　　医生：……34.A：“请问贵姓？”　　B：“免贵，姓张。”　　A：“哦。请问贵姓？”　　B：“姓张。”　　A：“请问贵姓？”　　B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”　　A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”35.一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。　　“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！　　……（我们聊着）　　电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”　　“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。　　我，拿着手中的电话筒。36.飞行员：指挥塔，我的油不够了。　　指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？　　飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。37.妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾　　回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。　　有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……38.本人初三,马上就一模了　　今天发了一大堆卷子(还真是末日)　　书包装不下,拿手上回家了　　就在刚才,就在刚才　　邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”39.本人男人一枚，此为背景。　　一日看完苍老师，舍友开

玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？40.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！　　怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”　　奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”　　然后我就放心的把排骨放到嘴里。　　紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”41.丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”　　我问：“哪六个字？”　　她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”　　我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。42.室友A：“我新买的衣服好看吗？”　　室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”　　室友A：“……”43.昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。　　我问他，你不想活了？考完要开家长会的。　　他说反正今天就是世界末日，不做了。　　今天我想对他说，星期一才是世界末日。44.等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。　　然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”45.冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。　　嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。　　就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。　　哥接话道：天天穿校服（孝服）难道你们校长去世了吗。　　听完后，顿时石化！46.某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜；如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。　　某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。　　该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~47.小红化了妆，问小明好看不？　　小明：“好... 看”　　小红：“你撒慌”　　小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”　　小红：“我信你了”　　放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”　　小红气得用手捏坏了书包。48.结婚前，男人对女人说：

关于不要不理我的笑话篇六
《笑话》

笑多了会怀孕:幽你几默——1．你要舍得死，我就舍得埋；2．你愿意成为我下1个前女友吗；3．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵；4．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个；5．我是一个二手的科学家；6．您大点声不费电幽默搞笑台:1、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 2、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。 3、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 3、什么都在涨价，就是人越来越贱。 4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 6、能认识自己是个什么东西，都是好样的我很崇拜你的母亲，在没有警察的帮助下怎么把你抚养成人的。冷笑话王:1、社会很单纯，复杂的是人；2、笑只是个表情 ，与快乐无关； 3、不要对我太好，这样我会分不清是友情还是爱情；4、水至清则无鱼，人至贱则无敌；5、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。6、你是“秋高”吧，我都被你“气爽”了。7、医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了冷笑话王:1.人生就象卫生纸，没事尽量少扯。2.最穷无非讨饭，不死终会出头。3.世界那么乱，装纯给谁看。4.累么？累就对了，舒服是留给死人的。5.世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。6.开心了就笑，不开心了等开心了再笑。冷笑话王:囧语录：1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。3.关于明天的事，我们后天就知道了。4.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。5.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。6.闭上眼睛，我看到了我的前途。.【】1、出入江湖：化肥会挥发。2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑。3、名动一方：黑化肥发灰会挥发，灰化肥发灰会发黑。4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花。5、一代宗师：黑灰化肥挥发发黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花1、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。2、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股 。3、一不小心踩到你的粑粑！真是猿粪。4、一时兴起，拿你照片当电脑桌面，TMD我电脑竟然中毒了1、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？2、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓

跑.3、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过. 4、将薪比薪的想一下，算了,跟你没法活. 5、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀【雷人社】①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。②人生苦短，必须性感。③要么忍，要么残忍。④上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。⑥勇于认错，坚决不改。⑦男人是条狗，谁有本事谁牵走。⑧誓言只是一时的失言1，哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。 3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.？ 4，你的愚蠢总是那么富有创造力。 5，来到这世上，我就没打算活着回去！ 6，孩子，人傻不能复生啊！ 7，自从得了神经病，整个人都精神多了。 8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。 11，咳！该说的说，不该说的小声说。 12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。 13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。 18，作为失败的典型，逆真的太成功了.！ 19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。 20，秃驴，敢跟贫道抢师太！ 21，俺闺女是个女娃儿。 ...22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。 23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！ 24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。 27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。 28，你给我滚，马不停蹄地滚！ 29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。 31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。 32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。 33，上班的心情比上坟还沉重。 34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。 35，脑袋空不要紧，关键不要进水。 36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。 37，我心眼小

，但不缺；我脾气好，但不是没有。 38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 39，人家有的是背景，而我有的只是背影。 40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。 42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。 43，理想很丰满，现实很骨感。 44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。 45，别和我谈理想，戒了。 46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。 47，低调！才是最牛B的炫耀。 48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。 50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。 52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 53，我怀旧，因为我看不到未来。 54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。 55，卑微的表面，掩饰变态的内心。 56，别紧张，我又不是什么好人。 57，我要让全世界都知道我很低调。 58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不bia ji嘴。 59，将薪比薪想一想，算了，不活了。 60，你的话，我连标点符号都不信。 61，想想，还是幼儿园好混。 62，你说吧，你是想死了还是不想活了？ 63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。 64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！ 65，欲望过多，思梦过剩。 66,看我的签名干嘛，难道你想暗算我？ 67，我的初吻又没了…… 68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！ 69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。 70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！ 71，哇！你看那人露出了狗腿！ 72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。 73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！ 74，那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。 75，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！ 76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满.？ 77，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。 78，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！ 79，狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。 80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要看他跟谁在一

起。”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。 81，一日，问你是不是猪，你说不是，被扁——不诚实.！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是猪还这么狂！ 82，那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！” 83，唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。”唯物主义说：“你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！ 84，那是一个风雨交加的晚上，你一人走在荒山野岭，忽然一个闪电，劈在你的头上。这时，从天空传来一个悠远的声音：“TMD,又劈歪了！”

关于不要不理我的笑话篇七
《一生中绝对经典的笑话》

一生中绝对经典的笑话

1、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？ 男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！

2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!!!!

7年啊!!!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了!

3、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。

今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。

新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。GC来了。一婆婆说：这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了！

现在还在打电话！联系怎么回事

4、有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷，，，，，，，，

5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。家长会。。。 小三。。。。

6、我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”

老板说：“因为肉价涨了”。

这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”

老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。。。

7、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀„„

8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗？囧

9、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地。

10、朋友签名：加班一晚上十八块，加班太累了，导致早上迟到扣二十。

11、姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了„

后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题„弃糟糠的都木有好下场 绿帽子

12、我弟弟写作业造句不会，问妈：妈用“从此”咋造句？

妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！

13、嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用女声说了句：老公，你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！

14、我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

15、一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了„„觉得挺感人的就和我男友说了这故事。

男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了„„„„我顿时凌乱啦

16、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。

大姐：这桌椅挺好，单卖吗？

老板：卖！

大姐：多钱？

老板：30，赠你一箱奶„„

17、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！

18、今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？好吧，我承认我最后妥协了----------现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子 老油条 00后小孩子

19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...)

一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了.

父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了...

后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的... 好吧...这个外号是世袭的...

20、昨天爸爸对我说：“你小子是不是有背着我用电脑看了？”我正欲狡辩，我爸说：“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”

21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！„然后就木有然后了„„„有点乱

22、快高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方„„我们坐了四小时

23、刚刚在校内上好友的状态：

空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在百度上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的万能的!!!!!

24、一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的„„”

25、背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！

正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！

26、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期„„还是中国人心疼中国人啊„„

27、同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘„

28、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。 司机：“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。

29、昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。

30、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。

31、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。

关于不要不理我的笑话篇八
《当你决定不理我的时候,你心疼了吗》

当你决定不理我的时候,你心疼了吗

?

许你不知道，真心喜欢一个人的时候，会做什么样的傻事 永远不会告诉你联系不到你的时候心有多痛，即使睡觉了也会握着手机，希望你偶尔会找我。你的偶尔一次的信息我会欣喜若狂，一遍一遍的看，甚至亲吻手机上你发来的字体。为了你我宁愿放弃一切，爱我一生一世好不好？就算说我贪心我也不想赖掉，人生能有几次真爱的轮回？好希望你能陪我到天荒地老。

希望你能陪我，希望你随时都可以找我，

上QQ看到和你一样头像的人，上线的时候会莫名奇妙的激动，

到最后甚至会疯到把所有与你一样头像的人从好友列表里删除，

但是， 你根本就不明白，

你不理我的时候，心是否疼了一点点，有没有一丝的不舍， 其实做朋友真好， 没那么多的压力，

友情升华一步变成了爱情，

但爱情退后一步以后我们再也不能做回朋友，

就像别人说的那样，有些东西，有些人，一不小心就再也回不到从前了，

想你，只是有点想你，

遇上你是我的缘，想念你是我的错！

QQ上你的头像依旧天天亮起，可是就是不理我我总想着是不是应该把你刪了呢？

埋葬不了別人， 至少可以埋葬自己，

埋葬不了過去，至少可以埋葬现在。

那句”眼不见为净”的苦：

到底能不能把某些人，某些事从记忆中淡去， 可是，如果刪掉了， 就可以把你从脑里刪掉了么？

我舍不得，真的舍不得，留着吧！ 至少曾经的每一段事情，每一个回忆都可以在记录里找到， 我，又不想刪去了。

终于決定， 要一直看着你的头像， 直到哪天你把我刪掉，

算你永远不理我,默默的看着，也会感觉很安心， 就让你静静的呆在我的QQ里，证明曾经存在过吧！只能这样。

如果你想删除我，请顺便把记忆一起删了， 如果可以，我也想从记忆里永远的把你删除， 也许我会心疼

也许会很淡然 也许已经没有也许

关于不要不理我的笑话篇九
《冷笑话精选和生活语录》

冷笑话精选(@lengxiaohua) 【全世界的女人爱你，你猜是什么？】一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。” ——我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。就这样我找到了自己，原来我很优秀，更可贵的是，世界上，只有一个我！渐渐地，我成熟了，因为没有更大的不如意，所以现在偶尔的不如意也是幸福的。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

冷笑话精选(@lengxiaohua) 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 永远记住：上天只会安排的快乐的结局。如果不快乐，说明还不是最后结局。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 我很懒，所以不要跟我玩儿什么心计，有那时间还不如多睡一会儿；我很懒，所以不要以为平时的我很傻，我只是懒的计较那么多，人生难得胡涂；我很懒，所以不要跟我玩儿暧昧，我怕你会很失望„„

冷笑话精选(@lengxiaohua) 每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

冷笑话精选(@lengxiaohua) 【爱女友六大守则】1.女友绝对不会有错。 2.如果发现女友有错，一定是我看错。3.如果我没看错，一定是我的错，才害女友犯错。 4.如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。5. 如果女友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。 6.总之，女友绝对不会有错。这句话绝对不会错。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。但那个女殊不知，男回答都是上一句。。。摔！！！坑爹的校园网。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了„„ 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~！”

冷笑话精选(@lengxiaohua) 俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤

怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 活在当下 神奇心理学(@xinli06) 朋友之间很少谈论未来，但是未来他们往往还在一起；恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我都要去接你。——《送行》

冷笑话精选(@lengxiaohua) 人的烦恼就12个字：放不下，想不开，看不透，忘不了。我们之所以会心累，是因为常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定；之所以会困惑，是因为喜欢消极的看待事物，不能自拔；之所以不快乐，不是拥有的太少，而是奢望的太多；之所以会痛苦，是因为记性太好，该记的不该记的都留在记忆里。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 【励志语录】1、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味 。2、累了才放慢脚步、错了才想到后悔、苦了才懂得满足、伤了才明白坚强、 醉了才知道难忘。3、生命是爸妈给的，珍惜点，路是自己走的，小心点！4、心烦时，记住三句话：算了吧；没关系；总会过去的。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。——做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 所谓“摄影穷三代，IT毁一生”，谨以此图献给微博上所有搞IT的同学们！！！！

冷笑话精选(@lengxiaohua) 小时候，以为每一辆公交都能坐到家；小时候，以为外国就是一个国家；小时候，以为属相可以一年换一个；小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；小时候，以为电影里的演员是真死了；小时候，以为18岁就可

以跟心爱的人在一起„长大后泪流满面，才知道现实并非如此，随手拍人生，单纯的心看复杂的情，怎么能当真。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但上班早啊！我们虽然休息少，但值班多啊！我们虽然冬天冷，但夏天热啊！我们虽然工资低，但工作多啊！找工作，就该选这样的，拿最少的钱，上更多的班，放更少的假„我们的工作伤不起啊。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 刚看到一个同学的状态：如今这世界畜生越来越多，肉却是一点也没有便宜。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 靠点名留住学生的老师，就如同靠身体留住男人的女人！！同意的请转。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 【女儿和媳妇的区别】一位婆婆和邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 看淡一个世界，沉默了！ 精彩语录

(@jingcaiyulu) 看懂一件事，长大了。看清一件事，开窍了。看破一件事，理性了。看透一件事，成熟了。看穿一件事，到头了。看淡一件事，放下了。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 良民啊！ 围脖搞笑精华榜(@GaoXiao) 在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 我怎么每天都这么“忙” 经典语录

(@JingDianYuLu) 有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

冷笑话精选(@lengxiaohua) 昨晚宿友突然讲，你说„„世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么„„？

冷笑话精选(@lengxiaohua) 据说现在最经典的表白不是“我爱你”，而是“别考研了，我娶你”。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 今天给我爸发短信的时候突然想通一件事。只有这个男人不回我短信是因为他真的在忙，没有其他理由。只有这个男人我可以很肯定的说，他不会不理我。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有！

冷笑话精选(@lengxiaohua) 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 我可以接受失败，但绝对不能接受未曾奋斗过的自己。。。

冷笑话精选(@lengxiaohua) 女：有公寓吗？有雅阁吗？ 男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到

关于不要不理我的笑话篇十
《冷笑话》

民生242 1588 1859

减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。美白十年功，变黑三分钟。挣钱十年功，花光三分钟

明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖

对一个人最大的尊重是，安静得听他吹完所有关于自己的牛逼

“有话好好说，不要发自拍

为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！别说就我一个人有这样的感觉！

和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。。 “我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。”

手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑

两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。

挖掘机技术哪家强，中国山东找蓝翔！

女人的通病～别换季 ！换季绝对没衣服 ！好像是从上个季度裸奔过来的一样！经典！

大学军训开始了。听见他们喊口号：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿！收息！……

去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买！

和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”

有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好

人 ……多么痛的领悟

【一个哈欠，看出伴侣是否亲密】意大利科学家发现，如果你打了个哈欠，而伴侣没有迅速跟着打，可能说明你俩关系没有以前亲密了。研究显示，若两人关系密切，打呵欠会很快地从第一个人传给第二个人。尤其亲朋和熟人之间打哈欠最可能互相传染，熟人之间打哈欠的传染时间比陌生人的时间要短。

我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

我：「妈这个菜好咸！！」妈：「那你过十分钟再吃。」我：「为什么？」妈：「因为时间会冲淡一切。」

你们说说你们的语言是不是已经退化成了：卧槽！（震惊） 卧槽？（疑惑） 卧槽。。。（感动） 卧槽！！！（愤怒） 卧槽？！（惊异） 卧槽hhhhhh（兴奋） 卧槽～（开心） /net

男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

老师：「你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！」学生：「老人

不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！」

世界上最公平的事是爱情，因为你走不了后门，走后门也没用；世界上最不公平的事也是爱情，因为你没办法努力，努力也没用。

吃醋是最明显的告白，等待是最愚蠢的告白，陪伴是最长情的告白。

你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。

路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊草泥马有蜘蛛网！！

异地闺蜜共同逛街的方式变成了刷淘宝。你甩一个链接来，我甩一个链接去，互相比较哪个价低哪个更好。顺便嘲讽一下最近对方眼光又变low了，第一时间分享一个新发现的超高性价比店，这大概就是，即使我们不在一起，也能共同参与剁手事件的情谊吧

【“经济适用女"新标准出台】身高158-169，体重43-58kg，胸围B-C罩杯，披肩长发，性格温和，不拜金，不花痴，小闷骚，专科以上学历（包括全日制、自考成教等），月薪3000-6000元之间，会洗衣，会做饭，有责任心，有同情心，谈吐得体，知书达理，对待爱情始终如一，不离不弃..符合条件的高调拿走

两个人因为开心在一起叫喜欢，如果不开心还想要在一起那就是爱了

身边有什么单身的同学或朋友，一定要尽力去撮合他们，这样以后能省不少份子钱呢

如果你勇于对过去说“拜拜”，生活就会回赠给你一个新的“哈喽”。

同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？。。。然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！

我不是你第一个牵手的人；不是你第一个拥抱的人；不是你第一个亲吻的人；不是你第一个拥有的人。------ 可我希望我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人；是你遇到快乐第一个想分享的人；是你遇到挫折第一个想依靠的人；是你今生以后第一个可以相伴的人。------ 我真的可以是你心中某一个可以第一的人。

每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

所有男孩在发誓的时候，，都是真的觉得自己一定不会背叛承诺，而在反悔的时候，也都是真的觉得自己不能做到，所以，誓言这种东西，无法衡量坚贞，也不能判断对错，他只能证明再说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

什么是舍友？ 舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。

女人不要动不动就和男人生气，这是他不喜欢的，不要动不动就怀疑这怀疑那，这是他受不了的！学学潘金莲，不喜欢的毒死就好了，多简单的事儿。武则天说过，男人听话的就留着，不然就直接弄死，能动手的尽量别吵吵，磕碜。怪不得妖精们都抢着嫁唐僧:能过过，不能过直接吃肉！

你不开车很多年，手生，为了安全着想还是买德系车吧。虽然德系车保养费用比日系的高，但是保养周期长，算下来也差不多

1、 大众迈腾1.8T的20万左右，车的轴距长，后排空间超宽敞，

后面坐上三个人也不显得挤，后备箱的容积也很大，开出去也挺显气派。你常在市区开大概是11个油。

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我他妈全部都知道（转）

一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一想看电影就感觉自己少个笔记本。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个手机。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。。。我的妈呀。不能在看了。原来自己啥都没有！

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